[同志经典小说] 慕霆--~~文章很长，打开较慢，请耐心等待

霆看着我，等待我的提问。我也死死盯着霆的眼睛：“有过喜欢的女孩子吗？”霆笑了，但是仍然难以掩饰心底里的一丝尴尬：“有过，你怎么想起来问这个？”我轻描淡写地笑了笑：“没什么，想到这儿了，就问一问，说说看啊，那个女孩儿怎么样？”霆看着我的眼睛说：“还是不要说了好吧？我怕你会生气。你不会自寻烦恼吧？”我的表情有些木然，不是我不想笑，而是我实在没有心情和气力作出什么表情：“我想我不会的，随便聊聊吧，好吗？我很想了解你的过去。”霆看我似乎心情不太好，就没有继续开玩笑，而是很认真地问我：“了解之后呢？”我枕着霆的胳膊，安详地闭上眼睛：“继续爱你，好好地和你在一起，别的我什么也不想，实在太累了。”霆的唇贴在我的额头上，柔软潮湿，却有些冰凉：“宇，真的对不起你，我实在不知道我们会不会有快乐和未来，我真的很惭愧，有的时候，我自己问我自己，你因为爱我，付出了一切！我究竟能给你什么？我们是真正的相爱，这不用怀疑。可谁也没有看见过gay的爱情有好下场的，我们到底会怎么样呢？很多问题，不是我们的主观可以决定的，我们毕竟要面对现实，我们毕竟生活在这个人与人构成的社会。明天到底会怎么样，谁也很难说。其实，我现在什么都无所谓，只剩了我自己一个光棍，要死要活也就这样了，没什么可牵挂的。唯一放心不下的就是你……”

不知道是霆的话太伤感，还是音乐的作用，我鼻子一酸，眼泪实在是忍不住了。但我始终没有睁开眼睛，打断霆的话：“行啦，我们现在不都好好的吗？只要我们在一起，高高兴兴的，不就行了吗？想那么多干什么？这个世界上没有不死的人，这样的话，大家都别活了，天天痛苦吧！未来谁也不可预见，我们只要把握现在的幸福，认真地彼此珍惜就够了！”我的眼泪越来越多，实在是说不下去了。我不愿意让霆直视我的眼泪，所以我故意转身趴在床上，把脸埋在自己的臂弯里。霆的手放在我的背上，从上到下抚摸着我的脊背，使我更难以控制自己的情绪，真想大哭一场。但我还是努力控制着自己的情绪，稳定了一会儿，我盘腿坐起来，看着靠在床头的霆：“说说吧？你以前的女孩儿？你和她有过吗？”霆看着我，突然笑起来：“你呀！到底在想什么啊？”我说：“放心吧，我才不会和一个女人争风吃醋呢。”话虽这样说，可霆躲躲闪闪的态度，反而引起了我的好奇心，也确实让我感到一阵醋意。

霆振作了一下精神，调整了一下情绪，很认真的开始讲述他的故事：“我从小，就挺有女人缘的，同班的，其他班的，还有高年级的，好多女生都围着我转。开始还无所谓，我也不太明白。后来我爸走了，剩我妈和我相依为命，心里一直挺痛苦的。老觉得低人一等，没有靠山，所以就有点孤僻了。那时候我喜欢独处，一个人跑到湖边上去看太阳落山。记得高中有一篇作文，让写我的爸爸妈妈和家庭经历，我写了家里的事情。老师很喜欢那篇文章，让我在作文讲评课上念，老师和同学大部分都哭了。后来这篇文章参加淳安的作文比赛，得了奖。当时好多女生喜欢我，每天都有信，但我面临高考的压力，家里只有妈妈一个人，没有退路。所以对那些女生的感情根本就没有在意过。还好，我至少不算早恋。”霆用手掌揉了揉眼睛，理了理头发：“真正对女生有感觉，是大一的时候。一入学就是国庆节的歌咏比赛。我和一男二女，四个同学是领唱。电子信息工程学院的一个女生盯上我了。开始是和我套老乡关系，后来就经常约我去图书馆、去酒吧、逛街。我说自己是出了名的穷光蛋，她却从来没有嫌弃过我，还经常给我买东西。我也很矛盾，感觉自己占女人的便宜，好没有面子，却又不知道怎么拒绝她。她很善良，很认真，我总怕伤害她，她会受不了。”

我忍不住插嘴：“她漂亮吗？”霆愣了一下，说：“她是苏州的，那种江南水乡的小家碧玉吧？水灵、秀气是肯定的。她最特殊的一点就是皮肤特别特别好，真的跟象牙啊、凝脂啊差不多。连我们宿舍的老大都惊叹我怎么稀里糊涂地就走了这么大的桃花运？好多人都羡慕不已呢。”霆苦笑了一下：“说实在的，那时候我真的很喜欢那个女生。还曾经幻想着毕业后找个工作，争取留上海，和她好好过一辈子呢。”我又问了一句：“她对你是不是特别好？”霆的苦笑凝固了，好像在极力地思索什么，好一会儿才使劲儿清了清嗓子：“对，她对我真的特别好。现在想来，那时她确实付出了太多，可我当时却不能理解。她从来不隐讳对我的主动追求，甚至把我当成她的骄傲炫耀于人。经常到我的宿舍来，把我换下来的衣服拿走，连内裤和袜子也给我洗。那段时间，我简直都快被逼疯了，天天象搞反间谍似的，生怕她再做出什么出格的事来。有段时间，我觉得自己的空间被压抑了，想逃避、躲开她。可她竟然来堵我们宿舍，甚至发动她们宿舍的舍友轮流监视我们宿舍的窗口有什么动静。我彻底被击败了。呵呵……”霆的笑有几分得意，也有几分无奈。

“那……你和她有关系了吗？”我犹豫了一下，还是问出来了。霆笑了：“就知道你要这样问。放心啦，没有跟她发生什么。刚到大三，我就休学到深圳了。走的时候，我们宿舍的人都严守秘密，没有走漏风声。后来就认识你了。再后来，我又回学校，没换宿舍，还是和我原来的舍友们在一起。她得到消息，找我大哭大闹了一回。我跟她说，这辈子算我对不起她了，我已经有了爱人。她一下子变得消沉起来，沉默寡言，仇视一切，甚至讨厌阳光，白天都不想出门。大四本来该去实习，她也托病不去。也不积极联系工作。我后来找她很深地谈过一次话，告诉她我已经变成同性恋了，而且喜欢上了一个男人。她根本无法接受，跪下来求我，让我改。还说是她不好，应该想办法帮助我妈看病，不该让我去深圳学坏。她当着我，一连扇了自己十几个嘴巴子，嘴角都流血了。我真没想到，她的劲儿那么大，我根本拦不住。我觉得我好肮脏，好罪恶！死一千次、一万次也不够偿还我的罪恶！永远也无法洗脱肮脏的名声和挽回对她的伤害。好在她一直为我守口如瓶，没有让其他人知道。后来有人往学校里写信，说我在外面当男妓，我就离开学校了，再也没回去过，再也没听到那个女生的消息。”霆说到这里，就沉默了。我也陷入了沉思。我不知道我的出现到底是对是错？霆的一番话，使我无法找到自己的位置了。我的出现，是引霆堕入深渊的契机？是对霆本来可以正常地享受婚姻幸福的荼毗？是把霆的心灵和人格魔化的催化？我一时间不知道该怎样对霆？甚至开始厌恶和憎恨自己！开始怀疑我和霆的爱情到底有没有确切的依据和根基？

    慕霆 (49)
过了不知道多长时间，霆突然说：“振宇！我知道你在想什么！你不要胡思乱想了！我说过，我们的因缘是天注定的！我是全心全意地爱你！我告诉你这些，是信任你！如果因为这些你抛弃我，我也没什么可说的。”我问霆：“那个女孩儿叫什么？”霆淡淡地说：“苗凤漪。涟漪的漪，凤凰的凤。”看见霆激动和不安的眼神，我真的怕霆心里再受委屈，赶快说：“霆，我爱你！永远不变！只是，也许我们的爱真的是一个错。如果你无所谓，我就会坚持到底。”霆这才缓和了神色，停了一下，用一种类似调侃的神情对我说：“这就对了，我就说我不会看错人，我的老婆，不是那种小肚鸡肠的醋坛子。过来！亲我一下！”我笑了，可心里的感觉却怪怪的，说不清是酸还是痛。

音乐一直没有停，我和霆又聊了很多话题。甚至聊到买房子该选择哪种楼盘，哪种品牌的专卖店购物环境更好，外国对同性恋的态度是否宽容等等。第二天是周一，我和霆都顾不了那么许多了。也不知道是什么时候，听着音乐，躺在霆的怀抱里，我竟然睡着了……

后来的一周里，我一直忙于公司的事情，霆也每天早出晚归，准备寻找新的工作。我们的交流总是在每天晚上的时间。家里虽然有火，但我和霆几乎从来不在家开火，总是在外面吃。这样就可以节省大量的时间，给我和霆在一起交流提供更从容的时间和机会。那段日子，也是我最快乐的日子。每天霆都给我讲很多我没接触过的事情，还有我们分别一年来，霆的经历。八月十九日，又一个盼望已久的周日到来了。周六晚上我和霆去三里屯的酒吧看反串的歌舞表演，闹到将近两点才回家睡觉，所以周日的早晨就起得很晚了。我在梦里被电话吵醒来，是马红芳约我们看画展。下午两点必须感到大钟寺跟她会合，也不知道她怎么那么神通广大，从什么地方搞来的两张赠票。我迷迷糊糊的答应了，闷着头还想睡，却睡不着了。我没睁眼睛，伸手去摸旁边的霆。枕头空了，没有人。

我趿拉着拖鞋，来到卫生间门口，门半掩着，里面哗哗的流水声很大。我从门缝往里看，卫生间里的场面让我惊呆了。霆全身一丝不挂的站着，全身都挂着水珠，靠在东墙的瓷砖上。霆用左手的拇指和中指刺激着自己的乳头，右手在为自己手淫。霆当时的表情好投入，闭着眼睛的脸高高的扬着，颊上是那种绯红的色彩。额头上的头发全部向脑后背着，脖子显得特别修长，也许是因为太瘦的缘故，霆的喉节总是比较明显。高潮的临界点，是一种可以凌驾于人类所有其余情感的快感。它的直接、强大、剧烈，远远超过其他任何一种理智清醒的、或者矫揉造作的经验和情绪。这也许是神灵隐藏在我们人类基因当中的祝福或者诅咒，也许是人类基于有性生殖这种繁殖方式的本能和天分。虽然和霆相爱这么久，这还是我第一次在自然光下以这样的距离和视角看到霆的绝对裸体。

不穿衣服，使霆更加显得修长和纤细，全身上下没有一处地方多余和扭曲。霆的身材好完美：躯干短而四肢修长，也许是因为年纪的关系，肩膀略微有些单薄，但骨架全已经足够宽广。霆的喉节、锁骨、肚脐、关节和手脚指甲的釉光，最能够吸引并激发我的渴望。淋了水的皮肤显得更加光洁细腻，配上霆俊秀的五官，丰满性感的唇、浓密微皱的眉、微微高起的鼻梁和线条干练生动的脸庞，简直就象是“青铜知桂子”的唯美主义漫画中的线条具备了生命，从理想的天国中以天使或者魔鬼的身份，带着注定的诱惑和堕落降临到人间。霆的完美似乎有些过分和残忍，有些失去了现实的根基和不再真实。这样的完美展现在我面前的时候，总会让我忘记了自己的存在，忽略了自己的血流和呼吸，唯一能感到的就是一种最为强烈的震撼和晕眩。

霆只是在粗重的喘息，高潮即将到来，使霆全身上下血脉愤张。我就站在原地一动不动地看着霆的一举一动。直到霆在高潮中发出那种男性特有的最为迷人的呻吟声。霆射精了，然后他重重地深呼吸着，慢慢贴着墙往下滑，直到蹲在地上，始终没有睁开眼睛，更没有意识到我的存在。我此刻的心情复杂极了，兴奋、伤感、愤怒、委屈，却都被对霆的心疼和溺爱压抑着。我没有打搅霆，而是悄无声息地回到客厅，蜷缩在那米黄色南韩进口高支麻面料的布艺沙发里。十分钟后，霆从卫生间里出来了。他一边用毛巾擦着头发上湿漉漉的水，一边用英文哼着《泰坦尼克号》里的主题曲《我心永恒》。霆募然看见我精神颓废地坐在沙发里，失神地盯着面前茶几上的玻璃果盘，有些意外：“醒啦？”我心不在焉地轻声应道：“嗯。”霆走过来，坐在我身边很关切地问：“怎么啦？看着精神不好？是不是昨天晚上玩儿累了？还是生病了？”

“对，没你精神大。”我话里有话地刺了霆一句。霆看我心情不好，也不知道我什么原因？只是把我往怀里一搂，好言好语地哄着我：“好了啦，怎么了？告诉我？就算我有错，也要给我改过自新的机会嘛！”我真的有些伤心了：“你没错，其实我知道，是我错了。”霆好像感觉到了什么，不再说话了，只是看了看我，然后低头看着面前的地板。终于，我有些受不了着压抑的气氛：“你刚才在卫生间里干什么？”霆还是轻描淡写地：“洗澡。”“还有呢？”我追问了一句。霆有些不耐烦似的神情：“你都看到了，还何必非要我说出来呢？”我感觉到喉咙一阵阵发干，怪痒痒的。但还是很认真地问霆：“能告诉我为什么吗？”霆看了看我：“我是人，我需要发泄！”我真的有些生气了：“发泄？靠自慰发泄？那我呢？我算什么？是不是我的存在对你已经没有吸引力了？对我无动于衷了？是吧？玩儿腻了？还是想换换口味了？慕霆，你要是想找个女孩子结婚，过普通的平静生活，我不反对！我也没有权利反对！我也不是不通情达理的人，我不会死缠烂打的，但是你要告诉我你真实的想法！”

霆还是很平静：“我要说多少遍你才会相信？今生今世除了你，我是不会再爱上其他任何人了！”我觉得特别委屈：“你知道，不只是你有性欲，我也有！我也需要你！你怎么可以这样？换了你，你会怎么想？”我终于哭出来了，哭得特别伤心。虽然只是抽泣，眼泪却特别多。霆把手放在我的肩上，声音变得很温柔：“振宇，对你的爱，我从来没有变过，未来我不知道，但至少现在，我对你的爱还是一样的刻骨铭心。请你相信我！我知道有的时候我让你失望，但你应该相信，我是有理由的，我是为你好……”我忿忿地问：“为我好？你怎么定义为我好？你宁肯手淫，也不和我亲近？这就是为我好？你不会劝我禁欲梵行吧？”霆神色有些颓废，靠在沙发里：“我有我的原因，这不代表我不爱你！其实有些话我没法告诉你的，即使你是我的爱人，也不能说，你应该可以体谅我的。我不想让你难过，因为让你难过，比我自己难过，还要让我倍感煎熬和痛苦。这里面有些事情，没有必要都说开。我这样做，不是不爱你，恰恰是因为我爱你！才会这样。总有一天你会真正明白的！”

我不知道为什么，对霆怎么也生不起气来？我突然感觉到我好需要霆，好需要他的安慰，好需要他温暖的怀抱。我的痛苦和愤怒，全部化为委屈，让我回过头来，一下扑到霆的怀里放声大哭起来。霆也哭了，我们就这样互相抱着，擦着对方的眼泪，再也没有一句语言……

午饭后，我和霆开始打扮，准备赴马红芳的邀请。可是因为早晨的事情，始终让我的心里很不痛快。霆尽量哄着我，但我却始终因为霆没有说清楚刚才的事情而难以释怀。和马红芳见面的时候已经两点半了，马红芳一见面就说我们言而无信、不遵守时间！不应该让女孩子等两个大男人！我无精打采地笑笑，没接话茬，倒是霆一个劲儿的赔礼道歉。马红芳看出来我似乎心情不好，当时没深究。直到展览要进门的时候才悄悄的问我：“怎么啦？好好的？闹别扭啦？”我轻描淡写地笑笑：“没有啊？”马红芳挤挤眼，俏皮地说：“不对吧？看你的脸？圆脸都变‘鞋拔子’脸了，还没事儿呢？你们走到一起可真不容易，好好珍惜吧！我们都羡慕不已呢，可千万别闹了！说老实话，我还以为你们在一起从来不会大声说话呢，何况吵架了？这可是你表现不好啊！不管怎么样，他是为了你才来北京定居的，你不能欺负他！不然我都不答应了。”我能说什么？只是苦笑了一下：“知道了，还不知道谁欺负谁呢？”

整个展览，参观的人很多。霆也很喜欢美术，所以和马红芳看得津津有味。我看见霆和马红芳说说笑笑的样子，心里确实有些怪怪的感觉。但是我毕竟没有说什么。整场展览，看下来花了近一个半小时。我一直没精打采的，打不起精神来。看完画展出来，我们找了一家冷饮店，坐下来聊天。我一直看着窗外来来往往的行人，一对对神情各异的红男绿女。正走神的当儿，不知道怎么忽然听到马红芳和霆在辩论达?芬奇是不是同性恋的问题。我回过头来看霆，霆和我四目相对了，狡猾的一笑。我说：“天可不妙啊，起风了，会不会下雨啊？”马红芳和霆也都向窗外的天空望去。霆说：“不会吧？一时半会儿的可能还下不来呢，要等晚上了吧？”马红芳说：“无所谓啦，反正我现在有男朋友啦。回家的时候，让他过来接我。”我和霆同时瞪大了眼睛：“你有男朋友了？”马红芳看看我，又看看霆：“怎么了？就许你们年轻人亲亲密密、搂搂抱抱，我们老年人就得一人儿干靠啊？”马红芳模仿赵本山的语气神态简直象绝了，我和霆都被逗笑了。

霆问马红芳：“你有男朋友了，为什么还约我们出来陪你玩儿？怎么不让你男朋友陪你啊？一定是你有什么想法吧？你男朋友肯定没有我和我们家振宇帅！”马红芳笑了：“呸！臭美！要看帅哥也看真男人，再不济也要看个独身的、离异的！看你们俩？出双入对的，气都气死了！有什么用？”霆拍着我的肩膀：“你看，和你商量个事儿？让她也来咱们家住？算我纳个妾？你不会吃醋吧？”我脸往别处一扭：“切！我无所谓，你明天就改嫁，我也不关心。”霆把一只手搂住我的脖子，另一只手放在我的大腿上摸：“嗯？老婆？还生我气呐？”我故意装出心平气和的样子：“唉？你可把话说清楚？我什么时候生气啦？”马红芳终于忍不住笑了：“受不了你们了！肉麻死了！还让不让人吃东西了？”霆笑得更开心了：“唉，你们张总在床上简直温柔死了！想不想看啊？比你们女人专业多了！晚上来啊？我和我们家振宇给你现场表演啊？”我有些生气似的：“你还真没完啦？”马红芳说：“我彻底投降啦！你们饶了我吧？我这一星期是不用吃饭了。”我突然把表情和声音变得特别温柔：“要表演，就现在嘛！这样可以让更多的人不吃饭，这样可以为国家节省多少粮食啊？”马红芳和霆全都大出意外，然后爆笑起来。周围的人都向我们这边看来……

那天晚上，马红芳的男朋友真的来接她了。我和霆都好意外，因为那个帅帅的男人自称有三十二岁了，看上去却一点也没有年纪，象是二十五六岁的样子。个子比霆低一点，看上去还是有一米八左右的样子。他开了一辆号称“都市小老鼠”的“奥拓”，那么热的天还非常夸张的西装革履。那个男人自我介绍的说是刚刚参加完公司的一个例行会议，没来得及换衣服就来了。他说话的时候总是一副冷冰冰的神情，好像周杰伦般的忧郁眼神到也真的迷人，就是有点“玩儿深沉”过了度，让人觉得太拽了，甚至有些不可一世的感觉。他和马红芳刚走，我就说：“真没想到啊，这世界上的帅哥还真是不少，以前怎么没注意到啊？唉？你注意他刚才看我的眼神了吗？你说他会不会也是这种人啊？”霆立刻呈现一种彻底被打败了的表情：“靠！不会吧？怎么让你一看，全世界的男人都成gay了，女人都成拉拉了。再过一百年，人类不需要什么星球灾变，就能绝种了。”我说：“本来嘛！他刚才看我的眼神多帅啊！马红芳真傻，怎么看不出来他是gay呢？”霆半真半假地着急了：“得了吧！以为都象你啊？！况且说我也没觉得他哪儿帅啊？这种人你还觉得有兴趣？太恐怖了！我开始要怀疑我自己的魅力了。”看见霆有些真的着急了，我心里才感觉到舒服多了。毕竟，这是霆还在爱着我、在乎我的表现。

上了车，我问霆：“还打算去哪儿？”霆脱口而出：“去西单。”我有些惊奇了：“去西单干嘛？”霆说：“那儿不是有夜场吗？去买东西！不买的话，凑凑热闹、看看稀罕也不错。”我一边启动汽车一边问：“家里什么都有，你到底要买什么？要看什么？”霆斜眼看着我：“商店有没有写禁止参观啊？”我说：“没有啊！”霆笑了，笑得坏坏的：“不是‘许看不需摸’啊？那就行了。我就是想看看，犯法吗？快点吧！出发喽！”霆又表现出象小孩子一样兴高采烈的样子，这让我很开心。毕竟让自己心爱的人开心带来的成就感既真实又甜蜜。北京的夜景，确实很美丽。各种灯光交相辉映，街道变成了无数光点游动的长龙，街边的建筑物变成了光彩凝结成的果冻，城市雕塑和草坪被霓虹灯感染了激动的情绪，变得躁动不安。人们都在奔忙着，地铁、公交都进入了一天中最繁忙的阶段。一天的忙碌要结束了，每个人都归心似箭，向着自己生命的栖息地、情感和精神的归宿处奔逃。逃离社会的纷杂、逃离精神的压力，寻找内心的幸福、温暖、光明，和为自己构建的、充满璀璨憧憬和梦幻的国度。这让我想起《动物世界》中非洲草原的傍晚。所有的动物都要找到自己的栖身之所，为了安全的度过漫漫长夜，为了获得迎接明天黎明的机会、为了实现生存和繁殖的终极意义。

空气已经冷却下来了，零星落在车窗玻璃上的雨点，倒映着周围任何光源的五光十色。霆看着窗外飞速向后倒退的灯火阑珊的景色，兴奋地说：“关掉空调吧？打开窗户，换换空气。”我照办了，霆显得更加兴奋了。每次遇到红灯停车，霆都会把头伸出车窗外面。我一直在想自己的心事，不知道该如何应对明天繁忙的工作。霆突然回过头来：“我爱你！”我浑身象被电击了一样，猛地一颤。一边小心应付着前面路上的情况，一面偷空看了一下霆。霆在用一种很复杂的眼神看着我。那种眼神让我一下子联想起去年他从深圳的鸭店逃出来后，回到酒店和我见面时的那种兴奋和意乱情迷的眼神；还有当时接到卢叔叔电话说她妈妈病危后，他求我和他一起回淳安时的那种特别需要依靠和支撑的神态。我一时竟然不知道该说什么了。只是觉得我的感官快要和外界隔绝了，耳边只能听到我自己急速的心跳，眼前的一切好象突然静止了，呼吸也被压抑了，一切都来得那么突然和剧烈，让我根本来不及应付！我和霆第二次见面后，虽然生活在一起，却好像总少了些什么。现在我终于明白，我们虽然稳定的生活在了一起，但却缺少了我们最可贵的那种感动和激情。现在，这一切又都重新回来了！我好像又回到了我们刚刚认识的时候，又体会到了那种激情和感动！

霆又在我耳边很大声地说了一边：“张振宇！你忘了明天是什么日子吗？明天是八月二十号，你的生日了！我要告诉你！我，陈慕霆，永远爱你！愿意为你做一切事情，希望你永远幸福！决不后悔！”我实在忍不住了，用尽所有的力气大声喊了出来：“我明白！谢谢你！但是……”我停了一下，尽量收拾一下过分激动的心情：“现在不要刺激我，我在开车！要出问题啦！你不希望明天我们在病床上为我过生日吧？”霆笑了，搂住我的脖子，在我脸上吻了我一下。他的气息喷到我的睫毛和耳朵上，一切还是那么熟悉。然后他用右手的食指点着我右手无名指上他为我亲手戴上的那枚白金戒指说：“今天我要把它换掉，换成真正和你相配的。”我真的有些感动了：“你为什么到现在才提醒我？你早就知道明天是我的生日？却不让我有所准备？”霆说：“意外和浪漫是孪生姊妹，你不喜欢吗？”我放慢了车速，退到慢车道上来：“我没说不喜欢。你是早有预谋？”霆笑了：“不是，而是公司所有的人都在预谋，只有你自己不知道。不过，你真的不记得自己的生日吗？不会吧？好老套哦！没有新意，不好玩儿了。”

我说：“我真的忘了，你知道，我现在记性不好啦。不过我也要给你一个惊喜，绝对不老套的。”霆说：“什么？”我说：“你先说！要给我换什么礼物？”霆说：“还没买呢，先说出来？好俗气啊！”我感觉特幸福的笑了：“我知道了，一定是钻戒。”霆把手放在我的大腿上：“喜不喜欢？”我把头一昂：“多少克拉的？我要看看怎么样？不好的，谁稀罕？”霆神采飞扬地说：“但是，你的再大，也不能大过我。情侣戒，总会一大一小。我一定要戴大的，我有两个充分的理由。”我问：“理由？两个？还充分？你说说看？”霆把身体靠在座椅里，头枕在靠枕上：“第一，我是A，你是O，所以我是老公，我应该戴大的，历史惯例如此；第二，我的手大，你的手小，你戴大的浪费，我戴小的不现实，所以我还是应该戴大的，客观条件决定。”我看看霆，看见他那副自鸣得意的样子，心里也特别满足。不知道为什么，也许真的是命中注定了应该如此？我就心甘情愿的为他做一切？无怨无悔？还觉得这是我的幸福，让我特别感到幸福和安慰？谁知道这是祝福还是诅咒？我无可奈何的摇了摇头，把所有的想法付诸一笑。

雨越下越大了，等我和霆在服务小姐疑惑和好奇的注视之下挑选完戒指之后，街上已经汪起一个一个的小水洼了。远处的灯火倒映在小水洼的水面上，被雨点一点点的击碎后又复原。我们站在西单购物中心的大门前避雨，一边看着雨中北京的夜景。霆突然拉住了我的手。当我回过头来看霆的时候，被霆的眼神完全征服了。霆看着我，那是一种只有在做爱的高潮中霆才会有的眼神。那是一种让我恨不能死在那一个幸福刹那的眼神，那是一种让我宁肯付出一切也要寻求和获得的眼神，那是一种然我深信爱情可以依为信仰的眼神，那是一种让我永远幸福、再也不会衰老的眼神！霆的鼻翼一张一翕的，长长的睫毛上竟然凝结了极细的水珠。也许是因为天气有些清冷的缘故，霆的脸色白得有些发青，嘴唇也变成那种很“酷”的浅色调了。不知道是因为冷，还是因为激动，霆的手和唇一直在微微的发抖。我和霆同时说：“我……”又同时停住了。过了一会儿，霆才说：“你先说！”我说：“不，还是你先说！”霆竟然又露出我和他第一次在深圳时候的羞涩，让我简直无法自持了。霆垂下眼睛说：“这对戒指，是我自己挣的！我不知道我是否真的会遭受诅咒，或者付出最可怕的代价？但是你要相信我！我的灵魂是洁净的，我对你的爱也是纯洁的。”

我尽量控制着我自己的情绪：“我信，我都信。”霆突然抬起眼睛来，死死盯住我的眼睛：“不管你愿不愿意，我今天都要把这枚戒指给你戴上！因为你是我的，我要霸占你！”那一刻我被惊呆了，我被征服了。霆拿起我的右手，退下了他在深圳为我戴上的那枚没有任何花纹和装饰的戒指，戴上了刚刚为我买的这枚戒指。我把手半握拳，然后举到和眼睛相平的高度，利用远处路灯的光芒，折射着这颗被两条小海豚图案围绕的晶莹剔透的钻石。霆说：“象星星吗？今晚天上没有星星了，就在你的手上有这世间最明亮的一颗星星。许个愿吧！”我微笑着：“但愿我们会在雨中看见彩虹。”“雨中不会有彩虹的！”霆在提示我。我闭上眼睛，笑得更甜了：“所以我才希望我们可以看到雨中的彩虹。”霆问：“可以解释一下吗？”我睁开眼睛，看见霆显得更加高大帅气了。不由得让我产生了一种特别想被霆拥抱冲动：“下雨的时候不会有彩虹，这是自然规律；gay不会有持久和幸福的爱情，这是经验总结。可我却希望在下雨的时候可以看见彩虹！霆，你可以抱我吗？就现在。”

霆愣了一下，显然，霆在迟疑和犹豫。毕竟街上还有人。但霆马上就一步跟上来，展开双臂，将我的脖子搂住。然后抱着我靠向巨大的门柱和玻璃墙。我的背靠着玻璃墙，整个被霆挡住了。霆低下头来吻我的唇，我也顾不得许多了，闭上眼睛，迎合并享受这个吻……

    慕霆 (50)
霆的吻不是呆板和朴实的。霆曾经向我炫耀过他接吻时的三招必杀绝技，据说是麟哥好多年的经验，独传给了霆。而今天能够享受这种秘籍绝学的也就只剩下我了。我曾经疑惑过，但后来我确实领教了霆让人激动的接吻技巧，使我不得不心服口服。那晚在西单购物中心的门外，我彻底领教了霆的绝学。霆要我看着他的眼睛，不要闭上眼睛。然后一点点靠近我，直到用他的鼻尖碰到我的鼻尖。霆的手臂很有力气，在我的鼻尖与霆的鼻尖接触的一霎那，将我的腰一搂，使劲儿向他怀里一送。然后把手臂交叉在我的后背上，将我向上似提似托地揽住。同时用鼻尖摩擦我的耳朵和耳后敏感的部位。麻簌簌的快感象微弱的电流般在我的体内狂躁地四处奔逸，无法明言、无法控制。我的手掌展开放在在霆的胸口上，尽量把脖子向上伸。这样的姿势让我感觉自己不再是完全被动地接受霆的亲吻，而是主动的迎合霆，让霆能够无所顾忌。同时也让我感觉自己的身体被拉长了，显得更加性感和迷人吧？

霆将舌头伸出来，轻轻地舔我的嘴唇。当我刚要张开嘴主动迎合的时候，霆的舌头却早已逃开了。我感觉到呼吸越来越急促，体内突然变得躁动不安起来，浑身上下火辣辣的。霆地唇毫无规律的、不经意的落在我的额头上、脸颊上、眼眶上、喉结上、嘴唇边。我越发感觉到自己完全被霆主宰着，好像古代传说中盗走了幸福之泉的精灵一样，掌握着我的一切幸福和快乐。最后，当我再也没有迎合跟反抗的意识之后，霆的唇停留在我的唇上。霆的唇平时就特别性感。不光是口形和颜色，最重要的是霆天生长着较唇色些微深色的唇线，和整齐细密、洁白光亮的牙齿。霆没有酒窝，但就这一副唇，已经足以让我神魂颠倒了。我感觉此刻霆的唇特别温暖、柔软，细腻润滑的质地传递着霆对我的占有欲。霆的舌尖轻轻的浸润着我的唇，然后在我牙关紧闭的牙齿上探索、游弋。霆从鼻尖喷出来的气息，带着他最为特殊的味道。早晨刮过的胡须，已经长上来一些。硬硬的、刺刺的摩擦着我的脸颊。霆的右臂从我左腋下伸到我背后，右手扣住我的右肩，左手却在轻轻地捏我的臀部。

正当我陶醉于霆带给我的最为新鲜和陶醉的感觉时，霆的舌尖已经撬开我的牙关，舔着我的舌头和口腔内的粘膜。我再也不能控制我的情绪，拼命地用双臂将霆的脖子搂住，用脑门和霆的脑门顶在一起，鼻尖和霆的鼻尖对在一起，然后踮起脚尖，全身心地再次投入和霆的热吻中。与此同时，我想起了我和霆相恋的历程，已经经历了如此多的考验和磨难，今天拥抱在一起，实在是太难得了。想起我的无数个思念和痛苦煎熬的不眠之夜！想起霆经历的不可思议的肉体和精神上的刺激与凌辱！不由得悲从衷来，静静地开始流泪。霆的皮肤感受到了我略带温热的泪水，舌头也似乎尝到了眼泪咸涩的滋味。霆的热吻停了，很关切地看着我：“怎么了？”我摇摇头：“没什么，抱紧我，我好冷。”霆果然又把我抱紧：“我想拥你入怀，听那晨曦中的鸟鸣，纵使减寿也在所不惜……”

我们的相拥狂吻，使街上稀稀拉拉的行人都偷偷往这边看，但却象避瘟疫鬼神一般躲得远远的。我和霆的热吻让我重新找到了和霆初恋时的情怀和感伤，我就像垂死挣扎于流沙的人抓住了救命稻草般，不肯让霆的唇离开我的身体，哪怕再短暂的一个瞬间！直到我筋疲力尽的时候，直到我的唇被霆吻得发痛的时候才停止。但是我仍然不肯放手，紧紧抱着霆，脸靠在霆略显单薄的肩膀上良久。霆清了清嗓子：“振宇，想要我给你送的礼物吗？”我抬起头：“我已经要了啊，真的好喜欢。但是，原来的那枚戒指，还能留给我吗？毕竟我戴了它这么久，它为我们的爱情见证了很多曾经美好和非人的经历。”霆从兜里把那枚戒指掏出来：“我知道，它还是你的。回去了把它放在盒里，你收着。我说的不是这回事。”我并不想离开霆温暖的怀抱，但是看见他很认真的样子，就只好严肃起来问：“那你说的是什么？”

霆看着手上的老戒指出神：“我还有两样东西要给你。”然后把那枚老戒指放在空掉的新戒指盒里，往兜里一揣，抬眼看着我：“我想送你花。”我有些意外：“花？”霆点点头：“对，我要送给你九十九朵玫瑰！”我更加迷惑了：“为什么？还不如买捆菜来得实惠。”霆笑了：“你这种人！怎么这样啊？这都什么思想啊？”我也笑了：“废话！我本来就实话实说嘛！花有什么用？菜还可以吃嘛！”霆有些无可奈何了：“你不用管！我就要送给你花。花是一种情怀！是一种思念！是一种祝福！是一种理想！我有我的想法，我要通过花表达我的一种语言和心愿。”我故意小声嘀嘀咕咕：“花有什么好？植物的生殖器官而已啦！还不如给我你的更好一些，就不会今天生气了。”霆一愣，好像沉吟了一下。我不知道是不是哪里触痛了霆？好后悔是不是玩笑开过了头？霆却特别温柔的对我说：“我都要给你的，但是等我身体确实恢复了，才可以。现在不要得意，等我恢复了，我会天天要，直到你怕我！”我有些不好意思的笑了笑：“对不起啊，我还以为你生气了呢。”霆耸耸肩膀：“当然生气了，可有什么办法？谁让我爱你呢？”

“走！”霆拉着我的手就走。我问：“干什么去？”霆回过头来：“我说了，买花！”雨水滴在我们身上，脸上。我有些着急了：“买花可以明天买呀，现在都关门了，哪儿还有卖的？现在还下着雨呢！上哪儿买啊？”霆始终没有停下脚步来：“走吧！不要管那么多。在雨中散散步也挺好啊！”我对霆说：“还是开上车吧，这样可以快点。”霆还是不肯停：“走吧，在雨地里和爱人散步，多浪漫啊！”没办法了，我只好不再勉强，跟着霆向北，漫无目的地溜达。雨水在各种灯光的折射下，变成五光十色的丝弦一般。不一会儿，我们就彻底湿透了。衣服见了水，死贴在皮肤上，幸亏我和霆都只穿了七分裤，不然连走路都迈不开腿了。西单和西四一带的马路白天看起来觉得特别窄，人啊、车啊的，总是显得特别拥挤。时间越来越晚了，除了大公交和极少的出租车以外，人已经很少很少了。这样一来，路也就显得宽敞多了。霆的个性也许真的不象表现出来的这样温文尔雅，而是特别狂放不羁的充满了自然的、个性的东西。放着人行道不走，偏偏把我带到机动车道的中间来。往来的车辆因为我们都放慢了速度，即使如此，还是要溅起一些水到我和霆的身上。

霆说喜欢田震和张信哲，所以总是唱他们的歌。我觉得田震的女人男声和张信哲的男人女声正好形成了最为鲜明的对比，也确实是最为特殊和个别的。霆一边走一边唱，都是些很流行的歌。还时不时地把双臂如鸟翼般展开，发泄他的情绪。湿透了的衣服、头发和皮肤在灯火的映照下也在闪闪发亮。从后面看，霆高挑纤瘦的腰身轻轻地摇摆着，尤其是臀部，走路的时候极具诱惑性。我想可能很难有人具备这种抵抗力，在面对霆的时候保持理智和冷静。

不知道为什么，竟然还真有花店没关门。那间花店就是临着街面的门市，门脸不大，但是那位中年的东北口音的女老板很高兴地介绍店里的情况。并拿出很多色香各异的名贵品种让我和霆看，以表明她的实力和品位。霆看看满地的残枝败叶：“这是干什么？”那位老板：“给一家美容院的周年庆典做装饰。全是鲜花，六个人花了四天时间才完成。”霆问：“玫瑰，有吗？”那位老板显然有些意外：“玫瑰？要多少？什么时候要？”“现在就要，”霆斩钉截铁地说，“我要九十九朵。”显然那位老板慌啦：“哦~~！这样啊。对不起，先生。您要的数量太大了，明天我们可以给您预定的。”霆一边四处看看，一边说：“现在有多少？”老板赶快说：“主要是红色和粉色的不多了，黄色的还有不少。”霆说：“我看看，新鲜吗？”老板往后喊：“小卜，快带着两位先生看一下玫瑰新鲜不新鲜？”一个大约二十岁左右的女孩子，过来说：“下午四点一次货，才送来。是明天老昌酒店开业庆典的原料。很新鲜，黄玫瑰150支。其他的玫瑰不多……只有很少的红色和粉色了。”那个小姑娘一边看我和霆站着，一边偷偷和老板交换眼色，然后看着我们上下打量着。

霆有些不耐烦了：“快点吧！有什么用什么，只要是玫瑰就好了。”老板娘又问：“送给什么人的呢？”霆回过头来指着我的鼻子：“送给他。”老板娘没说什么，只是说会好的，只要半个小时了。于是我和霆就坐在老板娘的椅子里，东张西望地看着这间本来就不够大的店面。老板娘和霆在闲聊：“我跟你说呀，选玫瑰呀，得有经验，要注意三点。我不跟你说，你肯定不知道。”霆在搭腔：“那您说说？该注意些什么？”老板娘手里一直没停，速度惊人：“选玫瑰呀，首先绝对不能选不新鲜的。你看这花冠、还有切口就知道新鲜不新鲜了。再有就是要选杆儿大叶肥的，花苞充实的。再有就是要选切取时间短的，空运刚到的，绝对不能选冷藏玫瑰。冷藏玫瑰也就几个小时的看头儿，马上就会发黑腐败。你看我给你选的玫瑰，都是刚刚空运到的。下午四点钟才送到，多新鲜啊。”然后就和霆探讨该用什么其他的花草来搭配这束鲜花。那个叫小卜的女孩子也来动手，跟老板娘一起择捡收拾。虽然一句话也没有，但是却不时地用眼睛的余光好奇地打量和猜测着我跟霆的身份，抑或我们在这雨夜来买九十九朵玫瑰的目的。

我对面和背后的墙上，都有一种类似阶梯形状的架子用来排放盛满花枝和清水的花盆。那种架子的质地，就好像是超市里排放货品的架子那种质地，细钢丝编成的，外面喷了白色的烤漆。上面排放着一种有机材料的白色花盆，特别深、也特别细。这样就可以把很长的花枝放在里面，而花头正好露在外面。例如百合与鹤望兰、天竺葵之类拥有高大修长茎秆的花种。这样的架子，便于插花的时候把所有的品种都排列出来供客人选择，也为插花的操作提供了方便，还可以保护花材的花头不受挤压而受伤及变形，整体看起来也更美观和有条理一些。当然，店里的墙上挂满了各种油画的低劣仿制品，都是些没有质感的印刷品。还有用仿真水果和干花、绢花制作的插花作品。花店里特有的湿润空气，在这雨夜里就会显得更加潮湿了。

霆接受了老板娘的建议，把每一朵玫瑰的花头都用一种透明度很高的、裁剪成很规矩的方形的水晶纸包住。那种纸上印了白色的网状斑点图案，这样使每一朵花看上去都象是用白纱裹住了一样，朦胧？典雅？高贵？说不清楚是什么感觉，但总觉得有几分怪异。老板娘又将很多叫做“满天星”的草配在裹好水晶纸的玫瑰花中，这样使花束看上去，要活泼一些。老板娘和霆闲聊着，从地方的口音到小吃，从各自家乡的名人到长相特色。我浑身湿漉漉的，坐在椅子里，感受衣服上水分蒸发带走我的体温而使我感到的冷清。我明白了什么叫做心情的质感，原来我此刻的心情正和我身上的衣服和皮肤一样，被雨水淋得透透的，湿漉漉的。白色的日光灯管发出一种嗡嗡的噪音，刺眼的光和无间断的声音让我有些烦躁。周围的一切都象是梦境，一点也不真实。看着地上的一截烟头，让我对着周围的一切最后一点残存的真实感保留住了，也让我想起霆每次吸烟时的动作。我看着正在和老板娘聊天的霆，欣赏着霆每一处线条和色彩。庆幸能认识霆，使我此生的生命拥有了不再单调的色彩；庆幸自己的生命没有象深山里枯荣自知的杜鹃般毫无意义的空过；庆幸爱神的眷顾终于让我这种羞于面对和正视自己感情的人勇敢地尝试了心里装着另外一个人的那种体贴、惦念、愤怒、忧伤、甜蜜、奉献的每一种滋味和快乐。

我正兀自想着心事，霆已经拿着扎好的花束站在我面前了。我这才醒过神来：“好了？”霆微笑着点点头：“好了，走吧？”我看着霆手里一大堆浅黄色的玫瑰围绕着为数不多的红色、粉色玫瑰形成的花束，不知道该说什么。看看墙上的钟表，虽然还没到零点，但我还是激动不已了。这也应该算是我第一次在生日的时候收到鲜花。为了掩饰我的心情，我顾而言它地说：“够九十九朵吗？”老板娘接过话头：“当着这小伙子的面，一朵一朵点清楚了。少你一朵，不要钱，白叫你拿走。”我没有得到霆的答复，被老板娘一通商业化的表白搞得有些不舒服，故意又问：“多少钱？”霆向我伸出手来，我也只好伸出手去，握住霆的手，让霆把我拉起来。也许是平时压抑得太久了，出于极端的逆反心理，霆竟然无视老板娘和另外一个女孩的存在，将我拦腰抱住，脸贴脸地把唇凑近我的耳朵边：“不要问多少钱，你应该明白我的心情。‘世界因你我而精彩’的含义就在于此。钱是我挣的，虽然不一定干净，但确是我自己挣的。花是干净的，象征我们两个人的灵魂，应该不算过分。”然后霆很大方地向老板娘一笑：“谢谢你的花！我们很高兴。”老板娘和霆更加过分的寒暄着告别，我却什么都不想说，被霆拉着手牵出花店来。老板娘在门口算是和我们告别，我们走出很远了才关上门数钱去了吧？或许会因为这么晚的一笔意外之财兴奋得睡不着觉吧？

雨还下着，比刚才的雨滴更细更密了。我和霆走到停车的地方，停车场的灯都关闭了。只剩了出口和入口值班房的灯还亮着。两座值班房鬼影一样孤零零的站在雨中，跟前的放行杆和诺大的停车场内稀稀拉拉几辆车，几乎都成了这雨夜中跟魔鬼通灵的褐色魇靥般的剪影。我有一种莫名的恐惧，所以我着霆的手更用力的紧紧拉着霆。上了车，我发疯般的尽快把车开上了路灯辉煌的宽大街道。虽然还是没有什么太明显的人类活动的迹象，但至少有了些许人气。让我那快要透不过起来的焦虑和烦躁有所缓解。霆一直在我耳边说话，我都有些顾及不到了。现在回过点神来才听见霆说：“……反正时间也晚了，明天又是你的生日，你就给自己一天假期，休息一下嘛。他们都和我商量呢，明天晚上给你庆祝生日哦。所以今天晚上，是属于我的，属于我自己的，以个人名义给你庆祝生日。”我回过头去看看霆。发现霆其实也知道我刚才没在听他说话，所以有些自言自语的模样。也许是都不说话，气氛就更加让人无法忍受了吧？

“霆，”我轻轻地叫了他的名字。霆看着我：“嗯？干吗？”宽阔空寂的街道非常容易让人产生飞机跑道的联想，好像速度快一点就可以飞离地面般的享受。因此我把车的速度放得很快，看着路灯和车道线飞速的向后移动，信号灯也只有单调的黄色不断闪烁，身边是自己最心爱的人陪着，虽然身上的水渍还粘糊糊地腻着毛孔，但那种感觉还是惬意极了。霆打开车上的收音机，调着波段。时不时地有少数几个深夜节目还在广播。大部分是音乐和生活休闲类的节目。这使我的心情恢复得更快了：“我也要给你一个惊喜。”霆有些注意了：“什么惊喜？”我慢条斯理地说：“我要解决你心里最大的一个问题，给你放下一个包袱。”霆有些摸不着头脑了。看见霆莫名其妙的样子，我有些得意起来：“怎么样？猜不到吧？”霆有些严肃起来了：“说吧，你到底打算干什么？”

我更加得意了：“我不干什么，我能干什么呀？”霆有些耐不住性子了：“好啦，别开玩笑啦，快说！你要干什么？”我才把我的真实想法告诉霆：“我想和你回我们家一趟。”霆有些紧张了：“干什么？”我尽量让自己的语气平和一些：“让你见见我的爸爸妈妈。我总觉得我们不可能这样偷偷摸摸一辈子。既然我已经决定和你在一起，就没有什么不能面对的。”霆有些意外：“你爸妈知道你是同性恋吗？”我摇摇头：“不知道，所以我才想让他们知道。不然他们迟早会逼我结婚。只是一个时间问题，但迟早会发生的。”霆默然了，好半天才说：“为什么一定要让他们知道？如果到了那一天再说，不是少了很多麻烦吗？也让你爸妈少一些烦恼和痛苦。”我不以为然地：“不是的，我爸爸妈妈都很开通的，不像你想象的那样。我很小的时候，他们就很前卫、很时髦，也很善解人意的。他们一定能理解我。”霆摇摇头：“你是他们的独子！这和是不是前卫、能不能善解人意没关系。”

我有些不高兴了：“那你说怎么办？”霆也许感觉到我的情绪了：“我不知道，只是我觉得为了我，让你去面对这些，而且没什么必要去面对，会让你很难堪，我也会很不好意思的。和你在一起，就足够了，为什么要那么多附加的条件呢？我什么都不需要，和你在一起已经很好了。说不定，你这样做会别生枝节。万一因为这个，而让你离开我，我会受不了的。你知道，我不能没有你的，至少现在。对你也不公平啊。对我们都不公平。”我反驳说：“你错了！如果就这样下去，才是对你的不公平。你没感觉到吗？”霆还是不说话。

我说：“我觉得，我的父母也应该尊重我的爱情。只要是爱情，就是纯洁和崇高的。虽然我爱的对象和别人有些不同，但这并不影响我们相爱的目的、力量和纯洁性。他们毕竟是我的父母，会理解我的。”霆很冷淡地说：“事情不一定想你想的那么简单。”我有些冲动了：“我不觉得这有什么复杂的，反正我是他们的儿子，接受不接受，事实都是这样。我已经爱上你了，不可能把我的感情在他们面前永远藏起来吧？藏能藏一辈子吗？这对你也不公平。孙阿姨走的时候，已经知道了我们的事情，孙阿姨并没有怎么样。为什么我的父母知道了，就会怎么样呢？我们光明正大的相爱，有什么见不得人的？”霆浑身猛地抖了一下，象触了电一样。但他还是漠然地注视着车窗外的夜色，一句话也没说。

我有些急了：“你到底怎么想的？”霆这才用一种特别压抑的音色和语气说：“我没什么想法，只是觉得我没什么好委屈的。同性恋，本来就见不得人，不管我们怎么争辩和逆反，但都不会说服自己，何况要别人来理解？有爱就很知足了，没什么委屈不委屈，没想过这么多。如果要是因为我让你去承受什么，我倒会不好意思，以后相处起来也许反而会不自然的。”霆越是这样说，我越觉得霆的心里有很多委屈，为了爱我承受了太多太多。所以我就更下定了要回家告诉爸爸妈妈我和霆相爱的决心：“为了爱我，你承受了很多。不用说，我都知道。”霆笑了：“承受什么了？我没觉得有什么。”

我活动了一下握方向盘太久而发紧的肩膀：“你的心情别人也许不理解，可我是你的爱人，我也不理解吗？那我还有什么资格爱你？我知道，在你心里一直看不起自己，极端的自卑。和我在一起的每一天，你都没有安全感和稳定感，好像随时就会和我分离。我要你和我一起回家，就是要让你知道，我们是平等的，我对你是认真的。你虽然从来没有说出来过，甚至自己连想也不愿意想，但在你的内心深处，并没有找到我们相爱之后相处的位置。相爱总是简单，相处太难，不是吗？我知道你的经历对你说不要相信任何人，可你却又无法抑制对我的情感。你在没有安全感和稳定感中珍惜我们的每一分、每一秒，承受来自内心的矛盾和压力。这对你公平吗？我说了，我爱你的一切！我承认，在最初我是被你脱俗漂亮的外表所感动，但现在，我对你的爱是全部的！我爱你的一切！甚至你倔强的脾气和性格的弱点！爱你的疑心和所有缺点。我知道你爱我，但你并不完全了解我。我没有别的意思，就是要给你安全感，让你知道我对你是绝对认真的。”霆一直没有说话，但我用眼角的余光已经看到霆开始流泪了。

我也不再说话，车里的空气象凝固了一样。过了好久，快要到家的时候，霆突然开口了：“为了我，让你和家里反目，你觉得值吗？”我有些措手不及，但还是坦然的回答：“不要想得太复杂，我想不会的。”霆又问：“万一呢？”我说：“万一也不会的，我爸妈还是通情达理的。再怎么说，也是知识分子家庭，还算是书香门第吧？不会象你想象的那样，都是有涵养的人，我有信心的。就算是真的象你说的那样，也没什么。爸爸妈妈不要我了，我正好和你在一起。道不同不相为谋，但我心里还是要孝顺他们，照顾他们。至于我的个人问题，还得是我自己说了算。”霆神色忧伤地看着窗外：“你会后悔的，也许一切都无可挽回的时候，你才会明白自己的无谓之举。我不在乎，你又何必勉强？如果你真的背叛家庭，你会感到孤独无助的。也许你会迁怒于我，憎恨于我。真要是到了那么一天，我们的爱情就什么都不是了，所有的一切都完蛋了。”停了一会儿，霆又说：“珍惜眼前的就挺好，我已经相信你对我的爱是真实的，不然我也不会一直盼望你的出现，不会来北京再和你生活在一起。”

我不知道该说什么，但回家面对父母的决心益发坚定了。也许是我的什么特殊心理吧？总之，我非常想让自己的爸妈知道我的爱情，就象是在地下守候了多年的蝉蛹，根本无法抑制冲出地面的冲动。蝉拱出地面，就会领略到新的世界、体会到新的生活。我感觉，一旦让自己的父母明白自己的爱情，就象拱出地面的蝉，即使必须面对风雨，但一定会有另一番痛苦与快乐。我不想就这样墨守陈规，更不能忍受单调的维持某一种现状。我相信，我的父母会理解我。即使他们不理解，但血浓于水，他们最终会接受我。爱情有了父母的祝福、认可才更真实可靠。即使得不到他们的祝福和认可，至少要让他们知道我的选择，这也是我的权力。这不仅仅是爱的权力人人平等的问题，更重要的是向父母坦白之后，我会获得精神上最后的、最彻底的放松。我不愿意虚伪地描绘一张脸谱，伪善地扮演孝顺的角色。我尊重自己的父母，所以信任他们。对于我自己，当然象是重新获得了生命的僵尸，从一个黑暗阴森的世界，重新回到明媚灿烂的阳光下。最低限度，可以让我不再感觉恐惧，不再常常从堕入地狱的恶梦中惊醒。一切都不能阻止我的决定，我要亲自经历它，哪怕头破血流也在所不惜。

我终于知道我该说什么了：“霆，有了你的爱，我变得勇敢多了。我必须要走出我们两个人的圈子。既然公司的员工我们都一起面对了，我的父母又有什么不可以面对的呢？这也许是我们的最后一关。不管怎样都必须要面对的，过去之后就好了。雨中虽然不会有彩虹，但雨过天晴时，天上最美丽的装饰，还是彩虹。我们要勇敢，一起去面对。”霆地脸上还是没有一丝表情：“如果天晴在黎明前呢？”我一愣，不知道该怎么应对了。顿了一下我才说：“不管怎样，我已经决定了。”霆冷冷地说：“你决定了，就不要再和我商量了。我爱你，所以不想你不开心，更不想你受伤害，尤其是为了我。”我追问了一句：“也就是说，你还是不同意？”霆咬着嘴唇，半天才说：“你做什么决定，我都会跟从。既然爱了，就不后悔，也不需要什么犹豫和选择，不是吗？”

我有些火了：“你到底什么意思？怎么老是这么暮气沉沉的？好像活不出明天似的？我们还年轻，还有几十年的路要走，你打起点精神来好不好？”霆好像又被电击了一下似的，猛一抬头。愣了一下之后，长长地吸了一口气：“对！我应该打起精神来的！我应该知足了。看看麟哥、阿康，还有谷谷、小春他们，我真的很幸福了！我现在的义务和责任是给你我全部的爱，让你幸福和快乐！”我们已经到家了。不知道是谁那么混蛋？竟然因为下雨而抢占了我每月六百五十元的车位！无奈之下，我只好把车停在一半会淋到雨的地方。

车停好了，我歪过头来，想看看霆有何表现？原来霆一直在盯着我。那种眼神直勾勾的、硬梆梆的。我知道霆对我刚才的那番话一时不能完全接受，也有些惊讶于我很多他从来不曾了解的脾气和思维方式。我从纸巾盒里抽张纸巾，擤了擤鼻子，然后从后排的车座上把一大束装饰得很漂亮的玫瑰拿在手里，就着那些带着水珠、微微展开的花冠，深深的吸了一口气：“啊！好香！”我没有把车里的灯打开，只有停车场彻夜不灭的大灯泡子和远处桔红色路灯的灯光透过车窗玻璃射进来。我座下的皮革椅面被我身上的体温和水滴搞得热气腾腾的，霆身上、座下也是一样。不过霆身上那种衣服面料的缘故，已经快要干透了。但头发还是湿漉漉的贴在头上，暗淡的光线下，霆漂亮的面孔毫无表情和生气，冷峻而刚毅。显得更象一尊文艺复兴时期的雕塑作品，无论什么主题和内容，人物都完美得无可挑剔，性感异常。我不知该如何调剂一下仿佛在冰点下凝固了的气氛，因为我实在承受不了那种压抑和死一般的寂静，好像马上就要窒息而失去透最后一口气的机会。突然，霆张开双臂把我搂进怀里。看似瘦弱的霆，竟然有着让我诧异不已的臂力和速度，甚至我还来不及把花束放下，甚至我根本无力挣脱这种拥抱的力量……

    慕霆 (51)
花束被挤变形了，我们一起回家的计划也定局了。当然，最重要的是霆好象真的战胜了自己，变得开朗起来，阳光起来。中午我接到妈妈的电话，问我生日过得怎么样？我兴奋而激动的讲述了回家的打算。晚上的party定在比较晚一点的时间，大家都酒足饭饱之后，找到了一间环境比较清雅的酒吧，坐下来聊聊。大家知道我不善棋牌，而且在平时也比较反对这种浪费生命和精力的无谓游戏。但今天例外，不知道从哪儿弄来两副“色子”，作为赌酒的玩具，哗啦哗啦晃得起劲儿。大家互相开着玩笑，甚至讲着“荤”段子。不时的爆出一阵阵因为年轻而毫无拘束的笑声。我被安排在最中间的沙发上，霆坐在右边，老勇坐在左边，然后大家围成一个相当大的圈子。我没在意一大堆大大小小、色彩缤纷的包装盒里都装了些什么，也没有定蛋糕。就是很开心地看着这帮朋友们开心地喧闹着。到底是老勇心细，悄悄地问我：“换戒指了？他买的？”我微笑着点点头：“对，和他手上的一模一样，就是型号不同啦。不过，我的手长得好难看，戴什么都不好看的。就借那么个象征意义，其实哪有时间在乎它啊？”老勇很诡秘地一笑：“就这么一个象征可不得了……”后面的话他没有说下去，我也没有兴趣追问，看着霆在众人中依然那么出类拔萃，心里真得好幸福。

八月二十五日，两千零一年八月里最后一个周六，我和霆一早就起床了。十点多一点，我们收拾好了东西就出发了。高速公里上三个多小时的行程，就来到了河北省南部的一个小城。其实我的祖籍说起来也是南方人，父亲是六五年的老大学生，毕业后因为“走白专道路”而被下放到河北农村，一来“接受贫下中农的再教育”；二来“积极响应‘到祖国最需要的地方去’的号召”。母亲也是老知识分子，而且“成份”有些问题，所以也“插队”到了河北农村。当时举目无亲的情况下，在一间租来的民房里，结成了“革命的亲密战友”。后来华国锋上台了，搞“邯邢钢铁大会战”。父亲因为是“知识越多越反动”的“白专路线头子”，虽然还没有摘掉“臭老九”的帽子，仍然因为技术优势而奉调到这里来。从此再也没有离开过这座破烂溜丢的小城市。我甚至还记得儿时的市区，马路上就有老母猪带着小猪一处处垃圾堆里翻找食物；上小学的路上，还要经过麦子地和蚕种场的桑树林。到处都尘土飞扬、乌烟瘴气，肮脏和恶臭是这座城市的典型特征。当然，更可怕的是观念中的“封建残余”。一切都是那么落后。直到现在，仍然难脱那种习气的影响和尴尬的地位。

父亲所在的单位原是冶金部的部属企业，后来冶金部、地质矿产部、煤炭部等很多部委合并，成了国土资源部。冶金部都没有了，原来的部属企业也就失去了靠山，各自谋生去了。父亲和母亲因为“特种行业”的原因，都退休在家了。我和霆到家的时候，已经快要下午两点了。敲开门，妈妈有些意外：“哎？阿毛回来了？怎么今天回来了？你爸不在家，去老同学那儿了，可能要两三天才回来呢。昨天才走，你打个电话我就不让他走了嘛。”霆听见我妈喊我“阿毛”，觉得有些滑稽，转过脸来看看我。然后红着脸，特别腼腆地向我妈点点头：“阿姨好。”我妈妈很高兴似的，把我和霆让到客厅座下。然后就喊：“小杜，泡点儿茶吧，有客人来了。”然后就从冰箱里拿出冰镇的果汁，“天气真热，喝点果汁凉快凉快。”霆始终很紧张，手里一直摆弄着背包的带子。

我和妈妈谈论着他们二老最近的身体状况，我这边公司的经营情况。好半天才注意到霆还抱着背包。我才对霆说：“把包放茶几上吧，一会儿保姆会来收拾客房给你的。”霆的脸更红了，甚至眼睛也红红的，好像没睡好觉，充了血似的。我妈看见霆特别腼腆的样子，好像很喜欢霆似的：“我以前没见过你吧？刚到振宇这儿干？”霆的脸象喝醉了酒一样，但还是如我们约定的那样点点头：“嗯，刚来。”我妈笑了：“怎么这么大的孩子了还这么腼腆啊？哪个学校的？原来什么专业？”霆的头越来越低，有些招架不住了。我赶快抢过话头：“他学日语和国贸的。妈，您怎么跟片儿警似的啊？人家刚到您就刨根问底儿的，是不是还要查三证儿啊？三证不全，还甭留我们住了。”妈妈被我的话逗笑了：“我才说了几句话，你比我的嘴还快。”但与此同时我给妈妈使了个眼色，告诉妈妈谈话可能会有很多忌讳。妈妈心领神会地点了一下头，又很快的扫了一眼腿脚有些微微发抖的霆。

保姆带霆到客房的时候，妈妈神色严肃地问我：“这孩子怎么了？”我压低了声音故作神秘地说：“他父母都去世了，一直自己供自己上学，挺不容易的。您回头说话小心点，别伤着人家。”妈妈恍然大悟地：“哦，我说呢，这没妈的孩子就是不一样。眼神儿里能看得出来。这孩子是个好孩子，就是怪可怜的。”我偷偷看着妈妈的神色，知道妈妈不反感霆，就放心多了：“不过人家也很要强的啊，您别让人家不舒服。”妈妈笑了：“我知道。人家可比你强，你这从小蜜罐里泡大的，太不懂事了。没经历过苦难，就不懂得珍惜。没有磨难，就没有成长，总也成熟不起来。这孩子叫什么？”我告诉妈妈：“陈慕霆，羡慕的慕，雨字头，雷霆的霆。”妈妈叨念着：“陈慕霆……名字挺好的。”

与此同时，我也下定了决心，不让霆参与和面对，自己来对妈妈坦白。趁现在，爸爸不在家，逐一攻破。于是我趁到客房看霆安排的情况时，偷偷告诉霆：“后面的事情你不要管，我晚上单独和妈妈谈。”霆仍然担心不已：“能行吗？算了吧，大家都相安无事好了。”我很兴奋地告诉霆：“不要怕，我看我妈还挺喜欢你呢。”霆低下头没说话。我走过去坐在他身边：“霆，你爱我吗？”霆看了我一眼：“当然了，这还用老是说吗？”我坚定地说：“那就和我一起面对，用我们的爱感化他们，赢得他们的尊重和祝福。”霆把我的手用力地捏着：“这不是一回事儿，你有没有考虑过他们能不能接受？中国几千年的封建社会了，他们观念上能转变过来吗？如果要是他们不能接受，我们也许就真的要分离了。”我斩钉截铁地：“绝对不会！你放心！不管怎么样，我都不会离开你！死也死在一起！”霆的不安越来越明显，好像等候判决的囚犯一般坐立难安了。

为了让霆情绪稳定一些，我展开双臂把霆抱住，去吻霆的唇。霆象被蝎子蛰了一样跳起来躲开了，惊恐万状地看着我：“你干什么啊？！被发现怎么办？死定了！”我轻描淡写地笑了：“说过了，就是死也要和你死在一起。死定了，正合我意呢。”霆有些气急败坏了：“你冷静一点好不好？”我叹了口气：“我怎么不冷静了？我冷静得很。我从小就享有独立的空间，我妈妈从来不进我的房间的。我从五岁起就自己收拾房间了，他们不可能进来的。”霆没说话，站在原地没动。我又说：“不告诉他们，是眼前相安无事；告诉他们才是真正的‘长治久安’。我觉得我这样做没错，就这样不告诉他们才是不对的。这是欺骗他们，将来被他们知道了，他们会更受伤害的。不管什么事情，说开了就好了。不管怎么样，我都是他们的儿子，真的假不了，假的真不了。他们就是生气也好，难过也罢，总是过一阵就好了。”我站起来，拉住霆的手，安慰他坐下。

为了缓和一下霆过度紧张的情绪，我开始和霆闲聊：“唉？问你一个问题吧？”霆点点头：“嗯，说吧。”我继续说：“你说，一个精神病坐飞机的时候去洗手间，却突然间砸开窗户把抽水马桶盖子扔下去了，这是为什么？”霆一愣，想了一下，然后看着我，困惑地摇摇头：“不知道，为什么？”我故意做出特别得意的神色：“这都不知道？因为他是精神病呗！”霆这才意识到我在给他讲笑话，不由得笑了：“什么呀！我这儿都紧张成这样了，你怎么还逗着玩儿啊？”我点点头：“因为我已经不在乎结果会怎么样了。”霆有些意外：“不在乎结果？为什么？那你还回来和你爸爸妈妈说这些干什么？你不会告诉我说你没有任何目的吧？”我故意问霆：“难道我必须有什么明确的目的吗？我只是想让爸爸妈妈了解我。如果他们能够理解更好，可以分享我从爱情中获取的快乐；虽然在别人看来，这样的爱情似乎有些与众不同。并不是所有的事情都要遵循什么规则和逻辑，更不是所有的事情和决定都合乎我们理解和制定的规则和理想。虽然我不能说我的思想已经有什么高度和深度，但我却信奉朴素存在主义。”

看着对面房顶上盘旋在窝圈附近的鸽子，成群结队、悠闲自得。我不由得羡慕它们生活和爱的绝对自由了。我看看仍然局促不安的霆：“这么久的相爱，不是没有结果的。你知道，现在的你，已经是我的一部分。没有你，我就不再完整，你见到过半个人可以生活的吗？”霆摇了摇头，我就继续说，“所以了，我绝对不会离开你，原来是依靠与你对爱情的共同信仰，现在则是‘老夫老妻’的相濡以沫？荣辱与共？这已经不再是信仰，而是生活中的既成事实。不管任何人、不论发生任何事情，都休想让我放弃你，休想让我们分开。你现在不用相信我，事实会说明一切。”霆的情绪有所缓解了，但仍然不住地深呼吸。

我又对霆说：“再问你一个问题？”霆看着我点点头。我笑了：“你说，一个老太太过马路，虽然有辆车飞驶而过，但绝对没有碰到老太太，老太太却头破血流的倒下了，为什么？”霆知道我的玩笑又来了，所以转着眼睛冥思苦想着。愣了半天，还是无可奈何地摇摇头：“不行，我不知道。还是你说吧？”我才看着霆的眼睛很认真地说：“刚才那个马桶盖儿砸的呗！真笨蛋！”霆这才明白过来，虽然努力憋着不笑，却还是忍不住哈哈大笑起来，只是声音很小而已。等霆好容易缓过劲儿来了，我才更加认真地说：“有一个富翁中了大奖，因为锦上添花，所以心情好得出奇。清早开着‘大奔’到很远的乡下去休假。路上碰见一正在修拖拉机的老头挥手求援。富翁停车后老头说车坏了，请求富翁牵引他的拖拉机一段路程。富翁因为心情好就同意了。于是就将老头的拖拉机跟自己的车首尾相连。开车前老头对富翁说：‘先生，我年纪太大了，需要您的照顾。如果您看见我打右边的转向灯，就说明请求您减速；如果您看见我打左边的转向灯，就说明我无法忍受了，请您赶快停车。’富翁同意了，于是上路了。不一会儿，一辆‘宝马’以两百脉的速度从富翁的‘大奔’旁擦身而过，疯狂飙车。富翁一气之下开始和那宝马穷追猛赶。交警看到后开始追赶和制止，并请求其他警员的支援。不想，当交警终于赶上富翁的‘大奔’和那辆‘宝马’时，这位交警突然晕过去了，为什么？”

霆显然是在分析我的每一句话，但两分钟后霆还是放弃了：“算了，我不行，猜不出来。你说为什么吧？”我就特别严肃的说：“这个问题你答不上来是情有可原的，如果我答不上来就麻烦了。这涉及到一个交通常识的问题。”霆想了想，还是想不出来：“不猜了，你说吧？”我笑了：“因为交警看到虽然‘大奔’和‘宝马’在风狂飙车，但更可怕的是后面的一个老头正开着拖拉机紧随其后，而且还在不断地打左转向灯，一副急不可耐要超车的样子！交警是被吓晕过去了。哈哈……”我没说完已经笑起来了。霆也反应过来，终于笑起来了。虽然他尽力忍着，但还是蹲在地上捂着肚子，把眼泪也笑出来了……

晚饭的时候，妈妈和霆还算很谈得来。看着他们很贵族地低声交谈着，我心里真不知道是什么滋味？妈妈如果无法接受我和霆的关系，这样的机会和气氛恐怕就是最后一次。如果说我的父母无法接受我们的爱情，并非是利益之见、门第之争，可能的原因就只有这一个：我和霆都是男人。男人和男人之间的爱情，在其他人眼中是可怕的、畸形的、变态的，是违背自然规律和大逆不道的，是一定会遭到诅咒和恶报的，是道德的彻底堕落和不得善终的。不需要其他的原因和理由，只要“同性恋”三个字就足以让我和霆下地狱一千回、一万回都“余辜”难尽了。我真不知道为什么历来被歌颂和崇拜的爱情，发生在两个男人之间竟然如此可怕？我一直因为自己是个男孩子而感到自豪，也很适应自己的性别特征。甚至和霆在一起的被动角色，也因为我自己是男人而更让我觉得唯美和神秘，从来没有什么不适应。

但是在目睹了霆和妈妈融洽、贵族的谈话气氛，典雅、得体的各种话题后，我真的有些找不到方向了。我第一次隐约体会到了自己的爱情如果能够被家人承认和祝福，那该是一件多么美妙的事情啊？！可我和霆都是男人的事实摆在面前，得到家人的认可和祝福，也许就会成为永远也无法实现的理想。我忽然感觉到这种一家人和睦相处、其乐融融的氛围，是多么的可贵和值得我去爱护、珍惜？！我是在舍不得打扰他们的谈话，只是坐在一边看着他们，听着那些特别富有生活情趣和浪漫气息的生动话题，浮想联翩。

我突然想，如果我是一个女孩子呢？也许这一切障碍就都不存在了。虽然我对于自己有这样的想法感到有些恶心和害羞，甚至是厌恶和憎恨。毕竟这是对自己的最根本的背叛。一个人连自己都要背叛，他还有什么是值得肯定的呢？但如果我是一个女孩子，就可以和霆堂堂正正地履行法律手续，结为受法律保护的夫妻？可以得到父母、亲族、朋友和社会的肯定和祝福！压抑没有了，痛苦没有了，永远都无法清醒的噩梦也消失了。这一切对我来说，实在是太具诱惑力了。我爱自己的妈妈、爸爸、家人和亲朋，但我也爱霆。我对父母家人负有义务，但面对为我付出了这么多的霆来说，我就可以无视他的感受吗？没有需要我负起的责任和义务吗？可这一切都不象理论中的程式，没有什么必然的规律和清晰的条理，没有什么充分的原因、理由，更没有逻辑的因果承续。一切都是这么稀里糊涂、乱七八糟、一塌糊涂，叫人无法面对……

当晚我突然感觉好多问题要重新考虑一下，似乎很多问题我从来就没有考虑清楚，也没有做好准备。所以我放弃了和妈妈谈话的机会。这一晚是我第二次和霆见面以来，头一回自己一个人睡觉。我很自然回到我存封自己童年旧梦的房间，睡在我最为熟悉的床上。虽然关了灯，可我根本无法安心入睡。墙上的石英钟虽然没有机械表那样强的噪音，但在这夜深人静的时候听来，却也非常让人烦心。伴随着沙沙的声响，和空调呼呼的风声，我在枕头上翻来覆去。闻着新铺设的寝具上淡淡的樟脑味道，感受着沐浴液带来的滑溜溜的干爽和舒适，脑海里充斥着和霆相亲相爱的场景，也伴随着各种稀奇古怪的念头。似乎从来没有认真想过，我竟然会是同性恋，而且如此难以自拔！这一切到底为什么？我曾经为此苦恼过，查阅过许多资料。可从宗教的、法学的、精神的、心理的各个方面，始终没有定论，各家也莫衷一是，没有可以引为依据的标准。先天的？后天的？变异的？病理的？我到底怎么了？弱势的？还是边缘的？我突然感觉到莫名的孤独和压抑，我的心和外界之间似乎悄无声息中已经构筑了一道密不透风的高墙。连正午的阳光也似乎不再公平地光顾，更不要说奢望偷窥外界的可能与机会了。我就象等死的囚犯或者井底之蛙，有生之年就要注定了和这恐怖的孤独以及被遗弃的感觉做伴。没有霆实实在在地守在我身边，我似乎快要疯了，因为我的思想快要窒息了，快要失去动力了，快要失去逻辑了。郁闷使我的心脏似乎真的在抽搐，我真的无法呼吸，于是只好坐起来。

   霆就在我的隔壁，不知道他是否已经睡着了？我把空调关了，尽可能地不出声音。所有的卧室都是木地板，冬天都不用穿鞋子，会很暖和。我悄悄打开房间的门，光着脚来到走廊上。霆的房间门关得紧紧的，从地下的门缝里射出微弱的光，里好像开着那种一瓦的节能小夜灯。我悄悄走过去，想旋开门上的锁，但是里面反锁了，虽然声音再小不过了，还是给霆听到了：“谁？”霆的声音压得很低。显然霆和我一样，根本睡不着。我也尽量压低声音：“我。”然后就听到霆从床上下来，光脚在木地板上轻轻的走过来。门开了，屋子里果然亮着那种小夜灯。但我逆光，看不到霆的表情，而霆却可以把我看得清清楚楚。霆一下子抱住我，顺手把门关上了。霆把我挤在墙上，低着头用脑门和我的脑门顶在一起。我以为霆要说什么，可霆却一句话也没有。半天了，我才问：“没睡？”霆把两臂向外与地平线呈四十五度仰角伸展，撑在墙上。因为霆的个子太高了，所以我就象是被关在防盗网里一样，别有一种安全感，或者说被征服的、安详的归属感。霆轻轻吻着我的额头：“你不也没睡吗？”我伸手摸着霆瘦瘦的肩膀：“不知道，没有你，有点儿不太习惯了。”霆重重地吸了一口气：“我也是。”然后有是沉默。过了足足三分钟，我才问他：“想和你聊聊。”霆好像也在出神，被我提醒了：“哦，我也是。”这样，我们才在他只有九十公分宽的床上躺下，和盖着那条不大的毛巾被。

把头靠在霆的肩膀上，是我经常做的一个动作。可这一晚同样的动作，却给我好大的震动。我明白，霆作为我精神上的支柱和可以依靠的爱人，在平淡中所发挥的作用我是无法体会的。现在，这种潜移默化的安慰和依靠间断了，或者存在危机了，我才注意到。霆再熟悉不过的体味闻起来也是别样的香甜。刚才还满脑子稀奇古怪的想法，现在却成了一片空白。霆把一条胳膊伸展，让我枕在上面，然后把我紧紧搂住，用他的脸庞和下巴摩擦着我的额头和眼窝：“你小名叫阿毛？”我很意外霆会提这样一个问题：“对呀，怎么了？”霆没有回答我的问题，又问了我另外一个问题：“什么时候回北京？我们还能在一起吗？”我翻过身来，用肘撑着上身，看着黯淡的灯光下霆清秀的剪影：“为什么不能在一起？你在胡思乱想什么？”霆淡淡的笑了笑：“没什么，只是有些担心。”“担心？”我追问了一句。霆看看我：“要知道，如果把我做money  boy的经历告诉任何人，包括我自己，人家都会丢下一句‘你真脏’就走开的。这是不容辩解的事实。你怎么跟你妈妈说我的过去呢？你想过吗？”

我摇摇头：“我没想过，也不想去想。是我选择你，不是别人。我选择你有我的理由，不需要别人举手表决。所以我也不需要去说服谁。”霆望着天花板：“也许你的一意孤行会伤害到很多人，只是为了我，值得吗？和你在一起就够了，我没要求什么。”我点点头：“我知道你没要求什么，正是因为你没要求什么，我才明白我没有选错你！”霆笑了笑，笑得很淡，也很暧昧：“有的时候我真想不明白，我怎么会是这样一个人？是老天爷和我开玩笑吗？我为什么总是这么倒霉？怎么什么都让我赶上了，你说？太巧和了吧？真应了那句话怎么说的来着？‘为什么受伤的总是我’？”

我摸着霆的脸庞和五官：“霆，你不该这样，这样会很辛苦。”霆问：“我哪样了？”我趴在霆的胸口上，听着霆心脏嗵嗵地跳着：“你情感太细腻了，生活得太投入了！你知道吗？作为艺术家和文学家，他们的生命或者特别长、或者特别短。你知道为什么？”霆没说话，静静地等我的下文。我就继续说：“因为他们两种不同的命运结果，源自于他们不同的生活态度。一种人，是用自己的灵魂去感触一切，他们的情感、灵魂不断与外界值得他们感触和激动的事物碰撞。可以说每一次艺术创作和艺术体验，对于他们来讲，都是一次对他们敏感的情感最为痛苦的折磨。一切生活的沉淀、历史的遗迹和新鲜的东西都会成为目标，都会刺伤他们细腻的思想和嗅觉。这会使他们在有目的或者无目的的生活大伤元气，会使他们的生命感受更为绚烂和精彩的每一个瞬间。结果呢？虽然曾经绚烂靓丽，却短暂而可惜，犹如昙花。而另一种人，他们抱持了固定的心态模式和基础信念，所以在他们看来，一切都是值得欣赏的。但仅仅是值得欣赏而已。前一种人的眼里，一切都是有心情和生命的，而后一种人的眼里，一切都是自己心目中虚幻不可得的倒影，虽然也曾真实和感动，但对他们所信奉的更为崇高和至圣的真理却从来就无动于衷。”

霆沉思良久之后，才若有所思地问道：“你是说，我太伤感了？就象你说的短命的那一种人？”我没有明确表态：“你认为呢？你更象哪一种人？”霆笑了：“我哪种都象，哪种都不象。人不是那么简单的，至少我是这样。这两者人的某些情感素质我都有，有些成份就没有。”我强调我的观点：“这是两种观念和信仰的差异，不是简单的人格问题。这是两种对立的典型，都能代表一个群体的。就算你兼而有之，也有一个应该更为主流。从我看你的话，你应该更相似于第一种，你的情感太细腻了，也就是多愁善感，这样会受伤的。”霆还是淡淡的微笑着：“你不是说，这种人的生命会感受更为绚烂和精彩的每一个瞬间吗？这不是很好吗？”我叹了口气：“可我也说了，这种人犹如昙花，虽然曾经绚烂靓丽，却短暂而可惜。你就不能稍作改变吗？”霆摸着我的头：“怎么改？我觉得这样很好！就象那句话说的：‘能燃烧的时候，你为什么不燃烧呢？彩虹再短暂，也是美丽的，在人们心目中留下的印象和悸动远比它的本身更为深刻和持久。’我真后悔成为人，下一生，我要变成彩虹，只要是曾经美丽了，即使再短暂也值得。好比恒星和流星。流星短暂，所以人们更加珍惜它；恒星天天挂在天上，却只有天文学家才会常常仰望冷寂的夜空，那些恒星虽然有长久的寿命，却要忍受更多的孤独和寂寞，却从来没有带给谁一种彻入骨髓的感动。”

我不知道霆为什么总是这样悲观，只好坚持：“至少折衷一下，两者的优点都具备不是更好吗？”霆闭上眼睛：“可这本来就是矛盾的，不相融的。就象你说的，这可不仅仅是简单的现象，它是两种完全对立的信仰的产物！既然是对立的信仰，又怎么折衷呢？”我有些沉不住气了：“你短暂了，美丽了。可你有没有想过我？我怎么办？”霆突然睁开眼，看着我。显然霆被我突如其来的问题搞得有些来不及考虑了。我看见霆的鼻翼频率很快地翕动了几下，眼睛里噙着一点点泪光：“对不起……”霆的声音很嘶哑，没有继续说下去。我的心情也糟透了：“你知道孤独的感受吗？”霆点点头：“我知道。”我有些激动了：“你不知道！那种感受太可怕了，那是一种恐怖！一种可以把心一点点咬空吃净的恐怖！”霆捂住了我的嘴：“你这么大声音干什么？！我怎么不知道！没有你的感觉我也体验过，都是一样的。就在刚才，我还害怕失去你！我已经没有独立面对的勇气！这是一种依赖，一种因为爱而产生的惰性！但我并不想摆脱。”

霆深情的眼神让我忘记了一切，我陶醉于他对我的一切关照和爱护。霆把手撑开，在我脸上从额头到下巴，自上而下轻轻划过，安慰我躁动不安的情绪：“放心！我不会离开你的！因为我也离不开你！”我仍然有些哽咽：“真的？”霆很认真地点点头：“真的！”和霆重新躺下的时候已经快凌晨一点了。我们紧紧拥抱着，好长时间没说话，仅仅是用所有的感官在感受对方最最真实的存在。

霆突然对我说：“还是不要跟你家里人说我们的关系吧？”我有些生气了：“为什么？我已经告诉你了，不管发生什么都不离开你，你不相信我？”霆的声音还是压得很低：“我不是不相信你！人都是有情感的，我是不愿意见到你身心疲惫，不愿意你受伤害，不愿意你为我去面对太多。”我很想解释，可又觉得也许根本就解释不清楚，所以就轻描淡写的回答他：“我不是为了你，而是为了我自己。我不想永远生活在黑暗里，这完全是我个人的问题。我本来就是个同性恋，你只不过是我这一生中注定的爱人。就算你不来，也许还会有李慕霆、王墓霆的。大不了和那些419一样，没有爱情，不会享受性欲和放纵吗？别把我想得很纯洁、很神圣好不好？我是人，你那样想我，我会很累的。”

霆没有说话，我还是躺在他身边，享受他带给我的幸福感。过了一会儿，我问他：“你说，你和我是不是有很多地方不同？”霆不知道我到底要说什么：“不同？你指什么？”我说：“很多方面。比如说吧，也许我天生就是同性恋，可是你是后来才变成这样子的？”霆想了一下：“不知道，这些问题也许永远都没有答案吧？为什么去想呢？”我没理会霆的回答，而是继续我的分析，又象在和霆说话，又象是在自言自语：“我到底是不是天生的同性恋呢？有人说同性恋的脑垂体分泌和异性恋不同的，我没感觉自己哪儿不正常啊？书上说你这叫‘境遇性’的，我可能应该是‘素质性’的。我也不知道，很多事情老是想，可老也想不清楚。”霆问我：“什么叫‘境遇性’、‘素质性’？你什么书上看到的？”我突然爬起来问：“你说，我是不是象女人？你说老实话？”

霆笑了：“你今天怎么啦？精神不正常了吧？”我说：“谁？你才精神不正常呢！快点说，到底是不是啊？我是不是很‘C’？很象女人？”霆劝慰我：“你别考虑那么多好不好？是什么样就什么样，想那么多也没用，庸人自扰而已。酒吧里、渔场里那么多同性恋呢，人家不都好好的吗？你想这么多干什么？没事找事儿。”我继续坚持：“不行，你告诉我，我到底怎么啦？”霆说：“我告诉你？你怎么啦？你不是挺好的吗？没怎么呀？”我知道自己说错了：“不是，我是问你，我到底什么样？是不是很象女人？”霆沉默了一会儿，笑了：“你觉得小春怎么样？他象不象女人？”我说：“当然了，他象女人，简直太象了。不光是走路说话，长得也象。那我呢？”霆说：“你的样子长得很象女人，但是你的心不象。或者说是生活中表现出来的不象。”

我听了霆的评价，不知道自己到底该属于哪一种人了。看着我出神，霆有些好奇了：“到底怎么了？说说看，我也帮你分析分析？”我看看表，快一点半了，可是自己一点也不困，只好聊聊吧：“好多资料上都说过，象你这样的，在特殊环境下被动的形成的同性恋，叫境遇性同性恋；而象我这样的只喜欢男人，从一开始就不喜欢女人的，就是素质性同性恋。还有一种就是具有异性气质，却又对变性没有兴趣的同性恋，叫‘跨性同性恋’。我自己都不知道我到底应该属于哪一种了，所以我问你，我象女人吗？”霆无可奈何地笑了：“这很重要吗？重要的是我们在一起感觉好就行了。”

我摇摇头：“不是这个意思，我很想搞明白自己是怎么回事，不能说自己一辈子了，都没明白自己是怎么回事吧？那不是好可悲。”霆说：“世界上有几个人真正活明白了？那些写书的人，一天到晚分析别人的时候一套一套的，他们自己搞清楚了？你怎么会相信这些？就象小春相信什么星相算命一样，太过分就要走火入魔了。”可我想知道霆到底怎样看我，所以最后又问了一句：“你喜欢我什么？喜欢我长得象女人吗？”霆很得意似的笑了：“那么你认为呢？”我摇头：“我不知道，所以才问你呢。”霆假装生气的：“连我为什么喜欢你都不知道？真让我失望，我不是白喜欢你了？”说完还转过身去，用背朝着我。不知道为什么，霆这样说的时候我特别兴奋。我把手放在霆的腰上，附在他的耳朵边上：“那你告诉我，我不就明白了？以后我就知道怎么让你高兴了嘛！”霆故意摇摇头：“你自己想，不告诉你。”我还是附在他耳朵边上：“哎呀，拜托啦，告诉我好不好？”霆还是闭着眼睛：“不好！”我一边往霆的耳朵上喷气，一边说：“这不公平，你从来就没有说过，我又没有水晶球，可以看透别人的心，我怎么会知道你到底为什么喜欢我嘛！你就告诉我嘛！”

霆突然转过身来搂住我，让我的上身压在他的身上，看着我：“你真的要听实话？”我说：“为什么不听实话？你不说实话，我听不听就没有意义了。”霆盯着我的眼睛：“万一会伤害你呢？”看着霆的眼睛，我有些犹豫了，我真怕他说出什么可怕的话，会动摇我对他的爱。可我必须清楚，他到底怎么想的，不然我的爱就会是虚假的、没有理念和依据的！这样的虚伪情感同样是我不能容忍的，就象是吞下一粒苍蝇或者老鼠屎，不管到什么时候，想起来总是很恶心。所以我下定了决心：“你说吧，不管好不好听，我要听实话。”霆沉默了。过了好一会儿才说：“我，喜欢你的温柔体贴，喜欢你有点象女人的细腻质感和情结。你知道，和你在一起，我会很舒服，很自然的找到我自己的位置。”我有些意外：“你指性吗？”霆笑了：“人的性欲和天地交泰一样，是很自然的事情，没什么值得奇怪的。就象是水满则溢、月嬴则亏，不值得羡慕、也不值得炫耀。我说的是你给我的感觉。”

“你说我给你什么感觉了？”我追问道。霆很认真地说：“家的感觉，老婆的感觉。不管你是不是能够接受，但你给我的感觉确实是那种阴柔的美感。这种感觉让我找到了自己的个性空间，不会象开始刚和你在一起的时候，总感觉找不到自己的位置。不知道该怎么面对你，怎么爱你？面对你的成功，我确实彷徨过。我不知道自己算不算是被你包养了。现在没这种感觉了，主要是你给了我这种自信的感觉。或者说是合理的感觉。”我不明白霆指的是什么：“合理？什么意思？”霆笑了：“就是你再成功，也是我老婆的感觉。两个男人的位置和关系还是不好摆，这样就轻松多了，也稳定多了。只不过你好像要委屈一些。”我很震惊于霆对我的定位。看来他还是经常把我当女人看？！我不知道我该做和表示。我是应该为我作为男性尊严的丧失感到悲哀？还是该为我的爱人因我的迁就和改变而快乐感到幸福？或者应该为有机会可以为自己的爱情做点什么感到欣喜？我无话可说，因为我实在不能想象霆竟然经常把我看成是女人？虽然我以前也有一点感觉，但至少不象这么明朗。

看见我发呆，霆捧着我的脸说：“对不起，我就说了，不该说这些的。”看见霆的眼神，我突然觉得霆好可怜，好脆弱，好需要我的关心和照顾。我顾不上很多了，只想让霆安心。所以赶快说：“我没觉得怎么样，其实也无所谓了。既然你喜欢，我就高兴呗。谁让我们都是男人的？其中有一个人牺牲一点，就会过得很好；两个人都不牺牲，很快就要完蛋的。我们不是说过要把爱情的信仰进行到底吗？我可不想跟别人的恋情一样，那么短暂。所以这一点牺牲根本没什么。如果你觉得喜欢或者有必要，我甚至可以考虑做变性，我不觉得什么。只要你能一直这样爱我，让我做什么我都愿意。”霆搂住我，在我的脸上、头发上胡乱地吻着。

可我心里确实感到一种悲哀，难道我真的不该生为男人吗？同性的爱，真的没有更合理的模式和诠解吗？我不知道这种牺牲意味着什么？会有结果吗？但是至少眼前霆是幸福的，快乐的。爱一个人，是不是就意味着面对他的时候，必须完全放弃自我？我不明白我到底怎么了，为什么会这么难受？霆的声音有些哽咽了：“不要你做什么变性！我也爱你，我要看着你幸福！其他的一切我都不在乎。我也会为你牺牲我自己，爱是相互的，绝不是单方面的。你为我牺牲的够多了，其实只要是你，不管怎么样的，我都会喜欢。我不要你为了爱我再受什么委屈了！我没有什么要求，就这样挺好，我知足了。”不知道为什么，霆的这些话我总是特别能够听得进去，也特别会让我感动。我本来不想流眼泪，不愿意让霆看见我的眼泪这么多，可不知道怎么了，眼泪还是讨厌至极地流出来了。霆抱着我：“明天跟你妈谈？”我点点头：“对，周一或者周二，我们还得回北京。免得公司里有事情，我不在不能处理。”霆说：“你没有把钥匙交给老勇吗？”我说：“交了，可有些事情还是要我亲自办才行。”霆笑了笑未置可否。

过了一会儿，霆才说：“睡吧，最好回你的房间去，不然明天早晨起来不方便。”我点点头，虽然有些恋恋不舍，可是没有办法，还是回到自己的房间去了。因为走的时候把空调关了，所以房间里特别热，我把空调打开，躺在床上，还是心烦意乱地睡不着，只好翻来覆去地想我和霆从第一次见面到现在的相爱过程。霆和我的爱真的不堪回首，一庄庄、一件件，真的好让我感动和留恋。我想不出什么理由可以让我不爱霆，更想不出什么理由可以让我对霆的快乐和痛苦无动于衷！在我的心目中，霆已经是最最重要的元素，让我永远不敢设想如果失去他会是什么状况了。天快要亮了，屋子里也凉快了，我昏昏沉沉地睡着了……

    慕霆 (52)
早晨我起床的时候，已经九点半了。当我睡眼惺忪地去洗手间时，才发现霆已经和我妈妈在客厅里聊天可能很久了。霆跟我打招呼：“都九点半了，怎么才醒啊？”当和霆对视的时候，我才发现霆的眼睛里充满了血丝，眼圈也是黑黑的，显然昨晚霆也没睡好。我还没说话，我妈就接茬儿了：“他回家来总是这样，从来没有早起过，也许平时压力大，太辛苦了。我和他爸从来都不扰他的觉，不然他得好长时间提不起精神来。”霆微笑了一下：“在北京他可不睡懒觉的。”我知道霆说漏了，皱起眉头瞪了他一眼，他也不好意思地笑了。还好，我妈没往那儿理解：“那是因为他是头儿，他不做出榜样来，不行的。要不怎么说他有压力呢。现代文明就是这样，你说不清它究竟是好是坏。科技和文明进步，本来是为了给人类社会更好的服务；可现在倒过来了，科技越发展人越累，越没好日子过了。现在的人都拼命挣钱，然后生病，然后把所有的钱都花到看病上。你说这哪多哪少？何苦呢？”

我没参与他们的谈话，直接到洗手间里洗脸漱口去了。洗完脸，我看着自己在镜子里的样子有些发呆。刚刚刮完胡子，洗完脸之后皮肤绷紧细致的反光，让我看起来更象小孩子，或者说，更象个女人！看着镜子里的我，想起晚上和霆谈论的话题，我完全不知所谓了。说老实话，虽然我明白自己喜欢男人，是同性恋，而且从不隐讳。但我却从来没有过自我性别意识的混淆。霆的话，和镜子里的我，真的让我感觉到好害怕。我第一次感觉到镜子里的人根本不是我，我的思想也似乎不是我。一切都好陌生，好恐怖！我的耳朵边上好像有成千上万块机械表，零零碎碎地发出令人浑身颤抖、奇痒无比的噪音。陶瓷质地的洗脸槽那柔和的反光，竟然第一次让我感到不能接受，白得刺目。我一阵阵的感到眩晕，不能自持。我用手撑在洗脸槽的台面上，急促的呼吸，以放松自己的情绪。当我在抬起头的时候，被吓得浑身猛地抖了一下。霆已经站在我背后，在镜子里看着我。眼冒金星的我埋怨着霆：“你怎么一点声音也没有？想要吓死我？！”

霆很关切地把手放在我的背上：“怎么了？是不是没有休息好？”我有些调整不过来自己的心态和情绪，想要发泄我心里的怨气和恐惧感。但我意识到我不能对霆发脾气，毕竟这是我的家。我现在对霆发脾气，会伤害到霆，让他倍感孤独和弱势，所以我没说话。霆又问我：“到底怎么了？”我转过身来，但没有面对霆，而是低着头：“没什么，睡得太晚了，没休息过来。”霆很关心我：“我就知道，其实我也睡不着，今天早晨很早就起来了……”正说着，保姆叫我们吃早饭了。我和霆答应着，往餐厅走去。

其实我没有吃早饭的习惯，只是有的时候早晨起得很早，而且又需要外出办事的时候，才会吃早饭。妈妈知道我的习惯，通常不会安排我的早饭。但是因为霆到来的关系，妈妈安排了我的早饭。其实很简单：土司、沙拉酱、煎鸡蛋、酸奶和生菜。这种很欧化的做法，是妈妈保留多年的习惯。据妈妈说，这是曾经在日本人侵华时期，在北平一家传染病医院里当过护士长的姥姥最喜欢的早餐。记得妈妈曾经说过，姥姥有很多海外关系，大舅六十年代到苏联去留学也是外面的亲戚帮忙办的。但是文革期间，这些都成了把柄和罪证。在批斗中，年界四十的姥姥瘫痪了，而且右手再也没有活动过。文革结束后，消息中断了很久的大舅联系上了，家里人都非常思念他，希望他回来。坚强的姥姥曾经用左手在信件结尾的地方写下了“你给我回来”几个字。姥姥瘫痪后，非常顽强地生活着，甚至拒绝别人无微不至的照顾，用左手照顾自己的一切生活，甚至还择豆角、熬粥。所以姥姥成了全家人的最具体的偶像，她的很多习惯都被学习和模仿了，今天的早餐也是如此。而且除非条件不具备，只要有可能，也是天天如此。

吃早餐的时候，我问妈妈有没有时间，想单独和她谈些事情。妈妈给出的回答是随时奉陪。于是，气氛就紧张起来。尤其是霆，没吃几口，就借口不舒服，回到客房里去了。我和妈妈坐在客厅舒适的大沙发里，开始闲聊着些我小时候的记忆和经历。我随便闲聊天似的对妈妈说：“妈，我发现我最喜欢您了。”妈妈笑了：“嗯，跟没说一样，那个儿子不爱妈啊？这叫儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”我接着问：“您就没觉得这有点什么不对劲儿吗？”妈妈严肃起来了：“有什么不对劲儿？你说……”我说：“我最近看了很多心理学的书，我这叫‘伊蒂普斯情结’，就是恋母情结。”妈妈皱了皱眉：“那又怎么样？”我笑了：“没什么，这不是跟您聊聊嘛。”

妈妈看了看我：“别把我当傻子，你到底怎么了？没事儿出去走走，培养点健康向上的兴趣爱好，参加点有益健康的户外活动。别老闷在家里头看书，更不要看这些神经病写的书。这些书看多了，不是疯子也成疯子了。你小时候身体不好，老生病。一方面是我不放心，一方面是你体力达不到，所以就很少跟外面的孩子们疯跑疯颠儿的，爱看书。你现在身体也好了，就该多活动活动，到处去见见世面。怎么老是克服不了惰性？年轻轻的，老待在家里头看那些稀奇古怪的书有什么用？等你弄明白了，人也老了，身体也完了！你自己好好考虑考虑吧，反正我不赞成你现在的生活方式。其实有的时候，及时行乐也是一种享受生活的方法。干吗非要把自己搞的多愁善感？杞人忧天？没用。”

我看见妈妈的样子，知道这样拖下去没有完结，所以把心一横：“妈啊，我现在遇到一件难事，想跟您说说，让您帮我分担分担。”妈妈又开始唠叨了：“天底下干什么都不容易，《西游记》动画片里都唱了：‘容易干不成大业绩’。人这一辈子，别管当官的还是老百姓，你看谁轻松啦？……”我赶快拦住妈妈的话头：“妈，我不是说那些事情。您别老教训我成吗？我就是象跟你说说我的一些想法，想跟您沟通沟通。”妈妈这才摆出一幅合作的态度：“那你说……”我有些不敢看妈妈的眼睛了，所以看着茶几上的玻璃果盘和茶杯：“我发现我有些不太正常。我……好像，好像对女人不感兴趣，好像喜欢男人。”我等着妈妈的回应，可时间象停止了一样，那一刹那除了窗户外面偶尔传来的邻居们相互问候的声音外，好像整个世界都安静下来了。

我觉得时间好像过了很久，仍然没有听到妈妈的回应，我抬起头来，才发现妈妈正在盯着我，死死地盯着我。好像从来没见过我这个怪物，或者看见了不共戴天的仇人。那一刻，我突然觉得很对不起她似的，心里说不清楚什么滋味儿，又害怕她太生气或者太失望。我喊了一声：“妈……”就再也说不出话来了。那声音抖得很厉害，好像做了什么理亏的事情，请求别人的原谅似的。我受不了妈妈逼视的眼神，更不敢看她眼中的痛苦和愤怒。突然，妈妈说话了，虽然声音不高，却让我浑身打了个寒颤。妈妈说：“你是和跟你来的这个人搞在一起吗？”我不知道妈妈怎么会突然间领悟到了我和霆的关系？想想也许正常？也许是妈妈猜的？我来不及做任何准备：“我……”我根本就不知道该说什么，所以就什么也说不出来。妈妈很倔强地把脸转向巨大的墙画那边，急速地眨了几下眼睛，眼泪还是出来了。

妈妈还保持着冷静的态度：“从什么时候开始的？”我有些心烦意乱：“好像是很小的时候，大概十五六岁的时候。”妈妈还是很坚持地问：“是和跟你来的这个人吗？”我知道自己根本无需否认了，就点点头：“嗯。”妈妈再一次使我出乎意料了，她竟然问：“你扮演女性角色吗？”我简直太吃惊了，睁大了眼睛，张大了嘴，看着妈妈愣住了。妈妈点点头，然后再也控制不住自己的情绪，捂着脸哭起来。我赶快坐到妈妈的身边，摸着妈妈的背，想劝慰几句，但是不知道为什么，还没说话，自己先哭了。过了好一会儿，我才说出话来：“妈，对不起……”妈妈把捂着脸的手拿开，擦了擦眼泪：“说说看，到底怎么回事？”我说：“我也不知道。”妈妈说：“你看心理学的书就是因为这个吗？有办法治疗吗？为什么会是这样？”我说：“这和恋母情结有关，也跟我爸常年不在家，对我关心太少有关。”妈妈说：“也就是说是家庭的环境因素？”我点点头。妈妈有问：“有什么治疗方法吗？”我摇摇头：“很有效果的方法没有，而且真的是越治越畸形，最后大部分都会变成疯子。妈，您要让我去治疗？”妈妈没说话，好像在想什么问题。

我又问妈妈：“您是不是想把我送到医院去治疗？您看过美国的一部电影，叫《红伶劫》吗？您要是把我送到医院去，也许真的会永远失去我。”妈妈很冷漠的看看我，摇摇头。突然又哭了，边哭边说：“妈妈不会让你去治疗的，如果注定了改不了的话，你觉得怎么好就怎么来吧。妈妈永远希望你能过得好一点儿、幸福点儿，只是太突然了，妈妈接受不了，好像天塌了……”说到这里，妈妈已经泣不成声。我倒是冷静多了，抱住妈妈说：“您不是总让我坚强吗？事情已经这样了，谁也不会想到的，我也不希望这样。可这不是我的选择和决定。我们一起面对吧，总要面对未来的生活。不过，我看您还是先别告诉我爸吧。等机会合适的时候，我自己跟他谈。”妈妈流着眼泪点点头……

我和妈妈又聊了很久，当我去给妈妈取面巾纸擦眼泪的时候，发现小卧室和客房相对的走廊上一个修长纤细的身影。我知道，那是霆。也许他一直在偷听，只是我没有发现而已。为了避免尴尬，我有意装作没看见。正在这时候，保姆打开厨房的门喊：“阿姨，阿毛，吃饭了。”妈妈擦着泪：“知道了，放在餐桌上吧。”然后对我说：“你去叫他，和你一起吃吧。我不想吃了，要休息一会儿。想静一静，别勉强我了，我还没做好面对他的准备。”没有办法，我只好同意，并把妈妈送回卧室去。照顾妈妈躺下，给妈妈服下了“心脑康”和止痛片，我从妈妈的大卧室里出来，刚刚关上门，就发现霆在角落里看着我。他靠在墙角上，好像刚刚经历一场生死大难劫后余生般，失去了一切力气，就是那样靠在墙角上，急速地呼吸着。他看着我，一副被抓住了的猎物等待判决命运的神情，真让人钻心的疼。

我想起来在淳安医院里孙阿姨对我说的那些话，想起来她对我和霆的无奈和宽容，想起来妈妈那句“永远希望你能过得好一点儿、幸福点儿”的话，想起霆总是把我看成是女人，真的好失落。我不知道是不是我错了？是我老缠着霆吗？是我太堕落和妖精了吗？是我为了自己的欲望伤害和拖累了所有的人吗？我不知道该怎么说，该怎么想。感觉好失败，情绪简直掉到了低谷。看着霆身心疲惫的样子，我不知道是该安慰他，还是让他来安慰我？不管怎样，我还是迎上去抱住了霆。霆也搂住了我，在他搂住我的一瞬间，我流泪了。这一次的眼泪和以往都不同。这一次的眼泪，甚至超过了我在上海的看守所见到霆时的眼泪。悄无声息，却包含了我和霆相爱以来，全部的情感。也就是这一抱，我似乎找到了归宿、找到了自己的价值。一切都会过去的，霆对我的爱也许是真实的，永远的。我和霆对视的时候，才发现霆也泪流满面了：“宇，谢谢你……”看着霆，我无话可说，但却突然萌发了想要霆吻我的冲动。我闭上眼睛，向霆献上我的唇。

霆的唇很热，有些干裂，但仍然让我陶醉。我好像在黑暗中看见一丝光明，在流沙中抓住救命的稻草。那是一种寄托；那是一种安慰；那更是一种幸福。分开后，我再次和霆对视。霆的眼睛里充满了一种难以诉说的深情。我明白那种眼神，我可以理解和体会霆的心情。我把脸枕在霆的肩膀上，任泪水模糊了我的眼睛……

下午，我一直陪着妈妈说话，和妈妈天南海北的聊天。当然最多的，还是谈起我年幼时候的往事。妈妈每次谈到我刚出生时，第一次看到我白白胖胖的小脸时，那种激动和羞涩，仍然难以释怀。妈妈谈起我成长中和妈妈一起经历的苦难和折磨，谈起我们母子相依为命时的艰难和快乐，谈起我的身体经常闹病住院、甚至不能独立去厕所小便的痛苦。总之，我们谈起了好多好多话题，感觉竟然象是要生死诀别似的。趁时间还有，要把一生都总结了，不然就怕来不及似的。突然，妈妈说要给她的一位老同学打个电话，我回避了。但是我知道妈妈一定还有话没对我说完，所以就在客厅等着。果然妈妈不一会儿就出来了：“你和他好好在家，我要出去一下，找我的老同学聊聊。”我不知道该怎么应付，我真的好害怕妈妈因为心情不好出事情。所以：“妈，咱们再聊聊吧？”妈妈笑了：“不，你让我也散散心吧，我真的好压抑。我出去走走，会好一些。你不要管我，跟他也聊聊吧，他一直不敢见我，也许是不好意思见我。但他也许真的会对你很好，现在他一定也很难受，你跟他聊聊吧。我找同学聊聊天，宣泄一下对我有好处。晚上我也许回来晚一些，保姆弄好晚饭，你们自己吃吧。”我还是很不放心：“要不我陪您去，把您送到那儿我再回来？晚上您打个电话，我去接您？”

“不用了，”妈妈很少有如此斩钉截铁的时候，“我自己知道分寸，也懂得如何面对。这么多年，什么风雨都经历过来了，这也算不了什么。”我看着妈妈换了衣服，然后又目送她出门。然后我来到霆的客房，和霆拥抱在一起，躺在床上。还是沉默，很久了，霆才问我：“后悔了吗？后悔还来得及。”我苦笑着：“戒烟、戒酒、戒毒瘾容易，这一生，我是戒不掉你了。后悔不后悔都没用。后悔又能怎样？离开你会是什么样子？真的会象没见到你之前那样吗？我不想骗自己。”霆又问：“为什么非要你爸爸妈妈知道？我们的事情，何必非要把他们牵扯进来？他们会受到伤害吧？你不觉得他们很无辜吗？也许我们真的太自私了？”我紧紧抱着霆，生怕一不小心他就会蒸发掉：“不！你不明白！我并不仅仅是要他们知道，我要让他们知道我们是真心相爱的，让他们知道你可以给我幸福！让他们知道我们应该赢得祝福！他们会理解的，只是时间问题，但迟早要有一个开始！”霆摇摇头：“也许是你错了呢？也许我们真的承受了上帝的诅咒呢？也许是你过分幼稚了呢？”

我不想争辩什么：“事情已经这样了，后悔也没有用的。”霆搂着我：“你可真傻！真傻！”我把头埋在霆的怀里，感觉好疲倦，就什么也不想说了。不知不觉中，竟然睡着了……

“嘭……”门被很大的声音撞开了，我和霆都被吓醒了。刚刚惊醒的我，竟然看见我爸爸不可思议地站在我们面前。爸爸的眼睛里燃烧着不可遏止的熊熊怒火，仇恨和愤怒沸腾了他浑身的血浆。妈妈在后面赶来了，大声地喊着爸爸的名字，责问他：“你要干什么？你不是答应了不发火吗？”妈妈抓住爸爸的袖子：“你还这么牲口？怎么不讲信用？！你以为这都是孩子的错吗？这应该是我们的责任！”爸爸愤怒地吼道：“你给我滚起来！你这个流氓！我们家没有你这样的子孙！”我明白了，爸爸不知什么时候回来了，看来妈妈已经告诉他一切真相了。我站在地上：“爸，你听我说……”还没等我说完，脸上已经挨了两个大嘴巴子了。妈妈在背后打着爸爸，边哭边说：“你混蛋！你怎么不打你自己！孩子这样都是你害的！”爸爸一把就把妈妈推开了，然后从门边上顺手抄起一条扫地的笤帚。那是一种超市里经常可以看到的笤帚，塑料的头和须子，不锈钢管的很长的柄。

愤怒的爸爸竟然劈头就将笤帚向我的脸打来。我刚想用手去挡，却被霆从侧面扑倒在床上了。就这样，霆扑在我的身上，而爸爸的一笤帚，就狠狠打在霆的背上。霆浑身被打得颤抖了一下，倒抽了一口气。却仍然死死的压着我。后面的几笤帚也接二连三地打下来。看见霆咬着牙、痛苦得扭曲的面孔，我终于被激怒了！我用尽全身的力气怒吼着，直呼着我爸爸的名字：“你给我住手！你这个老混蛋！从今天起，我没有你这个爸爸！你也没有我这个儿子！”我终于把霆推开了，翻身站起来：“你打我可以，你凭什么打他？他跟你什么关系？”我气急败坏的冲上去，不顾一切地抓住爸爸的头发：“因为他操我吗？我愿意！是我自己愿意的，你凭什么打他？”爸爸被我突如其来的举动惊呆了。

是的，不光是爸爸，连妈妈，甚至是我自己也想不到我竟然会有这样的举动。我从小身体不好，从来没有和别人发生过争执，甚至没有发过脾气，没有吵过架、说过脏话。爸爸无法遏制自己的怒火，竟然将我的胳膊一口咬住：“你打我？！”妈妈大哭大叫着，保姆也来了，一起往后拉爸爸，霆从我身后一把拦住我的腰，将我往后拖。我和爸爸终于分开了。我开始大哭，一边哭一边大声地吼叫着：“走！收拾东西！以后再也不回这个家了！我不认识你们！我们断绝一切关系！霆！咱们走！回北京！”我冲到自己的房间，把自己的包拿出来。妈妈跑过来了：“阿毛，你别生气，别理他！你爸脾气不好，你不要和他一般见识。”一边说一边拉住我的背包带。我气急败坏地把妈妈推到一边：“都是你！我不是跟你说了吗，先不要跟他说，怎么样！这下你高兴了吧？”

    妈妈哭着说：“是妈妈不对，可是妈妈一个人承受不住了，他又碰巧了回来！”我声嘶力竭地怒吼着：“不要管我！从今以后，我死也好，活也好，都跟你们没关系！是不是有个同性恋的儿子你们就觉得丢人了？受不了了吧？你们早干什么了？我是同性恋，就是你们造成的！该害臊的是你们！知识分子怎么啦？你们牛B什么？把自己的儿子教成同性恋啦，还有脸发火？！”爸爸又冲进来，我提着包，将他劈头盖脸地抡了几书包。可惜，霆和保姆把他拉出去了，根本没打到他。我大吼着：“陈慕霆！收拾东西！咱们走！”妈妈和保姆抓住愤怒不已的爸爸，妈妈趁机和霆低声说了几句话。霆也把自己的包背上了，我已经没有退路，不顾一切地外门外冲去。霆也跟了出来，扶住我的胳膊。我因为愤怒而浑身不停地发抖，无法控制自己的身体。到了楼下，我已经瘫软了，并且再次哭出声来。远近坐在马扎上三五成群纳凉的老太太们被惊呆了，好奇地看着我这个出了名的“乖乖仔”哇哇大哭着，在一个大男孩的搀扶下，往外走着。

霆一直在我耳边轻轻地说：“控制一点，控制一点！”但我还是无法控制自己的愤怒和悲伤。短短的一段路，我走得好吃力，好疲惫。终于到了车边上，打开车门，我几乎已经瘫痪了，倒在驾驶座上，扶着方向盘，痛哭失声……


回到北京，是第二天的早晨了，天刚刚亮。我把车里的空调停掉，打开车窗，让道路两边那一点点可怜的草坪上有限的“森林味儿”，混着潮湿的空气吹到我的身上。整整一夜，我的状态非常差，走走停停，路上歇了好几次。霆一直不断地跟我说话，劝慰我。但我始终没开口说一句话。霆好着急，可我却实在什么也不想说。到市区了，还没亮透的天空正象我的心情那样，半死不活的，难受死了。人们已经在忙碌。自行车道已经拥挤不堪，公交车上也人满为患。早餐摊子上人们在享受这一天中的第一顿美食；街边草坪稍大的地方，就有一些鸡皮鹤发、自以为是的老年人溜鸟打拳。本来应该是欣欣向荣的气氛，可我却感受不到一丝快感。看见到处都爆满了各色人等，我的心也越来越烦躁。甚至开始控制不住自己的思维了。我甚至想到如果发生战争、或者来个什么彗星撞地球的大灾变，这一切都会怎么样呢？这一切都将不复存在！一切都将灰飞烟灭！一切都没有什么美好的前途和未来！自以为是的人类亲手建造的所谓辉煌灿烂的文明，也许只要在几个刹那间，就消失得无影无踪了。我感觉到人类好渺小，好脆弱！自私和狭隘障碍了人们本来可以更高更远的视角，让人们象蚂蚁和老鼠一样仅仅为了生存和繁衍而荣耀。人的一生，仅仅作为争取生存条件的机器和负担所谓社会责任的载体，疲惫不堪的挣扎。直到有那么一天，永远地放弃本能中的争夺和妒忌，安静地躺下，尘归尘、土归土！

这就是眼前繁荣的人类社会吗？他们因为自己的一点点得失痛苦和快乐，多愁善感、自欺欺人。却看不到就连他们赖以寄身的地球也会有消亡的一天。人们依然固执地争夺着、快乐着，仇恨着、痛苦着。这让我想起儿时的一件趣事。记得我在三四岁的时候，有一次在托儿所，以尿尿为借口偷偷溜出来，在转椅旁边的大树下边，看见一只死蜻蜓。很多蚂蚁黑压压地围着蜻蜓转，后来竟然打起架来。我才知道那是两窝蚂蚁在争夺越冬的食物储备。在它们看来，争夺这一只死蜻蜓是关系到种群繁衍至关重要的头等大事，付出什么样的代价也不为过分。果然不到半个小时，已经被咬死了一大群。我看得不耐烦了，竟然将一泡尿浇在酣战不已的蚂蚁群身上，回托儿所找小朋友去了。而我眼前的人们，和儿时记忆中那些蚂蚁有什么区别吗？只不过比那些蚂蚁多了一些生存的技巧，和因此而带来的日益泛滥、无药可医的自高自大！

我满脑子胡思乱想，无法控制的各种古怪念头。甚至想到如果自己变成一个比天坛祈年殿还高的巨人，从古到今不曾死亡，注视着人类世世代代的盛衰演变、沧海桑田，我会是一种什么样的心情呢？我不知道该怎么说，但我是无法相信上帝的。很多朋友都信仰上帝，并请求他的宽恕和庇佑。不知道为什么，也许是作为同性恋，我们的心更为脆弱？我们更压抑、更孤独、更焦虑和惶恐？所以就特别需要一种精神信仰作为自己的支撑？所以我身边的绝大多数圈子里的朋友，都或多或少的有一些信仰，甚至是把神秘主义固定在他们的意识形态里。就象霆的朋友们，小春、麟哥、康司令，都有他们自己的护身符和保护神。甚至连接客人也有几天忌讳。他们深信这样就可以获得保佑，远离邪崇和厄运。霆也有一块不大的合金牌子，正面刻了据说是埃及法老的一种祝福咒语，背面则镌上了霆自己的名字和生辰八字。我曾经问过霆，是不是也跟春他们一样，接客挑日子？霆神色哀伤、几近绝望地对我说：“在深圳的时候，算着日子攒钱，为了救妈妈，根本不可能挑什么日子。在上海被‘神经病’保养，连行动都失去自由，也没有权利挑选日子。至于小春他们，人家出的价钱高了，也就顾不得那么许多了。我本来就不信这些的，是麟哥送给我的，说是国外的一个朋友带回来的。带着它权当装饰，现在用来纪念麟哥。”

是的，我也无法信服上帝。如果真的象我想象的那样，我变成一个不死的巨人，看到人类所受的苦难，怎么能无动于衷呢？据说上帝是万能的、无所不能的，又据说上帝对众生是有爱心的。既然如此，又为何不怜悯众生，施以帮助呢？为何要让人们因为荒唐的“原罪论”而以受苦来求得“救赎”呢？我们真的受了他的诅咒吗？我们真的要屈从于所谓上帝个人的好恶而必须改变自我吗？现在我背叛了一切，成全了爱情。我没有信仰过上帝或者其他宗教；背弃了父母，断绝了亲情关系；远离各种会给我和霆的关系带来不良影响的社交场合。那么我到底能够获得什么呢？我已经混到了孤家寡人的份儿上，是我在一意孤行、悬崖纵马吗？就象霆说的那样：“如果你真的背叛家庭，你会感到孤独无助的。也许你会迁怒于我，憎恨于我。真要是到了那么一天，我们的爱情就什么都不是了，所有的一切都完蛋了。”我会吗？我在心里问自己。可眼前的一切都是我自己的决定。打破了原来的宁静和规律，这一切都是我亲自实施的，难道我真的错了吗？我突然意识到，实际上这也许就是我想要的！和家里坦白，不管结果如何，我都应该高兴才对！

他们如果承认了我和霆的关系，或者至少默许的话，我和霆就可以稳定地在一起了。他们如果不承认我和霆的关系，必然会以我的背叛为结局来告终。这样我和霆同样可以快乐地享受爱情，再也没有一块压在我们心上的令人窒息的“大石头”了。可这样是不是又很对不起父母呢？他们真的很无辜？而我太自私了？但是我想，眼前的僵局是暂时的，父母永远是父母，他们总有一天会理解我、体谅我的！父母是半辈子，伴侣才是一辈子！我现在真的好孤独，真的好需要一个人来爱我！安慰我！难道我也去在“水满则溢”的时候，出没于酒吧渔场，寻找目标、伺机而动，为博一乐而畜生般的419？然后面对AIDS的恐怖和威胁，最后把一切痛苦和悔恨留给全不知情的父母吗？我从小的脾气，就是宁折勿弯的刚强，逃避和苟安不符合我的性格！为什么就因为我爱的是个男孩子，就得不到尊重和理解呢？所以我要争取！爱是每个人的权利，我做的事情没错！

“快停车！红灯了！”霆大声喊着。我被吓了一跳，从杂乱无章的胡思乱想中清醒过来，下意识地踩下了刹车。但我还是“压线”了，幸亏警察正非常头痛于川流不息的人群，无暇顾及到我，所以我就退到了停车线里来。霆开始埋怨我：“你怎么了！小心点啊！差点撞了人！”我还是没说话。霆看着我关切地问：“怎么了？是不是太累了？”我点点头。霆叹了口气，摇摇头，不再说话了。道家后，我连衣服也没换，就摊在沙发上，一动也不想动了。霆轻手轻脚地把包放下，然后打电话要了桶纯净水，就到卧室去收拾了。过了一会儿，霆回到客厅，坐在另外的沙发上，一边脱掉上身所有的衣服，一边问：“想吃什么？冰箱里走的时候有菜，我来做。”我摇摇头。霆又问我：“生病啦？吃点药吧？”听到霆不厌其烦温柔的话语，我实在不能无动于衷了，我开始哭。开始只是默默地流眼泪、抽泣，到后来干脆放开嗓子哇哇地哭出来。霆一直蹲在我跟前，拉着我的手，用纸巾给我擦着眼泪：“哭吧，哭出来就好了。”

哭累了，纯净水也送来了，霆为我沏了一袋感冒药，看着我喝下去。然后我们一起洗澡。没有了从前的含蓄、羞涩、神秘，一切都那么自然和直观。霆为我用沐浴露擦着后背：“还记得我们第一次相识吗？那时候深圳也这么热，一天要冲很多次凉。”我也为霆擦着后背：“记得，从那时到现在，我经历了很多折磨！爱你真的好辛苦！可我真的好幸福！真的从来不后悔！”我们抱在一起，因为身上到处都是沐浴露的泡沫，所以皮肤贴在一起的感觉从来没有这样强烈和真实过。霆点点头：“我也是，谢天谢地，让我碰上了你，我没爱错人。”我疲惫不堪：“他们说人生如戏、人生如梦，既要进入角色，又不能太认真。你说这话对吗？”霆旋开花洒，水流就冲在我们身上。霆一边为我冲洗一边说：“对呀，你进入角色了，敢爱敢恨。可你太认真，认死理儿，一点也不会通融，就会伤害到别人。”

也许是吃了感冒药的缘故，头痛虽然缓解了许多，但却特别想睡觉，于是打着哈欠：“是说我爸我妈？别想那么多了，你就是责备我也没有用。现在放什么马后炮都不解决实际问题。一切都结束了，所有的担心和顾虑都没有了，正是我该好好爱你的时候了。”霆是我的爱人，给我的感觉是非常值得我信赖和依靠的。在他面前，我没有什么隐私和秘密，没有什么不好意思的话题和表现，一切都那么轻松自然的流露。不知不觉中，我进入了半梦半醒的状态，周围的事物都迷迷糊糊、亦真亦幻起来。霆为我擦干身体，还象在深圳时候一样，将我凌空抱起，抱到卧室的床上。把我安排好，拉上窗帘，霆到客厅里去了。我隐约听到霆在打电话，好像是告诉公司里的人说我病了，不能上班，有什么事情先不要处理，等明天再说。然后霆进来了，也躺到床上来，我几近本能地抱住他，顾不上很多了，昏昏沉沉睡去……

后来的时间里，霆一直想找机会劝我跟家里认错和好。我要么顾而言他的逃避这个话题，要么就很不耐烦地发一通牢骚，要么就找出种种我不能服输的理由。总之，我自己明白，最好保持这个现状，就等于给了我和霆最大的自由空间。但是和霆的相处中，我却感觉到霆性格深处的善良让他很难面对我跟家里决裂的局面，好像老是亏欠我什么似的。我知道，霆经常背着我和我妈妈打电话交流，甚至连我的行踪也会报告得很清楚。我经常假装忙于某事，偷听霆和妈妈的谈话。我知道，霆和我妈妈都陷入了无限矛盾的心情之中，想要解决我和爸爸的决裂，改善现在的状况，可又无法下手。看样子妈妈已经被动地理解了我，至于爸爸，我现在也不愿意去想很多。迟早会有一天，他会化解对我的记恨，毕竟血浓于水，我并不担心。我所担心的是霆的状况越来越不稳定。老是一副不能名正言顺的“偷情者”的心态，随时担心别人的品评和指摘，让我很是担心和恼火。

相爱简单，相处起来确实要面对太多的问题。霆终于再次找到了一份工作，在崇文门附近的一家外贸公司。霆出色的外表确实是一计很好的敲门砖，再加上霆认真负责的心态和细腻的性格，很快就得到了领导们的信任。用霆转述他们领导的话是“表里如一”。但是这趟家乡之行，似乎为霆的心情蒙上了一层挥之不去的阴影。这远远不是几次出游可以解决问题的，这对霆的影响确实太深了。我想起了黄寺的那位活佛，就萌生了和霆一起去拜谒活佛，寻求我们这种人所有一切实际问题最终解释的想法。这样，我们可能会有一个比较好的心态面对未来，而不是这种惶惶不可终日的浮躁和焦虑。和霆商量好了，就给佛爷打了电话，约好了九月八号周六的上午在西黄寺见面。

这一天很快就来了，我和霆很早就到西黄寺去了。霆认为这是一种很值得尊重和纪念的日子，所以坚持穿上了比较严肃的衬衣、西裤。并且临走时还特别检查了相机里的胶卷和电池是否充足够用。这次不需要谁来做向导，我带着霆慢慢地从东边的巷道走进去。时间还早，早晨金色的阳光刚刚透过树梢撒到青石铺成的院子里。空气还没有热起来，周围的宁静让人觉得忘却了俗世的喧嚣，涤荡了身心的风尘。好像顷刻间忘却了自我的存在，随着自己的视线和心情自由地游弋在这片神秘的净土佛国中一般。我根据佛爷送给我的资料，向霆讲述着这座古刹的历史和每一处神秘的圣迹。偶尔可以看见几个行色匆匆的喇嘛，脸上带着藏族人特有的微笑和意味深长的眼神。霆也许是第一次接触和面对这种地方，所以显得有些紧张和拘束。我一边讲述着关于这座古刹兴衰的历史和故事，一边安慰霆紧张的情绪。

我们在佛爷住的那排房子外面，碰到了上次我和师姐来的时候为我们煮奶茶的年轻侍者，他正提着暖瓶去锅炉房打开水。看到我，有些意外：“唉，好久没有看到你了？”我笑嘻嘻地迎上去：“你好，佛爷好吗？”他很高兴的样子：“佛爷很好，你好吗？”边说边看我身后的霆。霆笑着点点头：“你好。”那位侍者还是很热情地：“你好，你好。你们一起来的吗？要见佛爷？”我说：“对，昨天给佛爷打过电话了。”那位侍者笑嘻嘻地：“噢，那我就不知道了，我昨天去办事情了，不在。佛爷没跟我说。”我问：“那佛爷现在有时间吗？”侍者点点头，很认真地：“佛爷现在正念经，今天上午十点半以后还要出去，你们跟我来吧，在我的房间里等一下。佛爷念完经，我带你们进去。”我们跟着他走，一边走，他还一边说：“上次的奶茶好不好？”我赶紧说：“好喝啊，以前从来没有喝过。”他高兴极了：“今天还煮奶茶，你们要多喝一点儿，喝奶茶身体好！”我们都笑了。

一进走廊，就听到佛爷的房间里，非常清脆的铃响。间隔的时间都很相等，而且声音特别悦耳，穿透力很强。我和霆很自然地收敛了笑容，融合到了那种庄严神圣的气氛中去。进了跟佛爷隔壁的一间房间，那间房间不大，摆设也比较简单，但书橱和桌子上也放满了各种藏文的长条活页经文。我和霆被这位年轻谦虚的喇嘛让到沙发上坐下。房间里似乎也在点着什么特殊的薰香，但却看不到香炉在什么地方。霆也不禁脱口而出：“好香啊！”那侍者不好意思地笑了：“前几天，佛爷几个香港的弟子过来看佛爷，送给佛爷的香。佛爷让我拿一盒来供护法，味道很不错，呵呵……”随着侍者手所指的方向，我和霆才看见，在他的书桌上方，挂着一幅戴着尖尖的黄帽的祖师唐卡。我记得有人曾经告诉过我，那是藏传佛教中兴的至关重要的人物，也是“格鲁巴”黄教的创始人，是为全藏所有教派共同尊崇的伟大导师。他被称为“宗喀巴”，意思是出生在青海宗喀一带的圣人。他还有很多称谓和名字。其中被认为是最尊敬和崇高的称呼是“杰仁波切”，意思是“根本的珍宝佛爷”。但是他的名字不是这些。他的名字叫“洛桑扎巴”，翻译成汉文的意思是“善慧名称”，是作为他比丘的法号使用多年的名字。在这幅唐卡的下面，摆着一只长方形的雕刻极为精美的藏银盒子。从盖子的很多花纹形成的镂空图案中，袅袅婷婷地蒸腾着阵阵香烟。

我好奇地问：“这是什么？”那位侍者还是带着永恒不变的微笑：“和你们的香炉一样，我们的香可以躺着烧，这样比较舒服吧！”他的幽默，让霆感到轻松了很多。那悦耳的铃声始终不断，我有些好奇地问：“这是佛爷在念经吗？”那侍者点点头：“对！佛爷每天早晨五点就开始念经了。祈祷吉祥、祈祷和平、增长智慧、培养慈悲。很多种需要念诵的经文。”我有些吃惊地说：“我们才几个月没见，你的汉语进步可真快。”侍者更不好意思地笑了：“佛爷给我找了一个老师，她教我汉文，天天都要佛爷检查的。”说这话的时候，他的表情竟然象个小孩子。我又问：“佛爷现在念的是什么？”那侍者很神秘地把手掌合起来：“这叫‘垛玛’，总的来说是给佛菩萨供养，然后给护法供施，最后给一切地狱、饿鬼道的钟声布施。六道当中最痛苦的就是地狱道和饿鬼道，他们的痛苦我们难以想象。所以要依靠佛的帮助，和自己的慈悲心、决心救护他们。这也是培养自己慈悲心很重要的……”他想了一下，才说下去：“手段。你们等我一下，我要打开水，然后给你们煮奶茶。”

没等我们阻拦，他做了一个要我们安静的手势，然后提着暖瓶出去了。我和霆面面相觑。霆站起来，走到书桌边上看着桌上没有合上的活页典籍。我问霆：“怎么样？认识吗？”霆摇摇头：“不行，它认识我，我不认识它！一个字都看不懂，我成文盲了。”我们说话的声音都很低，害怕打搅隔壁房间正在念经的佛爷。正在这时候，隔壁的佛爷高声喊着几句藏文。别的没听懂，但我听见了刚才这位小侍者的名字“群培”。不知道佛爷找他有什么急事，我只好让霆等我一下，然后硬着头皮到佛爷的房间去。一开门，佛爷正在收拾桌上的东西。看见是我，有些意外，但又很高兴：“你们已经来了？什么时候到的？很想念你啊。”这样一来，我刚才准备的哈达也用不上了，师姐教我的礼节也不知道该怎么用了。我只好傻乎乎地笑着，连问候佛爷的一句话也想不起来。

佛爷看见我的样子，笑了：“怎么了？不认识我了？”佛爷慈祥的笑容化解了我的尴尬，我也笑起来：“佛爷，您身体还好吗？”佛爷笑得更高兴了：“好，好，好。群培呢？”我赶快说：“他去打开水了，有什么事儿吗？我来吧？”佛爷笑了笑：“你不行的，你做不来。你坐下吧。就你一个人吗？”我赶快说：“还有一个人，在群培的房间。”佛爷很高兴的样子：“什么人？让他过来嘛！不要紧的。”我提醒佛爷：“佛爷，您还记得我第二次单独来的时候吗？”佛爷看看我：“记得，你是说，‘他’来了吗？你还是找到他了？”我真的惊讶于佛爷的洞察力，只好点点头：“嗯。”佛爷再一次很高兴地说：“那就让他进来嘛！我们一起聊天。”我很认真地说：“佛爷，我想跟您说点事儿，提出一个请求。”佛爷看我很严肃，就点点头：“我看看什么事情？我能做到的，一定尽力。好不好？”我很紧张地说：“我和他想皈依。”

佛爷愣了一下，然后开怀大笑起来：“这是好事情，为什么不好意思呢？很高兴你能这样想。让他也过来，我们先谈谈。”我点点头：“好的。我去叫他来。”然后就回到群培的房间，让霆准备好哈达，跟我一起来到佛爷的房间。霆向佛爷献上了哈达，佛爷很高兴地把哈达绕在霆的脖子上，并为霆摩顶赐福。

   慕霆 (53)
佛爷面前的小桌子上摆了一些很奇怪的东西。一个象是镀了金的大盆子，上面錾满了各种繁复细腻的花纹，还镶嵌了松石和珊瑚。同样质地的一把小水壶，只不过柄在那又细又尖的壶嘴左侧九十度角的地方，是一个可以伸入一根手指的封闭的环状。大盘里放了一个架子，也是用很漂亮的黄铜打造成的，上面架了一只镀金的小碟子。大盆里全是水，显然是从那只水壶里倒出来的水，但经过了怎样的过程，我没有看到过。里面还混合着一些用“糌粑”粉团成的小丸子，总有一百多粒吧。佛爷面前还放着许多东西：一串颗粒极大的水晶念珠；一柄很光亮的铜镜；一条又宽又长的特大号白色哈达；一对象是用熟皮条连接在一起的银质碰铃；一个装了青铜小佛像和很多珠宝、并且泡满了水的水晶碗。

显然，在我和霆进来之前听到的那种清脆悦耳的铃声，就是佛爷进行这种秘密仪式的声音。佛爷把这些东西稍微往外推了推，从桌边上的经文旁边拿起那串不大的古老念珠，在手里一边揉搓，一边放在嘴唇边吹口气。佛爷上下打量着霆，使霆很不好意思，坐在我边上，始终低着头。佛爷笑得特别开心：“年轻人，不要害羞，我认识你。”霆一愣，抬起头来看了佛爷一眼。佛爷更高兴了：“当然，是听他说的。”佛爷指着我，“我听说过你们的很多事情，都是他告诉我的。那个时候他找不到你，很痛苦！不过现在看来，他的状态还不错！”霆被佛爷标准的普通话吸引了：“您讲汉语讲得这么好？”佛爷笑着：“我在北京学习生活了很多年，十世班禅大师在的时候，我就在这里学习汉语了。”

佛爷看着我：“怎么样？最近还好吗？”我摇摇头。佛爷很关注地：“说说看，发生了什么事情？”我不知道怎么了，突然间特别想哭：“我把我们的关系告诉父母了，现在和他们闹僵了。”佛爷很沉重的点点头：“这是意料之中的，作为父母亲很难接受的。这个可以理解。”我眼泪已经在眼眶里打转了：“我是不是真的要下地狱？我很坏吗？”佛爷反而被我逗笑了，慈爱地看着我：“如果一个人认识到自己的不足，这个人就是有希望的。”我说：“可是，我是这样的人。我的理智和情感总会有冲突！我不知道该怎么办？我现在觉得，我们除了爱情，也许真的什么都没有了！我的选择对吗？我好像无法挣脱欲望的捆绑，不能凌驾于这些要求之上。这就象是酗酒的恶习或者吸毒的毒瘾，经常发作，又无可奈何！可能我永远改不了了，我天生就是这样的，死后我也许会下地狱的。”

佛爷还是很慈祥的看着我，在我说话的时候，佛爷一会儿点点头，一会儿又摇摇头。等我不知道该说什么的时候，佛爷对我非常严肃地说：“前世造业，今世受报；今世造业，未来受报。你们认为的轮回转世就像这样吧？一个灵魂是不灭的，然后根据他的好坏功过受到审判？然后由万能的佛来怜悯和救拔罪人？”我充满疑惑地看着佛爷：“不是这样吗？”佛爷笑了：“不是这样的，这是迷信的佛教、世俗的佛教，不是真正的佛教。”我不知道佛爷是不是可以解开我心里的谜团和结，不知道佛爷是不是可以为我指点一个生命的方向。我很自然地专心听佛爷讲下去：“佛教是不承认有一个灵魂的，但是佛教要建立业果轮回的原理。这并不矛盾，在佛教的哲学理念中讲，这叫‘二谛’。也就是‘缘起性空’的道理。这是佛教教义建立的根本基础，也是修行中首先要搞清楚的。否则，你就会有很多问题无法解释，这样就会产生疑惑。”

“当然了，这个问题讲起来很难的。其实人的今生和前世不必要有一个固定不变的灵魂来完成转接。很多人认为，众生的轮回象我手里的这串念珠，很多珠子用一根线来连接，很多次生命也用灵魂来连接。其实这是错误的认识。就象我们家乡种青稞，你们这里种麦子和水稻。第一次播下的种子和后来收获的果实是一回事吗？显然不是，不然的话种子就是果实了。但它们没有联系吗？也不是，那样果实就不需要播种也可以获得了。这就是‘不一亦不异’的道理。种子从播种后，就会遇到养分、水分、温度、光照，然后就刹那刹那变化着，生长着。所有的事物都不是孤立的，都是在各种因缘聚合之下发生发展的。所以说，诸法因缘生。再比如，我这个碗里的青铜小佛像，有没有一个仅仅属于他自己的自性呢？可以独立自主、常一不变，甚至不与外界发生联系？客观世界的一切事物，我们是怎样感知的呢？首先是这些客观事物的存在，要具备‘能持自相、轨生万物’的特性，就是在一定时间限度内可以保持自己的表现性状，为人所了解，并且根据某些内在的发展规律，发生发展。”

佛爷看我一头雾水，就更加耐心地说：“你看这尊小佛像，属于它的自性、特性在它的材质中吗？不对，如果在它的材质中，就说明，青铜有小佛像的自性、特性，不能造大佛像，更不能造其它的东西。但这是不可能的，所以说材质中没有小佛像的自性。那他的特性和自性在造它的人当中？肯定也错了，那人就成了佛像，或者除了佛像什么也不会做。那是在工匠遇到材质，加工的过程当中产生了佛像的自性吗？这就好比我们三个人都没有钱，聚到一起就会变出钱来一样不现实。这就是‘不生不灭’的道理。但我们眼前确实又看见了佛像的‘成、住、坏、空’四相，并且依据这四相建立有为法的概念，与‘不生不灭’相矛盾了吗？其实也不矛盾。比如现在我们所处的房间里一片漆黑，我把一头点着的一小截香的另外一头用线绑好，然后抡起来，你就会看到一个火圈，对不对？”我和霆都点点头：“对。”

佛爷笑了：“可这个火圈是虚幻的，假的。从来就没有真实存在过。虽然没有真实存在过，但我们却又真实地看到了它。这叫什么？这叫‘幻’。相同的道理，一切有为法，虽然具备生、住、异、灭四相，但它们从来就没有一个自性产生过，一切都是如幻的存在。为什么叫无自性和如幻呢？因为它们不是僵化的，不是一成不变的。这就给我们通过修行改变自己的一切提供了可能性。所以《金刚经》里说：一切有为法，如梦幻泡影；如露亦如电，应作如是观。这才是真实的、客观的佛教世界观。那你刚才说的无法自拔就是错误的，只要方法得当，一定可以解决问题。其实人凭着自己的感官感知世界，也就过分依赖和相信自己的感官，这实际上是很可笑的。人的感官受一定的限制，所以才有错觉的存在。眼见不一定为实。你没有见过爷爷的爷爷，那就是不存在。肯定很荒唐，因为可以推理。只要合乎情理，就可以认为是相对的正确和真实。”

佛爷又看着霆说：“你们最大的问题就在于错误的判断和分析自己，让自己很为难，很尴尬。”这时，群培回来了。佛爷跟群培说了很简短的两句藏话，群培就开始收拾桌上的法器。佛爷始终看着他收拾每一件东西，并且不时地说着一两个很简单的藏文词汇。直到群培把其余的东西收拾好，端着水和糌粑丸子混合在一起的大盆子退出去，佛爷才又看着我们说：“等一下，烧一点奶茶喝。我们先说话。”佛爷很孩子气地把念珠放在桌子上转了两圈，又绕在手里做了一个非常复杂的手印，念了几句藏文的颂文。然后又说：“任何众生都有烦恼，但是没有烦恼的自性。这样就给获得无上智慧提供了可能性。这一点佛和众生是平等的。我们经常会读到一些很发人深省的文字。‘诸佛非以水洗罪，亦非以手除众苦；非将所证迁于他，示法性谛令解脱’。就是说，佛陀是真理的实践者，而不是万能的神。他将真理告诉我们，要我们自己去亲自实践后才了解它的奥妙。”

佛爷沉思了一下，我和霆都安静地等待着。佛爷终于又开口了：“胆识、智慧和善良是实践真理、获得真知的必要手段和工具。你们一定要牢记，你们不可以自卑。你们比地狱里的众生要善良百千万倍，这一点是显而易见的。但是地狱里的众生因为‘诸法无自性’的原理，都有成佛的机会，你们就更应该努力去做。不要因为佛教的很多戒律，使你们产生疑惑和沮丧。首先，你们应该为自己感到骄傲！要获得一个圆满尊贵的人身，并且可以远离八种灾难，获得十种圆满，找到具备功德的导师，学习佛陀的教法，已经是很难很难的事情。戒律是要求和榜样，阿罗汉和佛陀就不需要戒律。因为他们的智慧使他们的身、口、意三业不可能沾染污浊和肮脏。然而修行人，不是圣人，他们要依照戒律的标准去做，但不可能完全符合标准。不然就不需要颂戒、修加行和忏悔了。你们现在首先要克服自己心里的自卑，要敢于面对和学习！你们和佛一样，都是平等的。我祝福你们，代表我个人，也代表十方三世常住三宝的名义。”

佛爷很超然地说：“佛陀在渡化众生的事业当中，并不光是渡脱高贵的种姓和职业，他也曾经示现神通，渡化了五百位强盗、五百位妓女。这样看来的话，佛陀并没有因为阶级、种姓、职业来取舍众生。这也可以反过来证明，一切法都无自性的真理。可以证明一切众生都可以成佛的道理。每一次生命都要经历四个阶段：生有、本有、死有和中有。出生的一霎那是生有，紧接着就开始了他的一生，这就叫本有。身体的四大分裂到最后，死亡的一霎那，就是死有，之后就进入一种以更细微的五蕴为载体的冥冥状态，直到因为业力的正因和烦恼的助因共同作用而再次投胎。在这个过程当中，并没有一个固有不变的灵魂来记录你所作的善与恶，更没有什么阎王和神明来评判你的功与过。一切就像春耕秋收一样自然，并不需要你天天对着田地说你要长出来青稞，不要长出来稗草。所以你们首先要克服的除了自卑以外，就是对自己的不信任和恐惧。佛陀的教法是博大的，你们要慢慢体会。尤其是善良的慈悲、克服和进步的勇猛，还有洞察一切的真实智慧。这些才是佛教最终要追求的。什么叫做究竟涅盘？实际上就是智慧的超盛和圆满。这才是所有庄严中最庄严的！”

佛爷笑眯眯地说：“当然，你们要合理引导你们的烦恼，让它成为你们获得精神解放的动力和助缘。比如你们的自卑和自责，就可以转化为惭愧，变成一种忏悔的动力，就可以净化自己的心灵，这样可以活得轻松一些。你们彼此相爱的感情可以一点点放大，把对象变成法界中的一切众生，这样你们就会变得很有力量。其实人都是一样的，本来无自性，过分把眼前看到的或者耳朵听到的当成真实，而且挂在心里无法放下，这就成了一种愚蠢。虽然不安立永恒不变的灵魂，但是佛陀的教法承认因果的真实存在。但从不安立固有灵魂看，佛陀并不是教人屈服于宿命，而是要我们努力经营和改造自己的命运，要我们永不向内心的黑暗和罪恶屈服、低头。佛陀揭示业果的存在，不是让你去畏惧，而是让你去熟悉和善加利用。善业会成熟为快乐的果报，恶业会成熟为痛苦的果报，善恶转变为苦乐，这叫‘异熟’。是有规律可循的，是可以掌握和控制的。经过巧妙的操作和修持，获得的成果，才是佛陀和众生的区别。在出世的智慧光芒照耀下，贤愚自辨了。”之后，佛爷给我和霆举行了皈依仪式，并希望我们在今后的生活里快乐起来。佛爷亲自找了很多经过祝福的吉祥物，甚至还有一种镀金的页子书签。霆始终很认真的听着佛爷的每一句话，看得出来霆似乎也在寻求精神上的依靠和解脱。我忽然感觉到霆似乎有另外一种情结在起作用，也许是因为霆的父亲过早离开的结果吧。我因为和家里的决裂，也感到孤独和痛苦，现在这一切好像都不存在了。

群培烧好了奶茶，我们一起喝着奶茶，兴高采烈地和佛爷聊着天。霆突然提出一个问题来：“佛爷，我的父母都不在了，给他们念经超度，他们会得到好处吗？”佛爷笑了：“你想给妈妈爸爸念经？好啊，我答应。我亲自来念。”霆很高兴，带着他那种特有的羞涩向佛爷道谢。当然，我们和佛爷的合影就是那时留下来的。这时候有人在敲门了。群培打开门，原来是佛爷的一些弟子来看望佛爷。两男一女，都是中年人，听口音和看装扮，可能都是北京本地人。我们寒暄着，然后我和霆就向佛爷辞行了。佛爷很高兴地把我们送到门口，并嘱咐我们要记得经常来看望他。我和霆真的很感动。这种感动无法言明，却真实而强烈。

不久，霆领到了第一个月的工资，比当时谈好的要多，一千七百元整。那天晚上我刚一到家，霆就兴高采烈地问：“我发工资了，你想吃什么？我请客？想要什么？我给你买来。”看得出，霆的兴奋是有理由的，毕竟这是他的一个突破。从服务性行业里脱身出来，并用这工资验证了他自己的价值。我也高兴极了，吵着要吃肯德鸡。霆被我逗得哈哈大笑：“肯德鸡？不会吧？你就这点追求？真是容易满足，倒好养活。”我说：“不知道，现在就是特别想那种味道。你请不请啊？不会这么小气吧？连肯德鸡都不愿意请？还说别的呢。”霆看着我撒娇的样子，高兴地搂着我的肩膀，用鼻子尖顶着我的鼻子尖：“好吧，你说吃什么，就吃什么。肯德鸡就肯德鸡，去洗脸，我等你。”我很听话地洗了脸和霆出去大餐了一顿肯德鸡。那天，肯德鸡里的人多极了，我们等了一会儿才找到座位。但是我和霆还是很兴奋，似乎在人气特别旺的餐馆就餐，心情和状态就是不一样。

来吃肯德鸡的人，无外乎三种人。一种是喜欢追逐时尚的年轻人，或者工作之余没有很多时间的白领；一种是带着孩子来大快朵颐的中年人；再有就是无暇照顾生活的游客，或者来商业区购物的人。聚集这里的人们都穿着着时尚的顶峰，从头到脚渗透着属于这个时代的所谓个性。从男生到女生，从青年到中年，每个人都精心保持着最为鲜明娇媚的气质和面孔。好像他们从来不曾睡眠、没有烦恼、不知疲倦和疾病，他们好像是舞台上定格了的明星，似乎真的只有快乐是他们永远的主题。在他们身上，找不出任何一件没有讲究、不花心思的小饰品，找不出任何没有经过刻意搭配和挑选的衣物鞋帽。这也许就是人们赞叹生命的新老交替、慨叹生命的价值和意义的原因吧。霆的穿着习惯和气质是很容易融合到这种人群之中的，而我却恰巧是个例外。也许是我真的很老土吧，或者说观念落后。我始终喜欢严肃一些的服装，尽管并不能够遮掩我对霆的依赖。这种注定有些女性化的阴柔气质的心态，和我严肃谨慎的着装更容易形成反差吧？尤其是我和霆坐在一起的时候。霆漂亮的面孔和拓落不羁的眼神总会让我梦牵魂绕，因为当我忍不住冲动去凝视它的光亮的时候，那种略带野性的豪气总是让我感到震撼和折服。那种眼神背后到底隐藏了什么魔力？我也无法讲述清楚。但总少不了让人无法抑制情欲的冲动和热情。霆的眼神，似乎是典型的、理想的情人眼神。那种机敏睿智、那种永不服输、那种野性冲动、还伴随着一丝隐隐的忧郁和哀伤！马红艳曾经在玩笑的时候说过，霆的眼睛无人可以抗拒。女生不用说，就算不是gay的男生，也十有八九难逃被猎俘的命运。

也许就是因为如此，霆走到哪里都难逃被关注和注视的命运。霆每次出门都很注意自己的形象，从穿衣倒梳头，甚至还总会薄施一点淡泊素雅的妆容。这使霆看起来，总是信心十足、光彩照人。尤其是今天，算是霆事业的转折点了，更使霆神采奕奕。我坐在霆的身边，让他满意地看着我津津有味的吃相。有霆这样绝对百分百的靓仔在身边，我也有些莫名的兴奋和表现欲似的。我和霆闲聊着，聊着我们的未来和霆的事业。谈话中，霆答应我通过自考，获取学位。毕竟这是一块在现代社会求生存时必备的敲门砖。对于霆积极向上的这种心态和打算，我简直高兴极了。已经很久了，霆始终不能从阴影里摆脱出来，现在终于恢复了很多。至少霆开始转变心态了，开始为今后作打算了。看着霆信誓旦旦的样子，我相信霆的头脑和努力，一定会使他成功的。闻着霆身上淡淡的香水味道，我又有些意乱情迷了：“为什么用香水？”霆没有回答我，而是看着我，诡秘的微笑着。我没有再提问，而是看着霆越来越有棱角的脸庞。霆终于被我看笑了：“为了讨好一个人。”我故作神秘地问：“谁啊？你干吗要讨好他？”霆用鼻子在我脸上闻着：“因为这个人是我老婆。”我故意假装迷惑不解：“这个人在哪里？”霆笑了：“这个傻瓜在看着我。”霆大胆的举动，招得很多人侧目。而我也因为自己撒娇的举动一阵阵肉麻，不由得和霆哈哈地笑出声来。于是，我和霆带着小孩子恶作剧后的满足感离开了众目睽睽的肯德鸡。

霆一直很心疼我，对我特别照顾，并且一直和我妈妈保持着电话联系。那段时间，我似乎变得很傻，除了吃，就是睡。感觉好幸福好幸福。但是有一点，我似乎始终不能适应霆。那就是他总要试图把我打扮得很前卫，很时尚。他会经常给我们买一些“情侣装”，并要求我和他上街和逛公园的时候穿上。我也只好勉为其难。霆在生活中的时尚观念开始显露，这是我既感到新奇，又感到那真的是一种精彩而生动的美丽。在霆的主张下，很多东西都在变，甚至连原来洗澡的香皂也变成了“润肤沐浴露”和“清香泡泡浴”。九月八日，我和霆搬家了。原本计划要买一栋房子，后来因为资金紧张，我和霆只好放弃。我们租了一间比较大的公寓，房子和物业都不错，遗憾的是地理位置有点偏，这样我们就更加依赖车，没有车，我们的日常出行就会变得非常困难。

既然是租的房子，就没有装修的必要，好在这种公寓一直都是精装修过的，而且家具也还都相当不错。原来的房子转租了，一些不必要的家具也就不要了。我把公司的日常事务暂时托给了周勇，兴高采烈地经营着新房子。霆不可以放弃刚刚有点起色的工作，只好在业余时间帮着忙乎一下。但似乎总有一点心不在焉，提不起充足的热情来似的。我虽然也察觉到了这一点，但不明白霆为什么会这样，还以为这是他的脾气，所以也就从来没有过问。但有的时候我也很疑惑地问自己，霆真的是天生郁郁寡欢吗？真的是遭受家庭变故之后一蹶不振吗？我认为不是的，因为以霆的个性而言，算是个坚强和乐观的人，也很能适应环境。但霆现在这幅懒洋洋的心不在焉的态度，到底是为什么呢？经常看到霆一个人发愣，却从来都不肯说破。我开始觉得霆有事情在瞒着我，好像厄运随时会降临在霆的头上，使他老是那么局促不安。问过多少次，霆始终都是一而再、再而三地掩饰，从来不肯说破。我还以为涉及到霆的历史和个人隐私，所以也就只好置而不问了。

    慕霆 (54)
九月十日，是个周一，也是我们忙着打理新家的时候。那天晚上我们收拾东西到很晚，能看出来霆很累了。霆又去洗手间放洗澡水了，我安好最后一枚吊灯的灯泡，试了一下开关，然后坐在沙发上，看着我们的新家。记得我曾和黄灿说过，我不喜欢住在高层建筑里，而我现在却真正是自食其言，住在了十六层的高楼里。这套房子，比原来我租的那套房子面积上大一些，却也不多，但是很有设计特点。卧室和厨房小了，客厅和卫生间都大了。据说更适合单身的白领。最重要的是在客厅和卧室，都采用了欧式的落地悬窗。这样的采光效果据说很好，但在北方也有缺点，冬季的保暖上可能会有一些麻烦。但我和霆还是很热衷于尝试这种新的家居环境。社区配套设施还不错，从宽带端口，到灯光球场、社区会所和保安系统，还挺象模象样。最诱人的是它的膳食配送系统，堪称物美价廉，可以省去刨厨之苦，和去饭店的奔波之劳。

橡木色的地板和暖色调的装修，还有霆非常小资的审美格调的摆设，让我们的新家更象一对新婚夫妇的爱巢，凭添了许多情趣。霆买了很多小摆设，还有一些很大件的毛绒玩具，并在卧室的窗口吊上了一串漂亮的金属风铃。不过，我们却也实实在在地买了一件奢侈品：一套还算不错的发烧音响。霆还非常出乎我的意料，买了一大堆稀奇古怪的唱片。最让霆兴奋不已的竟然是莫扎特的歌剧《扎伊德》。这实在让我有些意外，不知道霆的脑子里到底装了些什么东西？反正经常看到霆闭着眼睛听得津津有味，嘴里虽然不出声音，却跟着歌剧里的歌唱做着口形，一副陶醉于其中的神态，让人看着颇感滑稽。当然还有一件令我和霆兴奋不已的东西，那就是一架新的大床。我和霆选择的床是一架加宽的大床，横竖都是两米，看起来就特别气派和温馨了。床架是钢管镀了金色的主体框架，床头是软包的，面儿是三幅金色地纹织锦的缎子。图案很漂亮，是标准的“玉堂富贵”。这和我朋友送的那幅“金箔画”《玉堂富贵》正好相呼应，到处一片金灿灿的、喜洋洋的感觉。为这张大床，我们买了很多套床罩和枕套，春夏秋冬四季色彩分明，一天之中，我们都试验了一遍效果。

霆总是笑话我没有生活情趣，不是呆板就是老土。这次，我们的房子，主要靠霆依据他的审美来布置。我也乐得清闲，坐享其成。但是说良心话，除了书桌以外，都不是太合我的口味。总的一句话就是太洋了，太欧化了，太小资了。看来看去，象是在留学生的高级公寓里做客，不象是我自己的家。不过我倒是很喜欢新鲜的事物，乐于尝试。更主要的，是因为这是霆布置的，出自于霆的心血和理想。霆似乎很理解我的愿望，把书桌收拾得非常适合我的口味，好像那一个角落是专门为我预备的。看着书架里那盏小小的射灯照射着整齐排列的书脊，尤其是精装本书脊上烫金字迹的反光，我特有成就感，惬意极了。天生好书，也许是我从家族的血液中继承的唯一“光荣、伟大、正确”的基因序列。不知为什么，每次看到自己的书，我就会莫名其妙的激动和快乐。这也是我在认识霆以前唯一的寄托和乐趣。现在不一样了，我有了爱人。但书还是象老友一样，难以割舍。霆似乎很理解我的这种情结，为我原来放在箱子里的书找了一处最好的陈列和归宿。这两天只要一有时间，我就会在书桌上方的书架前驻足而观，细细欣赏和品味我的书籍。

原来的电话没有迁过来，我们决定根据小区的统一安排更换了新的号码。不过这会给我们原来的社交圈子带来一点小小的麻烦。新的话机被霆设了三处分机：卧室、客厅和卫生间。对于卫生间里设分机，霆有一大套充足的理由，我也就不去过问，不过每次在卫生间的时候，总会看着那完全透明壳子的简易挂机发愣。那是霆一眼就看中的，据霆说那很有时代气息和个性。因为外壳是全透明的，所以里面的一切部件和构造一览无余。这总让我联想起学校那阴森可怖的解剖室里用于展示的解剖样本，一切都刻意地裸露和展现着，冷冰冰的，毫无生气可言。霆说这也是我们这个数字化、信息化的时代特征，一切都是这么简约和直接，伴随着西方实证主义彻底摧垮中国的传统文化，跃居到主导地位后形成的新文化结构，物质、金钱、血缘似乎就涵盖了人与人之间的一切关系。就象这把心肝肠肚都裸露在外的电话一样，僵硬、冰冷、漠然、麻木。我不喜欢那部话机，但觉得霆说得很有道理。所以每次看见它，就会愣住神，想好多好多问题。那部话机和现在放在我手边的、套着缀了花边套子的主话机带给人的温馨质感，形成了鲜明的对比。那印着星星、月亮和小熊的套子，也是霆买的。让我觉得特别温馨和踏实。也许我的个性不太适合在这个“后现代主义”文化氛围的社会里生存。

一天的打扫，使房间看起来还是蛮温馨和亲切。我回头看着悬关处的一小段用玻璃砖砌成的墙，还有那玻璃展示柜里几件被霆捡“特价”捡回来的“奥地利水晶器”，有酒具、有花瓶，有纯透明的、也有带色彩和镏金图案的。还有几种简单几何图案形状、被称为“掌上生态缸”的袖珍小鱼缸，倒真能为生硬的环境增色不少。虽然没花太多钱，但却有点“富贵逼人”的感觉了。至少也象个“中产”抑或“小康”之家的水准。玻璃器皿特有的透明质地折射着各处射灯的光线，让人产生眩目的感觉。我明白为什么古人在描绘、称赞最理想的国度时，除了虚空当中的天堂，就剩下龙王所居、富藏奇珍异宝的水晶宫了。霆所做的这一切，无一不让我感到新鲜、激动和兴奋。房间里弥漫着刚买回来的“玫瑰香型”的空气清新剂的味道，我走到落地的巨大玻璃窗前，把一薄一厚两种质地的窗帘全部拉起来，却留了窄窄的一条缝，可以让我隔着擦得亮亮的玻璃往下俯瞰不远处东三环的夜景。

透过这种落地效果的悬窗，尤其是在夜里俯瞰外面的环境时，让人会突然产生一种想要展翅飞翔的冲动。更恰当地说，也许是一种想要跳下去的冲动。越是站在高处，离地面越远，就使人感到离天更近了，似乎稍微用点劲儿就可以跳出去，摆脱了地球的引力似的。一切都变得象梦境和童话一样，总是乐观和美好的，总是单纯和容易的。东三环的路灯很亮，宛若一条被罗马贵妇意外遗忘在玄色大理石台基上的镶边天鹅绒丝带，散射着漫不经心的瑰丽光芒。除了备有彻夜不灭的巨大射灯的酒店，几乎其他所有的建筑物都变成了隐藏在黑色阴影里体型巨大的怪兽。从那些建筑物的窗口闪烁出来的星星点点的灯光，使这些巨大“怪兽”的体形依稀可辨。很多高楼大厦都好像生硬地插在冰冷尸体上的一柄柄尖刀，而地壳的巨大球面又恰似一只背了无数利剑的“豪猪”在连夜狩猎。北京的夜空不是蓝色和黑色，而是被灯火映成一片火烧红。近处地面上的草坪灯和不远处的饭店招牌，都变得极为渺小，令人晕眩。然而远处的景象又是如此使人压抑，所以总让人有一种想要爆发的感觉，或是想要飞跃的冲动。

远处各商家招牌上霓虹灯的彩色光晕连成了片，大大小小的车灯也循着东三环鱼贯而行。北京，太神圣的城市，以至于没来过北京的偏远地区的人会认为北京应该象天堂一样没有夜晚、天安门也应该象太阳一样放出光芒来。我关掉空调，把窗子打开一条缝。也许是因为楼层太高的缘故，风吹得很厉害，但却还是热风，空气也还没有完全冷却下来。这时的我已经采纳霆的建议，开始留稍微长一点的头发。据霆说，这样可以使我看起来略显成熟，也更为时尚。风掠过发稍的感觉真好，让我自己觉得自己很唯美。霆说我的样子并不普通，应该说是比较清秀的那种，遗憾的是我太不在意外表，从来不修边幅，所以形象看起来也就大打折扣了。其实我一直在信奉“斯是陋室，唯吾德馨”的观念，除了内在的修养以外，其余外在的东西在我看来总是过眼烟云，所以从来没去重视过。现在情形不同了，我要按照我爱人的观念来稍适改变自己，一来适应新的需要，二来让我的爱人赏心悦目，自己也觉得从里到外透着那么股精神头儿。虽然我对于时尚没有敏锐的嗅觉，也不太愿意盲目从众地放弃自我，追逐潮流。但对于霆所做的一切，我倒是很感兴趣，乐于尝试。毕竟一种生活方式太久了，总该增添一点姿彩，调剂一下情趣和口味，让自己保持青春最重要的元素??活力。

我正临窗远眺、胡思乱想，霆已经走到我身后，突然间把我抱住。我被突如其来的举动吓得浑身一抖。霆调侃地说：“真的吓着啦？怎么那么胆小？”一边说，一边把双臂穿过我的腋下，双手用力按着我的私处。霆的性爱技巧可以说是全方面的，不得不承认，这也是使我第一次和他相遇就始终难以忘怀的地方。霆将温热的气息喷到我的耳廓里，然后发出一种轻轻的呻吟和粗重的喘息声，还用牙齿和舌头慢慢地摩擦和舔噬我的耳根。霆的举动让我浑身的血液急速升温，加速流动。我的心脏嗵嗵地跳动着，脸上和脖子也变得如同醉酒般的又红又烫。我把头向后仰着，靠在霆的腮边，而霆又把一只手透过薄博的T恤慢慢滑到我的胸前，用力地揉捏和挤压我的乳头。我无可遏制自己欲望的冲动，只好将胸口尽力向前挺着。我将双臂尽力向两边舒展，以疏导情欲的热情和躁动。然后，我将双臂高举过头顶，然后将双手慢慢叠交在霆的枕部。在这个过程中，潮湿暖热的风始终吹拂着我和霆的全身每一处毛孔，让人更透不过气来。霆突然用腰胯的力量把我往外猛力一顶，我就被推向窗口方向了。而此时霆又用手臂将我一揽，我就转过身来，背贴着窗子被紧跟上来的霆压住了。霆右手揽住我的腰，左手捧着我的后脑，眼睛死死盯住我，就这样目不转睛地盯着我的脸看。霆慢慢地把鼻尖顶住我的鼻尖，这是一个我久已熟悉的动作。

我被刚才突如其来的动作搞得气喘吁吁：“你干什么？不怕玻璃碎了，我从十六层掉下去？”霆似笑非笑地说：“不怕。”我追问：“你不爱我吗？为什么不怕失去我？”霆还是那样的表情：“因为我不必为你担心，你长着翅膀。”我有些意外霆这样的回答：“我长着翅膀？！”霆点点头：“对，天使都长着洁白的翅膀，你是我的天使！现在是！永远都是！”说完，霆就看着我，伸出舌头来舔了一下我的嘴唇，然后把我按在墙上疯狂儿粗暴地吻着，边吻边含糊不清、语无伦次地说：“张振宇，我爱你！你是我的！永远是我的！”长时间的吻使我和霆都快要窒息了。我和霆相拥着滚落在擦洗的痕迹还未干透的地板上，我被霆骑在身上，疯狂地剥落每一件衣服，然后被霆紧紧地抱住。霆近乎疯狂地对我又掐又咬，但力量却都恰到好处，让我疯狂却不留任何痕迹。难道这也是霆性爱技巧的一部分吗？我顾不上许多，尽力迎合着霆，和他一起放纵和悸动着，和他一起疯狂舞动和喊叫着。肉体的亲密接触是爱人之间的特权，也是最为诡秘和神圣的。人们总把它和邪恶联系在一起，却都无法抗拒它那巨大快感带来的诱惑！彼此的奉献和占有，通过这样最原始和单纯的冲动体现到了最底限。甚至可以让疲惫、倦怠都在顷刻间消失无踪，取而代之的是近乎歇斯底里的快乐，当然还有冷静之余的成就感和愉悦情绪。

但是很遗憾，霆却没有做更进一步的事情，而是把我抱着放到浴缸里。虽然我很反对夏天还用盆浴的方式，但霆在水里加了“清香泡泡浴”，并坚持说这样做才够浪漫，并且会使人全身放松，肌肤留香，心情舒畅，精神焕发。霆始终放着轻松悦耳的音乐，他说这样是磨合音响，让音响的效果好起来。在浴缸里，我紧紧抱着霆，几乎快要睡着了。霆就这样和我抱在一起，开始还亲吻我、抚摸我，后来干脆就搂着我一动不动，等待水温完全降下去。时间已经很晚了，我很才开始加快速度，准备快点休息。我闭着眼睛，害怕洗发水会把眼睛蜇痛，伸出手去，在盥洗架上摸我的剃须刀，我摸到剃须刀就要往脸上刮。但是刀片还没有接触我的皮肤，霆就声嘶力竭地大吼起来：“你干什么？放下！”我吓了一跳，刀片也掉在地上了。我揉了揉眼睛，睁开眼看着霆的愤怒：“你怎么啦？”

霆也有些意外似的，尽力掩饰他的情绪：“哦，没什么。你拿错刀子了，这是我的。”我有些迷惑不解：“你有洁癖？可你跟我洁癖个什么劲儿啊？我还以为你怕我自杀呢！”我一边说一边去捡地上的刀子。霆又莫名其妙地抢上来：“别动！”我有些生气了，委屈地说：“你今天怎么了？是不是嫌我脏？嫌弃我，就明着说，也不必要这样啊。”不知道为什么，说着说着，眼泪竟然下来了。霆赶快抱住我：“别别别，别生气，我不好！都是我不好！要脏也是我脏，我都不知道跟多少男人上过床了，你不嫌弃我，我已经很知足了。我给你换新刀片，好不好？我是怕我脏。行了，别哭了啊！”我确实一时收不住泪水，但是听到霆拿自己的经历骂自己，又实在不忍心，所以反倒真的哭出来了：“我就从来没有嫌弃过你，你干吗要这样？”霆把我抱在怀里，温柔地抚摸着我的脊背：“我错了，你别伤心，你难过，还不如杀了我呢。我发过誓，要给你幸福，让你快乐！我欠你的，这辈子都还不清了！”我看着霆的眼睛，突然觉得他好陌生：“你欠我的什么？你今天这是怎么了？我都听不懂你要说什么了。”

霆的脸憋得通红，很着急又拙于词令：“不管怎么样，你知道我的心里只有你最重要，我是爱你的，这就行了。不管到什么时候，我都不会变心。”我点点头：“我相信……”我和霆没有再说什么，草草冲洗完毕，就上床准备休息。虽然很累，可我的头脑一片混乱，始终睡不着。过了很久，霆突然假装翻身，把一条手臂放在我的胯骨上。我知道他也没睡：“干吗？你白天还有精神上班嘛？”霆在黑暗中一下子把我紧紧抱住，我感觉到一滴热乎乎的水滴在我耳后的皮肤上。我意识到霆可能在哭，便急忙转身，往霆的脸上一摸。果然霆的眼睛和脸上到处都是湿的。我感到一阵心疼：“怎么啦？你？”霆的声音还是很平静：“没什么，突然感觉我好爱你好爱你，离不开你！”我回手把床头上那幅《玉堂富贵》金箔画上的射灯打开，霆却把脸转向枕头，我知道他在掩饰泪水。我平静地等他把脸重新转过来，看着他有些红肿的眼睛，对他说：“我也一样离不开你！没有你，我就会像隔绝了光线和空气，象是墓穴中的随葬品一样，只能静静等待死亡的降临。我不想多说什么，反正没有你，我也一样不能活。”

霆突然很反常的大声申辩似的：“不！这对你不公平！”我愣了：“什么意思？”霆刻意平抑自己激动的情绪：“你是好人，因为我连累你，这不公平！”我有些无法理解霆的思维了：“你今天怎么了？这么反常？你没事儿吧？”霆赶快勉强地笑了一下：“没事儿，我最近情绪不好，心烦意乱的，总是胡思乱想。你别跟我一般见识。”我知道此时没有别的可以比温柔更容易让霆平静下来，所以就搂住霆的脖子，压在他身上，亲吻他。果然他平静多了：“我爱你，爱得无法自拔。佛爷说的那种超然，我做不到。”我笑了：“有一天我们都老了呢？没有一个共同的目标和理想，我们就很难维系了。让我们的爱情换一个形式，可能会成为永恒，虽然没有人尝试过，但我们可以尝试！你不是喜欢新鲜的东西吗？不是喜欢独创性的事物吗？开始也许我们都找不到感觉，但我们可以慢慢来，我们还年轻，可以慢慢来的。会习惯的，一切都会好的。”霆笑了，笑得特别嘎，特别男人味儿，特别让我动心……

那一夜真的很难熬，我和霆就那么紧紧抱在一起，各自胡思乱想着心事，直到筋疲力尽，才昏昏睡去。第二天一早起来，才知道连灯都没有关。霆匆匆忙忙收拾好，临出门的时候在我脸上吻了一下：“晚上我会早点回来，请你吃晚饭噢！别做饭了，等我噢！”我还没有完全睡醒，应付着霆：“嗯，我知道了。”然后听见霆关门的声音，知道他上班走了，我又昏昏地睡去。谁知过了不长时间，电话铃突然响起。弄得我睡意全无，只好接听电话。原来是霆打来的：“亲爱的，快醒醒，你看看电视，新闻里在说什么？美国遭受恐怖袭击，世贸大楼被炸了！”我一时反应不过来：“嗯？世贸大楼被炸了？”霆在那边特别激动：“对，被飞机撞塌了。我在公车站的报摊儿上看见新闻了，绝对是真的，你看看吧！哦！我车来啦，先走了，回头再跟你说。拜拜！”电话挂断了，我拿着听筒愣了一会儿，才反应过来：“美国完蛋了？！”

我猛地跳起来，光着身子就往客厅里跑。打开电视，就站在茶几前等着看。快九点了，中央一套节目的整点新闻就要开始了。我赶快把音量调大之后，到卫生间小解，还侧耳听着电视里的声音。果然新闻开始了，电视里真的在说美国遭受了历史上最严重的恐怖主义袭击，世贸中心大楼、美国防部五角大楼先后由被劫持的客机撞毁和撞伤。我赶快从卫生间跑出来，看到电视上播放着各个角度上观察的正在坍塌的世贸中心大楼。恐怖？壮观？简直无法形容。如果不是中央一套的台标和新闻节目的标志，简直就以为是好莱坞新的大制作呢。我说不清楚当时的心情，反正挺复杂的。要是想起来美国对我们中国的内政外交上做的那些欺人太甚的事情，看看这正在坍塌的世贸中心大楼，还是蛮解气的！美国仪仗自己的综合国力在国际舞台上指手画脚惯了，霸权主义搞久了，这也许就是报应。可是看着电视画面上如此惨烈的场面，那么多无辜和痛苦的面孔，又确实觉得这样针对老百姓的做法未免有些太过分了。当然，还有有关我切身利益的诸多问题。我们的公司，更多的客户和合作机会要依靠美国和欧洲，这次针对美国的打击，一定会给我们带来立竿见影的负面影响。一时间，我也不知道该如何进行下一步的计划安排了。但是我的直觉告诉我，应该以第一时间赶到公司去。

于是，我匆匆洗了一把脸，换了衣服，冲出门去。我坐电梯都快到一楼了，才发现自己的提包没拿，只好换乘电梯，回家取提包。然后又下来，开车往公司赶。已经很久都没到公司来了，我的出现让大家很兴奋。每个人都高兴地和我打招呼，我也听到他们在我进门之前正在议论刚刚发生的特大新闻。我应付着每个人，四周巡视了一下，看到周勇和马红芳正在我办公室里打电话。我快速地走过去，推门而入。周勇和马红芳都有些意外。周勇把电话放下：“正说给你打电话呢，你就来了。”我有些紧张：“怎么了？什么事情？”周勇笑了笑：“美国完蛋了，我们怕公司的业务上有什么事情，我们做不了主，所以让你快来。”我故作镇静地：“哪有那么凶？不会的。出事儿之后一段时间的经济低靡是可能的。影响消费信心、投资信心也会的，金融混乱、资产缩水都可能，但钱还是要赚的，日子还是要过的。美国佬儿，没那么容易被打趴下。即便有什么要发生，也不是我们几个人的力量可以改变的。要倒霉，都倒霉，也不会只是我们一家。这种时候，还是要大家齐心合力！共渡难关的。”

    表面上虽然要镇定，话虽然必须这样说，但我也明显感到有些力不从心了。纳斯达克、道琼斯只要一跌，很多商家就会受到极大的损失。削减投资项目、放慢发展速度、裁员减薪，为了回避风险，这些都是必然的。那么我们的合作伙伴就会跑掉一大批，市场的份额也就越来越小，可赚的钱也就越来越少。大环境已经如此，这些都是必将面临、而且无法回避的。灾难的到来仅仅是一个时间快慢的问题。看来经济贸易的冰川期已经降临了，这不仅仅是一两个财团、三五个国家的问题，这必然是一个全球化、难以马上改观的问题。我和周勇、马红芳闲聊了一些公司里的日常事务。面对属员，在还没有什么情况发生之前，我决不能自乱阵脚。表面上我必须神情泰然自若，而实际上心急如焚，每一次电话铃响，都能把我惊出一身冷汗来。中午吃饭的时候，纳斯达克和道琼斯果然如我所料，跌得一塌糊涂。这一天实在难熬，加上昨晚休息不好，快下班的时候，我实在有些撑不住了。正好霆把电话打到我手机上来：“在哪儿呢？我给家里打电话，没人接啊。”听到霆的声音，我的精神为之一振：“我在公司，有些事情要处理。”霆那边的声音很嘈杂：“我刚刚下班，我赶到你公司来吧，有什么事情你先处理好了，等我过来。”

就这样，快到下班时分，仍然没有什么可怕的消息降临。我总算暂时松了一口气。大家收拾好东西，打扫完各自的清洁，都走了。周勇要留下来陪陪我，我拒绝了：“不用了，慕霆马上也要过来。我自己等他，你去吧。”周勇好像有话要说，但看见我的状态不是很好，也就只能作罢。这样，整个公司就剩了我自己，躺在办公室的沙发里，迷迷糊糊睡着了。霆来了，甚至有些兴高采烈。穿着衬衣、打着领带的霆，更有一种特殊的魅力。霆把皮包放在旁边的座椅上，然后在原地转了个圈。霆的身材很特殊，个子高是一点，更重要的是四肢的比例相对来说，比一般人要修长很多。所以，霆的这个转身就显得特别舒展和潇洒。霆坐在我的椅子里面，把脚放在我的办公桌上：“老婆，醒醒啦，都快变成小猪了。家里睡不醒，跑到公司里还睡啊？”我无精打采地坐起来，看看窗外渐渐暗下来的天空，脑子里一片乱糟糟的。霆的皮鞋擦得雪亮，长裤和袜子都是黑色，那个把脚翘在桌子上的放荡不羁的动作特别性感。他左右转动着椅子，象个孩子似的：“当老板的感觉就是不一样，一个字，‘爽’！”

我看见霆上班，居然没有摘掉左耳上的小耳钉，这使我大感意外：“你没摘掉耳钉？就这样去上班的？”霆好像才想起来，不好意思地笑了：“不是，是我们同事看见我有耳洞，说我戴上耳钉一定好看，非要我带给他们看，快下班的时候，一个女孩把自己的耳钉让我戴。大家都说好看，走的时候忘了摘掉还给她。我戴也不能戴宝石的啊！”霆把耳朵旁边的头发撩开，显露出那颗嵌在白金花萼底托上晶莹剔透的粉色石榴石。这和霆一身的男性职业装形成了太鲜明的对比，但是却特别让人感到那是一种另类的、别样的美丽。一天的提心吊胆、心惊肉跳，虽然还没有发生什么，但足以让我对商场的风险深有感触。我深深地吸了一口气：“当老板的感觉，你说对了一半。”霆马上意识到我的情绪有问题，很关切地问：“怎么了？你脸色好难看。”我摇摇头：“没什么，累了。当老板还有另外一半感受，那就是两个字：‘烦’、‘惨’。”霆把翘在桌上的脚收回，坐到我身边来：“怎么了？公司出事情了？”我叹了口气：“美国倒霉了，投资项目肯定都要回避风险，能逃的都要逃。我估计近期要出现大的变动。如果我估计不错的话，我们公司现在正在谈的几个外单都有可能谈不下来，原来谈下的，恐怕也要跑单了。”

霆有些意外：“这么严重？会影响到你？我们那边怎么没动静啊？大家还觉得这回美国佬儿可没那么张狂了，挺解气的呢。”我苦笑了一下，把手指交叉着放在膝盖上：“我们这儿也是一样，我就是再愁，也不能当着员工愁。我自己都没了方寸，他们不是更不稳定？自乱阵脚，会出大问题的。”霆点点头，抱住我的肩膀拍了拍，以示鼓励。然后特别温柔地对我说：“没关系，凡事想开点。咱们好好商量商量，看看下一步该怎么办？该做的都做到，如果真的不行了，也没关系！我们从零开始，我们有两个人呢！怕什么？”我听到霆的话，真的好感动。人在面临困难的时候，最需要的就是一个人的支持和理解。刚才那种压抑和孤独无助的感觉一下子烟消云散了。我看着霆，表示感谢的微笑了一下。霆也笑了：“高兴点吧，我们两个人呢，都是大男子汉，饿不死的！”说完在我额头和眼窝吻了吻，我感到一种无形中充满了全身的力量在鼓舞着我尽最大可能支撑下去！霆又恢复了很开心的样子：“走吧，我请客，晚饭想吃什么？”我想了想：“嘴里没有味道，想吃蟹黄汤包了。”霆说：“走啊，还等什么？”说着把我和他的包都夹在腋下，把我从沙发里拽起来，搂着我的肩膀就往外走：“我可不知道哪家的好，你说了算吧，可不要宰我。”……

后来的几天里，果然象我预料的一样，我们丢了很多外单，公司里职员们的情绪也不是很稳定了。好在我的镇静让大家多少觉得有些依靠，才不至于出现混乱。那样的日子维持了近一个月的时间，那种恐怖的气氛才渐渐过去。紧接着就是国庆节我们去天安门看升旗，感受一下祖国的荣耀和爱国的热情。那个很长的假期，我和霆没有选择出行旅游。人实在是太多了，所谓黄金周，无非就是大家都有时间到处玩儿，大家都出来了，自然到处都乱糟糟的。我和霆租来很多VCD的影碟，好几天一直呆在家里，不是看影碟，就是睡觉和聊天。记得是十月四日的晚上，快要零点了。我还坐在电视机前，霆从卫生间里出来，突然对我说：“宇，想跟你聊聊天，别看电视了。”我回过头来，看霆的神色有些暧昧，不知道他到底怎么了？所以就关上电视，跟着他到卧室里来。霆把所有的灯都关掉，只有客厅里的灯光很微弱的透露进来，才不至于摸黑。我说：“怎么这么省电？黑咕隆咚的，怎么说话？”霆躺在床上：“说话，只要嘴巴和耳朵就好了，开灯也是浪费。”我嘟囔着：“什么话？看不见你的表情，说话也没有激情。”我刚要打开窗头上那张《玉堂富贵》金箔画上的射灯，霆赶快说：“真的别开灯，开了灯，有些话我不知道该怎么跟你说。”

我不知道霆的行为怎么如此反常，但还是习惯性的服从了他的意愿。我也趴在他的旁边，脸朝着他，等他的下文。霆沉默着，我有些不耐烦了：“怎么啦？不想说就别说了，我也不想知道，让你这么为难？”霆解释说：“不是这个意思，我是觉得对不起你。但是我明白爱人之间不该有任何隐瞒，所以我必须要对你说！我说了之后，也许你会恨我！但是我说出来，就是因为我真的爱你！我全心全意的相信你！我不愿意自己有任何对不起你的地方！更不能容忍自己隐瞒或者伤害你！”这倒真的引起了我的好奇心，不过凭我的经验，我知道霆不会做什么对不起我的事情，所以并没有情绪的波动，或者说是有意回避了一种可怕的猜想罢了：“怎么了？说说？你不说，怎么知道我会不会恨你呢？”霆望着天花板点点头：“我知道！我知道！我知道你会恨我的！因为我知道你是爱我的！是在乎我的！所以你一定会恨我！”我打断了霆的话：“行啦！有话快说吧！你可真够罗嗦的。要不然就别说了，我不想听。”霆这才说：“不！我说！……你知道我离开‘神经病’回到上海的那段时间里，曾经爱上过另一个人！”我听到这句话，竟然哆嗦了一下！看来我一直在暗自否定的假设是真实的。但我还是不动声色，静静听着。

霆的声音听起来很虚弱：“那段时间，我以为我们不可能了。你知道，我真的只是一个鸭子！我凭什么要求你真心真意对我？我不配！跟神经病离开上海去郑州，我为什么把钱还给你？就是怕以后再也没有机会了。把钱还给你，我觉得良心上踏实一些。”我看见霆的眼泪顺着眼角流了下来。但是霆没有去掩饰和擦掉眼泪：“那个时候，我已经没脸来见你了，虽然我曾经有过想来北京找你的冲动。但是我怕！我甚至还怕你会问我：‘你到哪儿去了？’我都无法回答，我会无地自容。我没有什么理由为自己辩护，事实上，我背弃了我们的誓言和爱情。我只是一个鸭子！我有什么资本要求爱情？因为我帅吗？可是你看看上海的那个地下gay吧，服务生和坐台鸭仔有哪个不帅呢？这仅仅是可以换取金钱的资本，永远无法获得真正的感情，那种存在真实交流的感情！这让我觉得我自己更卑贱，让我觉得自己真的是一文不值的破烂和垃圾！竟然要靠出卖色相维系生命！我根本就……不能相信这会是我！麟哥和阿素的死，让我们更相信做鸭子会遭受一种诅咒。哪怕只有一次肉体交易，这种恶咒就会加身，厄运将伴随终生，无法回避和遣除。甚至会连累自己的亲人和爱人。出卖色相，是最下贱的行当，况且说色相会随时间而流逝，能剩下的恐怕只有金钱，还有被金钱腐蚀、摧残的灵魂！一个肮脏糜烂的灵魂！一个连地狱都不愿接纳的灵魂！我，凭什么爱你？我有什么资格谈论爱情？更何况是爱你？”

“所以我空虚，我想做到‘行尸走肉’，但我不行！我厌恶自己！我憎恨自己！所以只能玩儿弄自己，作践自己，调侃和嘲笑自己！除此之外，我还有别的权利吗？我算什么东西？”霆闭上眼睛，泪水一滴滴流淌下来，“我快要崩溃的时候，有一个人进入到了我的生活。是一个三十多岁的编辑，电台编辑。认识他很偶然，是在一个朋友的生日聚会上。后来他联系我很多次，关心我，照顾我！他说只要是他拥有的，包括生命，他什么都可以给我！但他不知道我是鸭子！不知道我是money  boy！不知道我是卖肉的！他的真诚打动了我，最让我动心的，是那种有人关心和在乎的感觉。我害怕失去那种感觉，所以我不敢对他说我是money  boy，春他们也说，这绝对不能告诉他，一旦告诉他，就全完了！什么都没有了！可是看他那么认真的对我，我实在不忍心欺骗他！让他连自己喜欢的人是什么人都不知道，这是不公平的。所以我就告诉了他。”

“也许是活该我没听春的劝告，以为他既然是真的爱我，就不会计较我，会原谅我。但是我错了。那天我和他都喝了酒，晚上我陪他做爱，疯狂地做了几次。然后跟他坦白了。他当时盯着我，就象是大白天见到鬼魂了一样，然后马上跳起来，好像我是蝎子和毒蛇一样。最可笑的是，他恶狠狠地在我脸上吐了一口吐沫，说了一句：‘你真脏！’就逃掉了。开始我以为他喝醉了酒，一时冲动。我以为他会给我电话，跟我和好如初。那几天，我什么都没干，连房间也不想出，一直等着他的电话，盼望着他的谅解和接纳。但是三天以后，我接到他的电话，他在那边破口大骂，骂我卑鄙可耻、肮脏下贱，骂我是骗子，欺骗他的感情和金钱。骂我的祖宗十八代，骂我不得好死。他骂了我整整一个半小时，我一直听着。直到他骂累了，挂掉电话。后来我到那家五星级酒店做服务生，在庞经理那儿，我碰见了孟宪明。以后再也没有逃脱过。直到你来接我。我始终没勇气告诉你这段经历，我不知道你会怎样看待我？你对我的爱，我最了解。而作为我这样的人，只能是用一辈子的一切来偿还。可是，你从来没有嫌弃过我的肉体肮脏，却不一定能够容忍我的感情不纯洁。我怕！我怕失去你！所以不敢告诉你！我是不是很卑鄙？我……没有资格请求你的原谅，真的对不起！我考虑了很久，害怕告诉你会让你伤心难过，但是我害怕如果不告诉你，就再也没有勇气和机会对你说这些了。那样，我就会变成真正的下贱和懦夫！变成真正的骗子和魔鬼！我做不到，尤其是在面对你的善良的时候，我就更做不到！我不能把欺骗带到坟墓里！那样我就失去了做人的最后意义。我可以容忍自己做鸭子，却不能容忍我欺骗自己的爱人！那样我自己都永远不会原谅自己！所以我选择向你坦白，请求你的谅解！”

我安静地等霆把话说完，虽然我也一直在流泪，但我尽量不打断霆的表白。霆终于因为哽咽，再也说不下去了。我慢慢坐起来，然后俯下身去，吻霆的唇：“说完了？轮到我了？那我告诉你！我还是爱你！而且绝对不会动摇！谢谢你对我的信任，谢谢你告诉我这一切！你在我眼里，只能更完美！只有彼此深爱的人，才能如此信任对方！不是吗？人的一生，不可能不犯错误！过分完美就会不真实！有的时候犯错误很重要！谜语和幽默的趣味，就在于它总有出乎意料的逻辑上的错误。错误，有的时候会使你更像一个人！更值得你去爱！不断修正自己的错误，才是一种更为真实的生活！陈慕霆，请记住！我爱你！而且是永远爱你！请为了我爱惜和保护你自己！明白吗？”

霆看着我，突然抱住我，然后把我压在他的枕头上，拼命地吻我，那是一个令人无法喘息的吻！我的背接触到霆的枕头，那上面冰凉的湿了一大片，我知道，那是霆的泪水。突然，霆的热吻停下来，他看着我，虽然灯光昏暗，但是我看得出，他的眼睛里有一腔无法名状的愁怨和满腹不可宣说的哀伤。我意识到，霆还有话瞒着我，而且是很重要的话，也可能正是我们后来一直未能在肉体上融合的秘密所在。霆突然笑了，但是慢慢的，那笑竟然变成了哭，霆的泪水滴滴嗒嗒地溅在我的脸上，口中。也许泪水的味道都一样，咸咸的，没有什么特别。那种痛苦和酸涩的滋味，只能在内心中才能真实的体会到吧？霆的哭，变成了痛哭！变成了号啕大哭！他扑在我的怀里！彻底的高声哀号着！我抱住霆的身体，摸着霆的头发，让泪水和汗水浸透了周围的一切一切！

终于，霆不哭了。我对霆说：“你知道吗？有一种爱，很特殊。”霆看着我：“什么？”我继续说：“两具燃烧着的躯体纠缠在一起！使你忘记了时间和界限，忘记了一切和自我！两个生命彼此融合着，纠结着，无法分出彼此和你我。爱情的色彩和味道浸泡滋润着天地间的一切万物，在这样的快乐中，人们互动着，相互感染着，证明着！然后，就是那不可抗拒的高潮。在那一瞬间，我们都死掉了。然后获得重生！当一切都平静跟冷却下来，你的爱人还在你的身边，温馨地亲吻和照顾着你！那种感觉好美丽！更重要的是，只要你愿意，你还可以和你的爱人再一次死去！然后再一次复活！那是一种特殊的爱！只属于两个人的游戏……两个真心相爱的人！”霆看着我微笑：“别说了，等我，我会的，你知道吗？在这个世界上，没有什么比你更让我眷恋和冲动，我会好好的爱你！”说着话，霆却闭上了眼睛。我知道，霆实在太累了，他睡着了，他需要休息！……

没几天，就是十月七号，是决定中国足球队两千零二年世界杯能否冲出亚洲的重要日子。我和霆其实都对足球没有兴趣，也看不懂。但是我们还是一直在电视前守候到九点多钟。随着一声哨响，比赛结束了，中国队四十四年冲出亚洲的梦想终于圆满了。跟申奥不同的是，这一次，只有我和霆两个人庆祝！虽然只有我和霆两个人，但激动是一样的，没有任何折扣！我和霆一样跑到街上去，跟着喧闹的人群，激动着，呐喊着！虽然我和霆对足球都没有兴趣，但在那种群情激昂的情况下，中国队的胜利似乎不再是足球的问题，而是中国人共同的快乐和骄傲！荣誉和自豪！也许就像大学时老师不断强调的“集体行为”，一定会遵循拥挤、集体激动、社会传染的规律，使人变得疯狂而失去理智吧！也许这也能证明“去个性化下的责任分散”确实让我们每个人流露出在日常生活中压抑的本性！也许这种欢呼和聚会，确确实实是我们每一个人的心理需要吧？不管为什么，反正我们疯狂着，手里拿着小国旗手舞足蹈着！因为人群很拥挤，我和霆就趁机紧紧抱在一起！那种在人群中亲密拥抱的感觉真好！好像我们是一对普通的男女恋人一样，没有什么值得别人注意的地方！此刻的心情很复杂，一边在为中国队喝彩，一边在为我们的民族骄傲，一边体验着相爱的感觉！这时候我才特别深刻的体会到，有的时候平凡才是一种真谛！一种宽松和美丽！四周人声鼎沸，我在霆的耳边大声呐喊：“陈慕霆！我爱你！”他也在我的耳边大喊着：“张振宇！我更爱你！”我们的声音，不会有人注意和听到，但那种感觉爽极了！在人群中声嘶力竭地大喊“我爱你”的感觉，实在是太激动太快乐了！不亲自体验，恐怕是无法理解的！我和霆整整一晚都在大喊：“我爱你！”……