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续：[同志经典小说] 慕霆
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在感动得一塌糊涂的时候，佛爷又笑呵呵的对我们说：“以前，我曾经到国外去访问过。那里很多的人，都要我留在国外。他们认为国内的政府对佛教的态度很不开明，希望我留在国外，这样环境宽松很多。至少生活上要比国内的条件优越一些。可是我没有答应。为什么？不为什么！我热爱我自己的民族，可我也真正热爱自己的国家。国外条件是舒服一些，可作为一个活佛，就必须放弃自己对舒适享乐和名扬四海的希求心。必须要踏踏实实的冷静下来，彻彻底底相信佛说的教法，真真实实奉行佛指的道路。佛说过众生是平等的，国内的众生也是众生。只要是众生，按照佛的教诲就都是我的母亲。我如果贪图安逸和舒适的环境而留在国外，弃国内的众生于不顾，这是对自己信仰不忠诚，是对自己的一切痛苦中等待儿子救援的母亲不忠诚，是叛国判教。”
佛爷一脸苦笑：“唉！可我的心会被有险恶用心的人描绘成为另一种样子。说我背判自己的民族，为别人做走狗……其实我只是想好好对待自己的母亲。有多一点机会为他们做一些力所能及的好事情。我现在衰老了，很想休息了。我希望能早一点回到我的家乡，那里还有更多的事情等着我去做。”佛爷又是象一个小孩子一样笑得很甜，洁白的牙齿、深深的皱纹。说起这些来，他竟然有些兴奋和激动，眼睛里放出一种特殊的光来，“欢迎你们以后到我的家乡来做客，”他深深的用鼻子吸着空气，闭着眼睛，好像在尽力想着一种什么味道，“啊！还是家乡的糌粑最香啊！还有奶茶……”佛爷突然张开眼睛，看着我们：“哦，你们有没有喝过奶茶？你们来看我，我应该请你们和奶茶的。”我们虽然尽力劝阻，但佛爷还是喊来了刚才那个小喇嘛，请他为我们煮奶茶喝……
后来的几天里，我一直不能平静下来，总是隐隐的感觉到，和这位佛爷有什么缘分吧？老是想去找他，可又没有时间，工作实在是太忙了，我有些焦头烂额了。以至于根本就没有精力去回忆那次经历。梁菁回日本了，我不知道还能不能在联系到那位活佛。大约过了一个多月以后，我终于按捺不住心里那久久不能平息的毒瘾般的对霆的思念。我需要放松自己，不得不给我自己降压了。在一个周六的下午，再次找到杨晓光，要他继续和我玩SM，来缓冲对霆的苦苦思念。这次他更变本加厉了，竟然往我的肠子里灌水，而且不允许我把体内的水流出体外。我终于还是没有忍住，于是又遭受了一顿毒打。带着浑身的伤痛，和对霆那已经好像有些毫无疑义的、永远也不会再有结果的思念，我独自回到家中。
我脱掉了所有的衣服，站在穿衣镜前，默默注视着自己的身体。我比以前，要消瘦了许多。我自己的身体，连我自己都快不认识了。肩头、胸前、腹部、臀部、甚至腿脚，到处是青色、紫色的淤伤。还有鞭打后，留下的伤疤和痕迹，竟然象渔网一样一条条交织在一起。除了手臂和脸上，我几乎全身都是伤痕，我看着自己，简直不知道该给自己一个什么解释。我毕竟是一个有修养，受过教育的人，我怎么成了这个样子？
我真的感到恐惧，我感觉我正在被魔鬼一点点诱惑着，走下地狱的深渊。我再也不是以前的我，我正在与魔鬼为伴、与幽灵共舞！在内心苦苦的思念和逼迫下，我选择了这种使人神共怒、离经叛道的方法来压抑自己内心的痛苦。我真的不知道自己什么时候竟然如此残酷、邪恶、麻木和没有头脑，我对着镜子喊着自己的名字，感觉到越来越失落。失落的好像被乱军攻陷的罗马元老院；好像被大炮轰开的黄昏紫禁城；好像一切纲常理念、人伦道德、甚至是风花雪月和这世界上所有真实存在的一切，一下子被一场从天而降的墨汁大雨，全部涂上了黑暗和死亡的恐怖色调。我绝望了，霆一直没有一点消息，我却越来越思念他、心疼他、放不下他……但这却没有丝毫的希望和光明给我继续下去的勇气以鼓励。我发现，我竟然距离邪恶和变态这么近！近得让我稍有不慎、甚至是不知不觉中已经穿戴了魔鬼的行头，装扮了邪恶的面孔，在一条充满腐败尸臭的邪恶队伍中随波逐流。
我不知道自己这是怎么了？面对自己满身的伤痕，面对照片上依然生动鲜活的霆纯真迷人的笑靥，我的心象是被紧紧钳住了，以至于呼吸时候都感觉到困难。再这样下去，我就会疯了，狂乱的心志和绝望的情感，让我虽然对自己已经不再报有信心和幻想，但本能的求生欲望和向往幸福的冲动，使我想拼命抓住哪怕虚幻得像一抹清辉般的逃脱恐怖心境的机会。但是我找不到希望，找不到光明。我变得如此软弱，竟然如此孤苦无依。我从默默流泪，开始轻轻啜泣，直到最后全身瘫软的跪坐在地上，失去了一切哪怕如一个蚂蚁为了求生而具备的勇气……我突然间觉得自己竟然如此滑稽可笑。一个事事要强的男人，一个被大家羡慕甚至是崇拜的男人，一个一向头脑冷静的男人，一个循规蹈矩、讲求章法的男人，在面对情感的时候竟然变得如此脆弱，不堪一击！
我开始嘲笑自己，觉得自己好没用。后来竟然慢慢得笑出声音来，看着镜子中笑得如此凄凉和难看的自己，我的眼泪又下来了。我慢慢的用手和膝盖，像一条狗一样向床边上爬。终于我艰难地扶着床站起来，然后一下子就扑到床罩上面，号啕大哭。我开始用尽最后的力气大喊：“慕霆??！慕霆??！你在哪儿？你来看看我吧？求求你，霆，我受不了了，我真的受不了了！我爱你！我需要你??！求求你！啊……啊……”
第二天一早，我决定去西黄寺，找那位活佛。我想尝试一种新的方法来减轻内心的痛苦，至少是对自己的感情的一种求证。又是以前那一套繁杂的手续之后，我第二次见到了那位活佛。佛爷看见是我，又一次露出那种让人平静和安慰的纯真笑容：“哦，你来了！好好好，来看我吗？”客气一番之后，我刚刚坐下，佛爷就问：“上次我没有问你叫什么名字？可以告诉我吗？”我赶快说：“佛爷，我叫张振宇。”佛爷笑笑：“哦，张振宇。我知道你要来，你一定是有困难吧？告诉我吧，我试试看，会不会有好的办法？”我被佛爷言中底细，不禁一愣，反倒不知道该怎么开头了。
我沉吟了一下，下定了决心，终于开口了：“佛爷，我犯了很严重的罪……我，不喜欢女人，喜欢男人。而且，我爱上了一个人……”然后，我就把慕霆的身世，和我在深圳认识慕霆的经过，以及后来慕霆所做的一切，和我对慕霆深深的爱恋及相思，甚至是我和杨晓光在一起，用虐待的方法来压制内心的痛苦的事情一五一十全部告诉了佛爷。佛爷一直听得很仔细。有的时候点点头，有的时候深深呼出一口气，有的时候又是用两只手搓着手里的念珠。后来等我说起和杨晓光的事情的时候，佛爷一直凝着眸子，好像注视着很高很远的地方，若有所思似的。就这样，我足足讲了有近三个小时。
我讲完了，佛爷还是一动不动的凝视着远方。看着佛爷的样子，我有些后悔了，是不是我不应该什么都说呢？这样会不会让佛爷以后讨厌我，再也不想见到我了呢？看着佛爷的样子，我真的受不了了：“佛爷，我知道我的行为很肮脏，我知道会很让人看不起我。其实，一直以来我就是害怕，害怕我的行为会触怒神佛，害怕我的行为会亵渎神佛。所以我一直不敢亲近佛教和僧人。我很自卑。佛爷，我记得我们汉族的一个和尚讲过，除了正常的夫妻之间的性行为之外，其余的一切性行为都是邪淫。是肮脏的，是要下地狱的。但是我真的爱霆。我不知道我和他以前是什么缘分，但是只要我和他能够在一起幸福的生活，就是真的下地狱，我也愿意。他真的是受了太多的苦，我爱他，所以不应该让他再苦下去。就是让我现在就死，我也愿意。只要能够让他快乐一些……佛爷，”
佛爷用手势制止了我再继续说下去，叹了口气，然后想了一会儿，才用极其沉重的声音对我开始说话。那种声音显得很悠远，很空洞。飘忽不定，好像找不出声音的来源，时真时虚，让我无从揣测佛爷的用意：“看来你确实很痛苦……不过，我想告诉你，其实你真的不用自卑。佛教是伟大的。佛教有一本经典，汉文的名字叫《地藏菩萨本愿经》，里面描述了一位菩萨所能够具备的全部慈悲和情怀。地藏菩萨很伟大，他发誓要救度地狱里的一切罪苦众生，并且以牺牲示现圆满的胜化身而究竟成佛的机会为代价。许下了‘地狱不空誓不成佛、众生度尽方证菩提’的伟大愿望。”
“我认为，你从对一个人的热爱出发所做的事情，虽然在出离六道轮回而趣究竟涅盘的方向上，与佛教的修行者是有一定的距离。但是，这恰恰是考验一个佛教的修行者对待众生的态度的最好机会。我想，你比起那些已经堕入地狱受苦的众生来说善良得多。比那些做了坏事情还自欺欺人、不肯认错的人要善良得多。虽然给你带来了伤害和痛苦，但是因为你内心深爱着一个人，而使你愿意去承受，我很感动。至少这种感情是真挚的。为了一个深爱的人忍受一切痛苦，和为了一切苦难的众生去忍受一切痛苦，在性质上都应该是从善良的动机出发的，只不过存在着一个范围大小的问题。”
“我现在想告诉你的是，我个人认为，你对你所说的这个男孩子的感情，其实已经不是简单的爱情。爱情是因为彼此对对方的贪爱而发生的，可是你现在对这个男孩子的情感好像更复杂。有情欲和贪爱的成分是不假，但我也从中看到了你不顾一切的疼爱和保护他的动机。你对他充满了理解和信任，还有很大限度的宽容和溺爱。这其实更象是一个母亲对孩子的心态。”佛爷开始用左手捻动念珠，一粒一粒很慢的捻动，心里好像若有所思。
“一千多年前的印度，有一位皇族的灌顶王子（被预言将来继承皇位的太子，有区别于普通的皇子）受到一位导师的感化，虽然犯了很多罪过，还是出家修行了。后来他取得了很大的成就，写了很多关于佛教深刻义理的书籍。他就是‘圣龙树’菩萨。他有一本书叫做《四百论》，汉族很伟大的高僧玄奘法师，就曾经翻译了这本论述。这本论述里有一个很形象的比喻，来解释菩萨面对众生的时候应该具备的基本立场和态度。他说一个菩萨，在面对众生的时候，要象一个母亲面对儿子一样。母亲对待儿子，永远是疼爱、理解和宽容的。不管儿子做了什么样的坏事情，在他幡然悔悟的时候，母亲的怀抱永远是敞开的。在他生了最严重的恶性传染疾病的时候，所有的人都会远离他，而只有母亲会更加心痛，无微不至的守候在他的身边，直到他康复起来。”
佛爷好像很有感触，眼睛里竟然含着泪水：“如果，一个母亲有很多儿子的时候，她会对哪一个最疼爱？那一定是身体罪羸弱多病的那一个，或者是正在病痛中的那一个。那一个菩萨在面对所有的众生的时候，会怎样呢？也应该是最关心正在经历痛苦折磨和痛苦最重的众生。如果一个儿子因为自己的疾病是恶性传染的缘故，而回避自己的母亲的时候，做母亲的会更加痛心的。因为在母亲的心里，宁肯让自己来承受所有的痛苦，来换取自己儿子的康复和快乐。这是无私而伟大的。其实你现在对于你说的这个男孩子，也是这样，宁肯用自己的痛苦来换取他的快乐和幸福。这在现在这个时代，真的是很少有的一种情感，这种心情如果能够真实的生起哪怕一个瞬间，都是功德无量的。”
“我很惭愧，对众生还没有生起这样现量的慈悲关怀。你虽然没有接受过佛的教育，但是却走在了我的前面。我很感动。我想我不应该再落后了。我不但不会厌恶你，而且要感谢你。是你的举动让我明白了自己在修行上还有差距。我不会分别取著同性恋的罪过，我会因为你比常人更痛苦和自卑，更加努力的帮助你解除痛苦……”我终于忍不住了，开始哭了起来。我感觉好像是一个孤儿一下子找到了母亲的时候一样，充满了委屈和放纵，一下子冲过去，抱住佛爷失声痛哭。真的，已经好久的压抑和失落了，这一次真的找到了归宿一样，所有的伤痛和委屈都融化在泪水里，尽情的冲刷和抚平我内心深深的伤口。
佛爷真的象一个母亲安慰自己的儿子一样怀抱着我，无比关怀的拍着我的脊背。只是他身上那股淡淡的酥油味道还在提醒我，我是在一位很了不起的活佛的怀抱里。这时，上次那位煮奶茶招待我们的小喇嘛，听到我痛哭的声音，不知道发生了什么，急急忙忙闯了进来。他看见我趴在佛爷的怀里，觉得有些意外，和佛爷用藏语说了几句话，就又关上门，走了。我好不容易才收住泪水，重新恢复了平静。佛爷对我象亲生儿子一样的态度，摸着我的头，慈祥的说：“其实你的痛苦，还是有原因的。因为你所做的一切和菩萨相比，有一个最显著的区别。菩萨做一切利众功德事业的时候，是‘悲智双运’的。光有慈悲心还不够，还要通达一切法性的根本真理。在这种智慧的摄持下，你会很巧妙的躲避可能给自己带来的伤害，从救度众生的慈悲心中获得快乐，还可以保持自己对众生的慈悲和关爱没有衰退和减损。这才是一个菩萨全部的智慧和情操。”
佛爷打开法床前面桌子的一个抽屉，取出一串黑红发亮的念珠，一边往我的左手上一圈一圈的套，一边说：“勇敢一些，坚强一些。我相信你会战胜自己，获得幸福的。不管发生什么样的事情，我都会是你的支持者，你的坚强后盾。”我一直抽泣着，不太说得出话来，只能点点头，表示理解了佛爷的话。佛爷又说：“其实，你可以试着把你对自己爱人的心放大一些范围，观察一些六道里轮回的众生所受的痛苦，然后用自己慈悲和关爱的心去关照他们，尽量多成就一些善举。这样就会使你对他的思念不再痛苦，而是快乐的。你会慢慢变得满足和快乐。你以后就是我的儿子了，不要害怕，有什么事情都要勇敢的对我说出来。我不会嫌弃自己的儿子。我送给你一个藏族的名字，就叫‘多吉扎西’吧，是‘吉祥金刚’的意思，希望你坚强、幸福。”……
在那之后，我开始减少和杨晓光的来往。有的时候会很痛苦，就去找我的佛爷，诉说、排解。从佛爷那里，我学到了很多佛教的基础知识，也不再自卑和恐惧。我开始认识自己的优点，在佛爷的鼓励下重新找回我的自信和勇气。可对霆的眷恋，却怎么也不能消退。这是我为什么还会有时候，在万分痛苦的时情况下找到杨晓光去做SM，而单纯靠佛爷的安慰仍不能够平静的原因。可自上次霆从淳安消失之后，我真的再没有得到他的任何消息。其实，我知道。在我为了思念霆而万分痛苦的时候，霆也在遭受着更恐怖的煎熬。
霆在康司令的帮助下，找到了洋浦区的一家GAY吧，在那里坐台。那家GAY吧的老板，是一个四十多岁的中年人，大家都喊他老邓。老邓相貌很普通，属于混在街上你就认不出来的那种。可他确真的很有来历。下过乡、插过队、参加过新疆生产建设兵团、开过拖拉机、画过黑板报。后来回到上海，被安排在一家大型国有企业，做组织宣传。也是因为和自己一个宿舍的小伙子相互产生了好感，难免有的时候会有比较亲近的举动。有一次被别人发现两个人在接吻，告到书记那里。幸亏告发他们的那个人平时是有了名的无赖，大家都不太相信他的话。而老邓一直表现特别好，大家又都欣赏老邓的才华，才避免了一场祸事。
后来和老邓相好的那个小伙子草草结婚了事。让老邓很是伤感了一段时间。可告发他们的那个人却始终耿耿于怀，只要有机会就指桑骂槐、冷嘲热讽。还放出风言来要找老邓的麻烦。老邓实在忍无可忍，就借着改革开放的机会，，第一批办了停薪留职，下海经商。当时个体经营被大家接受起来，虽然还很困难，但是政策却真的不错。老邓很轻松的取得了贷款，然后在市场刚刚放开，无序竞争的情况下，投机倒把、买空卖空。木料、钢材、煤炭、五金电料，什么都卖过。还真发了一比不小的横财。
很多人给他介绍对象，他都无法面对婚姻。但是迫于年迈体弱的父母不断的施加压力，他还是结婚了。婚后一年半，老邓的媳妇给他生了个大胖小子，确实让老邓高兴了一段时间。但很快，夫妻感情越来越处理不好，闹得很僵。老邓开始酗酒、夜不归宿。维持了不到三年的时间，老邓的父母刚一去世，就离婚了。儿子跟着母亲走了，家里又剩了老邓一个人。八九年闹学潮，老邓跑到北京去声援“学生运动”，在石家庄就把钱丢了。历尽千难万险，最后甚至是要着饭才算又回到上海。从那以后，老邓就开了这家酒吧，一直干到现在。
老邓待人不坏，可就是有些好色。这些年开酒吧，形成了一条不成文的规矩。想要到老邓这里坐台的话，先要过老邓这一关。老邓确实借着近水楼台先得月的有利条件，尝到了不少甜头。后来听说有了‘艾滋病’的传播和流行，老邓吓坏了，一直不敢轻举妄动。非得是自己特别熟悉的人，而且在确信对方健康状况的条件下，才会过一过瘾。康司令去那家地下大酒吧坐台之前，也曾经在老邓的酒吧里做过。看见气质高雅、修养和相貌都属一流一等的霆，老邓心里一直压抑这的欲望又开始如火山一样，喷发而出。他背后偷偷向康司令打听霆的底细，准备让霆的卓尔不凡的相貌和气质在自己圈子里的朋友面前，好好满足一下久已荒废的爱慕虚荣之心，憋足了劲儿要露足一把脸，真正的风光一回。
霆刚到老邓的酒吧坐台的第一天下午，老邓就把霆以检查证件的理由，叫到了自己的房间。老邓很严肃得对霆说：“你的事情我都听‘糠芯儿’说了，怪可怜的，我很同情你。但是，你自己也知道，现在做着一行的，至少有一半是因为有困难，迫不得已。其实，话说回来了，都是人，谁也不会闲着没事作践自己玩儿。有困难的人多了，我不能只照顾你自己。你的条件不错，自己知道怎么招徕生意就行了，这一点不用我教你。听说你以前做过，还很出色，那就不用我说什么了。”
19
老邓的办公室不是很大，采光也不是很好，即便是白天，外面艳阳高照的时候，办公室里还是要开灯来照明。虽然如此，但这间不大的办公室却装修得很漂亮。顶上非常夸张的做成了一个小型拱顶，用了一种类似橡木色彩的木料，搭了架子。然后用带有绘画图案的彩色玻璃，把很多日光灯管封在拱顶内部。拱顶上吊了一盏灯，那时一盏仿古色调青铜质感的吊灯，装饰的花纹很素雅大方。那灯有一个很大的磨砂云石的灯罩，拉杆和灯圈上都有铜铸的绳索和流苏的装饰。装饰在墙壁上的壁灯和这盏硕大的吊灯是配套的，相同质感和风格，只不过是葡萄叶片和丝带结艺形状的装饰。整间屋子的墙壁采用了“软包”的方法，在宽大的橡木结构的框架和墙裙的空隙间，全都是暖色调带闪光的丝麻面料软包的墙面。这样，加上墙角立着的大空调，就使房间里冬暖夏凉、燥润适中，而且有着良好的隔音效果，让这仅一门之隔的内外空间成了两个几乎隔绝的不同天地。只要把门锁上，那屋子里发生什么，外面都一无所知了。
在老邓那老板椅后面的墙上，有一个深入墙面里边的壁龛，里面的一个极其精巧的小木架子上摆了一只纯金的西方化妆舞会用的面具，被壁龛里的灯光把那经过抛光的纯金质感烘托的贵气逼人。那面具微张的嘴唇和半睁半闭的眼睛上的眼线，以及非常符合西方人生理解剖结构的高高眉骨上的眉毛，都被一种磨砂质感的颜料描绘、点缀过了。在西面的墙上很高的地方，固定着一个不大不小的佛龛，里面供了一尊弥勒笑佛。那佛笑得很开心，眯成一条缝的眼睛、深陷的酒窝、张开的嘴里上下洁白的牙齿和舌头，真的是“喜笑颜开”的样子。他倚在一个好像装满财宝的大布口袋上，身上还趴了几个正在无忧无虑玩耍的童子。那衣服的质感、花纹都非常光鲜夺目，很是好看。那尊弥勒佛的背后，佛龛的里面，贴了一张印了金色“财”字的招贴。弥勒佛前面的小供台上，放了一盘很新鲜的火龙果。一个很小的铜香炉，两边是挂满红色烛泪的铜蜡钎。这多少让这间挂满了仿真西洋人体油画、采用欧式风格装修的房间，有些古怪的感觉。
老邓坐在皮质的老板椅上来回摇晃着，玩儿着手里的一个进口的高档镀金打火机：“还有。现在有些‘少爷’真是那种既没本事，又不肯出力，就是贪图享受，好逸恶劳才出来做的。这些家伙有的时候会为难顾客、敲诈勒索，甚至明偷暗抢的。我可警告你，只要有一回这种事情发生，你就给我走人！听见了没有？”霆很清脆的回答他：“听见了，老板。”老邓真的有些飘飘欲仙了。他看着墙上那“香蕉、草莓”隐喻男性生殖器的图画，有些想入非非了：“其实我知道，你不是那种人。所以我对你才算客气。知道吗？按规矩讲，你们是不能在酒吧里面等客人的。这里毕竟是酒吧，不是‘鸭店’。不过，对你我了解了很多，就算照顾你吧，你不用在外面等客人把你带进来，你可以在吧台那边的小座位上等生意。明白了吗？”霆再次清脆的回答他：“明白了，老板。”
老邓停了半天，一直在死死盯住霆的脸看。霆那几乎没有任何缺陷的面孔，真的会让很多人为之疯狂的。老邓一时找不到合适的话题，而心里的欲望又蠢蠢欲动，他实在按捺不住自己的冲动，拉住领带的结往下拽了拽。他有些面红耳赤了，霆对这一切早就看在眼里了。霆在经受了一次次命运的重创之后，已经不再相信爱情了。其实他是在绝望的环境下，使自己尽量少受伤害的唯一办法。长时间的被人玩弄和作为泄欲工具，甚至是性奴隶。受够了所有人的侧目和白眼，霆还能要求什么？霆对我当时的情况一无所知，甚至以为我早就把他忘记了。对于我苦苦的思念他，根本就一无所知。霆已经习惯了那样一种生活，甚至自己也不把自己当人了。那种堕落反而开始使霆兴奋，长期的逆反心理造成了不可避免的‘破罐破摔’的心态，霆的生活只允许他采取这种‘游戏人生’，对一切都无所谓的人生态度。他必须适应这种生活，否则就无法生存下去。
霆微笑着，用右手扶住老邓办公桌子的边缘，轻轻推开那些摆设、装饰和办公用品，用一种堕落和淫荡的眼神勾引着老邓。霆用左手慢慢拉下自己本来就很性感的黑色衬衣的拉锁，露出细粉白嫩的胸口。霆知道老邓是既想玩儿自己，又不愿意主动，这样才好逃避责任，在今后的交涉中也好掌握主动。看着他那欲火焚身的样子，霆就已经揣摩透了老邓的心理。于是霆为了能在这里顺利的工作，不受别人的欺负和干涉，就只能挺身而上了。
霆顺势坐在了桌子上，伸出舌头来舔着上嘴唇，用以诱惑老邓。这个动作很见效，老邓受不了了，一下子从老板椅上跳起来，象一只饿狼不顾一切的扑住了一只天真幼稚的羊羔一样，态度极其蛮横粗暴。他抱住霆的腰，把霆压在办公桌上，生硬的剥下了霆的衣服。然后迫不及待的亲吻霆，那种吻真的是有点‘饥渴难耐’的样子。老邓毕竟是堂堂的血性汉子、七尺男儿，长时间的小心谨慎，确实使他的欲望非常炽盛，毕竟可以让他感动、或至少是值得他去发泄欲望的机会太少了。霆被动的承受着老邓压抑已久，终于爆发的欲望，尽情的狂泻在自己的身上……
老邓发泄够了，狠狠地在霆的乳头上拧了一把：“小子，真有你的，功夫了得呀！呵呵。”霆从地上捡起自己的内裤，一边穿一边说：“邓老板过奖了。我还差得远呢，您以后多多关照。”老邓根本就没有脱掉衣服，所以整理了一下衣服，坐在椅子里用眼睛斜睨着霆挺拔的身材：“你可真会说话！怪不得‘糠芯儿’说有个北京的小白脸经理对你一往情深呢。呵呵，我当然要好好照顾你了…”霆正在穿背心，老邓突然用主宰一切的声音命令道：“过来。”霆愣了一下，不知道老邓又出什么新花样，来不及多想，只能走过去。
老邓用受抓住站在他面前的霆的背心，往上拉。霆明白了，那是要让霆脱掉背心。霆就很轻松的脱掉了背心，只穿着内裤站在老邓的面前。早已习惯了这样裸露着站在别人面前的霆，根本就不再害羞自己的身体被别人看到。所以落落大方，毫无拘束。那种感觉好像不应该是在公元两千零一年的上海，而更象是古希腊的青年贵族在元老院的休息室。那种自然只能存在于那种以人体为美的社会氛围和时代中。而霆这样的落落大方也真得很让老邓有些新鲜的感觉。因为霆的相貌和气质，使霆看上去真的更符合古欧洲的人体为美的背景，而不象是一个男妓因为堕落和淫荡而带给人的对于性快感的冲动。
老邓有些迟疑，但还是进行了下一步的举动。他用双手轻轻抬起霆的双臂，让霆将双臂一直向上伸着，这样霆的腋下淡淡的腋毛和两面的肋骨就都显露出来了。其实这种动作对于GAY来讲是一种莫大的诱惑。因为对于看的人，脖颈、两乳，和平时很私密不能轻易见到的腋下及上臂的内侧，更容易激发起占有欲，而做这种动作的人，因为除生殖器官之外的几乎所有隐秘全部展现在陌生人面前，更容易激发出奉献和被征服、被占有的欲望。这一个动作引起了霆的不安和揣测，霆不知道老邓要干什么。
老邓很狡猾，在性爱上是老手，知道霆可能会有的反应，所以根本不看霆的眼睛和面孔，而是盯住霆被内裤紧紧包裹着的还没有完全冷却下来的下身。他用双手轻轻的扶着霆的胯骨。因为老邓懒洋洋的靠在老板椅里，而霆个子又很高，所以站在老邓面前，胯骨几乎和老邓的脸是在一条水平线上的。老邓扶着消瘦的霆那明显突出的胯骨，上下左右的引导着霆晃动。霆明白了，这是“激情艳舞”中极富诱惑性、挑逗性的色情动作。老邓是饥渴太久了，生理上虽然射精了，但是心理上的高潮更本没有消退。
霆知道了老邓的心思，就要采取主动了。因为艳舞和挑逗性的动作，每个MB都必须会，不然就无法满足嫖客、招徕生意，也就无法生存下去。霆在深圳的时候就曾经在酒吧里跳过艳舞，在上海的那个大地下酒吧里也曾经跳过艳舞。霆人长得帅气，身材也漂亮，所以总能把艳舞那“满足嫖客心里饥渴”的真谛演绎得透彻贴切。随着霆的动作，老邓又有些意乱情迷了。看着霆的眼神、表情和这无法抗拒的肢体语言，老邓激动的竟然有些发抖，他象一条贪婪的疯狗，那种丑态真的不敢让人恭维。其实，我后来在霆去世后，曾经找到过霆曾经认识的那些人，了解霆所受过的委屈和苦难。老邓我就曾经见过。当时他看见我，也是一幅垂涎欲滴、眯眯坏笑的丑态。他虽然为人不坏，但是他那种样子真的让人一看就受不了。至少我看见他就要阳痿了。
老邓从抽屉里取出一把百元钞票，然后一张一张的别在霆内裤的松紧带上，霆停止了动作，用一种让人捉摸不透的眼神看着老邓：“邓老板，您这是干什么？”老邓也不理会霆的话，还是一张一张往霆的内裤上别纸钞。霆果断的往后退了一步，有些愠怒似的：“别闹了，邓老板。我以后还在您这里做，您多多关照着点我，有什么事情的时候能替我照应照应，就很不错了。钱我不能要，您什么时候要玩儿，就告诉我一声，我一定随叫随到。”老邓这才抬起眼睛来看着霆：“不！你也不容易，我不占你们的便宜。如果你愿意，就不要坐台了。我现在自己一个人过，你来我家吧，我养你，我很喜欢你。如果你不愿意，那至少这一次你把钱收下，一定要收下！如果你不喜欢我给你钱的话，以后我就不客气了，把你当自己的弟弟。你说吧？”
霆从心里对被别人包养恐惧万分、心有余悸，所以马上就说：“我还是喜欢坐台，习惯了。邓老板的弟弟我可不敢当。我只是一个money boy，凭什么呀？呵呵，别拿我开心了。钱我收下了。谢谢邓老板。”霆从地上捡起背心，绕过老邓的桌子，站在那里，把别在内裤上的钱一张一张收好，放在自己随身的小包里，然后开始穿衣服。老邓失落极了，从背后看着霆的一举一动，心里酸溜溜的，一言不发。霆穿好衣服了，回过身来看着老邓：“谢谢邓老板，我可以走了吗？客人们要来了，您有需要，随时叫我吧。”老邓无可奈何的点点头，说：“以后有什么困难，你尽管说，不要不好意思。你去吧。”霆有些歉意的微微一笑，耸耸肩膀，轻轻打开门，消失在门口。
当天晚上，霆就开始坐台了。这里是普通的“渔场”，其实大部分“同志”都亲身经历过。没有什么神秘可言。不过老邓的这间酒吧，比我在北京去过的那七八间都要大，环境装修也很大胆。这可能就是不同的城市存在各自不同的文化氛围的缘故吧？吧台当然是酒吧必不可少的，可是这里的吧台虽然不大，却很可观。说它可观的原因有三个，第一是因为它的酒水，第二是因为它的表演性，第三是因为它的装潢。吧台里面的架子上看，各种大大小小奇形怪状的玻璃瓶，都被装饰得漂亮非凡。金银和木头的色彩、丝带和鹅绒的质地，把那些瓶子的身价与普通的酒瓶彻底区分开来。瓶子里面的酒水也是五颜六色的，琥珀黄、翡翠青、葡萄红、嫩白……那些都是很高档的酒水了。前台的左面是一个可以用来接“扎啤”的龙头，是象牙色和金色质感的。中间则是两个在白衬衣外面打了丝光领结的小伙子，好像是很专业的调酒师，手里的调酒瓶不断上下飞舞，银光闪闪。往右一点，是一个榨鲜果汁的机器，里面是一个玻璃门的展示冰柜，各种罐装的饮料、瓶装的啤酒、新鲜的水果和做好的水果拼盘，全都可以看得到。最右边是一架纯净水饮水机，可以为喜欢热饮的客人提供热咖啡、牛奶和各种果味饮料，甚至是茶水。饮水机的边上，则是可口可乐公司的专用冷饮机。那里有可口可了系列的各种味道的饮料供应。不要小看这个小小的吧台，如果是周五或周六的晚上，或是其他一些能让这里座无虚席的时候，就曾经创下了一晚上将近五万元的销售纪录。
整个酒吧里，除了表演时段的舞台以外，恐怕只有吧台的灯光是最亮的。没有演出的时候，会有很多人坐在吧台外边的高脚椅上，去看调酒师的精彩表演，或是找年轻的帅哥搭讪聊天。吧台的架子上，有三张画。一张是一位美国的黑人健美先生，他穿着紧身的红色健美三角裤，黑黝黝的皮肤上汗毛全被剃掉了，大大小小的肌肉快和饱满充实的血管，紧紧包在那涂了橄榄油而闪闪发光的皮肤下。那表情是很凶悍的一种既自我陶醉，又表现欲旺盛的样子。另外一张是“提香”的《人间的爱和天上的爱》画作的一个局部。那个局部恰巧是展现男性身体的魅力和结构的局部，确实很容易让人产生一些幻想。最后一张，则是两个泰国青年男子裸体相拥、亲吻的照片。最容易让人敏感的是他们皮肤细腻的质地和方佛进入高潮、体味快感的表情，那表情既幸福、又冲动，很有感染力。
吧台的右边，是酒吧里的真正主体焦点??舞台。舞台是半椭圆形的，后面的背景效果是用深蓝、黑色和红色构成的一幅很抽象的图案，那是两个男孩子的侧面剪影非常巧妙的相互嵌在一起的图案。我相信，大部分“同志”看到，都很可能会怦然心动的。不光是惊讶于设计者的灵感，更重要的是他那种特别直观的色彩、线条所蕴含和表达的那种感觉，真得很美、很冷、很激动。舞台上有很多制造特殊效果和气氛的效果灯光，以及舞台边上可以同步播放舞台上表演情况的一套摄像和投影设备。这里经常会有一些表演。有反串、男孩子的劲舞、和很sexly的表演。这也是酒吧三大功能之一。很多“同志”们常常说：压力太大，到酒吧散散心；还可以多认识些朋友，说不定还能找到自己满意的Boy friend ，就是最差劲，还可以发泄一下郁闷的心情，看看有同样心里背景的人带有心里暗示的演出。
不过，这里的客人，不象那种“社会精英”们出入的地下酒吧。第一，这里没有会员制，客人流动性很大。第二，这里鱼龙混杂，高低贵贱、善良和丑恶共生共存，什么人你都能够看到；第三，这里的人，相互不知道对方的底细，所以都很防范对方，因为这里敲诈、勒索时有发生，打架斗殴在所难免，不象那种地下酒吧，一切都掩盖在一团和气之下；第四，这里流行着一句话，叫做“BF太累，MB太贵，419最实惠”。可以看出来，来这里玩儿的，并不都是有钱的人，经济在这里很被看重。大家都觉得自己没有钱，都认为MB的钱好挣，所以就更加把自己的不满和失败情绪发泄到这些MB身上。霆在这里，不但要应付客人的挑选，还要承受其他没有消费能力而存在不满情绪的人那些恶毒攻击和谩骂。而那些要求和霆过夜的人因为流动性很大，这就很难保证会不会有病的传染。即便没有病，他们也不是那种特别富裕的人，很看重自己所花的这三头五百的钱，不把你耗得筋疲力尽，不把你折磨的半死不活，他们是不会轻易放手的。
在这里做MB要比在那个大地下酒吧难得多。首先，这里的客人都不是有权有势的人，就算有点小钱，也大多数是那种新兴小开或土财主，大多数人很小气，他们的钱更不好挣。而且大家都是自发自愿来的，所以没有什么太强的社会背景，这样就难免会受到公安部门的盘查，所以MB也是自己做自己的，不属于酒吧的专门服务机构。这就比在地下酒吧做要危险很多。
其次，这里的MB素质实在是参差不齐。从相貌到个子，从文化到谈吐，从性格到为人，真是天差地别，十分混乱。所以MB的口碑极差，只要是个长脑袋的，就可以调笑和侮辱MB。因为很多MB确实劣迹斑斑，以至于所有的MB都有口难辨。所以在这里做MB比在那个地下酒吧做，除了出卖肉体以外，还要受到很多的人身攻击和侮辱。毕竟那地下酒吧大家都心照不宣，所以没有这么多不好听的话被挂在嘴上。
再次，就是价钱。显而易见，凡是去过GAY吧的“同志”都知道，各方面条件一般的MB，大约就是三五百的样子，好一些的也就是七八佰的样子，最好不过的MB在这种普通GAY吧也就是千数来块钱了。要是再想高一些，就只能去做SM。这样危险很大。我后来听霆和我说过，他身边的一个很阳光的大男孩，才十九岁，就是因为一个台湾的客人挑中他，硬要和他做SM，答应给他三千块钱，他就答应了。可没想到，那天晚上，那个台湾老板施虐过度，那个男孩子竟然经历了将近六个小时疯狂虐待之后，被活活折磨死了。死了之后呢？死了之后，就是被麻袋一装，不知道扔到哪里去了。
一个男妓的命，一个曾经那么阳光的大男孩的命，一个和我们一样对世界的美好、丑恶同样真切感知的男孩子的命，一个同样有着真实情感、向往爱情和幸福的男孩子的命，竟然这么不值钱？三千块钱？大家认为他的死是应该的、自找的。谁让他爱那三千块钱呢？所以连一个同情和过问的人都没有。其实，就是刚出来做MB的男孩子里面，有很多第一次做了，就被传染上艾滋病的。不幸的事情一直与MB们为伴，这样的事情多了，所以连他们自己也都麻木了。最可恨的是，有些嫖客，竟然根本就没有钱，还反过来敲诈甚至抢劫MB们，但是，作为MB是没有保护自己的权利和机会的。甚至连申辩的权利也被那些所谓的“正人君子”们的“新礼教”剥夺了。因为他们始终维护着以自我为中心的牢不可破的世界观，忽视着别人的内心对喜怒哀乐的情感感知和他自己是相同的。他们宁愿自己呆在一个相对“纯洁”的圈子里做着自己的“王子和公主”童话般的恋爱梦；甚至是有意识的无视很多客观存在，自欺欺人的固执着自己苍白而幼稚的信仰，还自以为是的凭空想象着自己的美好未来，当然就更不用去面对社会的现实；因为这样去面对社会的现实，只能有两种结果。要么就成为一个勇者，鼓起勇气、树立起责任心和一种信仰，投身到社会中去利益他人；要么就干脆泯灭良知、同流合污，随心所欲的发挥自己的才能，到社会中去损人利己。那些迟迟对现实视而不见的人们，终有一天是要面对的。当他们面对的时候，那种“做壁上观”的沾沾自喜，和已经拥有的、可以夸耀于人的资本，使他们更加狂妄自大，傲慢和毫无廉耻的把自己象想成为上帝，嘴角挂着轻蔑的微笑，斜睨着眼睛审判世界。可悲的是，他们连自己都迷失了最后的善良天性，在夸张而变形的人生追求下，骄纵、疯狂！连有些动物都具备的慈悲和哀悯都找不到了……
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当然，在这里做MB，还有一点就是必须麻木，敏感是活不下去的。因为这里有很多GAY圈的新秀们。因为具有虚拟性和相对隐蔽的互联网络的发展，是现在了解和知道同性恋的人群，年龄越来越小，而加入其中的人也越来越多，“同志”的队伍也壮大得越来越快。现在的两个月内，涌现出来的“可畏后生”比从前的两年都多。那些被娇惯坏了的“小皇帝”、“小太阳”们的性情，在家里不受父母的管束，在学校不受老师的节制，“天上地下惟我独尊”的观念，根深蒂固。面对那些年轻漂亮的MB，因为他们微贱的地位和尴尬的身份，正好是他们取笑和恶作剧的最佳对象。面对这些条件优越、生活幸福的同龄人，这些因为各种各样原因来做MB的男孩子的自尊心正在接受最严峻的考验。霆却早已经历了很多，而没有什么不习惯了。
快要八点了，正是客人们都要来的时候，霆也穿了非常性感惹眼的衣服，开始了新的生活。酒吧里的灯光很暗，暗到客人来的时候，必须要靠桌子上的蜡烛光来增添光亮。霆坐在靠近舞台的一张桌子上，静静的注视着酒吧里慢慢热闹起来的场面。客人们三五成群的被服务生带到散落在舞台周围的座位上。这里的气氛顿时热闹起来，更象是一个大俱乐部。各个年龄阶层的人都有，奇装异服、畸声怪调，伴随着肆无忌弹的笑骂和哄笑，淹没了DJ所选择的本来就很让人亢奋的DISCO的重金属音色。人越来越多，竟至摩肩接踵的地步，人们脸上带着笑容，个个都是一副青春常在、容光焕发的模样，他们呼朋唤友，竭尽全力在人群众标新立异、引人注目，花枝招展的到处抛媚眼、扭捏做态。
这确实是一个让“同志”们得以放松的好环境。平时压抑在内心的痛苦和失落，在这里得以释放。一个大家都有同样心理基础和默契的气氛里，大家不必再掩饰自己，再伪装自己。这就是为什么GAY吧在很多“同志”眼中，已经成了不可不去的“心灵家园”的原因。即便是现实中的家，父母、妻小、朋友、同事，个个都要提防，生怕被他们有所察觉而陷入困境，因为那注定要付出极其惨痛的代价，这让很多人觉得不值得。
记得黄灿曾经跟我说过，几乎大部分GAY都曾经想到过死，想到过自杀。因为生活对于GAY来讲，似乎更严酷一些。每一个GAY从认识自己的性取向，到踏入GAY相对独立的小社会圈子，都对男孩子之间的爱情抱持着美好的幻想和憧憬。但与此同时，大家都在几个很现实、很严峻的问题面前，惊惶失措、没有主张、不敢面对。那就是男人，尤其是两个男人之间的感情是否能够长久？即使两个人真心相爱，可他们该采取什么样的方式结合，或在一起生活？即使他们结合了，又怎能面对来自社会舆论的压力？而且，因为生理条件注定了GAY的爱情不会产生“结晶”，就算你不肯承认那是维系爱情更长久一些的必要元素，那是人进入中年和暮年的心理寄托和希望。大部分“同志”强颜欢笑的同时，都对GAY的恋情本身持着否定或悲观的态度，甚至只是一种游戏，或者仅仅用来调剂一下自己枯萎无望的爱情。
绝大多数年轻的“同志”都无法想象自己的衰老，因为当他们看到“老年同志”的时候，自己都觉得倒胃口，觉得恶心。可时间的流逝，必将使所有的人一分一秒的奔向衰老和死亡，没有什么人可以例外。所以对于大多数有“女性心理情结”的“年轻同志”们来说，“人老珠黄”、“年老色衰”的到来，无异于最残酷和致命的打击。这一点，在GAY吧的这些客人们身上就可以看得清清楚楚。不到三十岁的人，凭借着自己年轻这得天独厚的条件，尽量发挥着青春的光彩，即使他们明明意识到自己也会有衰老的一天，但仍然尽全力燃烧着自己最美的青春和色彩，这种心理上的回光返照，把他们推向了狂欢尽兴而不计后果的巅峰。但这种狂欢下，却隐藏着累累的伤痛和忍受寂寞、孤独的泪水。
步入中年的时候，“同志”们产生了分化，一部分人已经玩儿不起了，所以很知趣的退出这个圈子，娶妻生子、销声匿迹了。最多就是在旧情难忘的时候，偷偷摸摸的与旧情人约会一下，当然也有极个别的，还会偶尔到GAY吧里来逛逛。最多也就是过过眼瘾，满足一下心理需求而已。这其实也是绝大部分“年轻同志”的最终归宿。另一部分人，则因为爱而伤痕累累，虽然还混迹渔场，却已经不再相信感情，反过来玩弄和欺骗刚刚“入道”的年轻人。这种人也分两类，一类是“成功人士”，一类是“老油条”。成功人士里，包括了白领阶层、小老板、土财主等等。他们手里有了钱，就开始了无视天高地厚的傲慢，用金钱换别人的感情和思想。当被玩弄了情感的人万分痛苦的时候，他们却可以理直气壮的用金钱来较计酬量，算术得失。而老油条，则往往装成成功人士的样子，或者干脆卖弄“忠诚可靠”的外表来诱陷猎物，其实他们却除了玩弄和发泄之外，没有任何目的，也没有任何值得让对方接受的付出。
再有一类人，就是象酒吧的老板老邓一样，干脆以GAY的需求为产业，发家致富、以此为生不说，还可以占尽便宜，吃够甜头。他们在GAY圈中经营多年，交结甚广，手眼通天，还培植了自己的“势力”，借以大发“同志财”。还有很少一部分，真的能够为爱付出一切，却都顶不住方方面面巨大的压力，纷纷“香消玉郧”了。就是在他们以死来明证自己的真实感情，抗击外部的压力的同时，却成为很多人的笑柄，充实茶余饭后的谈资。更滑稽的是，他们甚至成为GAY圈中很多“理想派”人物和大部分老于事故的中年同志的笑料，失去了一切真实的意义。在这里，各种阴谋诡计和恶作剧层出不穷。争风吃醋引起的打架斗殴，和相互妒忌带来的极不入耳的恶毒谩骂，这样的场面，真的让人不得不用一个非常伤人的词来概括它??变态！
这里的人，最可怕的就是眼神。如果你还长得不丑，或者适合某些人的审美口味，你就会发现，到处都是那种火辣辣的眼神。那种眼神充满了欲望的火焰，充满了为一逞私欲而不顾一切的冲动，充满了为达目的会不择手段的种种阴谋那冷森森的气息。在这些眼神的逼视下，你已经不再是一个拥有完全思想和独立人格的人，你更象是一盅“三泡台”，或是一块“肉夹馍”，仅仅是以一个人的躯壳来承载满足饥渴的功能载体而已。这让我和霆都感到害怕，却能使有些人感到莫名的兴奋和满足。
霆因为人太多了，只好站到靠近舞台的最角落里。因为霆的英俊洒脱，已经使很多人注目了。而且这些人注意到了霆是一个人，没有伙伴相陪。尤其是霆的衣服和眼神，不难看出霆money boy的身份。霆第一次在这里露面，这是很多人充满了好奇心，更有一些人垂涎欲滴了。霆尽量靠近角落，不妨碍那些客人和往来穿梭的服务生。这时，DJ放大了音量，并且换了一曲节奏非常激烈、明快的DISCO，这使全场都沸腾了，几乎所有的人，都开始随着音乐疯狂的摇摆。霆没有动，只是站在角落里，冷冷的观察着人群。霆必须要观察，今晚是否有生意成交的可能。
老邓的GAY吧很有名气，甚至你可以看到三五成群的“拉拉”（女同）结伴而来，她们不是加入疯狂热烈的DISCO，就是聚在吧台附近大大咧咧的喝酒，要么就是和自己的“兄弟”们一起诟毁和嘲笑周围的“同志”们。越是在面对这种热烈和疯狂的气氛的时候，霆的心情就越是冰冷得接近冰点。霆正在出神的时候，人群中有一个人，向霆走过来。那是一个白种人，大约有四十岁左右的模样，个子差不多和霆一样高了。他穿着一件墨绿色的T恤衫，一条浅土黄色的裤子和白色的休闲鞋。肚子非常大，身体有些肥胖，满脸都是不黄不白的胡子，露在外边的手臂上全是一层厚厚的又红又黑的汗毛，戴了一块很引人注目的金表。
他走过来，用英语问霆是不是可以为他提供服务，还告诉霆他是一家美资公司派到中国上海方面的技术顾问，钱他是不会在乎的。霆问他需要什么样的服务，他就笑了，笑得很开心。他向霆挤了挤右眼睛，有些俏皮的说知道霆是做什么的，也知道霆在想什么。霆觉得有些莫名其妙，表示很感兴趣听他说下去。他说他叫“杰米*格林”，曾在大学的时候也做过GAY吧里的money boy，他说那是他最担心的是碰到有虐待倾向的疯狂的客人和感染艾滋病。然后他问霆是不是也同样担心这两个问题？霆笑着点点头。于是，杰米很友好的问霆想要喝些什么，并且说自己的住处离这里不远，在一间高级公寓。如果霆不喜欢这里太吵闹，可以到他那里去坐一会儿。霆看看表，还不到十点，就欣然表示同意。杰米很高兴，让霆挽着自己的胳膊，向外走。这是的很多其它被客人带进来的MB们很是眼热，毕竟大家都知道，“老外趁钱得很呐！”那些投在霆身上的眼光有羡慕、有妒忌。霆早就习惯了，所以处之泰然，好像没有看见一样。但在人群中，有一双眼睛，让霆从心底里升起一股寒意，不由得打了一个寒颤。霆注意看了一下，才看清楚，原来是老邓那有些敌意的眼神。霆很歉意的微笑着，向他点点头。就在杰米的牵引下，被重重的人群隔断了老邓的视线。
虽然杰米自己说住处不远，但还是在一点都不堵车的情况下，开了足足有半个小时的路程。终于他们来到一座很高的大楼前。那座大楼外有一截伸在外面的门厅，这门厅的顶上有很多灯，把门厅照得雪亮。门庭前有一圈不大的院子，院子中间有一池喷泉，被彩色的灯光照得很是好看。门厅的前面放着一排盆栽的绿色观叶植物，晶莹透明的大玻璃门也非常漂亮，大门外的两边各放着一盆长得非常好的铁树。门厅里还煞有介事的站着两个穿着制服，带着电警棍的保安。那大玻璃门没有可供推拉的手柄，而是靠一个红外线感应器来自动控制门的开关。门厅的墙面，全部贴了有花纹的白色大理石，大理石上有两溜金色的中、英合璧铜字写着公寓的名字。霆和杰米在保安好奇的眼神注视下进了大厅，那是一个不算很大的大厅。但是环境很好，空调的凉风让人精神为之一爽。大厅里也有服务台和很多提供给访客的休息用的沙发座位。在有就是两面一共八个门的电梯。左边的四个门只停单数楼层，右边的四个门只停双层。
霆跟着杰米到右边的电梯口，很快就等到电梯，上到二十层楼去了。杰米的房间到了，他拿出钥匙开了门，然后打开灯。霆这下就可以看清楚了整个房间的布局。那是一套精装修过的房间，从吊灯到地板，从电器到家具，都是公寓原来就配备好了，一起租给客人的。东向的窗户很大。几乎是落地的那种，只是所有的窗子都开着，窗子外面吹来一阵阵潮湿的热风。杰米一边走过去关窗户，一边回头指着沙发，让霆坐下。霆很小心的在门口换了拖鞋，然后一边应付着杰米，一边很有兴趣的看起来杰米设在悬关处的巨大玻璃鱼缸。那个鱼缸确实很大，里面有一根蓝色的“冷光源”灯管，为里面的小生命们照明。鱼缸里立着一座很大很大的珊瑚礁，那座珊瑚礁并不是天然生成的模样，而是经过加工之后，整体造型非常完美、复杂多变的形态，仔细观察会发现，它很象一条翻云覆雨、急速前进的行龙。
那珊瑚礁上养殖着大大小小、五颜六色、很多品种的海葵，随着缸里被小机器鼓动着来回循环的水流向四周伸展着触须。还有来来往往急速穿梭的小丑鱼，那是一种身上有着很亮的蓝色和黄色的体形很小的鱼，行动非常敏捷。还有一种皮球鱼，身上好像是一层薄薄的皮肤包裹着坚硬的铠甲一样，只有背上、胸口和尾巴上的鳍会动，来完成一切行动。他的皮肤也很奇怪，是一种灰黄带绿的色彩，而且布满了很多细小的圆形斑点。看起来很滑稽，也有些憨态可掬。还有一些像蝴蝶一样的色彩缤纷的热带海鱼，慢条斯理、悠然自得的闲逛着。缸里还养着四五只虾，总是挥舞着大钳子，一相情愿的挑逗着其它的动物，把其他的动物都当成自己的对手，要一试高下似的。那些虾长着极长的胡须，身上象是穿了马戏团小丑的衣服，红色和白色条纹间杂的色彩，很是好看。
霆被着来自于自然界的生命那鲜活跳跃的动感打动了。他体会着那些生灵无忧无虑、自在怡然的处境，脸上浮现着已经很就都没有出现过的象小孩子一样天真的笑容。“Hi！”杰米问他是不是对这个水族缸很感兴趣？说着，他打开了空调，然后从饮水机里用一次性的纸杯取了冰水，走过来，递给霆。霆表示很感谢杰米的关照。显然，这个水族缸不是公寓租给杰米的，而是杰米自己的兴趣爱好。他看见霆很喜欢他的杰作，便开始仔仔细细的打开水族缸下面藏在一个木质底柜里的构造，讲述着他的水族缸怎样生态、怎样自然、怎样科学。颇有得色的吹嘘着他的水族缸如何自然循环，如何动态清洁，甚至可以两三年才翻一次缸，彻底清洁一次。他指着下面一个个装满碎石和海砂的小玻璃钢，逐个讲解着每一个缸起到的作用，简直有些眉飞色舞。这样的气氛下，霆和杰米竟然象两个天真的孩子，不时开心的笑着。
杰米终于讲累了，往沙发上一坐，大口的喝着冰水。霆也主动坐到杰米的身边。因为空调的缘故，屋子里很凉，所以霆也坐得离杰米很近，这样可以放松彼此紧张的感觉。杰米突然问霆，他说了半天，都是英文，霆是不是都听得懂？霆很认真的告诉杰米，杰米说的话，他大部分都听得懂。杰米很惊讶，也有些不好意思。他说他来中国快五年了，汉语实在太难了，太复杂多变。使他根本无从学起。几次都半途而废，不得不放弃。而且他还是第一次碰到霆这样精通英语会话的money boy，问霆是否受过专业的训练？为什么不想办法找份其他的工作？
霆就告诉杰米，说自己现在很需要钱，而且因为做money boy的事情被学校知道了，所以现在没有拿到毕业证书，工作很不好找。杰米耸耸肩，狡黠的告诉霆，他以前做money boy的时候是怎样小心的，一直到现在，连他的父母都还不知道他的那段经历。他还说，当时是因为爱上了一个女孩子，和父母意见不合，吵了架出来的。为了继续上学和租一间象样的房子和那个女孩子同居，他到处勤工俭学，工厂、餐馆到处打工。钱还是不够。所以在朋友的介绍下去做money boy。没想到，竟然使自己走上了一条新的道路，完完全全变成了一个GAY，后来不得不与女友分手。虽然他很自责，很痛苦，可还是不能自拔。说完，他微微一笑，双手一摊，一副无可奈何的样子。
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杰米突然抱住霆，伸出舌头来舔霆的腮。霆被他毫无准备的举动搞得有点不知所措。杰米说他很喜欢霆，希望霆能考虑和他在一起，是长久的在一起，做boy friend，尝试长久的爱情。霆被他舔得上气不接下气，但还是拒绝杰米说自己只是一个money boy，不太可能和他在一起。杰米开始有些疯狂了，他脱掉自己的衣服，跪在地上，开始闻霆的脚。他一边闻，一边说要霆做他的主人，还说他喜欢霆、崇拜霆。他说要做霆的狗，要霆鞭打他、折磨他、奴役他！霆有些哭笑不得。因为霆遇见过得很多嫖客里，有SM倾向的也不在少数。可大部分都是施虐狂，象杰米这样的受虐倾向，霆确是第一次碰到。霆一点主张也没有，竟然呆住了。杰米真的像狗一样，摇着自己光着的屁股，伸着舌头，舔霆的袜子。还不时抬起头来，用可怜巴把的眼神看着霆。
霆真的受不了了，对杰米说他不希望杰米这样。杰米一下子好像生气了似的，猛然跳起来，一下子跪到沙发上，把瘦弱的霆压在自己的两个膝盖中间，把霆的衣服撕开，开始舔霆的胸口和乳头。霆被杰米沉重的身体压得有些喘不过气来，而且杰米身上非常浓密的毛发也扎得霆有些受不了，还有那浓重的香水味道，直刺霆的鼻子。杰米伸直了腰，俯视着霆的眼睛，大声说如果霆不当他的主人，就当他的奴隶。反正他无论主奴都能来得。他命令霆喊他主人。霆用英语请求杰米不要这样做，因为霆知道，面对杰米这样强壮无比的庞然大物，自己的一切挣扎和努力都将毫无意义。
杰米抓住霆额前的长发，使劲儿打了霆七八个耳光，霆被打得连眼睛都睁不开了，鼻孔里流出了血。“Go down on your knees（跪下）!”霆被逼急了，声嘶力竭的喊出来。杰米愣了一下，马上又趴在地上，一股劲儿的磕头。霆用右手的拇指死死按住鼻梁，用来止血。杰米看见霆流鼻血了，赶快到冰箱里，取来了一不锈钢小缸子冰块，还是光着身子捧给霆。霆实在是哭笑不得。一边用冰块凉敷，一边对杰米说谢谢，还说希望杰米不要这样。这样他很不习惯。杰米又有些生气，于是坐在沙发里，冷眼看着霆。
霆对杰米说很抱歉，要离开。杰米才赶快说希望霆留下，哪怕只是聊天也好，自己会如数给霆钱的。并且死死抱住霆的肩膀，这使霆根本动弹不得。霆只好表示同意，杰米这才放手。杰米一边向霆连连道歉，一边穿衣服。霆也连说没什么，自己可以理解杰米的情绪，并且说自己也可以理解SM的倾向。杰米穿好衣服后，从新坐下，用手搓了搓脸，象是要清醒一下的样子。霆还是用冰块敷着伤处。杰米很关切，要看霆的伤怎么样了，霆拒绝了，说不要紧。
杰米取来酒，并在酒里加了冰块儿，请霆和他一块喝。霆便接受了。杰米问霆为什么不愿意和自己确立boy friend的关系？是不是因为自己喜欢SM使霆害怕？他说他可以保证和霆在一起的时候，绝对不做SM，只做最单纯的情侣关系，希望霆考虑。他说他今天一看见霆，就喜欢霆那种东方男子特有的迷人气质和味道，他说这和他以往的情人们都不同。他说不清为什么喜欢霆，只是感觉到霆的眼睛在讲着一个故事。一个永远在追求，却永远都不能实现的理想。那种眼神使他着迷，让他无法压抑自己的爱慕。他还说，他还有两年就要回国了，霆的英语水平完全可以到美国生活。如果霆愿意，他可以帮助霆争取移民。还愿意为霆联系在美国上学校。
霆看着杰米非常认真的样子，有些感动。再加上酒精的刺激，让霆有些冲动，就有些憋不住了。毕竟霆这样自己承担了太久太久……他说他很感谢杰米所做的一切，但是他不能这样做。当杰米不解的问为什么？霆告诉杰米说自己爱上了一个人。杰米很感兴趣，问霆爱上的是男人还是女人？霆说是一个男人。杰米说霆应该去找自己的爱人，不要再做money boy，好好生活。这触动了霆最敏感的神经，使他没能忍住眼泪，虽然霆尽力掩饰，还是被杰米看得清清楚楚。
杰米没再说话，静静的等霆的情绪稳定下来之后，才问是不是发生了什么不幸？霆摇摇头，把和我相识、相爱到他后来的全部经历告诉了杰米。杰米听着，不时的还提几个问题。霆开始大口的喝酒，直到喝得自己满脸通红。杰米听完了我和霆的事情，感到很不解。他说既然霆知道我也是爱霆的，就不应该一直冷落我，应该勇敢些去找我。还说霆应该把自己心里想的东西告诉我，如果我理解，就好好和我在一起生活，如果我不理解，就不用再自己单相思的爱着一个根本不关心自己痛痒的人了。霆说是自己对不起我，但他决定去做MB完全是为了能和我真正平等相爱，不愿意拖我的后腿，更不愿意总是没有足够的勇气去爱我。他说这一切，都因为他和我都是男人。男人在中国的文化中必须是强者，不能依靠别人来生活。如果他和我在一起，有一方过于强大，而另一方过于无能，就很难谈到发自于内心的真正的爱。
霆说爱情必须发生在平等的人当中，比如一个人幼时的玩伴、同学或者是同事，因为少了很多复杂的目的去相处，就最容易产生没有阴谋和很多顾虑的爱情。这种爱情就很纯洁和长久。因为它来源于内心，原则是双方平等，并且更多的是相互的了解、欣赏和包容。霆说虽然知道我对他是很真实的爱，但如果自己很无能，就没用勇气和资格去爱我，即使和我在一起，也无法留住这份爱情，这会使自己受伤，更不愿意的是也会伤害我。与其两个人都受伤，倒不如自己一个人难过一些，至少能换来我的幸福。我是他爱的人，我幸福了，他就满足了。杰米不以为然的说他认为这样的做法，会使两个人都痛苦。他不认为如果我真的象霆说的那样也很爱霆、很在乎霆的话，这样的做法能使我获得幸福。
霆说现在一切都晚了，他已经陷在困境里，难以自拔了。还说自己都不能原谅自己，就更无法面对我对他的失望了。希望总比失望要好。他宁肯让我对他有个美好的记忆，也不愿意我再看到他如此堕落的样子而遭受打击。这也许是他唯一能够留给我的东西了。他说老是感觉对不起我，总觉得欠我的。希望能有机会弥补一切。但这一切都不可能了。他上次从上海到广州之前，就通过银行汇给我了十万快钱。他是想还我，报答我。然后根本就忘了我。也希望我能尽快忘掉他，他不想这样连累我。至少被学校开除了，以后所有的事情都要我来照顾他，他不能容忍。他更不能容忍他自己做MB的劣迹影响我，因为我还有很多事业，还有很多我身不由己，不得不做的事情。
他又说他上次和沈敬彬去郑州，就已经是行尸走肉了。他其实是想连生死都无所谓了，就什么都不在乎了。可他还是没有想到，他还是受不了沈敬彬的精神控制和往来转卖，竟然想逃出来。可现在呢？逃出来了，还是什么都做不了，所有的人都知道他是money boy！他永远都翻不了身了。干脆还来做money boy，活一天，算一天。至少还可以游戏人间，玩弄那些嫖客的情感。不管哪一天会发生什么，还是会死无葬身之地，都无所谓了。至少他这辈子爱过一个人，而且他爱的人还很幸福的活着，至少他没有让他爱的人伤心、失落，他也游戏人间，玩累了，该休息了。然后霆就放声大笑，笑得眼泪都出来了，甚至是有些手舞足蹈了。可他的笑声和癫狂的神态却很象是一具木偶，附上了被死神控制了一切的孤魂野鬼，一切都是那么虚幻和恐怖。
霆又哭了，借着酒的力量，霆哭得好伤心。嘴里断断续续呼唤着我的名字，绝望而无助的抽咽着。杰米坐得更近了一些，他抱住霆的肩膀，轻轻晃动着霆，希望霆能够对他说的话引起注意。他说他认为霆应该对自己的爱人有信心，不然为什么爱那个自己去爱的人呢？他认为霆应该去试一试看，如果我根本就不是霆想象得那么在乎霆，霆又何必自寻烦恼呢？霆突然看着杰米要杰米和他做爱。杰米有些被搞愣了。霆不等杰米清醒过来，就开始脱衣服，然后近乎疯狂的赤裸着身体，跳着最SEXY的舞蹈，做出各种最淫荡的动作挑逗杰米。杰米看着霆迷人的身体和非常协调、到位的舞蹈动作，不知所措了。
霆冲着杰米喊,难道杰米有什么毛病吗？杰米叫他来不就是为了找一个money boy发泄吗？快来快乐吧！然后就是几乎撕得变了质的嗓音竭尽全力喊着：“ me！ me！”杰米有些被挑逗起来了，于是脱了衣服。霆不等杰米把衣服脱完，就一下子跪在杰米的面前，然后就是不顾一切的开始为杰米口交。杰米往后倒退了一下，说最好还是用保险套。霆愣了一下，更加疯疯癫癫了，他嘻嘻哈哈的笑着，让杰米不要担心，说并不是所有的男人都操过他，他没有艾滋病，要杰米不要担心。还说如果杰米不相信，可以看看他的屁眼儿，还没有被操烂呢。霆竟然很开心的笑着。虽然话这样说，但霆还是一直在自己的包里来回翻着。但是终于还是没有找到保险套，这使霆很懊恼。霆开始把包狠狠的摔在地上，嘴里还是用英语骂着脏话！酒精已经使霆有些难以自持了。
杰米对霆说不用找了，他自己准备了保险套。然后他过来，扶着霆，到卧室里去了。在卧室里，杰米把霆放在床上，然后取出了三千块钱，故意在霆的眼前晃动着。霆看着杰米嘿嘿的傻笑着，说会让杰米爽翻天，然后伸手去那杰米手中的钱。杰米故意躲闪着，把霆引过床脚来，然后把钱扔在地上。霆看着杰米还是嘿嘿的傻笑着，然后趴在地上去捡散落了一地的钱。杰米这时从床头柜的抽屉里取出了保险套和KY，用飞快的动作做好了准备，然后趁霆还没有把地上的钱捡完，就从后面抱住霆瘦弱的腰身，把他那粗壮的、血脉愤张的性具直挺挺的插进霆的身体里去。
霆因为毫无防备，突然间的剧痛，让霆浑身剧烈的颤抖了一下。霆张大了嘴，想呼吸，却怎么也喘不了那口气，好像他的肺已经失去了扩张和收缩的能力。这一痛，使霆好像一下子清醒了。过了好半天，霆才缓过来这口气。他不再神经质的傻笑，不再有任何的动作和反应，只是紧紧咬着牙关，拼劲全身的力气来忍受这从未经历过的剧痛。他不时的因为疼痛而抖动一下，或者把眉毛紧紧的皱住。但是疼痛始终让霆没有正常的呼吸。他随着杰米疯狂的动作被动的晃动着。霆脸上开始出现微微的笑容，眼泪却悄无声息的滚滚不停……
霆几乎是昏迷了，全身瘫软着，没有一点力气。神志也不太清楚了似的，对外界的反映几乎为零。霆所在的这间卧室，实际上是客房，根本不是主卧室。它阁楼式的只有半个空间的房顶，和开在靠狭小空间一边的伸出整体结构之外的窗子，已经说明了一切。杰米把霆抱起来，平放在床上，然后从客厅里把霆的包取过来，把三千块钱又数了一遍之后，整齐的放到霆的包里。然后用纸巾，给霆擦了擦汗，最后给霆在床头柜上放了一大缸子冰水，还放了很多冰块。就关上门走了。霆就这样沉沉的睡去，睡得那么恬静，那么安详……
不知是哪家邻居的自鸣钟在报时了，霆从睡梦中被唤醒。霆的头疼得好象要裂开了一样。他不知道自己在什么地方了。模模糊糊中，他好像是想起了和杰米喝酒聊天的事情。他来不及想太多，就着夜灯的光亮，霆看见床头柜上和装饰镜框一体的闹钟，那用金色写在黑色底纹上的罗马数字表盘，时间正好是凌晨三点半。窗外不知什么时候，开始飘起毛毛细雨了。霆挣扎着爬起来，扶着墙往客房外面走。霆来到客厅，要开门离去的时候，才发现自己还是一丝不挂。于是他这才回来，到沙发边上的地板上，捡起自己的衣服，一件一件艰难的套着。套好了衣服，他才想起来好像把包忘记了。就借着水族缸里的冷光源和窗户外面的光亮，在沙发和地上到处找寻。
他没有找到，就只好往回走，来到刚才睡觉的那间客房。在枕头边上，霆找到了自己的包。他连看也没有看，回身就走。无意间碰到了床头柜上那一大缸子加了冰块的水。虽然冰已经化完了，然还是凉森森的。霆感觉到又干又渴，喉咙里快要冒烟了，端起缸子来就喝。他喝够了，也清醒多了。回想起刚刚发生的一切，霆简直有些想呕吐了。他尽力不去想那么多，又来到客厅，打开大门要走。正在霆稀里糊涂，不知道那个精密的防盗大门怎么打开的时候，客厅里的灯亮了。霆回头一看，原来是杰米穿着一条大短裤站在开关那里看着自己。霆只是看着杰米，没有一句解释。
杰米问霆是要走吗？为什么不等天亮后在离开？霆什么都没有回答，只是用手敲了敲那扇大门，示意杰米为自己开门。杰米想了一下，说了一句希望霆头脑冷静一些。然后就走过去给霆打开了大门。霆毫无表示的走了出去，这才发现自己一直在铺了木地板的房间里赤裸着双脚。霆推开想要搀扶他的杰米，回来从一进门的地方把自己的鞋子拿出来穿上。杰米又说他自己也做过money boy，知道霆的感受，希望霆认真考虑昨晚的谈话，应该到北京去见我。霆根本不理会杰米说的话，只管往电梯门处走。杰米跟过来继续说霆应该给自己一个机会，不要放弃一次尝试的机会。电梯门开了，霆走进电梯，看着喋喋不休的杰米做了一个微笑的鬼脸，电梯门就关上了。霆猛然回过头去，看着电梯里那面水银镜里自己有些青淤的脸和微微高起的上唇，怒不可遏的瞪着自己。然后竟然对着镜子里的自己拳打脚踢，嘴里还骂着：“他妈的！王八蛋！”
电梯门开了，霆穿过大厅和门厅，在保安好奇的眼神注视下，倔强的走向雨里。上海的街道比北京干净多了。霆就这样背着包，淋着雨，慢慢地溜达在空无一人的街道上。看着路灯的光束里丝丝掠过的闪着光亮的雨滴，脚下带有盲人专用通道的人行便道上那功用不同的几种专用彩色方砖深陷的图案凹槽里急速流淌的溪流，听着丝丝细雨落在植物的叶片上、柏油马路的路面上、遍布大街小巷的广告灯箱上，然后聚成溪流，流淌在高大建筑物的排雨管道里，霆自己从头到脚每一寸衣服和皮肤上，甚至是隔着下水道井盖的街边下水管道里。已经冷却下来的极为潮湿的空气，蛮不讲理的由不得你的选择，浸泡着你的每一个器官甚至是毛孔。霆的衣服全都很快就湿透了，死死的贴在霆的身上，甚至让霆都快迈不开腿了。但霆还是倔强的走着。
不时往来的TEXT带着车轮从水洼里飞驰而过的声响，和车后尾灯的光束中纷乱飞舞的水雾雨滴，盲目和执著着前面的两束可以照得很远的，象眼睛一样的灯光，疾驰而来。他们都会在霆的身边减速，以备霆会随时招手上车之需。霆根本看都不看那些TEXT，好像无视周围一切的客观存在。那些TEXT都会失望的离开，离开的时候会溅起一大片水花，泼溅在霆的裤腿上。霆好像失却了身体感官上的知觉，在下意识中僵直的重复着向前走这的动作。平时喧嚣吵闹的街道，现在沐浴在夜雨中，却显得那么空旷死寂。只有霆瘦弱孤单而又倔强的背影，象经历了毁灭性的灾难之后，这世界上唯一的幸存者一样，毫无意义、悄无声息、枯燥乏味却又不得不寂寞的行进着，仅仅是在行进着而已……
天又快要亮了，霆已经冷得瑟瑟发抖，但还是尽力僵持着，不让自己真的抖起来。霆终于又来到了外滩。看着那古老的西洋圆形屋顶的大钟楼上的钟，就快要五点了。黄浦江的水面上撒满了不断闪烁着的阑珊灯火，细密的雨点将那些西洋风格的建筑物的倒影一一踩碎，微风轻轻撕扯着粼粼的波光……霆出神地望着江面，真正的陷入了沉思。霆想起杰米说的话，让他找机会回到我的身边，至少不要放弃一次尝试的机会，最差也是验证了他一直信仰着的爱情。霆俯在栏杆上，思想开始处于极度混乱的状态。从在上海和我最后分别，到现在已经快要八个半月了。这八个半月的非人经历还都历历在目。霆简直不敢再回头去想，可对未来也毫无勇气和信心去面对！霆的心在一次被困住了。终于，霆下了决心，为了和我在一起那几乎已经不可能实现的幸福和希望，退出老邓的GAY吧，不再做money boy。霆打算选择一份普通的工作，先安身立命。然后等机会到北京，先侧面的了解一下我的近况再说。
主意定下了，霆轻松多了，他抬起头，看着东方泛起的鱼肚子似的白色曙光，眼睛里又一次充满了对幸福的向往，和对爱情的渴望。他低下头，看着离自己最近的水面上乱七八糟的漂浮物，自言自语似的喃喃说道：“振宇，我爱你……我真的爱你……”
天又亮了，霆发现了杰米放在他包里的三千块钱。霆笑了，他拿着那些钱，竟然深情的放在嘴边吻了吻。毕竟在他的心里，这些钱标志着旧的生活的结束，新的生活马上就要开始了。霆想着这些，竟然有些激动起来了。
霆打了的士，直奔和小春一起的住所。霆打开门，小春也才刚刚睡着，连床头的灯还没有关，手里还拿着本杂志。显然是一直在等霆回来，怕霆发生什么意外。霆就轻手轻脚的回到自己的房间，只是把全身的衣服一脱，顺便丢在地上，然后往床上一躺。霆看着贴在床边上那张和我在深圳“锦绣中华”的合影，幸福的微笑着，眼泪也顺着眼角轻轻的、慢慢的流下来。霆迷迷糊糊的又睡着了。
一直到中午，小春都把饭买回来了，才把霆叫起来。小春说：“你今天什么时候回来的？天都快亮了吧？我一直等你，还以为你怎么了呢？不会吓唬我吧？又碰到SM了？你看看你的脸！被哪些杂种打成这样？”霆本来还睡眼朦胧，听小春一说，立刻清醒了许多。随手抄起床头的小圆镜子，观察自己的脸到底伤势如何。果不其然，霆的脸上的瘀青很严重。主要是颧骨、眼袋和两腮。霆笑了笑：“没什么，也不觉得疼。吃饭吧，我真的有些饿了。”他和小春一边吃饭，一边听小春聊他那边发生的事情。小春说谷洪涛他们被放出来了，昨天到那边去过了。听说霆也从沈敬彬那里逃回来了，很是挂念和激动，说要改日来看霆。还说打算和原来酒吧的老板商量商量，让霆回去做等等等等……
霆静静的听小春说完了那些话之后，非常冷静和郑重的对小春说：“春，我已经决定不干了。我实在受够了。我想换个环境，找个普通的能养活我自己的工作就行。至少，我还有原来在那边坐台的一个半月，攒下的钱。加上我去郑州时候麟哥偷偷给我的钱，还有二十万呢。其实，一直都在卡上和折上，我还从来没有见过这些钱呢。这些钱我不想花，可我又从来没有做过生意，害怕到时候再赔进去，我可就真的一无所有了。所以我还打算攒着，也许我真有再见到振宇的一天，我想……”小春很感兴趣：“哦，不是因为碰见SM把你吓怕了吧？你不是一直说以后永远都不再见他了吗？怎么又开始新的计划了？计划赶不上变化，别说的太早了，不一定能实现。”霆没有说话，而是深深的叹了口气。小春见霆有些伤心似的，便赶快说：“你别说，他还真的和你挺配的。你们俩要是做爱，不拍录像，简直就是资源浪费！知道吗？资源浪费！呵呵……值得努力呀！”
霆听小春这样说，便回过头来，看着我和霆的合影上那傻乎乎的笑，得意的笑了。霆对小春说：“不管怎么样，我会换换环境，找一份新的工作，一切从新开始。”小春听了，也很高兴，鼓励霆说：“对！男子汉，大丈夫，应该这样。歌里还唱呢，‘爱拼才会赢’嘛。真心的祝福你们真的有一天能够在一起。可是我还是担心，那个张振宇还能记得起来你吗？呵呵……可不要怪我多嘴。”霆笑着：“没关系，我会加倍努力的，一定会实现的。”
小春看着霆坚定的样子，会心的点点头，笑了。小春竟然也为了霆的新计划笑得那么投入，那么阳光灿烂！
22
下午，小春陪着霆到老邓的酒吧那里去找老邓，告诉老邓说霆不干了。小春还连连赔不是，说霆不是有意不干的，而是受伤了，需要休息。老邓有些幸灾乐祸：“哼，我昨天就觉得不对头。刚一来就碰见个老外？那么好的事？”老邓还是习惯的玩儿着他的打火机。霆也说：“邓老板说得对，但是我现在真的不能干了……”老邓笑着说：“算了，算了。不好意思，毕竟是被我这里的客人伤到的，没关系，你是不是想换一家酒吧做？我看那就不必了，还是在我这里吧。以后我会告诉你行情的。你其实不懂得看客人。”
霆笑着说：“邓老板，不是那意思。我是不再做money boy了。小春说您以前就特别照顾他，是个好人，所以我们是来和您说一声。做不做，对您都有个交代，以后我们还是朋友嘛。”这下老邓有些诧异了：“不做money boy了？那你当初为什么来做？你不需要钱吗？出来做的，都是为了钱，你不做了，怎么挣钱？我真是搞不明白。这毕竟是一种职业，一种工作。为了钱，受点委屈有什么关系？我见过的比你伤得重的多的是呢。他们也没有个个都不干了。”老邓端起桌子上的高筒玻璃杯，用吸管将泡在茶里的一片柠檬不断的压下去，然后又等它自己慢慢浮上来，如此反复着一个动作，眼睛盯着杯子里的柠檬对小春说：“小春，你说说，我这人怎么样？我从来没有仗势欺人吧？你们从来都是来去自由，我占过你们的便宜没有？”小春赶快陪着笑：“邓哥，您说哪儿去了？他真的不是那个意思。”
老邓抬头看着坐在沙发里的霆和春：“你不知道，其实他刚来的时候，我就很喜欢他，我说他要是愿意就不要做money boy，跟我在一起，我养他。我想我不是养不起他吧？”小春赶快向霆使眼色，要霆解释一下，不能得罪人。霆赶快解释：“我不是看不起邓哥，邓哥你也知道，我有喜欢的人，我不能……”邓哥高声打断霆的话：“好啦！我没别的意思。我知道我老了。没意思……”小春和霆面面相觑。老邓停了一下，才说：“你的意思是做普通的服务生吧？我可以给你介绍地方。”霆和小春都有些意外，霆赶快说：“太麻烦邓哥了，我来不是那个意思。”老邓挠挠头皮，打了一个哈欠：“算了，没关系的。你放心吧，那里不是GAY点，只是普通的夜总会，很安全的。没人敢骚扰你了。不过要是碰见那些特有钱的骚老娘们儿，就怕你这小嫩黄瓜又要遭殃喽！呵呵……”
霆和小春从老邓那里拿到了一封信，老邓让他们到浦东一家设在很高级的酒店里的夜总会，去找一位姓庞的经理，庞经理会安排的。霆和小春千恩万谢的出来，看看时间还早，小春还有时间，来得及晚上去那个大地下酒吧坐台，就决定陪霆一起去那间酒店，看看再说。
为了方便快捷，而且还有小春那特别好的经济基础，他们两个人竟然不顾交通阻塞和路途遥远，直接乘出租车花了近一百元，才赶到老邓说的那家酒店。那家酒店确实很高级，又是一家五星级，而且是比较新的一家。大家都知道，酒店存在老化问题，虽然星级一样，但越是兴建的早，就越老化。从配置到设施，从环境到服务，都有很沉重的包袱，这样就很不容易赶得上国际上的水平。这就只能使各家酒店提高自己的同时，打出各种各样稀奇古怪的牌。这方面，几乎所有的酒店都是绞尽了脑汁，但大家同样都在做的，一个是“折价”，一个是“温情服务”。象我们在生意上往来的人都知道，没有“温情服务”就不能算是星级酒店了。这温情服务，其实另有内情的。在国外，色情业几乎是在政府的默认甚至是鼓励下，公开或者半公开的存在。这已经成文伴随人类文化几千年不变的一种古老职业和非常复杂的社会问题。可针对这种对人的肉体和灵魂的买卖，新中国成立之后，政府一直持否定态度，但因为很多具体情况，致使色情业屡禁不止，甚至愈演愈烈。
原因是多方面的。改革开放使中国富强起来，改变了人们“越穷越光荣”的观念，金钱、物质的魅力真实可爱，谁不向往呢？改革不断深化，国策是对的，可在被官吏们执行的时候，就总是变了味。国有大中性企业的优化改组，是必须要做的工作，不做不足以御辱强国，不足以振兴经济、保护民族工业。可社会保障机制还未健全，很多人原来的生活方式和经济来源有所改变，这使很多人走向了社会的另一面。至少霆很多MB朋友都是因为父母下岗，没有经济基础完成学业，才走向这条路的。其实不难理解，就是在完善的制度，也不能做到无懈可击。人类社会本身就很复杂，因为人生活的环境、经历的事情各有不同，即使是孪生兄弟也因为脾气秉性各异，在面对一个问题时有截然不同的看法。又怎么能要求每一个人都高瞻远瞩，体谅全局而不去面对自己眼前的问题呢？
可能因为我一直做领导吧，所以我很理解上下级的关系，并不是那么好处理。越是身处高位，就越听不到真实的话。每一个人都在考虑自己的切身利益，其次才会考虑大家的利益。而领导者总是不得不和被领导者保持一定的距离，甚至有的时候不能有感情的色彩，这样才能够冷静理智的赏功罚过。这也使很多人不理解你，惧怕你。甚至和你在一起的时候仅仅是为了一些自己要达到的目的而不得不委曲于你的一切，心里的真实想法和表面上的表现却完全不同。这世界上没有一个人是傻子，当这些人自作聪明的表演的时候，我只能为了达到总的目的和效果，假装没看见，没听到。尽力弥合大局、渡过难关之后，在慢慢算总帐。这使很多人摸不清楚我，害怕我。因为我有的时候总是在给他们一些机会和宽松的余地去做，在不得不指正的时候才会去指正。甚至是下决心开除一个人之前，却会对他出奇的好，等他行迹张狂，很多不规矩的事情败露之后，才轻而易举拿掉他，还让他哑口无言。
我因为工作上的方法，使很多人爱我，也怕我。我知道，管理就是通过别人来完成一项巨大的工作，这种工作往往不可能只依靠个人的力量去做，所以才会有管理。可管理就不得不把怀有各自心思和目的的人，取长补短，把他们的长处和才干聚集到一起，并且提供一切他们个人问题的解决方案，让他们无后顾之忧，集中精神和力量去做一切事情。这些的难度往往比商场谈判和生产纪律要大得多。而且，所有的事情都不可能尽善尽美，所以有的时候，领导者要学会宏观。只要大的方向没有错，就有些小的缺陷和毛病，也要容忍。这就是“水至清则无鱼，人至察则无友”的道理。任何事物都不是单纯的、孤立的。在千丝万缕的联系中，存在着矛盾和因果。这就必然要有得有失。过分谨慎和计较得失，就会裹足不前，或是遗失机遇。更何况一个国家？所以我理解很多改革中的反面现象，在一个国家发展的战略和纲要下，很多东西不能去计较，甚至要忍辱屈从。比如官吏，是政府管理和施政的手足，政府不得不依靠他们。有时候他们的劣迹并不是没有人知道，而是知道了也不能去管。不然就会产生很多混乱，致使盘根错节的巨大关系网牵一发而动全身，没有稳定就会使富国强民的目的功亏一篑，使工农业生产严重受阻。除非一个官吏所产生的恶果和负效应超出了处治他带来的不良后果，这个官吏才会恶有恶报。古今中外，还从来没有一个管理机构和贪污没有关系，和腐败没有关系。这我可以理解。
可是，在领导者谈论战略、战术的时候，其中的得和失，在一个被牵扯到切身利益的百姓来说，就至关重要了。大家都知道深圳，原来就是一个小渔村，荒蛮未开。邓小平把他作为一个改革的试点去经营，那是一个很宏观的问题，是战术和战略。可当时连字都不识、连小渔村都没出过、连火车都没见过的深圳土著们，在今天，并不是依靠自己的劳动和能力，而仅仅是因为自己的土地和房子被征用而得到的补偿，以及现在那夸张的令人咋舌的房租收入，使他们过得比“华维”中的留美博士还舒服。他们是战略当中的“得者”，他们几乎个个都身价近千万，个个都在香港定居了，简直是上了天堂。可他们并没有满足，提起政府来还是骂！
我也见过自己的儿子被黑暗势力和贪官污吏草菅人命，背着行李和干粮到北京告状上访，三四年都没有结果，连乘坐公共汽车都没有钱，还要忍受司乘人员白眼和辱骂的老太太；看见过父母下岗后毫无经济来源，致使年轻学子跪在街头乞讨学费；甚至是在水灾之后，国家的救济粮被折价贱卖，而不是发到老百姓手中，国家拨发的安家费给村长和乡长盖起了小楼，而百姓每家只有三百块钱，就再无下文，倒是领了一堆配不上对、合不上号的内地捐助的旧衣破帽，只好背井离乡，到处乞讨。他们，是战略当中的“失者”。我记得有一家很知名的电器公司，曾经因为千分之三的次品率开过一个大会。公司的领导在会上说了一句很有名的话。他说：这千分之三对于公司来说是微不足道的千分之三，金无足赤嘛！可对于恰巧购买了这一千台当中这三台次品的顾客来说，那就是百分之百的次品率，象征着一个品牌的形象完全垮掉了。这三个顾客会有朋友和亲戚，他的每一个亲戚和朋友也会有朋友和亲戚，这千分之三的次品率就会导致一个品牌在成百上千的人眼中彻底垮掉。
这话很有道理，所以对于这些战略当中的“失者”来说，一个人短暂而有限的生命当中极难获得和成全的幸福，被外界这不可抗拒的力量剥夺的时候，无助的孤独和绝望，会化作对整个政府、社会甚至世界的仇视和憎恨。这些失者的情感，和那些得者，以及造成悲剧的恶势力，和高高在上的领导者是完全相同的，没有人的情感和生命生来就是可以被忽视和践踏的，这本来是作为一个人最基本的权利，也是每个人都应该平等拥有的。可社会要发展，历史要前进。牺牲总是有的。只是谁都恐惧着自己会成为这牺牲，因而不愿意承认和面对这不能不接受的客观和现实。
社会是复杂的，但利益和金钱是最普遍的关系。一个人可以和每一个人发生利益和金钱的交换，却不可能和每一个人相爱或仇恨。这其实远远不是政府行为可以左右和干预的。生性恶劣的人，可以毫无顾忌的明偷暗抢、百般欺骗，甚至是敲诈勒索，无恶不作。所以他们更容易积累几乎可以和罪恶与血腥划等号的资本，因而掌握了践踏真理、玩弄美好的主动。但他们是政府最可依赖的税收来源。西气东输、南水北调、三峡工程、西藏铁路，哪一样都需要庞大的经济基础做后盾。最次，他们的资本还可以解决一部分人的就业安置问题，减少失业率。所以，在这些新兴的资本掌握者发泄私欲、玩弄人格、灵魂甚至是法律的时候，总会有一些特殊的情况发生。就连“律师”，这熟练掌握神圣法律武器的职业道德，也不能约束对金钱的诱惑，做了金钱下的罪恶最可信赖的走狗和帮凶。一个政府就是再伟大，再坚强，再有力，也不可能统一所有人的见解和思想，更不可能有效的引导和监督每一个人的一切行动。
这社会和现实，与一贯以理想化和脱离实际为追求的，一直被崇拜甚至是颂扬的，致使很多人都会被左右和引导的，让几乎所有人都不得不怀念和重视的，那单纯而有美好的书生之见实在是相去甚远。不管是不敢面对的逃避，无可奈何的叹息，洁身自好的善守，同流合污的顺从，还是愤世嫉俗的谩骂，审判世界的傲慢，以及自作聪明的置身事外、做壁上观的“装酷”，在这个层层叠叠、复杂琐碎而又瞬息万变的社会面前，都是那么苍白、幼稚！甚至是滑稽可笑。而我最不愿意面对的，就是我一直刻骨铭心、深深爱恋着的唯一，我一直不能冷静面对、甚至无缘无故都会让我心痛的爱人，那不论何时都能回味无穷、为他癫狂和意乱情迷的幸福，那让我心甘情愿付出生命而去维护和崇拜的神圣，霆，却恰巧成为战略当中的“失者”。这简直是绝大的讽刺。我对霆的心疼和爱恋，使我对霆遭受的一切不能容忍。我想恨，可我不知道该去恨谁？恨那些嫖客吗？恨那些资本家和当权者吗？可造成他们有伤害霆的机会的条件呢？整个社会那么错综复杂，根本不能用对错去评价。我只能自己黯然伤神，最终选择宽容，对所有的一切宽容。
有一句话，大家都知道。“上有政策，下有对策”。因为有需求、有市场，就一定会有交易和买卖，哪怕是象毒品和人口这样的丧心病狂且风险极大的交易和买卖。这就不难理解在国家旅游局核准公布的星级宾馆中，会有色情业在几乎是默许和半公开的情况下早已泛滥成灾。有时候，一个女孩子的初夜只能卖到一两千块钱。虽然野蛮到了几乎是对人性的赤裸裸的生吞活剥，但它却再真实不过的存在着。男孩子也是一样，只要有需求，就会有买卖。因为在充当泄欲工具和满足心理需求上，男人和女人在本质上没有任何区别。可这一切被国家的法律条文明令禁止的买卖，却被别出心裁的美化成了“体贴周到的服务、无微不至的关怀”，用以对上面的完全形式化的检查，解释和搪塞“温情服务”的内容，使它“合理化”、“合法化”、“规范化”。这真是“法久成弊、弊久成法”的规律，真是来源于人性自身最无耻、最自私和冷酷无情的灾难！而这一切，也必不可少的、不能例外或者说是幸免的存在于小春和霆将要拜访的这家酒店。
一家五星级酒店，为了适应来自于世界各个国家不同文化背景和经济条件的客人之合法要求，设立一家下属于酒店的夜总会。多么正常，多么冠冕堂皇。谁会对这么光明正大的理由下，仿佛必须去做的事情产生怀疑呢？按照经验和想象的一相情愿的推断，将会被这里客观存在的真实，最具讽刺意味的、近乎滑稽和残酷的击得粉碎。这里才真正是最安全的毒品以及肉体交易的理想场所，唯一需要的仅仅是金钱，这唯一最具征服力的王牌。这一切我虽然不愿意承认和接受，但我在每次真实面对的时候，都那么无奈。这甚至包括了我在写这篇文章时候的感情。一开始，我仅仅是想写一封遗书，仅仅是在我为霆殉情前，最后一次试图和霆心灵沟通，最后一次与霆对话，最后一次向霆表白我内心对他无法磨灭的爱情，以及苦苦的思念和无尽的心痛。后来身边的朋友因为我的文章而感动，再三请求我把它写成一封给大家看的信。他们说我要有责任感，应该在离开之间，给圈子里留下一些什么。所以我改变了文章的体裁。
再后来，一些朋友简直不能控制冲动，怂恿我把文章挂在了一个国内很知名、很有思想性和影响力的同性恋网站上。我也照做了。短短八天时间，将近七千多次的点击率，使我震惊了。我开始重新思考我和霆的感情，随后是各种各样的评论。和我想象中一样，任何一件事情都不可能让所有的人都得出相同的认识和结论，对于我和霆的爱情，那些读者毕竟没有亲历过，所以有理解就会有不理解，这再正常不过了。对于对我个人的评价，我其实是无所谓的，毕竟我已经经历了很多，脸皮早就厚了，不怕骂了。可真正让我心疼的是霆。就算是所有的人都同情霆的遭遇，就算是所有人都理解霆的情感，可对于我来说，毕竟霆已经离开了这个世界。这篇记录了我和霆感情经历的文章被那么多人看到，我就感觉到好象是把霆的尸体扒得尽光，暴晒于王府井的街头，让我时时都感觉到有很多刀子刺着我的心脏。毕竟我爱霆，我怎么能容忍霆被人在死后还纷纷议论、搞得不得安宁呢？一想到这些，我就浑身发抖，胸口疼痛。
同志经典小说－－慕霆（23）
其实，我也曾经把文章挂在了一个MB的专门网站上，因为我想让我和霆的事情唤醒一部分人。我当时是豁出一切去了，真的不想再有象霆一样的可爱的年轻的生命这样无谓的被出卖，被牺牲。而且，在那里，几乎所有的MB都经历过和霆的遭遇类似的情况，所以不难想象和理解霆的情感和生活。而那个被大家公认为“阳春白雪”的网站，却更喜欢“才子佳人”式的浪漫、理想的爱情故事，那种对霆的置身事外、不关痛痒的傲慢评价，使我不寒而栗。我唯一能做的就是疯狂的尽自己的全部力量，保护我的爱人，虽然他已经不在了。我知道，这样势必会伤害那些一直关心和爱护我和霆的读者朋友，但我真的顾不得那么许多了。这是我的近乎顽固的爱和自私，对于这一点给那些关怀我和霆的朋友带来的担忧和思虑，我深感愧疚。但我希望他们能够原谅我、理解我。
我知道，做任何一个决定，都是很艰难的，都是有得有失的。这就象发动一场战争。发动战争，会有很多的原因。但总会有无数曾经生动和年轻的生命在战场上灰飞烟灭，消失无踪。这将会使无数的母亲、无数的妻子和儿女陷入永久的悲痛之中。但战争也许会换来民族的自由、统一，换来百姓的长治久安、繁荣兴旺，虽然不管胜败，统治者的利益不一定会受直接的影响，总是安全和舒适的。但战争的结果，总会使一部分人受益的。这是一个受益的范围大小的问题，这也直接影响到是否发动战争的最终决策。可是在我决定删除已经被点击了七千余次的文章连载的时候，唯一能想到得只有我最最心爱的霆。毕竟在我的眼里，霆是唯一的，珍贵的，甚至是神圣不可侵犯的。那也是我唯一能做的选择。生活中无比冷静和强大的我，在面对爱情的时候，却毫无理智，如此脆弱。
爱让我变得疯狂、不可理喻、不计后果。其实我拼命维护的是在我内心里仅存的对爱情的信仰，这信仰已经成为我精神的支柱。在一直很自信自己了解这个世界的心理暗示下，稳稳当当坐惯了“宝座”，已经习惯于随时提防明枪暗箭的生活，贡高我慢的笑面人生的我，在霆那不可抗拒的魅力下癫狂，在霆那不可接受的离开下崩溃！我终于明白，我不会是永远的神话，不会是永远的偶像。我也是一个人，一个各种意义上再真实不过的人。即便我麻木情感，习惯孤独，安忍不动于“高处不胜寒”的崇高，可我却没有能够留住我的爱人，没有能够留住一颗真正爱我、在乎我、心疼我、理解和体贴我的心。我对爱情的美好向往和努力追求，在冰冷的寒风中，孤寂的搁置于“宝座”上，无可避免的风化和枯萎了。这一切让我比任何时候都更加清醒的意识到，抛开一切角色，撕开所有伪装的面具，我仅仅是一个纯粹意义上的人……
霆和小春终于见到了仿佛定格在繁华富丽的场景中的庞经理，那是一个非常让人信任和尊敬的中年人。他很规矩的梳着光亮的分头，衬衣的领子和袖口好象永远都是雪白硬挺的，甚至是那深黑色的丝光领结，也是只能属于男士晚会装的惯例，好像表明了眼前这个神情肃穆、认真专一得简直象个学究的中年人，那诚实质朴的品质代表了酒店和夜总会对每一位顾客最永恒的承诺。看了老邓的信，这位经理斜着眼睛上下打量霆，看得出，他很满意霆的外形：“在这里做，你没有什么经验的，其实门童也可以做，大堂也可以做。不过在夜总会做的话，小费可能要多一些的。”他手里夹着一只深咖啡色的又细又长的烟卷，竟然很女气的翘着兰花指：“不过，既然是邓哥的人，我没话说。至少在这里我说话还算数。哼，邓哥可真看得起我。”霆和小春都连连说些恭维他的话：“听邓哥说庞经理很了不起，有能力、有才干，人也特别热心……”庞经理得意的笑了，象个女人一样，眉飞色舞的：“行了行了，净说些好听的没用！还是要好好干，自己努力才行。”然后他打电话，叫冯科长来领霆去换工装。小春为了赶回去酒吧坐台，只好先和霆分别了。
根据酒店的规定，霆离开了小春和自己合租的房子，搬到酒店安排的宿舍里住宿，为了方便统一培训和管理。虽然一个月只有五百余元的工资，但霆凭着自己以前被逼迫出来的察言观色、揣度心思的本事，和自己超凡脱俗的英俊，真的赢得了顾客和庞经理的欢心，这样计算的话，连小费带奖金，霆一个月竟然也有将近两千块钱的收入。虽然不能和小春他们一个月几十万的收入相比，但作为一个服务生，或者和普通的老百姓相比，已经很丰厚了。所以霆也很是知足。
在霆做了还不到十天的一个晚上，霆碰到了一个熟人。曾经在以前那个地下酒吧见过霆的世家子弟“孟宪明”。“孟宪明”的父亲是一个经营装修材料和家具起家，后来转做证券和地产的富商。“孟宪明”其实只有十九岁，却早就不再读书了。因为是独子，且有祖母的宠爱，他的父亲基本上对他是放任自流、不管不问了。那一天，孟宪明带着自己的几个狐朋狗友到这家夜总会来玩儿，却凑巧碰到了霆。
霆给六号包间送饮料和果碟，刚一打开门，就看见六个男孩子懒懒散散的散坐在沙发和地毯上，坐在沙发正中间的正是孟宪明。他留着很短的寸头，前额部分的头发稍微长一些，全部打着超硬的者喱水，好像被水湿过一样，一缕缕朝着不同的方向站着，又黑又亮。虽然在房间里，可他还是戴着一副绿色的风镜，左耳朵上戴着一只白金镶钻的耳环，那是一款韩版的男士专款的非常前卫的耳环。正面看上去方方正正的，侧面看上去却很象一座极小的拱桥，在不窄不宽的“拱桥桥面”上分成两排镶嵌着六颗非常清澈璀璨的钻石，非常新颖和漂亮。孟宪明有将近一米八高的个子，但是头和脸的比例好像比一般人要偏小，五官也都偏小，但是皮肤特别白，比普通的人白很多。他的脸上有许多很小很小的痣，而且四肢的比例也许因为身材很瘦的缘故，所以也显得比一般人长。他平时最喜欢穿黑色的衣服，因为那样就是他的白皮肤更加惹眼和出众。那天他穿的又是黑色的一身套装。那套装很束身，料子是那种质地细密、带有反光、看上去甚至有些象皮革质感的料子，而且搭配了一些有金属质感的装饰物，非常好的显示了他的体型和非常“蛊惑仔”的气质。就连袜子和系带式的加长方头皮鞋也都是黑色的。
很有趣的是，他靠在沙发的靠背上，两臂向两边伸展着，将另外两个少年左拥右抱的揽在怀里，听着那两个少年争论最新款的GAY装哪件更好看等等无聊的话题，一副得意极了的神态。那两个在孟宪明怀里的少年，按照GAY圈里的说法，都有些“C”（女气），那副小鸟伊人的模样，会让稍有“同志”常识的人都认为他们是“0”号（肛交中的被动者）。他们各自都不高，大约就是一米七几的样子，一个脸型非常瘦，眼角向两边吊吊着，鼻子又高又挺，神态很“妖”。但是他的头发却理得很短，这和他的举止神态非常不协调。另外一个则是有些“娃娃脸”的圆脸盘，眼睛特别大，长得就很象个小女孩，而且头发也留得很长，表情却是那种非常认真的装扮成的纯洁无瑕的样子。他们都穿红着绿的，打扮得很艳丽，于中间的孟宪明形成了极大的反差。还有一个穿着果绿色大翻领衬衣的男孩子，正蹲在电视柜前选择歌曲的曲目，另外两个则平伸着两条腿坐在茶几两边的地毯上，争论到底用什么样的方法来决定由谁来唱第一首歌。一个穿了浅灰色圆口修闲装，另外一个穿着红白蓝三色搭配成的翻领休闲装。
霆刚刚一进包间，孟宪明的眼睛就是一亮，用右手指着霆就喊：“诚诚！就是你！好哇，你失踪了这么久，跑到这儿来了。‘神经病’到处找你呢！还认识我是谁吗？过来坐。”霆有些被弄愣了，然后猛然间记起来是在以前的地下酒吧做的时候认识的客人。霆有些乱了神，赶快应付说：“认识，认识。孟先生有时间来这里玩儿了？”一边说，一边恭恭敬敬的在茶几上放好酒水和果碟。孟宪明把瘦瘦脸的那个少年支开，不管霆怎样推托，还是坚持让霆坐到自己身边来。他象搂着刚才那个少年一样，搂着霆，冲着停下手里选歌曲的动作的那个男孩子说：“小波，你去。告诉他们庞经理，今天这家伙的工资我来付，我要他今天陪我。”那男孩子赶快站起来打开门，叫其他的服务生过来。被叫来的服务生叫郝立强，和霆关系处得很好。他听那个叫小波的男孩子说让霆今晚留在六号包房里，觉得有些奇怪，就有些探头探脑，想看看霆在不在里面。这里孟宪明急了，冲着小波吼道：“跟他们说有什么用？你去告诉他们经理！看什么看？把门关上！”小波赶快把门关上，和郝立强找庞经理去了。
霆知道这个孟宪明肯定是有话要说，所以面无表情，冷冷的等着。他好像感觉到这个孟宪明不会带来什么好事情的。小波走了，孟宪明翻过脸来就要和霆接吻。霆用手掌挡在孟宪明和自己的脸中间，阻止孟宪明亲吻自己，同时说：“我不是money boy了，我只是普通的服务生。求你不要这样。”孟宪明哈哈一笑，对着周围的几个人说：“你们看，我可没说呢，他自己承认了，他以前是money boy，哈哈，看看吧，这么漂亮，绝对红牌！我要是能养一个他这样的，就不入那边酒吧的会了。”然后他竟然蛮不讲理的猛然拨开霆的手，非常霸道的强行用右手搂住霆的脖子，左手握住霆右边的乳房，开始吻霆的嘴，甚至把自己的舌头伸进霆的嘴里，到处舔舐着。霆的心里在那一瞬间跟死了一样。他终于明白了，自从自己被山西老板玩弄而失去初夜，就意味着自己在别人眼里将永远不能洗掉money boy的身份，自己将在有生之年永远被所有人歧视、玩弄、当作泄欲工具来加以买卖和使用。
霆感觉自己好象掉进了一个永远都逃不出去的古墓，唯一的出口已经被封死，而墓里黑暗和腐烂的一切，不管在霆的主观上是否喜欢和接受，都将与霆终生为伴。最为可悲的是，霆就这样被生殉的同时，连这间坟墓的主人都不知道是谁。最让霆恐惧的其实已经不是死亡和孤独，最让霆恐惧的是霆已经不知道自己生命的价值到底何在，甚至开始怀疑自己究竟为什么被生到这个世界上来？为什么会有完整清醒的理智？为什么会有向往幸福和美好的冲动？既然具备了这些思想和感情，却为什么被所有的人无视和肆意践踏自己的思想和感情？这样倒不如变成一个傻子或者没有情感来的快活些。霆好像是困在了天罗地网中的猎物，即使用尽全部的力量去挣扎，带来的只能是越来越紧密的束缚。霆不再拒绝和挣扎，因为霆感觉到自己好象是被设计在了一个命运之神早已精心编排好的圈套里，每一次努力和选择，都意味着新的灾难的再次降临和开始。霆唯一能做的就是让自己的感情死掉；让自己的思想死掉；让自己想要摆脱命运安排的冲动死掉；让自己希望获得幸福、从头开始的憧憬死掉；甚至是对生命的眷恋和渴望死掉。死掉了一切心情的人不会再有抗争了，霆的心终于死掉了。
霆憎恨自己。憎恨自己一直不能泯灭使自己痛苦万分的思想。霆甚至开始怀疑，即使他不顾一切回到我身边，可却发现他自己对我并不是那么重要。况且只有那么短暂的相爱，随之而来的竟然是长时间的分离。霆实在没有信心了。他简直不能想象面对我平淡或者拒绝的眼神，会让他失去最后的、哪怕是一相情愿、却也曾经作为支撑自己全部情感和希望的假想。与其这样，倒不如永远保持着这种假想，会让霆更好受一些。就好像在四周全部是一片漆黑，充满了腐烂和死亡气氛的墓室中，还保留着眼前的只剩了短短一截的蜡烛。虽然那烛光的火焰已经被渗入骨髓的死亡阴风吹得奄奄一息、飘忽不定，但它毕竟是寄托了霆最后全部思绪和幻想空间的所依。有了它，就还有希望，虽然那希望似乎永远不可能实现；有了它，就还有幻想，即使那幻想也越来越褪色和黯淡。霆不能主动去熄灭它，因为霆已经不会再有这样的勇气，也失去了承受最后绝望的力量。毕竟如果连这一点点假想的希望都失去的话，霆就真的陷入彻底的黑暗和绝望之中了。这一切，霆已经不能再想，所以霆决定放弃最后的努力，怀着对我的越来越褪色、越来越遥远、越来越不真实的假想，顺从。顺从一切命运为他安排的一切。此时此刻的霆，那年轻美丽的身体里，残存着的是一颗垂死无力的心，一颗没有动力和希望的心，一副枯萎而失去生命力的僵死的灵魂。所以霆被动了，也顺从了。
如果说霆还有被环境允许的发泄机会，那就只能是主动的配合外界的环境，作践和玩弄自己。这其实也是霆的处境下唯一能采取的主动了。在承受和被动达到一定极限的时候，生命最本能的特征就会显现和不可遏止的爆发。霆毕竟还是一条活着的生命。虽然那只是一副明媚鲜艳的躯壳，内涵的思想和情感已经冰冷和死亡。但霆毕竟还活着。每当生命的特征显现和爆发时，外界就只能看到霆下贱的配合别人，作践和玩弄自己。可这实在是很好理解，唯一需要的就是站到霆的处境上去看一看，想一想。
霆绝望了，所以不再挣扎。他无可奈何的闭上眼睛，失去了一切拒绝和抗争的动力以及勇气。默默的，悄无声息的承受着孟宪明甚至所有人不可压抑的欲望狂泻到自己的身上。但此时霆那种任人玩弄的神态已经和霆当初在深圳那种任人玩弄的神态大不相同了。当初在深圳的时候，霆虽然是一副任人玩弄的神态，但眼神里是一种拒绝和抗争、甚至是复仇的火焰，是一种对母亲的奉献和希望的神色，是一种对未来的向往和冲动的力量。因为那时霆的心依然年轻躁动、生动鲜活。而霆现在的这种任人玩弄的神态，与只相配的却是黝黑空洞、廖无生气的黯淡无光。
孟宪明吻够了，得意而张狂的微笑着。这时门开了，小波回来了。他带来了庞经理同意霆整晚相陪，并且祝福孟宪明玩得愉快的消息。孟宪明好像早就知道结果似的微笑着：“庞柘这个老母活，他就那么忙？又他妈的勾引谁呢？看见男人就走不动路的骚货！就不知道来看看我？”然后又看着霆，无比温情地伏在霆的耳边，低声细语地说道：“庞柘干过你没有？”霆微微冷笑着说：“没有。”孟宪明是一副根本不相信的样子：“没有？就你这样子，天天在他眼前晃来晃去的，他那个一天不挨的大海鸥（隐指喜欢被动肛交的人）受得了吗？哈哈！哈哈哈哈！”周围的人都因为孟宪明的话哄笑起来。霆没有说话，他已经懒得解释什么了，所以只是解嘲式的笑了笑。
孟宪明又在霆的脸颊上狠狠吻了一下，发出特别响亮的声音，以证明自己有占有和玩弄霆的权利。然后他骄傲的对周围的人用修饰得像《新闻联播》播音员似的声音宣布：“‘诚诚’！我以前认识的大红牌！”然后又回头看着霆调笑着说：“现在洗手不干，要从良了是吗？”其他人再次被孟宪明逗得哄笑起来。霆觉得很无聊，毫无表情。孟宪明也知道要适可而止了，不然就不好玩儿了。所以故作正经的给霆开始介绍他的那些狐朋狗友和情人傍家。他指着那个一直在他身边坐着的那个圆脸的少年说：“阿昕，我二老婆。”然后指着刚才被他赶到靠窗站着的那个瘦脸型的短发少年说：“小祁，我大老婆。”然后依次指着灰衣服的男孩子、和他对面坐在地毯上的男孩子和刚刚回来的小波说：“黄俊、高志鲲、小波。都是哥们儿。”然后他伸手从桌子上拿起香烟盒子，用嘴唇从里面叼起一颗烟来，阿昕很自然的为他点着了火，他把烟盒子送到霆的面前，示意让霆自己取一颗烟，霆摇摇手说：“我不想吸。”孟宪明也没有勉强。
孟宪明收起笑容来对懒懒的霆说：“好了，不闹了，开心点好吧？就算陪我玩一玩吧。你也放松一下，怎么样？”不等霆回答，他就很诡秘的向黄俊使了个眼色：“给咱们的大帅哥倒酒，今天他是我的客人哦。”黄俊赶快拿起啤酒瓶子要开酒，可却没有酒启子。霆从自己工装的兜里面取出酒启子，放在茶几上，用力推给黄俊。黄俊接住后就开了酒，问孟宪明：“孟哥，再叫服务生添一个杯子吧？”孟宪明指着饮水机边上的一个托盘里的杯子说：“你睁开眼睛看看，用点脑子好不好？”黄俊呵呵傻笑一下，给每一个人都倒了一杯酒。当然第一杯是递给霆的。黄俊倒酒的时候，孟宪明不解的问：“我听‘神经病’说你从西安自己逃跑了，还偷了他的钱，是不是？”霆简直觉得哭笑不得：“我不是从沈敬彬那里出来的，是他的一个朋友家里。出来的时候连衣服都没带全，还偷他的钱？他的钱从来不往家里放。我上哪儿去偷？到他那里那么久，他连一分钱都没有给过我，倒是别人给我的钱，给我买东西。他还有脸说？”
孟宪明摇头笑着说：“哦，是够不要脸的。不过你说他干的，我信！他本来就不是个东西。那你后来呢？就回来了？到这儿来了？我以前怎么没有看见你？”霆说：“我刚刚来这还不到十天，以前在别的地方做。”孟宪明说：“哦，有没有联系过以前那些人？阿麟死了，你知道吗？”霆说：“我知道麟哥死了。以前那些人现在也不常联系了。”孟宪明说：“你最好要小心点，‘神经病’一直说要找你麻烦，听说上次差点到你老家去。别人说你绝对不可能回老家，谁也没有那么傻。他才没去。”霆心里觉得有些好笑，因为霆真的回去了。但他表面上还是冷笑了一下，未置可否。
黄俊倒好了酒，每人都有一杯了。孟宪明端起杯子来，往空中举着说：“来！为我们的大帅哥‘诚诚’干一杯！”所有的人和霆把杯子举到一起，大家都把玻璃杯子碰得很响，然后大口大口地喝着带着丰富洁白泡沫的冰镇啤酒，好像每一个人都忘记了所有的事情，唯一还存在的就是那啤酒花和麦芽的味道。
同志经典小说－－慕霆（24）
霆被轮番劝酒，好像每个人都要和霆喝上几杯，才算过瘾。孟宪明对小祁说：“药呢？”小祁从沙发后面挂在衣架上的皮包里拿出来一个小金属盒子。那是一个方方正正的盒子，好像是一种专门为吸烟者喉咙保健设计的润喉清凉塘的包装盒子。不锈钢抛光的表面上印着很漂亮的花边和文字。小祁把盒子从背后在孟宪明的肩膀上拍一拍。孟宪明接住盒子，然后搂着霆的脖子，打开盒盖让霆往里面看。里面是二十几颗粉红色的椭圆形药片，每片药片都从中间压上了很深的一道印子，以此为界，一边印着“V”,一边印着“P”。
孟宪明说：“诚诚，这你该不新鲜吧？”霆有些兴奋，看着孟宪明说：“什么？‘粉’还是‘摇头丸’？”孟宪明被霆逗得哭笑不得：“‘粉’？算了吧，我没那么大的胆子。也就是朋友们在一块的时候happy一下就行了，可不能太当真。本来是想找个地方好好乐一乐，今天碰到你了，我不吃了，好好和你玩一下。吃了就不能说话了，太乱了。”霆尽量使自己清醒着。
GAY在一起的时候，好像总是没完没了的那几种话题。谁见过的帅哥帅？谁的体型好？哪一对处得时间最长？谁的boy friend有钱？什么衣服最漂亮……孟宪明也高兴得很，隔着工装的裤子，捏着霆的下身：“操，我说‘神经病’现在还到处找你呢，我就不知道你哪一点这么吸引人？原来是这家伙大？！早知道，那时候我包你了。”霆苦笑着：“别拿我开心了，比我强的多了，也没看见谁被包了。‘沈敬彬’是要我给他当‘交际草’去了，呵呵……”孟宪明把脸埋在霆的裆部，用手拉开霆裤子上的拉锁：“以后我要你。你说多少钱吧？总比你在这里当服务生强吧？”
霆突然间觉得想呕吐，他赶快用手把孟宪明的头往起一抬，不顾一切往包间里的洗手间冲去. 霆伏在抽水马桶上,大口大口的呕吐.突如其来的痛苦让霆毫无准备,他颤抖着,浑身都出满了虚汗.霆开始头痛,觉得天旋地转.好像身上的肌肉全部失去了运动的气力.霆的痛苦占据了他的整个思维,霆已经无法顾及周围的一切.他慢慢的跪在地板上,用手扶住马桶的边沿,因为已经没有什么东西可吐,所以仅仅是对着马桶干呕.霆的脸涨得通红,痛苦使他的脸扭曲变形,他的大脑已经快要停止思维了,可他下意识里知道这一定和刚才的啤酒有关,这使他开始愤怒.霆拼命使自己保持清醒的神志,他朝卫生间的门口看,看见孟宪明和其他几个男孩子,竟然都聚在门口,不光是没有人肯上来扶他一把,还都象看马戏团新排演的驯兽游戏一样,带着一种微笑,一种发自他们内心的微笑,来源于他们的兴奋和恶作剧后的快感,甚至是观看"屠杀"的恶魔,那种因为嗜血和残忍的本能,在得到猎物时的最直接的暴露.冲动让这些年轻而疯狂的生命,因为富有产生傲慢,因为颓败而习惯攀附, 因为欲望的诱惑而近乎疯狂,因为自己的痛苦而成为罪孽的"伥鬼"和"帮凶".
他们年轻而新鲜的身体里正在滋养着一种区别于通常道德规范概念的灵魂.那种灵魂空洞而黑暗,却借助了金钱和因为金钱而反馈的信息,不断明证着一种让这种灵魂不单是存在,而且让这灵魂的拥有者满足和充实,甚至成为一种崇拜和信仰的充分理由.这灵魂的空洞却伴随了庞大,因为灵魂的拥有者似乎已经坚信自己了知了人生、世界和宇宙的存在及真谛.它像一种街边小贩们自制的棉花糖,一大团美丽的白色丝状物缠裹在蘸过水的铁丝上,活色生香的散发着甜蜜的诱惑和味道.可当你舔上去的时候,才发现那"庞大"一团的概念,是那么浮夸和虚无.当你尽力去撕扯着那像白丝一样的糖份时,它却在你还没有来得及分辨它的味道时,就热热的化在你的舌尖上.还淡淡的带着一点苦味.那苦味却苦得那么涩……
霆看着孟宪明他们的笑容,愤怒着.可霆却越来越没有力气,慢慢的瘫软下去.霆的愤怒也慢慢被出现在他面前的幻觉取代.那种幻觉好光明,好幸福.霆感觉自己在一片没有边际的草原上,赤裸着全身,像新生的婴儿一样一丝不挂,沐浴在温暖体贴而又柔和无比的风中.自己的身体好像从来没有这样美丽过,使霆没有了现实生活中对自己全裸的身体那种羞涩感觉,和遮蔽的本能反应.空气中回荡着一种飘忽不定的歌声,那种歌声纯洁神圣得好像来自于天堂.甚至是化作了五彩斑斓的音符,从规矩的五条线上被抖落下来,飘浮在浅蓝色的雾化了的空气中,飞舞和缠绕在霆美丽的身体周围.霆的身体失去了一切不舒适的感觉,取而代之的是好像周身都轻飘飘的,仿佛身体不再粗重和真实.一切都是美好的,美好得像是在天堂.每一个毛孔都发出白色的光芒,射出很远很远,交织成网状,弥散到周围的空气中.
那草原盛开着五色的鲜花,大大小小的花朵没住了霆的膝盖,跟着随意而动的几乎不能在称其为"风"的空气流动,摇弋、舞蹈.天还是那么蓝,却找不到太阳.光芒从天空中像下雨时的雨点一样,满天遍地的铺泄下来,甚至传过霆那几乎已经半透明的身体.与音乐一起交响着自己的心跳,一声一声让天地都共鸣和颤抖着.霆看着周围的景物开始放弃了一切快乐和痛苦的心情,全身心的投入到美丽的境界中去.霆似乎不能再有思维,只是单纯的快乐和冲动着.来自每个指缝、毛孔的像微弱电流般的快感,在霆的体内流动着、汇聚着.最后好像形成两股强大的电流,烘托着霆的心脏、推动着霆的脊髓,霆就这样快乐着、放松着、毫无意识的冲动着.霆开始轻轻的漫步,最后开始小跑、狂奔……
霆站在天地之间,沐浴着曙红色的光芒,皮肤闪着像是黄金色彩般的光泽.每一根头发的发尖都随风舒展.霆不再有什么言语了,因为他好像看见我在他的面前出现.那是我的笑脸,那么真实可信,那么温柔妩媚.我的眼睛就像当时接受霆的戒指一样,幸福、满足、安详.霆伸手去摸我的脸,我却像海市蜃楼般轻轻淡去,淡得那样彻底、那样干净、那样无情和残酷.霆周围的一切都消失了,清醒过来.他感觉自己的双腿被压在自己的胸口上,腰像是被折断了一样钻心的疼痛.头象是要爆裂开一样,疼得使霆快要无法睁开眼睛.霆感觉到自己的背上冰凉冰凉的,很硬.头却毫无支撑,和脖子毫无力气的悬挂着,胸口上像是压着一块大石头,嘴和喉咙里也充满着异物.让他无法喘息,甚至连呕吐的条件反射也是那么微弱无力.
霆睁开眼睛,看到的是两条大腿和天地倒置的景物.霆这才意识到自己正在迫被用自己的喉咙甚至食道的一部分充当"阴道",为一个人做一种人们都最不愿意接受的"深喉口交".自己的两个乳头和肛门、直肠也火辣辣的剧痛着,霆知道那是因为自己被这些人轮奸的结果.霆感觉到还有一个人在从后面插入自己,那人的大腿在不断撞击自己的臀部.霆再次愤怒了,他却浑身疼痛,好像每一个骨头节都脱了臼,肿胀疼痛的同时,全部失去了用动的作用和功能.他只能拼命要喊出声音来.可他声带的震动却给那个从口腔和食道里强奸他的人带来了快感.那人呻吟着,喘息着.听从声音中分辨出,那大概是给他倒酒的"黄俊".霆无法抑制自己的愤怒,只能下死劲儿咬住黄俊的阴茎根部.
黄俊大叫起来,霆被黄俊暴怒之下不择轻重的劈头盖脸打了七八个嘴巴.直到霆放开牙关,黄俊赶快抽出自己的阴茎,跌坐在沙发上,用脚拼命地踢霆的后脑,以示报复.周围的人却都抱以狂笑,尤其可辨的是孟宪明开心而放纵的狂笑.霆还是没有一点反抗的力气,只是在痛不可当的时候,从喉间发出一种很奇怪的抑制不住的呻吟声.另外一个人也射精了,射在霆的直肠中.他发出高潮的叫声,在霆听起来简直像种猪在配种时的声音一样恶心.霆的双腿被放开了,就那样软软的摊开.原来霆是被放在茶几上轮奸的,此时霆只有躯干被放在茶几上,头和四肢都悬垂在茶几的桌面外,象是要被解剖一样,放在那里.
已经是很晚的深夜了,所有的六个人都在霆身上发泄了不止一次,这时都已经懒懒的躺在自己的位置上,说笑着.他们夸耀着霆的魅力和占有霆时的快感.他们好像都很开心,开心的有些过分.互相都想把声音压住对方,大声喊叫着.高志鲲喊着:"他的屁眼儿是我干出血来的,你们看,流了多少血?哈哈!他还是money boy呢,都接不住我的大'牌',怎么样?不是我自夸吧?阿拉就是'巨无霸'了啦."小波和阿昕都叫得更响亮,说高志鲲放屁,霆流血是他们干的,高志鲲"牙签"一样的小家伙,更本就和"太监"区别不大.小祁笑起来,说:"你们都是放屁!这都是我们老公(指孟宪明)的大'牌'的功劳.你们都还差的多呢.我天天'挨'我还不知道?哈哈哈哈……"
孟宪明说:"差不多了,今天也玩儿够了,阿昕,今天给你买的相机呢?正好用上了.你看看怎么用?一会儿你来拍.黄俊,你到大堂商务部去,买胶卷回来.对了,还有电池.小祁,你去告诉他们那个姓庞的经理,我今天很开心,然后给他三千块钱,叫他不要追究今天的事情,让他就好像什么都不知道."在说这些话的时候,孟宪明一直带着一种微笑,那是因为自己空虚的心灵在得到满足的时候,还一直矜持着的虚伪.他站到霆的身边,看着全身瘫软的霆,一副无辜和同情的表情.霆说不出话来,只能用看着孟宪明的眼睛来表达自己的愤怒.
其他的人各干各的去了,孟宪明坐在沙发上,把一直夹在霆乳头上的带锯齿的合金窗帘夹子松开,在高志鲲的帮助下,把霆从茶几上弄下来,正好跪在孟宪明的两条腿中间,背靠在孟宪明的右腿上.孟宪明看着已经不成人形的霆,感到莫名的激动和兴奋.他脸上泛着红晕,像是醉酒后的模样,他甩一甩头发,用左手捏住霆的鼻子,右手把霆的嘴唇捏住,这样霆就无法呼吸了.霆就这样瞪着眼睛,却无法反抗,直到脸上憋得通红,额角的血管也跳起来,霆的手和腿脚无力地挣扎和痉挛着,孟宪明哈哈的笑着,几乎要贴到霆的脸上,眯着眼睛说:"闻闻你身上的这股味儿,真臭!哈哈!要不然你这样子更迷人!做我的玩具吧.同意吗?不同意的话,我今天就不松开手了,同意吗?"霆的眼睛里充满了泪水,霆并不是害怕,而是伤感.他不甘心就这样死去,连最后一面也见不到我;他也实在是困惑,命运对自己为什么这样残酷?
看到霆地挣扎越来越弱,孟宪明松开了手:"别害怕,我不会让你死的,我需要你!我喜欢你!但是你总该为我做点什么……"霆由于窒息,有些神志不清了.眼神有些散乱了,眼角却还挂着泪.孟宪明看见阿昕妒火中烧的眼神,开心极了:"老婆,吃醋了吗?哈哈!我真的很喜欢他,以前我就上过他,真的很难忘.你看他多帅呀!玩他,让他看见我就害怕得浑身发抖,跪在地上连连求饶,让他干什么就干什么,实在是太有成就感了,你懂吗?那是一种和你们上床完全不相同的感觉,成就感!"他把霆零乱的头发全都理向后面,这样霆的脸就完全露在外面了.他用手摸、揉、捏、搓着霆的脸,一副面对绝世美味时就要大快朵颐的神情:"今天让你们每个人都过一次瘾,不是说他属于你们所有人.而是为了彻底摧毁他的自尊心,从此以后他就在我面前没有羞耻和人格了.这样才能玩得痛快,你们不懂得."
阿昕好奇的问:"上次是谁告诉孟哥他在这里当服务生?"孟宪明生气的说:"你怎么什么都要问?讨厌!"阿昕还是忍不住好奇:"那你怎么就知道一定会是他服务我们这个包间呢?"孟宪明真的生气了:"你他妈的有完没完?我的事情不用你管!"小波对着看过来的阿昕耸耸肩膀,作了个鬼脸.门开了,小祁回来了:"没问题,那个庞经理很聪明,他说知道了."孟宪明招呼所有人:"快,快.准备拍照.把灯都打开."所有的人都动起来,包间里所有的灯都被打开了.所以非常明亮.霆被赤裸着放在沙发上,平平的躺着.孟宪明自己到洗手间的镜子前去搔首弄姿,摆出各种各样自以为很酷的样子.其余的人开始打扫房间,为了拍照时的美观吧.
黄俊回来了,他买来了胶卷和电池.于是他们配合着孟宪明,拍下了霆很多的裸体照片.霆被架弄着,摆出各种各样像发情的野兽一样不堪入目的动作.当然还有和这六个男孩交媾的镜头.其中有一张,后来我见到了,而且现在还在我的手中.霆坐在沙发上,背靠在孟宪明的怀里,双手扶在完全叉开的大腿根部,所有的隐私暴露无余.而且,霆的大腿内侧还有血,已经凝结成黑色硬痂的血.孟宪明笑得很开心,用下巴顶着霆的顶门,双手把霆的嘴角拉向两边,使霆看起来好像是在笑.可是那种笑容我每次看到时,都毛骨悚然.
孟宪明一再要求要拍清楚,而且每一张都拍了备份的两张底片.整整两卷胶卷,全部被拍完了.孟宪明他们尽了兴,然后孟宪明拿出一千块钱,放到茶几上,压在烟灰缸下面,便领着自己的棒家和朋友们扬长而去.
遭受了身心折磨的霆,整整一个星期无法挺直站立,甚至连下床都成了问题.只能扶着桌椅和墙壁,像驼背很深的老人一样站着,尽管如此,还是很痛苦.不光是后面被撕裂和全身肌肉骨骼的疼痛,更要命的是象是快要爆炸的头痛和天旋地转的感觉,这使霆每次都不得不放弃站立的努力.小春因为一直得不到霆的消息,来看霆.庞经理却说什么也不让他见霆,还说了很多规章制度.小春没有办法,只好给庞经理留下一封信和一个小包,请庞经理转交给霆.那一个星期,霆一直躺在床上,经常处于半昏迷或是做梦的状态.
霆几乎是死了,不是霆的肉体,而是霆的感情和心情.如果说人一生最坏的心情是死掉了所有的希望和追求的话,霆在经历了这么许多事情之后,真的是"哀大莫过于心死"了.霆甚至开始强迫自己忘掉我,因为他觉得他现在的情况只会使我伤心和失望,而他宁肯死去,也不愿意见到我失望的眼神和必须面对他现在状况而必然会遭受的打击.那一个星期,霆唯一能做的就是静静的躺着,看着上下床那上铺裸露在外面的木质铺板,联想着我和他在深圳、淳安那段彼此相知相爱的幸福感觉.霆觉得这也许是他这一生唯一能做的事,也是使自己支撑着不会死去的兴奋剂了.
霆感觉自己在面对命运和机遇的作弄时,那么弱小和无力.就象是涓涓溪流上漂浮着的小树叶上茫然不知所措的蚂蚁,迷失了方向,失去了所有的前途和依靠,唯一能做的只有等待,尽管霆认为不会再有新的希望出现了,但霆唯一能做得除了等,除了忍受和自暴自弃的基本心态,已经没有别的选择了.即便是原来霆始终怀着杰米给他的鼓励,想要见到我,希望一切都能够重新开始,但现在也不得不自己去熄灭这希望的火焰.因为这希望的火焰的存在,只能使自己更痛苦.霆真的掉进了孟宪明的圈套,不再把自己当人看了,对一切都无所谓了.甚至霆开始憎恨自己,第一次感觉自己因为麟哥的撺掇而再次步入MB的圈子,是犯了致命的错误.
虽然在霆当时看来是很美好的五光十色的晕彩,认为那种各方面都万无一失的快速致富方法,可以缩短我和他之间的距离.也许幸福的降临必然要有所代价,而霆也单纯的认为我是他最后可以信赖和亲近的人,为了能和我平等的相爱,哪怕幸福对我们的永远的浸泡,会使我们不再有新鲜感和麻木,霆也要用自己的"力量"一博."一份汗水,一份收成"的简单规律欺骗了霆对于周围环境和事物原本敏感的洞察力,其实那也是一个人在面对即将到来的爱情和幸福,想要拼命抓住那份甜蜜时能做的最直接的判断.对爱情的向往和渴望,使霆犯了和所有面对爱情的人相同的错误,似乎爱情降临到一个人的头上时,冷静和理智就变得有如赘饰般无用,判断力和智商就会降到最低点.
可当霆对着那"五光十色的晕彩"不顾一切的冲上前去的时候,才发现那竟是一副早已精心编制好的圈套,只不过像映着阳光的蛛网一样,折射了美丽眩目的晕彩.霆被自己对未来的主观判断和憧憬催促着,被自己作为男人的本位坚强主义催促*着,被自己对于爱情的独立诠解和观念催促着,被我在性上的被动和生活中的强大带给他的压力催促着,他没有退路,不能示弱,否则就会像个懦夫一样无能为力的面对爱情终有一天因为厌倦而暗淡逝去,轰轰烈烈之后剩下自己灰暗蒙尘、疲惫不堪的狼狈猥琐.
毕竟,霆知道,至少在当时,我爱他,尊重他,真的没有歧视过他.加上母亲的托付,使我成了他在这个世界上唯一的亲人.爱人、情人之外,似乎还多了一种更浓厚和不可化解的情感因素.霆害怕这无时无刻不在迁流变异的客观世界,终有一天使他在无力挽留的尴尬中目送我的离去.与其如此,不如一博.毕竟霆努力过了,虽然他已经奄奄一息,但他却不后悔.作为男人,作为在和我的性生活上一直主动的男人,一直被我崇拜和深爱着的情人,他努力了、尝试了.我对于他已经胜过了一切,我似乎已经成为他的唯一,好像每一个爱情故事都像是发生在另一个星球上一样,老是离现实世界很远.因为现实周的一切都没有自己的爱人重要,都可以忽略不计了.
遍体鳞伤之后,霆离自己的目标越来越远.虽然霆早就做好了承受一切痛苦和不幸的准备,早就不在乎其他任何人的看法和感受,而且在承受了那么多沉痛打击后,一直用曾经激励我"要勇敢去爱"的对于爱情的信仰,安慰和鼓励自己,用尽最后的身心力气保持自己已经不可避免的急速下堕的心理平衡,但霆终于微笑着崩溃和沉没了,怀着对我依然如故的眷恋崩溃,抱着对我始终如一的爱情沉没.躺在床上的霆,不再流泪,只是始终微笑着,在心理默默念着我的名字,念着一句在心里重复了不知多少遍的话:"我爱你!"
同志经典小说－－慕霆（25）
一周之后,霆终于恢复了.还是第一次来的时候的那间办公室,他见到了庞经理.庞经理看见霆,带着一种很关切的温和态度和微笑,那种微笑真的很让人迷惑不解,捉摸不清:"感觉怎么样?好些了吗?再休息一下吧?以后你不用做什么了,工资我会照付给你."霆没有任何表情,沉默着.庞经理又说:"我想你应该知道发生了什么.我不想解释什么.但是你不能离开这里.但是我是不会承担非法拘禁你的名声的,你知道,并不是我要留你……"霆还是没有任何表情,也没有说话.庞经理微笑着,耸耸肩膀,站起身来往门口走.霆只好站起来了,庞经理拍拍霆的肩膀,非常关爱和同情似的说:"好好保重吧,我也是无能为力."他打开门,轻轻的把霆用臂弯送出门去.门关上了,霆却还站在那里,依然没有什么表情,沉默着.霆完全无所谓了,完全被动了.甚至他和我一样开始憎恨自己.想要惩罚自己.
霆真的进入了孟宪明参加的一个SM俱乐部.然而霆进入那个俱乐部却分文不用缴纳,因为霆加入的身份,是孟宪明的"奴隶".孟宪明因为有了霆这样的奴隶,得到了整个俱乐部所有人的热烈羡慕的眼神,赢得了几乎所有人一致的啧啧称赞.霆漂亮非凡,而且死掉了心情所以毫无反抗;因为自暴自弃和憎恨自己,借助SM来折磨自己,所以显得非常主动;这所有的一切都满足了孟宪明所需要的那种"满足感"和"成就感".霆在那里见到了一个像鬼蜮世界般的活地狱.那里所有的人都好像来自于另一个世界,虐与被虐竟然伴随着快意和如此直白的存在.各种各样的专用器具和眼花缭乱的虐待方式,以及所有人的冲动、兴奋、满足、热烈的眼神,被点缀在那似乎永远都无法被烈日骄阳温暖和照亮的永恒黑暗的主题背景下,更象是魔鬼或者死亡之神的殿堂.扭曲和变态得令人无法理解的灵魂,以及一切实在让人无法和永远也不愿承认它真实存在的恐怖"风景",都恰巧象是嘲讽世界似的确切存在着.
在那里,霆见到了政府的公务员,外企的高层白领,人民教师甚至是部队的军人.那一切简直让霆无法相信,更无法理解.这比霆进入那个巨大的地下酒吧给他的震撼还要大,但是霆却能够冷冷的漠然接受了.在霆看来,这个世界令他惊奇和不知道的事情太多,既然死掉了心情,也就无所谓害怕和惊奇了.我虽然在后来见到了霆身上的各种伤痕,有烟头的烧伤、熔化的蜡油的烫伤、金属器具的夹伤、皮革绳索捆绑的勒伤和鞭打留下的斑斑结过痂的痕迹,甚至于霆的尿道也被异物插入致伤,险些残废.我也曾经哭着靠在霆的怀里,听这霆指着每一处伤痕,微笑着劫后余生般讲述伤痕的来历和那段黑暗恐怖的经历,但我实在不能在这里写出来.
我不知道为什么,但我考虑了很久,还是没有把霆被迫被孟宪明带入SM俱乐部,被众多的变态的所谓"主人"们蹂躏和虐待的事实写出来的勇气.毕竟霆是我深爱着的人,我的笔无法写得下来,我不能够让霆这样毫无保留的暴露在所有人面前,即使是我失去生命和一切,我也会全力阻止这种事情的发生.所以我不会写出这段事实的.就让这段事实和我,以及我和霆的恋情成为一段真实存在过的历史吧.很遗憾,我没有勇气让故事最终完整起来,因为这对于我和霆都是一种折磨,希望不会有人不体谅我的情感和苦衷.
但是一直让我迷惑不解的是,为什么霆和我会有这么惊人的相似的经历?在最痛苦的时候,为什么霆竟然做出了和我完全相同的选择,用SM的方式来惩罚自己的错误,并一相情愿的渴望救赎自己的灵魂..当然有一点区别,那就是我是自找的.而霆是被迫的,但他却没有再一次逃跑或者反抗.也许是死去了心情的心不会再有希求和动力,也许使霆因为对自己的憎恨使他有了想要惩罚自己,甚至结束自己生命的想法.尽管那违背了他自己曾经在他母亲的墓前许下的诺言,但霆如此痛苦的生活下去,什么时候是个头呢?会有什么样的结果呢?我不知道,我和霆为什么都会去经历SM?是上苍在冥冥之中预示着什么必然的因果?还是属于GAY所特有的,一直被人们认为是"性变态"的"畸情孽恋"本来就离SM很近了呢?每当想到这里,我就会极度混乱,理不清楚头绪.所以也就不再去想.越是这种时候,我就会越心痛霆,越对自己自责.只想再有一次机会,让我把自己全部的温柔献上之后,看着他因为甜蜜和幸福的、发自内心的微笑,不顾一切的用尽全身的气力对着他喊一声:"我爱你!霆!我是你的,我属于你!永远!永远属于你!"可现在,连这样的机会也不会有了.
七月四号,发生了一件事情.这件事情真的太让我兴奋和欣喜若狂了.我竟然得到了霆的消息.霆!我一直深深眷恋着的霆!我还记得那天早上,我刚到办公室不久,就接到一个电话!那人说是上海某个收容所的干警.他很吃力地说着非常咬舌的上海"普通话":"侬的阿弟因为打架,被收容了.侬快来看一下是不是他,是的话侬可以替他取保."
我下意识里马上就意识到这是霆,一定是霆.我很冲动的说:"他叫什么名字?是叫陈慕霆吗?您能说说他大概的体貌特征吗?您怎么会联系上我呢?"我话还没有说完,眼泪已经流出来了.那个警察说:"他身上所有的证件都没有的,到现在都不知道他叫什么名字?他身上有一个小的电话簿,第一页上写着'哥哥',然后就是侬这个电话号码了."我流着泪冲动地问:"他长的什么样儿?您能说说吗?"那个警察说:"阿拉也不好讲了啦,不过他个子很高,有一米八五的大个子,长得到是蛮标志的哦."我不顾一切的叫起来:"霆!是霆!真的是你……"我终于哭出来了,可那边的警察却被我吓到了.拼命的"喂"呀"喂"呀的.老勇看到我那么失态,赶快过来抱住我的肩膀,接过电话去.我已经一下子失去了全身的力气,只是觉得想哭,只是觉得很委屈,觉得这么长时间的担心和因为思念的痛苦积压在内心化成的怨气,终于一下子倾泻出去了!但我又不能过分失态,毕竟这是在公司.我只能扑到自己的沙发上,把脸埋在臂弯里,尽量不让自己哭出声音来.
老勇详细了解了情况,并且记录下了收容所的地址,问明了取保的费用,连连称谢,还不断解释和掩饰我的痛哭和失态是因为太思念亲人的缘故.放下电话,老勇坐到沙发边上来:"张总,"他静静的握住我的手,让我感觉到那是一种理解和支持,那是一种无论在什么时候都会站在我的一边,和我保持一致的忠诚和可靠.我开始强迫自己冷静下来.老勇这才平静的递给我纸巾,在我一边擦脸时一边说:"定机票吗?往上海,中午的航班也许还赶得上."我吸着鼻子里清清的混合了泪水的鼻涕,点点头,表示同意.老勇马上就站起身来:"那我到外面去定机票,你把那些报表处理一下吧.也需要两三天才能回来吧?工作要拖到下个星期了,今天都周三了."我点点头:"我知道,你去吧."老勇出去了,办公室里又剩了我自己.
听着外面大家来往嘈杂的声音,我不知道该怎么办.心里又慌又乱.我不知道霆在消失的这段日子,都在做什么?我害怕,害怕霆是因为不再喜欢我,才消失的.害怕霆已经有了心爱的人,那我对霆这种爱情,这种刻骨铭心爱情和怀念,到底该算什么呢?我想马上就见到他,哪怕什么都不说,只是看着他平安和幸福,得到他还快乐的消息就够了.哪怕他不再爱我,至少要让我知道他还好,生活得还顺心如意.霆的妈妈曾经把霆托付给我,要我做霆的哥哥的.我已经不再想占有霆,也让霆对我的爱情做出必须的回应.我只想平静的和他相处,每天都看到他幸福的微笑,时常得到他的消息.
可我又忍不住想哭,想起这段时间我对霆的思念,我知道自己其实还是爱霆的,而且爱得很深,爱得难以自拔.我真正冷静下来,发现自己的内心还是不愿意想象和面对霆与别人相爱的情况.甚至于想到霆曾经和我说话的温柔语调,想到霆曾经热烈的亲吻我的每一寸肌肤,曾经怀抱着我,温存我、占有我,我就浑身发抖,痛不欲生,还有些高潮的前兆.霆,我到底该怎么办?是该勇敢的爱你,还是该平静的褪去我的狂热?我是该祝福你新的幸福,还是该重新闯入你的生活,让你爱我!让你兑现你曾经对我许下的诺言?霆,我太想你了,甚至于开始不再拥有逻辑的思维来对待我们之间的爱情.哪怕你不再爱我,哪怕你只是把我当作泄欲工具,只是单纯的使用我,只要让我确切的知道你是幸福的,让我真实的明白你是快乐的,不管你怎样对我,我都愿意.我只想为你再做一点什么,不想你连这点机会也不给我.回来吧,霆,我愿意永远做你的情人、你的哥哥、你在任何时候,哪怕是绝望底限时最安全和温暖的家.
我坐到办公桌前,拉开我的抽屉,捧着霆的照片,看着他那温柔、甜蜜而又残酷折磨着我的笑容,问霆:"为什么我每次在面对你的时候就这么着了魔似的?不循章法,毫无逻辑?甚至是狂乱?还有些下贱?但我还是明白,只要是为了你,付出我的一切,甚至是生命我都愿意.不知为什么,你好像是让我大胆去面对和尝试很多我原本厌恶和憎恨的事物的唯一能动力?"我把霆的照片紧紧地抱在怀里,靠在椅子的靠背里,不知道该想些什么?我看着墙角立着的展示柜里,一大堆亮闪闪的铜质专利证书和荣誉证书及各种质地的奖杯、奖品,心里出奇的空虚,我不断地问自己,霆能回来吗?霆还爱我么?还能接受我么?霆……
我没有处理那些文件,也几乎没有做任何准备,只是在老勇拿给我机票和现金的时候,跳起来就走.老勇一直跟着我,然后开车送我到机场.北三环虽然修得宽敞气派,却还是不堪承受那高峰时的交通压力,我们的车走走停停,总是堵在原地,很少挪动.老勇说:"张总,要不然我们走小路吧?我们在三元桥那边再回来走."我实在等得心烦,看着到处都繁花覆锦般的北京街景,喜气洋洋、熙熙攘攘的人流,我说不清楚心里的滋味.中国毕竟在飞快的变化着,繁荣富强似乎离北京的市民已经不远.到处都是申办奥运的标志和标语,"新北京.新奥运"的主题随处可见!我想起佛爷的话,佛爷是爱国的,我也是爱国的呀!我为我的祖国繁荣和兴旺而激动和自豪,很多国际观察家都预言,今年应该是"中国年"的.可此时的我,却根本无心参与那些"公益活动",甚至也不再关心周围的一切.我觉得我好像和周围的世界中间砌起了一道无形的墙,这墙隔绝了我和外界的一切,只剩了我孤独寂寞的灵魂和我一直在内心视为神话和寄托的霆.这可能就是爱到深处时"你是我的唯一"的境界吧?对于老勇的话,我不置可否的点点头,闭上了疲倦的双眼.我不知道为什么自己一下子觉得特别累,无论心理还是身体,都疲倦到了极点,想到马上就要见到霆了,我不由得笑了,可那笑是在心里,我不愿意让任何人看见.
整整花了三个小时,我们终于来到机场,老勇去换登机牌,买了保险和机场建设费,一直把我送到安检的黄线外,不断对我说:"张总,早点回来.不管发生什么样的事情,我都支持你!早点回来!"我好像一下子充满了力量,精神了许多.我做出谈判前一贯的自信和成竹在胸的姿态:"放心吧,你还信不过我吗?不管是不是霆,不管发生什么,我会尽快回来的.我走了!有事电话联系!"我交验了身份证件,在老勇的目送下,到侯机区去了.
上海!我又回来了.等我从机场乘大巴到达市区的时候,已经是下午五点了.我到了老勇早就为我定好了房间的那间酒店,住下了.那一晚我一直没有睡觉,也根本就睡不着觉.电视和空调一直开着,我靠在床上,盖着毯子.杯子里的水,凉了几次,我又换了几次,还是一口也喝不下.我心里烦乱得很,看着这标准间里另外一张空着的床,我不知道明天晚上,会不会是霆躺在上面呢?我真的有好多话想对霆说,可又不知道该怎么说.我突然间想起那警察说霆的通讯录上第一页上写着我的名字.我好兴奋.我知道,这证明霆没有忘了我,霆还是爱我的.我开始莫名其妙的兴奋,象是高潮就要来临时的面红耳赤,我从写字台上的包里拿出纸巾,然后脱掉了全身的衣服,把双腿夹紧,仰卧在床上,心里想着霆的样子,想着我们曾经在深圳那第一次的交和给我留下的刻骨铭心的印象,想着霆在高潮时那迷人的眼神和我完全被征服时的快乐.我醉了.那是因为长久的郁闷终于有了抒发的机会,长久的企盼终于有了结果,我坚信是杨小光的SM给我的折磨为霆和我的因缘赎了罪,我真的很幸福,很满足.霆就要回到我身边了,我要用我毕生的力量去珍惜和呵护霆,不再让他受到伤害,不再让他离开我的身边.我摸着自己全身的皮肤,幻想着霆给我带来的那逼真和快乐的感受,却还是缺乏热情的达到了高潮.
我用纸巾擦去了那灼热滚烫的液体,却感觉到象是被挖空了肠子一样的空虚.我用左手握紧了拳头,放在我两乳之间的胸骨上,来减轻那空虚的感受.却突然害怕起来,我害怕见到霆的时候,霆已经不再接受我,害怕霆不会听我的解释,不会理解我身上的伤疤是为了爱他才得来的,害怕这么长时间的分别让霆和我之间产生了隔阂,害怕霆不会再答应和我一起生活.我感到一种象是被彻底打败了的失落和懊丧.这感觉使我透不过气来.我甚至不知道如果霆真的离我而去的事实发生之后,我是该绝望还是死皮赖脸的纠缠他?或者要靠哭泣和跪在地上抱着他的腿请求他不要离开我?甚至用自杀的死亡来威胁他施舍给我一点点可怜的爱情?我感觉自己的气管有一团浓密的棉花堵着,让我的肺叶不能得到充足的氧气,而行将窒息.我尽量把身体缩成一小团,尽量不占用可能会多一点的空间.甚至觉得这样的姿势可能能获得世界的同情和谅解.我就这样裹着毯子,失神的等待着天亮.
天终于亮了,我的心情也几乎降到了冰点.我觉得自己好丢人,好丧气.觉得自己好没出息.可又不能控制住自己对霆那狂热的爱情,我知道自己如痴如醉的爱着霆,早已不能自拔,无药可救.我真的不愿意让自己如此软弱的暴露在霆的面前,我不知道霆到底会不会喜欢我这么没出息的样子?也许我越是这样哀哀凄凄得像个女人,霆就会越心烦,越讨厌我?可我在生活中从来没有这样过,只有单独面对霆的时候,才会这样吧.我不知道这是不是就是人们常说的爱情让人愚蠢和软弱的原因?但我还是一相情愿的想象着霆是爱我的,我宁肯这样想象,哪怕一辈子活在这样的想象里,永远都不去面对我万分惧怕的现实发生才好.不管怎样,我都是爱你的,霆!
眼前我必须要做的是去把霆从收容所救出来,哪怕霆真的离开我,我也还是必须去面对他.我匆匆的洗了脸,穿了衣服,赶到霆被羁押的收容所去.在那里,我见到了上次电话里那个警察,他长的非常胖,但是给人很正直的感觉.他自我介绍说姓林,让我喊他老林就好.他登记了我的身份证,让我看了霆的照片,确认那是我的弟弟.然后让我去财务室交了取保费,然后说现在全体被收容人员正在开会,让我等散了会,他会安排释放我的弟弟.然后就说了一大套对我弟弟不满的话,还说他进了收容所还不老实,一直采取对抗态度.这使很多干警都很反感他.还告诉我要多教育自己的弟弟,不要老是做小混混,该找点正经的职业做做.我一直点头称是.我实在是受不了他的唠叨,就说要去洗手间,趁机离开了他的办公室.我从洗手间出来,正好在走廊上见到他.他说已经散会了,要我在监区外面等.他现在就安排释放我的弟弟.我正好和他做别,然后就到他指点给我的监区外面去了.门一直关着,太阳毒辣辣的.我站在墙根的一棵大树下面的阴影里,尽量压抑着自己的情绪,不让自己太过激动.但我还是感觉到自己在发抖.
我故意的深呼吸,想平抑和调节自己的激动,但是却怎么也做不到.监区边上的大门左边,有一堆煤炭,边上有从树上落下来的零星的老化了的叶片.到处是用白色、红的标语.好像区别着这里和其他地方环境的不同性质.我开始整理我自己的衣服.正了正自己的领带,提一提自己裤口的皮带,看看自己的皮鞋的光亮,尽量分散自己的注意力,缓解这自己情绪上过重的压力.尽管如此,我还是在思想中更为主流的焦急和盼望,盼望霆快点出现.那被晒得滚烫的铁门,终于万分沉重的打开了.
同志经典小说－－慕霆（26）
"霆,真的是霆!"我心里非常清醒的知道,从门里走出来的那个少年是霆.只不过,他瘦了,脸色又黄又黑,看起来好疲惫、好憔悴.霆的眼神好茫然,好像失去了一切光彩和神色.甚至使我感到害怕,因为那好象是一具没有了灵魂,仅仅借助霆的身体复活的僵尸,他内在的东西让我感到陌生、恐惧和不解.我感觉到那是一种积压和隐藏已久的愤怒!那是一种敌视和抗拒的本能!那是一种无奈和痛苦的憎恨!霆,还是像从前一样漂亮,完美.他身上穿这一件天蓝色带白色凤尾竹花纹的极其前卫的衬衫,一条故意在膝盖地方磨破一个很大的洞的发黄、发黑的牛仔裤.还有一双沙滩鞋,很简单的那种沙滩鞋.霆还是稍微有些长的头发,只是有些油腻和蓬乱.还有那我十分熟悉的脖子,以及像肥皂盒的棱角一样突出的锁骨.
霆刚刚站到大铁门外,还来不及适应这夏天正午强烈的日光.他眯着眼睛,尽力不使眼睛流出泪来,就这样站了一会儿.我机械的走向霆.霆听到我的脚步声,用右手折着阳光,看向我.霆一下子愣住了,眼睛睁得大大的,闪出一瞬特别的光芒.好像嘴角也在微笑,但那微笑却噶然而止.霆看着我,眼里充满了恐惧和疑惑,进而变成一种好象特别凶狠的目光,死死盯住我,象是在阻止我的前进,抗拒我的一切情感.但我还看出他眼里那种对我的爱恋,虽然他已经把那爱恋压制在最底限.
我感觉到胸口里一团热热的感觉,眼睛和额头的里面,一阵阵疼痛.我感觉我所受的苦,终于没有白费.我的思念和盼望终于没有落空.霆竟然在一次活生生的站在我的面前,我曾经许下诺言,只要让我知道霆平安和快乐的消息,让我再见到霆一面,就是马上死去,堕入地狱我也心甘情愿.可现在霆,就真的站在我的面前.我觉得我怨恨,我怨恨霆为什么不告诉我他的一点点消息,竟然对我这样残酷和无情!我怨恨霆为什么不把自己心里的感受告诉我,为什么不把自己的决定和我说说,毕竟我是真心的爱霆呀!毕竟我是他的亲人,他的情人?他的哥哥?可他就这样抛下我,连一句解释也没有;一张便条也没留;一点消息也不给我?!我真的不明白,霆为什么对我这么狠心?
霆不知道我对他的思念的,是啊,霆怎么会知道呢?怎么会知道我曾经在杨晓光的折磨下痛哭流涕,奄奄一息?盼望霆的出现和拯救?霆怎么会知道无数个夜晚,我一个人在台灯下看着霆的照片,泪流满面,不断许愿,宁坑折掉自己的阳寿,也要换取神佛对霆的护佑,让霆能够幸福平安?霆怎么知道我对霆的幻想和爱恋,一直让我徘徊在变态和崩溃的边缘?我无法让自己冷静,我无法让自己不去思念,我也无法让我不狂乱和心痛.我一直在努力挣扎,挣扎在对于霆深深的爱情中,就好像漩涡中即将沉没的扁舟,绝望而无力.唯一不同的是,舟上的人往往在祈祷自己的神的保佑和救赎,而我却在等待我生命中似乎唯一明亮耀眼的救星,那就是霆!我只能等待霆的出现来拯救我的痛苦,身体和灵魂上累累罗列的伤痕和痛楚.长时间的等待,几乎是我快要绝望的时候,霆终于来了!来的这样突然,让我来不及欢喜和悲伤.
我又感觉到委屈,由衷的委屈.这么长时间以来,我一个人独立面对失去爱人的痛苦,还要面对许许多多霆留下的让我短暂动心之后不得不长久痛苦的蛛丝马迹.学校的除名通知、卢叔叔那里霆赤身裸体被人狭昵和玩弄的照片、霆留在母亲墓碑前那已经枯萎和几乎腐烂变色的花朵,每一次都让我感到希望的迫近,却都带着长久的遗憾和撕心裂肺般的痛楚,绝望的投身SM或者宗教的仪式中去,寻求解脱痛苦和摆脱阴影的办法.可我每次在面对霆的照片和留在我手指上的戒指的时候,所有我精心构筑的新的心理平衡,都轰然崩溃,彻底而迅速.换来的还是那一阵酸溜溜的刺激和心尖被隐然揪动的凄楚.我永远无力逃出霆的魔力的掌控,永远都徒劳无功的努力擦洗霆在我心中留下的阴影,霆的美丽和温柔却越擦越明亮,越擦越清晰.
不能对霆那让我着迷的温柔再有一次实在的体验,不能再让我体会到奉献给他我的一切之后的满足和安慰,我更加疯狂,拼命借助419来填补我那让人毛骨悚然的空落落的死寂内心.可却让我陷入更深的痛苦和思念!
可我不怨霆,我在面对霆的时候,只能把我自己的心放到最细微,小心翼翼,不去触动和伤害霆最敏感的地方.只要能够见到霆,我所受的一切痛苦和折磨就不算什么了,不值一提了.我向往还能像以前一样,陶醉于霆的欣喜若狂,满足于霆的高潮和快感,兴奋于为霆奉献出我的一切,迷恋于霆对我痴痴相视的眼神.在这世界上,其余的一切都好象变得很轻很轻,根本不能和霆对我的重要放到天平上去衡量损益得失.霆是我的亲人、我的弟弟、我的情人、我的爱人、我的心痛!我的神!无论霆曾经怎样对待我,只要他现在回来了,只要他还能给我为他奉献我所能奉献的一切的机会,我就满足,我就幸福!我不计较太多,我不愿意让霆因为爱我而背上包袱、顾虑重重.
我甚至不想要占有霆,我爱霆,就只要霆幸福.霆的幸福就是我存在在这世界上似乎仅存的唯一理由.哪怕霆另有新欢,或者是娶妻生子,只要霆是幸福的,我就是幸福的.我宁肯背负着无尽的心痛,默默祝福霆所获得的只要在他看来算是幸福的一切天长地久.我宁肯扮演悲剧色彩的可悲角色,只要我爱的人能够让我知道他的消息,他只要生活的宁静、幸福、平安,我就心满意足,哪怕是连给他问候的机会都没有,哪怕是他再也不会想起我……
我已经不敢奢望什么,长久的思念,让霆在我心里的感受已经不再真实可靠,恰巧好象是教徒对神明的幻想一样,虽然神的温柔、慈悲,善良、万能,被教徒理解和想象得非常贴近心扉,可那所有的一切却仍然都是虚妄和遥不可及的.我不敢要求和想象霆还会爱我,甚至是还记得我.因为我害怕爱情的再次来临还会像上次那样不真实长久.那样我会受伤更重.我甚至不敢去触摸就站在我眼前的霆,因为我害怕,害怕那是一样美丽而错误的梦,一旦伸出手去,就象是水中取月的猴子,得到的只能是一片支离破碎的影子.那么梦醒之后呢?我又要一个人抓着自己睡衣的前胸,抱着枕头跪在床头悄悄的哭泣?在总是让我无尽企盼,却偏偏总是姗姗迟来的黎明微弱的曙光中凄惨的昏睡过去?
我甚至是不知道我还应该重复我在心底里已经重复了无数次的话吗?这句"我爱你"在这个时候变得更难出口,无比沉重.我好害怕霆在我这句话出口之后,像在阳光下暴露过久的霓虹一样,在我的呼吸和指间慢慢散去,无可挽留.我坚信,我会被那样的结果逼疯的.可我还是难以控制我想把这句话告诉霆的冲动.这一切到底是为了什么?难道我这辈子就是要欠霆的了么?难道我永远都不能还得清我心里对霆的深深的内疚和亏欠吗?我觉得是我没有好好照顾霆,是我没有好好和他沟通思想和感情,让他走了弯路.我理解,两个男人之间的爱情,因为它更平等和更纯粹的先决条件,让霆在面对我的时候必须承受更大的压力,这不可避免的在我和霆之间竖了一道虽然透明却绝缘的幕墙.也许很多人认为如果自己是霆,就决不会干出这种事情来.可我却认为这正是霆自强自立,勇敢争取爱的一种表现.这是霆更像个男人,他男性的魅力更展现无余,这才是是我心仪不尽,爱恋至深的原因.可我现在这是怎么了?我竟然如此懦弱,懦弱到不敢正视霆的眼睛.
我不是一直在期盼吗?一直在期盼和霆重逢的这一天.这一天来了,可我却连一个"爱"字也不敢对他说?我明白,这是我害怕.我害怕霆已经不再爱我了,害怕我的爱情会因为霆一个遗憾的微笑变得毫无疑义,一钱不值!我好怕!我甚至在想,也许霆从一开始就是在骗我的!他其实根本不爱我,他只是一个出卖肉体和灵魂的money boy.他只是需要我的钱,只是把我当作一个可怜虫,在玩弄我的感情来获得自己被人玩弄而带来的失落和懊丧心情.我宁肯这是事实!这样也许我真的能解脱出来.至少我可以冷静的对待霆后来的遭遇,可以平静的接受霆对我几乎是形式上的抛弃等等这一切事实.我希望这是事实,有希望这不是事实.可我心里仍然明白,这不可能!这绝对不可能!我知道!那样的话,霆就不会在自己妈妈最后的一段时间里带我去淳安,更不可能愚蠢的汇给我十万元钱.我甚至认为也许霆一直就在暗处看着我,考验着我对他的爱情.
我和霆面对面站着,却都保持着沉默.可我却感觉到我的鼻子里酸楚的让我难以忍受,我的脸上有两条热热的水滴滚动和爬过的痕迹!我浑身无法控制的在发抖.霆!我的爱人!我受不了了,我属于你!我们让一切都过去,重新开始吧.我终于不能够忍受了,尽量使自己的声音听上去平静一些,可却还是带着自己听了都心碎的哭腔:"霆!"
霆低下了头,好像在思考什么.难道我真的猜中了?难道霆真的不再爱我了?我感都一阵晕眩,终于歇斯底里的发疯般的发泄似的喊了出来,声音大得我自己都吃惊,很久没有那么强的底气了:"霆……"我终于不再掩饰,任泪水流出来.我想让霆看见我的泪水,让霆知道我对他的爱恋和思念!让他知道我承受了怎样的折磨和煎熬?!我绝望的看着仿佛陷入沉思的霆,几乎失去了全部知觉.
霆抬起头来,他看见了我手上的戒指,那是去年在深圳时候送给我的,表示我接受他的爱情.好象是那戒指给了霆勇气,我再一次看到了那熟悉的眼光,那曾经无比热烈和激情的眼神,霆盯着我!像是我们最后一次在上海机场分别时的眼神,只是好像多了一种我猜不透的复杂成分.他走上来两步,张开宽大却赢瘦的怀抱,我明白了一切,在那一刻,我化解了一切情感的结!我闭上眼睛,将下颌扬得高高的,尽量夹紧了自己的双肩、双臂和双腿.霆抱住我了,霆真的抱住我了!我感觉得到,他用尽了全身的力气!我快要被他的手臂勒得窒息了.我闻到了那熟悉已久也渴望得到的气味,那是霆的最特殊的味道.我喜欢那味道,那味道可以让我沉醉和迷惑.我宁肯永远沉浸和陶醉在那种味道中死去!我宁肯在对霆的迷恋和狂热中死去!我迟疑了一下,害怕这一切再如美丽的梦幻般随缕缕的晨光逝去得毫无踪影!但我终于告诉自己,这是真实的,这次我真的再霆的怀抱里!我抑制不住感情的冲动,慢慢的、无力的抱住了霆:"霆!我好想你!"我终于哭出了声音,但我始终紧闭着眼睛.霆在我耳边说话了:"哥哥!我也真的好想你!好哥哥……"他的声音哽咽着.
我真实的感觉到了霆,他的皮肤!他的骨肉!他的声音和他的气息!我用鼻尖去闻霆耳后的头发,用唇去吻霆异常清瘦的两腮.他皮肤上的汗毛还是那样柔软和调皮!藏在皮肤下的血管在微微的跳动,那是我的爱人还健康的活着的证明.那是我一直崇拜着的人最典型的生理特征.因为那血管的跳动,都会让我感动和欣喜.我双臂内侧的皮肤感觉着霆身体的温度,那样真实和亲切,那隐藏在薄薄的衣服下的皮肤,散发着青春和活力!我的胸口和突出的两个乳头靠在霆的肋骨上,让我理解了缠绵欲死的真实含义!我的手掌和十根指尖,隔着那层绵软的棉织物,摸着霆高高突显的颈椎和肩胛骨,猜测着霆受了多少苦!让我好心痛!霆一直用身体安慰着我,然我慢慢的不再发抖.
我不发抖了,可我却失去了所有的力气,慢慢的从霆的怀抱里滑下去!霆死死地抱着我,顺着我!最后竟然和我一起紧紧相拥着跪在地上.我一直在流泪,却不愿意发出声音,只是不断的抽泣.我感觉到我的肩膀上的衣服也湿了,凉凉的,我知道,虽然没有任何声音,但是霆在哭!我的霆!我的爱人!我把头伏在霆的肩上,静静的和霆拥抱着跪在地上,竭尽全力去纵情享受那让我最幸福、最激动、最永生难忘的每一秒钟!那本来就应该是属于我的,属于我和我的爱人--霆的.
我从霆的怀抱里挣扎着,看到了霆的脸.霆还是带着那第一次我在深圳的酒店里见到他时的羞涩表情.可是却在鼻翼两侧和颧骨上多了因为泪水流过的痕迹.我再次生起那种想和霆融为一体的冲动.我悄悄问霆:"还要我吗?"霆一下子把我紧紧地搂在怀里,用那种像是从胸腔里发出的声音说:"你本来就是我的!"我真的好满足,看着周围路上往来张望的人们,我真的好想向他们宣布霆还爱着我的事实!我真的好想有机会向全世界的人展示我再一次获得了真正的爱情!我的脸虽然留着眼泪,却微笑着:"霆,不要在离开我了,好吗?我好害怕,好孤单,好想和你一起……"霆平抑着自己的感动:"我不离开你了,永远不离开你."我把头枕在霆的肩上,享受着霆的温暖和热情:"真的?向我保证."霆似乎毫不犹豫,很坚定的说:"我保证,我再也不离开你了,宇,我爱你!"我好像失去了最后的气力,轻轻地说:"我信!我信!"
我知道我和霆必须赶快面对现实,重新开始.所以我开始从霆的怀抱里站起来:"走!霆,我们走!跟我回北京去,你答应和我在一起!"霆站起来,向我微笑着点点头:"宇,我跟你走.不过,你还得帮我一个忙."我觉得很奇怪,不知道霆要做什么.但是能为霆做一点什么,对我来说是一种安慰:"怎么了?有什么事儿?"霆微笑着:"我是为了我一个最要好的朋友打架进来的.我进来了,他也进来了.不然他早就把我保出去了."我心里很急,只想尽快和霆在一起,能单独相处.我有很多话想说,很多事情想问.霆这时候突然提起这样一个我不知道根底的好朋友,真的让我好失落,好难受!这也许是大家常说的"吃醋"吧,所以就说:"那我们快一点好吗?"霆点点头:"好,其实明天咱们再来也行,今天我好想和你在一起,真的好想,就我们两个人."霆总是那么高,他站在我面前时,我总是要仰视他才行.
我真高兴听霆这样说,毕竟我在霆心里是最重要的.不管霆是不是承认,我首先是相信的.我们回到酒店,电梯里,霆的眼睛里好象是充满了愤怒和仇恨,这使我很害怕.我小心翼翼的看着霆,轻轻地问:"霆,你怎么了?"霆回过神来,自我解嘲的笑了:"哦,我不喜欢酒店."我明白了,这是因为霆曾经作过MB,也许是本能的讨厌酒店吧?毕竟这里是MB不得不出入和承受一切屈辱和折磨的地方.或者是酒店让霆想起我和霆的第一次?让霆很自然的把我定位在一个平时小心翼翼隐藏自己同性恋身份,只有在出差时才敢召money boy来发泄肉欲的嫖客?这让我感到很自卑,感到自己好象是很肮脏.我没有勇气再看霆,我觉得对霆是一种伤害,或者是一种亵渎.霆和我站到一边来,抱住我的肩膀:"哥,你别想太多.我不知道该怎么说."电梯里那个态度毕恭毕敬的服务生,让我们没有办法说什么私人的话题.我只能看着霆,报以会心和幸福的微笑.我们回到我为我和霆准备的标准间.服务生为我们开了门,我付了小费,那服务生微笑着离开了.不知道是我敏感,还是那服务生真的感觉到了什么.我觉得那服务生临走的后的微笑,好象是一种讽刺.好象他知道我和霆的身份和关系.知道我们在关上门之后会做些什么事情似的.那让我很不自在,很反感.
但毕竟那些都是无关紧要的事情,最重要的是霆回到我的身边了.我定的这间标准间是比较豪华的那种,墙上是那种深绿色底子,五彩花草的立绒墙纸.让整个房间看上去就象是一个专门用来培育花木的温室苗圃.窗帘,床罩和布艺沙发的面料都是一种深沉的红色主调.只不过上面缀满了闪亮的金色质地的提花图案和花边.家具是那种乳白色的,纯粹欧洲古典主义的设计理念.上面大胆的运用了很多装饰花纹的雕刻,还有一种据说是法国第二帝国时期的一位新兴贵族的家族徽章,总是点缀在大大小小的熏衣草叶片圈成的圆形中.还有那衣柜上的穿衣镜,真的是一种质地很特殊的镜面,让人感觉那不是一面镜子,而是一幅可以立起来的凝露液面,一块采自雪山的寒冰打磨成的平面,一个异彩纷呈的水晶宫殿的入口.它总是能把人照得很美丽,充分表明一个人的优点,省略了同时存在的缺点.甚至成了这房间里不得不看的一道特别风景.
地毯的色调和窗帘的色彩很一致,也是那种深沉的红色和几近金黄色的搭配.那是一张专门根据房间的地面形状织成的纯毛质地的地毯.布满了传统寓意吉祥的竹子图案.你可以理解它是品格高尚,也可以想象它是节节高升,或者是竹报(爆)平安.在中国的传统文化中,竹子总好象是和吉祥、喜庆、清雅、高尚联系在一起的一种象征物.那总是让熟悉这种文化的人感到一种由衷的安慰和平静.这种中西合璧的布置方法,大胆而新奇,我只在上海的这家酒店里见过一次.这张几乎是全新的地毯,无论什么时候,总是散发着一股醇醇的羊毛味道.那柔软蓬松的质感和鲜艳的色彩,让人忍不住有一种想在上面放纵身心、伸伸懒腰的冲动.屋子里的光线因为那层吊在厚重质地窗帘里面的鹅黄色的纱变得非常柔和,温度也因为空调变得凉气袭人.我顺手开了妆台上方的镜灯.那种灯的光线给人一种富贵逼人的感觉,可在昨晚,我还觉得那灯光象是寒冷冬夜中一点点微弱的火光,虽然是希望,却没能留住卖火柴的小女孩的生命.在昨晚,我几乎是要在那盏灯光的照射下绝望了.
霆看了一眼那灯光,转过身来,正对着我.这又使我想起我和霆在深圳的第一次.我敏感地害怕会伤害到霆的自尊心,让霆再次离开我.我背靠在门上,静静的看着别的地方,希望霆来打破这尴尬的僵局.霆迟疑了一下,走上来一步,拉住我的右手,一下子把我拽进他的怀抱,又是那让我梦牵魂绕的最熟悉的动作.霆拥着我,用双臂夹着我的身体,那双大大的手有力地透过我的衣服,揉捏着我的臀部.他故意挑逗着我,示意我主动些去吻他.霆的眼睛好大,好亮.那深褐色的眼球里因为光线的微弱正在慢慢打开的深不可测的漆黑瞳孔,还有那上下两排漆黑浓密的睫毛,燃点起了我的情欲,让我痴迷和疯狂.霆高挺修直的鼻梁,温暖鲜艳的唇,还有那脖颈和锁骨,以及散在宽阔额头上的黑发……
我睁着眼睛,在霆的鼓励下吻上去.在那一瞬间,我接触到了霆的唇,还是那样柔软和香甜.我沉醉了,慢慢闭上眼睛.用我的舌尖撬开霆的牙关,在霆的口腔里接触着霆的质地.霆用牙齿轻轻地咬住我的舌,用上鄂和舌,以及喉的后腔形成一个真空区,将我的舌吸引向霆的深处.我用舌尖跳动着,感觉着霆口腔里那潮湿的、软滑的细腻.同时我用鼻子深深地呼吸着霆脸上那略带汗味的气息.
我不能控制自己的冲动,开始脱掉自己的领带和衬衫,同时也去脱霆身上的衣服.霆的呼吸越来越粗重,他用双臂揽着我的腰, 把我慢慢地放在地板上.霆压在我的身上,那力量是那样轻柔和均匀.霆很自然的拉着我的右手,吻着戴在我无名指上的戒指.突然霆停止了一切动作,一动不动了.我开始以为霆在取KY,随后才想起来,霆是刚刚从收容所里出来呀!哪来的什么KY呢?我睁开眼睛想看看霆到底在干些什么?霆看着我的身体,眼睛里充满了泪水.我才发现我身上因为和杨晓光在一起SM得来的伤疤,像渔网一样密密的交织在我的身上.还有被杨晓光剃得光光的腋毛.霆就那样坐在我的大腿上,流着眼泪.我看得出他的迷惑不解和心痛.我慌了,用双臂交叉在胸口上,想掩饰那些伤口和光滑的腋下.我不知道该怎么向霆解释,也不知道霆会不会原谅我?
可就在这时候,我也看见了霆身上的伤痕,那些伤痕比我身上的要厉害得多.简直就是禽兽所为!我一阵心痛,然后大脑一片空白,不知道该作些什么,还是说些什么.霆一下子翻身起来,站在床边上,双手捂住脸,半天一点声音都没有.我觉得好心疼霆,觉得是我让霆伤心和失望了.我真的不知道该怎么解释,也不知道从哪句话说起?我慢慢地起身,用膝盖支撑着身体的重量,走了两步,来到霆的脚下.我觉得我自己好肮脏!好下贱!我不爱杨晓光,却把自己的身体交给杨晓光虐待.可那是我一直处在绝望中的,不知道霆是不是还会出现呀!我也想用那样的方式替霆减轻一些苦难和惩罚.霆现在终于出现在我的面前了,我一直把霆想象成是我的救星,我的英雄和神明.现在我终于有机会向他表白了,不管霆会怎样回答我,怎么决定我的命运,我都必须信仰他,爱他!
霆身上的伤痕,让我的心脏感受到一种前所未有的如刀绞般的痛苦.让我感觉到一种更深的、难以自拔的负疚感.我轻轻搂住霆的腿,把脸靠在霆的大腿上,闭上眼睛,任泪水悄悄的滑过我的脸颊.我哽咽着说:"霆,原谅我,对不起……"霆突然间用充满愤怒的声音吼道:"不要说对不起!你到底干了些什么?!"我害怕霆会马上离开我,就用尽最后的全部力气,死死的抱住霆的腿,同时也想让霆感受到我心里的痛苦和忏悔的诚意:"霆,求你!我对不起你!"霆一下子挣开了我,蹲下身来,他愤怒的眼睛睁得大大的,里面充满了泪水.他用双手抓住我的双肩,仔细端详着我.我发现那眼神里充满了痛苦和爱恋.我明白了,霆并不是很我,而是疼我!
同志经典小说－－慕霆（27）
我哭了很久,一直从跪在霆的怀抱里,坐在霆的臂弯里,直到枕着霆的胳膊,放身躺在地毯上.用用手轻轻地摸着霆身上的伤疤,听着霆教训我这不对,那不该.我听着霆的数落,回答霆对我的伤疤来历的问题,心里真是美滋滋地.毕竟这是霆,是我心里最爱的人.无论他对我怎么样,无论他对我做什么,都是最好的、最正确的.我像个孩子似的,让自己的大脑不再灵敏的转动,而是傻呆呆的,把自己的全部身心和未来交给霆,那种感觉真的很好.我他在霆的怀里,头靠在霆那伤痕累累的胸膛上,看着自己的手拨弄着戴在右手无名指上的戒指.
过了很久,天都快黑了,房间里的电话响起来.我赶快爬起来接听,才知道是总服务台打来电话,催我续交房费押金的.放下电话,我才想起来霆和我还没有吃饭.看着趴在地毯上的霆,用两肘支撑着上身,双手托着下巴,用一种很奇特的眼神看着我.我变得特别敏感,老是害怕霆自己想心事,怕霆酝酿新的逃脱计划.我走过来,跪在霆的身边.霆又重新躺在地毯上.我趴在霆的身上,用自己的鼻尖顶着霆的鼻尖,看着霆的眼睛在我眼前变得又大又模糊.我闻着霆鼻孔里喷出来的带着热气的特殊芬芳,感受着那最真实和纯正的男性特有的狂野,微笑了.我伸出舌头去,在霆的唇上舔舐着,感受着霆那滚烫绵软的唇.
霆的手摸着我的背,这让我感觉舒服极了.他手掌那汗津津的纹路质感,在我的皮肤和汗毛上来回滑动,这让我下意识地将胸口挺起来,还是那种渴望霆来占有我的身心的冲动.霆的存在,对我就是最大的诱惑!我开始疯狂,开始放纵.我慢慢向下移动着,开始在霆的喉节上、锁骨上、还有受了伤的胸口上、腹部疯狂地舔舐.霆身上汗水那咸涩的味道,让我激动得阵阵发抖:"霆!你回来了!真的回来了!我爱你!我需要你!我属于你!……"霆的大部分伤口已经结上了痂,黑黑的硬痂边缘上有着翻起的白色干皮.我突然有一种冲动,想用自己的唾液软化那干硬的痂皮,我就这样吻着、吮着,我听到霆在兴奋的呻吟,可我却被霆的手推开了.
我以为霆的伤口不舒服,就继续往下移动,想要为霆作口交.当我迫不及待地解开霆的裤子的时候,霆那团神秘和神圣的东西紧紧地包裹在有些汗斑的白色内裤里,显得大大的.那是一种很特殊的味道.是男孩子的阴囊上皮肤的褶皱在夏天经常具备的一种特殊气味.平时大家都会感觉那很不洁净,总会洗得干干净净之后才会做些什么.可我曾经有被杨晓光SM的经历,能够克服那种厌恶情绪,甚至我还会感觉到那种气味和味道特别的诱人,尤其不同的是,今天这味道来自于霆,我的爱人.我自己也不明白,我为什么这么变态?这么离经判道?这么让人恶心?但我不得不承认,我真的很喜欢霆那里发出的味道.我好想闻他、吻他、舔他!
我还没有来得及反应什么,霆已经一下子坐起来了,他用双手放在我的两腋下,把我架高起来:"不行,好脏的.你不能……"我倔强的挣扎着:"没关系,我能!我喜欢的!"霆有些不高兴了:"宇!你要干什么?"我愣住了,我看着霆的眼睛,想知道到底发生了什么?难道霆真的爱上别人了吗?连我的亲吻都拒绝?爱到这么深的程度了吗?我脑子里一片混乱,心里恐惧到了极点,不敢往下想象.同时我也感觉到刚才的举动可能让霆觉得我很恶心,这触动了我一直隐藏在心底里,连自己最痛苦和孤单的时候都不敢去面对的心理暗示.
我自卑!我真的深深的感到自卑,在霆的面前!并不光是霆过分出色的相貌,还有很多原因.我第一次那嫖客的身份;我在帮助霆的母亲医药费时,以为可以用那种金钱的关系使霆感谢我,从而留在我身边,好丑陋的内心和嘴脸;每次和霆在一起,我都尽量显示着自己的成功和才华,这样既满足了我炫耀的虚荣心,尤其是当着我自己的爱人,又可以用这些东西吸引和左右霆,好卑鄙的手段跟伎俩;我因为爱霆,所以感到离不开霆!我想占有霆!毕竟这是我的第一次真爱!我自幼就要强,在各个方面.当然也不肯在爱情方面示弱.我一直想让霆在我的身边,甚至在考虑霆毕业后到我的身边来工作,这样我就天天可以见到霆,并且控制了霆的事业发展.这样霆就只属于我一个人了.我甚至不想让霆在接触外界任何一个GAY!以确保霆对我这个爱人唯一的、强化的认知.好险恶的图谋和用心!
霆离开我这段时间,我的思念和盼望使我沉淀和冷静.我在把自己的身体交给杨晓光SM的痛苦中压抑自己对霆的思念带给我的痛苦,我在活佛的安慰和开导下放弃对自己的贪爱和偏执,我终于明白了爱一个人并不是为了得到和占有他,相反,是为了他幸福和快乐.我开始反省自己对霆的爱,发现那并不纯粹和原始!可我现在不知道该怎样爱霆了.不贪爱和偏执自己容易做到,不只是为了占有和得到霆,我也可以做到,可究竟什么才是为了霆的幸福和快乐着想呢?我迷茫、矛盾!我害怕继续往下想.因为我知道,霆根本就不是GAY!他只是因为做MB之后的无奈.即使现在,霆对我的感情也是很复杂的,不光是情人的爱恋,还有兄弟的情谊和念恩的感谢.我是乘人之危去占有霆吗?我好恶心、肮脏、卑鄙!我简直不能忍受自己!
如果说什么是为了霆的幸福和快乐,那最好就是堂堂正正的待霆,放弃对霆的私情,祝福霆回到非GAY的生活中去.可我将在一次面临失去霆的痛苦!我感觉到自己的心正在接受第二次凌迟之刑!退而求其次呢?在霆找到了喜欢的女孩子结婚之后,我还继续和霆保持爱恋的关系,偷情呢?可那霆还会幸福吗?我会给霆的新生活蒙上暗色的阴影吗?我不敢再想象下去了!我在自己的心理搅起了一个又一个漩涡,然后让自己无力地漂流和挣扎在痛苦中.
我终于忍不住害怕得发抖了,我相信我当时的脸色一定比死去多时的尸体好不到哪里去!我在极度痛苦的挣扎中发问了:"霆!求求你,告诉我,我在你心里到底是什么?求求你一定要说真话!你知道这有多重要吗?"霆也许是被我的样子吓坏了,他也许是觉得我神志都有些不太清醒了吧?他用极慢的语调对我一字一顿,斩钉截铁地说:"宇!我爱你!你是我的爱人!唯一的!你应该还记得这戒指吧?"他拿起我戴着戒指的手,在我眼前晃晃,"我说过的,那是我们两个人对爱情的共同信仰,你不是一直戴着吗?为什么不相信我呢?"
霆跪在地上,让我躺在他的怀里,然后就这样抱着我,托着我.把我架弄到床上去.我僵直地躺在柔软的床垫上,心情变得灰暗而绝望,看着霆充满爱意的眼睛:"霆,是我给你带来了不幸,你应该离开我."霆看着我,沉默了一下,然后才说:"不!我自己知道我是爱你的,我离不开你了.知道吗?我和你一样,伤痕累累.其实都是为了你!我想和你在一起!"他伸手摸着我的脸,失去了他往常那调情的高超手段,变得幼稚而笨拙:"我会给你慢慢的解释,宇.好哥哥,别瞎想好吗?其实我是受了伤,我也接受过SM的,我的尿道被他们用异物插入过,受了伤,我整整两天都不能小便呢.现在小便还痛.我一直在吃消炎药呢.这几天在'里面',连药也没有吃,洗澡也不方便,你知道,我很疼的,也心疼你,不忍心你这样做.你知道的,我对你从来没有变过."我不知道从什么时候,我变得情感越来越丰富,而且不再像从前那样压抑自己的感情了,所以眼泪就显得格外多.
我抱住霆的脖子:"霆,我爱你!"霆耐心地说:"我知道,我也一样爱你,一样的,不信你摸摸."他把我的手放在他的心脏位置.我不可能不相信霆,因为霆早已经是我最后的信仰了:"霆,我不好,我对不起你!"霆有些急了:"宇!该说对不起的是我!这一切都是因为我,我不好!我不该离开你!不该……"霆的眼泪出来了,咬牙切齿的:"我真恨自己!我没有用,更没有勇气!我自己没有守好把爱情当作信仰进行到底的诺言!我本来是想争取,可我失败了,我没有能力自拔!我甚至放弃过!让自己不再爱你!"我听到这句话,疯了一样:"不!霆!求你不要!"霆再次吻着我的唇:"我不会的!我根本离不开你!那是你对我的诱惑!我才不会放弃呢!我说了,你本来就是我的!你跑不掉的!我会一直纠缠你到底的!"我疑惑的问:"要是这次我没有找到你呢?"霆笑着说:"可你找到我了."他开始在我的额上、脸上、脖颈上、耳朵上疯狂地舔着,吻着,让我透不过气来,"你本来就是我的!我再也不走了,再也不离开你了……"
我闻着霆身上的味道,觉得无比安详和幸福.那是一种在冬夜的大雪里,处身于壁炉里生着温暖火焰的小木屋里的感觉,是一种在长途跋涉之后,困倦地蜷缩在柔软的被褥中的身心放松.我本能地对霆身体的质感和气味形成了一种条件反射,那是一种真正的"饥"、"渴",得不到的时候想得到,得到之后却更贪婪.我只是想要!要霆真实的存在,要霆真实的占有我的同时属于我!那种气味真的像是新鲜的龙井,陈年的老窖,像一种占位的物质一样,流动在我的鼻尖直到肺腑中.然后浸泡着我的每一个独立存活的细胞,给它们最生动的印象和最舒适的欲望.这让我鼓励了自己的情欲,放弃了一切面具和伪装.
在霆面前,我可以绽放自己最真实的内心世界,无需顾及什么.我属于霆,无数次反思和净化过对霆的感情.我坚信我对霆的爱是真实而纯粹的.这种感觉真好.不管是优点还是缺点,我都愿意展现给霆看,毕竟,我的一切都是霆的.我看着霆清瘦而憔悴的脸,终于有了幸福的神采,就感到由衷的高兴.那是一种来自于心理最深处的快感!霆终于幸福了.霆终于回来了.而且霆理解了我,理解了我身上的每一个伤疤的内涵.我一下子觉得那些伤疤和光滑无毛的腋下不再是一种不能见光的羞耻,一种需要隐瞒的经历.相反,我更加坚信,是我经历的这些SM的折磨,为霆的苦难和我们的缘分赎了罪,增添了新的动力和促进剂.
"霆,书上说,只有人才有超出种族繁衍需要的情欲,而且,与艺术一样,情欲是无目的的目的性.知道吗,现在你的一切,对我都是艺术的,唯美的."我用指尖最细微的感觉,体会着霆的体温,和皮肤那光滑细腻的感觉.我甚至不能自已的勃起着.我侧着身,将勃起的私处贴在霆胯骨的外侧.这样,我就能够更充分和真实的感觉到霆的存在,来自于霆的身体对我最神秘的高潮建立处的压力,让我感觉到安全和踏实,不然,我就会很孤独似的,就像每一个想起霆的夜晚.那种没着没落的感觉,我害怕极了.霆用唇贴着我的额头,象征性的吻着我:"宇,我觉得,我真的要告诉你.我应该告诉你的.可我一直没有."我吓坏了,马上爬起来,可怜巴巴的看着霆,希望他不要说出准备抛弃我的话来.就算是说,也不要现在说.哪怕骗我一晚上!
霆微笑着:"干什么这个样子?"他用手把我的身体揽过来,让我压在他的身上,两条腿跨在霆的身体上,还故意让我硬硬的私处顶着他的私处.这让我感到一种很特殊的感觉.因为从来我都是在霆的下面的,而这次我却在霆的上面.我好怕,怕霆会被我压坏,可霆死死地抱住我,让我无法挣脱.我不挣扎了,吻着霆的唇:"你不觉得我压得你很重吗?"霆笑着,突然咬住我的舌头,我就那样心甘情愿地被他咬着,一动不动.霆放开了牙关,说:"你有我重么?可为什么我压住你的时候,你没有嫌我重?还那么高兴?"我撒娇耍赖地说:"不知道!我就喜欢你压着我!"说着说着,我却流出眼泪来.毕竟,我等这一天太久了,终于有了可以对霆说话的机会,终于有了可以撒娇耍赖的机会!我兴奋地说:"霆!我爱你!"霆亲亲地拍着我的背:"我也是!宇.我从来没有忘记过你!我明白我对你的感觉.那是爱情!真实的爱情!"
霆好象是郁闷了很久,突然间爆发了一样:"宇,一直以来,你是我的神话!你知道,支撑我活到现在的,就是想要见你一面,告诉你我不是不爱你才离开你,正是因为爱你,才离开了你.虽然我很笨,很无能!但我对你的心是真的.我现在想开了,不管怎么样,只要两个人在一起,就是幸福的.你是我的神话!你是我的信仰!我说不出来我爱你的理由,我也不明白自己的动机和目的,我也没有考虑很多,我只是知道,我爱你!希望和你在一起,不管你怎样对待我,除非有一天,你踢着我的屁股叫我走,不然我不会离开你的."我急了,捂住他的嘴:"胡说!我不要听!"霆晃着头,让我拿开手:"宇,我说了,我爱你!这是我的想法.我要看着你幸福!我知道了,你也是爱我的.我曾经害怕,怕你早就忘了我,不爱我了.我觉得,我配不上你.我真的是个money boy,这和妓女没有什么太大区别的.而你是商场中的人,我怕会影响你.如果你的名誉、地位和事业因我而受损,我就宁愿自己永远在暗处看着你,偷偷地为你祝福和祈祷.我曾经尝试去积聚改变自己的身份的资本,这样好有足够的勇气和资格爱你!这样我才能大大方方地守着你!不至于被别人理解成为了你的钱和你在一起.我想我们的感情单纯些,却越弄越复杂!我真的好笨……"
我只能这样默默的听着,尽力想着霆的每一句话.霆欣赏着我的脸:"宇!你真好看!我喜欢你!有的时候想,你要是普通一些就好了,或者让我来工作养着你,我都会心甘情愿的.可你偏偏是这么出色,让我吃惊、让我窒息!你的出色让我自卑,其实我连大学也没有毕业,就这样了……呵呵!怎么样活你呀?靠卖肉养活你吗?我真的不知道自己应该是什么角色!你只有在床上的时候,让我感觉你是真实的,属于我的.除此之外,你简直就是一个神话!一个无需基础去建立的神话,一个不必联系现实去流传的神话!你的能力、你的修养、你的事业,当然还有你的身体!呵呵!你的光芒让我不能靠近你!可我又不能失去你!失去你,我不知道该怎样面对了."
霆把我的头压在他的肩上,脸贴着我的脸,我感觉到霆那脸上红红颜色的滚烫,感觉到霆那细腻皮肤的贴切和柔滑.霆接着说:"直到我在收容所外面看见是你!我当时很混乱,我爱你!可又不敢想你是否还爱我,不敢想你是否会有一天玩儿腻了我,再把我扔掉.我受不了.别人扔我一千次!一万次!我都无所谓.我不能接受你抛弃我的事实.那样还不如让我抱着对你的爱情的幻想死去更幸福.我看见你身上的伤痕,就像有一把刀子在我的心里戳.但我知道,你不用解释我也知道,那是为了我!我好幸运!有你爱我!宇!你的心是我的,我相信了.就是看到你伤疤的那一刻,我什么都不想了,只想守着你,给你幸福!给你快乐!只要你还需要我!我就不离开你!我要证明男人之间的爱情也是真实的,也会有持久的.我没什么能给你的,唯一能给你的,就是这对某些人来说一文不值的感情.我看见你一直戴着我的戒指,我好感动,我好幸福!让我们在一起,直到这世界褪去了颜色,幸福变得麻木!"
霆的眼泪好热,和我的眼泪交流在一起,沾湿了我和霆的一切.我吸着鼻子里因为泪水而变得清稀的鼻涕,真的是在用我的心和肺在对霆说:"霆,我爱你!谢谢你回来,我不离开你,我们在一起.其实我也自卑,那一切虚荣的东西和我自己的内心有什么关系?我没有留住你,不能关心和爱护你!我也好恨我自己!你也一直是我的神明!你越是离开我,我就越明白自己,需要你!不能没有你!我愿意抛弃一切,只要换取你能和我在一起!就是吃糠咽菜,也是甜的.我自己愿意!谢谢你回来!不要在离开我,好吗?让我干什么我都愿意!"我品尝着霆眼泪那咸咸的味道,尽量用多一点的神经和皮肤上的感觉细胞,感觉霆那真实的存在.这让我无比兴奋.虽然在流泪,却快乐无比!我不知道自己到底是心疼霆,还是高兴霆的复归.只是没完没了的调动着自己的情欲,一次又一次的高潮.
我没有再勉强霆,只是接受这个事实.接受霆在我如此需要他满足我的饥渴时,却不能够给我性的体验和高潮.我真的有一种失望的感觉.但我也有一种心疼霆的最直接和强烈的感受,这使我的失望变得几乎不容易察觉得到.我开始活动我的身体,然后躺在霆的怀里,就仅仅是拥抱着他,那种感觉真的也很好:"霆,你饿了吧?我们出去吃饭吧?你想吃什么?"霆用手抚摸着我的头发:"今晚我们先凑合一下吧?明天接出晓春来,咱们再热闹.随便从酒店里叫点饭就好.我好饿了."我摸着霆扁扁的肚子,有一种想把霆喂得饱饱的,然后看这霆在我怀中睡去的欲望.于是我叫了饭,还要了一大碗桂林米粉的汤,那汤是"鱼丸"的,味道鲜美极了,也许是我和霆都饿了.
同志经典小说－－慕霆（28）
也许是空调开得太大了吧,刚才还有些凉意,等我们吃完了米线,身上都热起来.我把空调开小了,然后到楼下服务台去续交房费押金,等我回来的时候,霆已经放好了水,见我回来了,就挤挤眼说:"宇,水好了,快点洗呀!不然我可不亲你了."我一怔,不知道霆怎么会说出这样的话来.不过我到愿意霆这样无拘束地跟我相处.我故意撒娇地说:"不行!洗不洗都要你亲我!我定这样的房间,就是为了庆祝和你的重逢,你可不能没有良心,把我扔在床上不管!"我走过去,搂住霆,"我们一起洗?"霆皱着眉头:"不!我在里面好几天都没有洗澡了,大夏天的,你没闻见我都馊了吗?给我留点面子好不好?"我看着霆,想捕捉他的每一个最动人的瞬间,看见他羞涩的样子,我心里真的感觉到我对他的爱一点错都没有:"我不会嫌你的啊!我就喜欢你的一切,只要是你的,我就喜欢!"
霆笑着说:"我知道,那也不行,还是你先洗.我都给你准备好了,让我歇口气!我累了,等你洗完,我再洗.好吧?"我觉得霆不是在和我商量,而是命令我.我愿意接受霆的命令,因为我爱霆.崇拜他,服从他,都是我的心愿.我顺从地点点头.在霆的怀抱里开始脱衣服.霆微笑着,帮着我脱,然后用那种火辣辣的眼神看着我.我不明白霆那种马上就变化成充满激情的眼睛,是一种职业的习惯,还是真的发自内心?但是不管怎样,看见霆那样的眼神,我都觉得难以自持!哪怕那是假的,我也决不愿意去知道真相,更不愿意去怀疑霆对我的爱恋和欣赏.我温柔的搂住霆的脖子,把头顶在霆的胸口上,霆弯腰,把我抱起来,又是那种姿态,和在深圳时候的一模一样.我还是双手搂住霆的脖子:"霆,你这样抱过几个人?"霆笑着,笑的那样让我神魂颠倒:"只有你!我的唯一!我是money boy的身份,人家找我只是想发泄,谁会让我抱呢?"我笑了,强忍住体内阵阵发热的性欲的躁动:"嗯,我叫你抱我,不管你是谁!你干什么,我都是你的."
霆这样的姿势,总让我想起献祭时候的场面,霆就是这圣坛的主人,是我被奉献给他的神灵.我不得不承认,霆已经是我的主宰,我的唯一!我被霆放在浴缸里,随着我的身体慢慢的没入水中,我突然想起了 里jack与rose最后分开时的场面,想着jack最后慢慢的没入水中,我的心都碎了!我会慢慢没入水中吗?会永远也见不到霆吗?我不能想,不敢想.我紧紧地搂着霆的脖子不放开,霆没有办法,只好跪在地上,迁就着我.在深圳的那次,是霆倔强地和我躺在浴缸的一面,温存着我、陪伴着我.可现在我却被一个人放在水里,只有我一个人.这让我感到恐惧,让我感觉到霆似乎像海市蜃楼一样虽然真实,却可以马上消失得无影无踪,然后又剩下我一个人,伤心得像死了心情的僵尸一样.
霆认真地看着我,微笑着,用他柔软温暖的唇抚摸我的额头和眉梢:"宇,我爱你!永远也不离开你."我慢慢的放开手了.霆直起身来,却不站起来,还跪在浴缸外的地上,用手捧起温热的水,淋在我没有没入水中的胸口的皮肤上.我慢慢地闭上眼睛,享受着霆为我带来的幸福和温暖.这让我感觉到一种特别充实的感觉,好像一切疾风暴雨都已经过去!毕竟这不是戏剧!该结束的都结束了.我和霆所经历的苦难应该成为历史了.我侧身朝着霆的方向,慢慢的把身体蜷缩起来,除了头,让身体的所有部分都没在水中.霆停止了动作,我马上睁开眼睛,看看霆是不是要离去?霆没有离去,而是坐在抽水马桶的盖子上,像看 的真迹一样死死看着浴缸中的我.我再次闭上眼睛,霆这样的眼神看着我,让我感觉到安全和踏实,甚至感觉到好象是要睡着了一样……
我细致的洗了身体的每一个部分,在霆的面前,我没有秘密.包括最隐私的部分也是一样的.霆拿来浴巾,包裹住我刚刚离开浴缸的身体,为我擦着身体.我被动地接受着霆的每一个动作,像是失去了思想的小动物,被俘获之后的俯首帖耳.甚至是霆对我每一寸肌肤的观察,都让我莫名的激动和兴奋.甚至是感觉到能被霆这样占有和注视,是我最大的快慰和乐趣!霆在浴缸里重新放上了水,我却不肯离开,还是那样披着浴巾,呆呆地站在那里.霆脱了衣服,他的身体好瘦好瘦!以至于他背过身去面对浴缸的时候,我感觉他的腰细得让我心疼,他的臀也变得那么小,上面的伤口那么刺目,让那微微有些上翘的臀显得更加让人不敢多看一眼.
我看着霆飞快地跳进水中,快乐得像个孩子,一边洗一边玩儿水.他那样的神态更让我心疼.我脸上是看着霆在微笑,心里却是在一滴一滴地流血.我真的不知道霆到底曾经承受了些什么?他那些最委屈的时候,我却没有在他身边,他只能自己一个人靠自己的生命力和信念,坚持着活下来.他孤单吗?他恐惧吗?他和我思念他一样思念我吗?我好想安慰霆,可有不知道应该用什么样的方法才最有效?最快捷?霆显然是没有了解我的心里在想什么,笑嘻嘻地看着我,飞快地在身上涂抹着泡沫.他很快就洗完了.然后还打趣自己说:"不要嫌我没洗干净哦,这叫尽显男儿本色!嘿嘿!"他披了另一条浴巾,飞快地擦着身体.他在擦着头上的湿发的时候,突然伸出手来,在我毫无防备地情况下,扯掉了我披在身上的浴巾.我被他的突然袭击吓了一跳,还没有回过味来,他已经搂着我的肩膀往卧室里走了:"行了,行了.都洗完那么半天了,还披着单子干什么?这可是夏天呀!你不害怕热出痱子呀?"
我被他逗笑了,在他的怀抱里来到卧室.霆把房间里的灯放得很暗,回过头来问我:"我无所谓,你介意灯太亮吗?"我点点头:"这样就很好了.你怎么样感觉好,就怎么来."霆说:"应该是你怎么舒服就怎么来,我什么环境都能适应的."还没等说完,就跳到床上,那柔软的床垫,把霆的身体弹得上下跳动.霆快乐得像个孩子,像个从来没有尝试过性爱的小男孩般幼稚冲动,甚至有点喜不自胜的样子:"快来!快来呀!我要好好亲亲你!多长时间没有认真地亲过你了."我好高兴霆能这样说,也忍不住冲动,跳到霆的身边,让那床垫又一次上下颤动着.我搂住霆,让霆尽情地享受到我的温柔.
霆把我压在身下,这是最让我兴奋和冲动的姿势.我把两条腿蜷着,尽力地分向两边,让霆的身体正好从两条腿的中间压在我的上身上.霆在我的脸上、脖子上、胸口上疯狂的吻着,那时我感觉到很痒,忍不住想笑,同时在下意识地躲避霆那柔软的唇最温柔的下一个落点.这使霆更加兴奋.用手摸着我两侧的肋骨.我感到一阵麻苏苏的电流在我的身体表面和胸腔内乱窜.我开始不由自主地粗重呼吸,然后把两条手臂平行地摊向两边.这样霆就可以更方便地对我动作了.霆用嘴唇吮住我的乳头.我感觉我的乳头包裹在霆的两唇之间,被霆的舌头尖逗弄着.时而是毫无规律的点按,时而是一下一下的挑动,时而又变成了温柔的缓慢的沿着我的乳头画着圆圈.我感觉特别好,那是一种无比轻佻的快感.我用力将自己的胸口向上挺着,然后将两手交叉在自己的头顶上.因为胸口向上挺得太厉害,我的头完全向后仰着,正好可以看见自己交叉在鸭绒枕头上的双手.我尽量忍住那剧烈的快感,不发出太大的声音.因为我觉得,这样默默承受霆的快乐,比我连喊带叫出来要好.更能够让我感觉到自己真实的属于霆,而且在为他奉献我的一切.
霆的口水润湿了我的皮肤,那让我感觉更加兴奋.因为皮肤干燥时候的极细微的龟皱和空隙,都被霆滑溜溜的口水流平了,就可以更好的感觉到霆舌头微细的质感,是那么体贴和温存.好像连那块皮肤的本体感受器也特别敏感起来,变得更加多愁善感了,变得更加需要抚摸和关怀了.霆摸着我的胯骨两侧,他手指那轻柔的滑动,让我对自己的身体充满了自信,这种自信好像是从内心深处发起的.我侧着脸,闭上眼睛,用全身的每一寸皮肤,每一个毛孔感觉着霆的重量和体温,用每一束神经,每一个细胞感受着霆的存在和气息.我每一处接触着霆的肌肤,都会感觉到那原本单纯的压力变成了一种提示和信息,让我燃烧着每一种冲动和欲望最后的痕迹!我正在经验着一种新的洗礼.
霆用牙齿把我的乳头扣住,一面用舌尖挤压和按摩我的乳头,一面用上下两排牙齿的左右挫动刺激我的乳头根部.那种又痒又微微做痛的感受,迅速在我的神经中传递着,那是一种我不能忽略的信号,那是一种我从来没有体验和面对过的感觉.我不得不承认,在那一刻,我本性中趋于女性的最真实的成分最终被调动起来,好像是我的每一个细胞都变成了女性的,如此阴柔和渴望阳刚!我好像正在接受一种特殊的洗礼,好像正在经历一种神秘的蜕变!那是一直以来我不能接受和面对自己的一部分.在日常生活中,我是楷模、榜样、领导,必须四平八稳地端着老总的架子.虽然我年轻,甚至于很多合作伙伴都不得不由衷的慨叹和羡慕我的年轻,但我仍然是老总,是很多人一直在崇拜的偶像.我有时真得很羡慕那些money boy和演反串的小孩子们.没有人看得起他们,没有人时时刻刻都在关注和在背后议论他们,没有自己必须去承担和面对的责任,只要对自己的行为负责,不需要考虑太多.所以他们可以在GAY吧里随便把自己的自我性别意识表现出来,这真是一种幸福.
很多GAY圈里的朋友,喜欢被别人说成是女孩子,他们坦然面对自己性格中的那些一直以来被认为是轻薄和不光彩的成分.还有一些则正好相反,非常反感被别人说成是女孩子,他们强调自己的男性尊严,却矛盾地把自己的快感和性取向建立在其他男人的身上.他们说看到"反串"表演就感觉很恶心,其实那恰恰表明他们对"阳刚"渴望的内心,是那么阴柔孤独、细腻敏感.有些人一直说GAY的心里是崇拜男性的阳刚的,不然就去找女人了.可实际上,在崇拜男性的同时却充分暴露了自己的缺陷互补所需要的正是那分自己学不来、求不得的阳刚气息.外表的阳刚不能隐晦自己内心像女孩子一样可望被征服、被占有的冲动.和男女的性行为不一样,两个男人在一起就必须要面对一个需要解决的先决条件:既然没有一方像女人一样是先天就决定了承担被动的角色,那就必须有以防要委屈自己的所谓男性自尊,承担被动的角色,迎合对方,这样才有默契和高潮的可能,才有GAY的纯粹情欲之外的肉体关系的确切建立.我们知道,有些伴侣在一起,是可以相互转换角色的.但不管怎样,都不可能否认深藏在每一个GAY内心深处的女性倾向和对自己非主流的复杂性格成分的恐惧与不认可.而欲盖弥彰的反抗和掩饰,恰恰就是这一点的明证.
我也是那种不喜欢被说成是女孩子的GAY,不光是对自己的不认可,也不仅仅是外界公认的观念给予我的压力,更多的是我的身份、地位和职业那种不容辩驳的圈定.我,不能是GAY!也不能表现自己像个女人一样的心里暗示.我习惯了,所以有时候甚至时非常讨厌和反感别人拿我比成女人.可我一直在怀疑,那种两个人都阳刚无比的GAY性质的情侣到底存在吗?至少说,我在霆面前,就会变得很特殊,连我自己也不敢认了.我真的是一个有着女性心理倾向的男人!每当和霆在一起的时候,我就会毫无顾忌地尽情享受.可每当我自己面对和回想起来的时候,总觉得好恶心、好变态,甚至是不敢冷静下来沉淀自己的心绪,分析自己的思想.但是,不管怎样,在霆面前,我心甘情愿地充当他的猎物,俯首帖耳地承受他的喜怒哀乐.这在我来说不是一件痛苦的事情,恰好是一件绝妙地享受和最彻底的放松.霆!我已经离不开你,我爱你!我需要你!
我被霆翻过身去,背朝上趴在床上,霆用手摸着我的被.背!我的背!在和所有的人的接触中,只有霆摸我的背的时候,会使我特别感动和快活.这也许是那次在深圳的时候霆那句:"这么多年了,只有我妈妈这样摸过我的背"给我的影响吧.背成了我和霆性爱中的一处私密禁地,在我的心里,只接受霆对我的背的爱抚和触摸.霆也是,这似乎是一种没有公开的默契.是我们在心底里为对方保留的最后的位置,也是对自己的一种安慰和说服.我们必须说服自己,让自己知道一直深爱着对方!这种在背的爱抚上,唯一性的接受,就是用来说服和安慰自己的证据!
和抚摸我其他的地方感觉完全不同.当霆抚摸我的背的时候,霆不再是一种真实的存在,而变成了一种温暖的气体,他充实在我的心里、肺里,变成一种让我不能抒发的情怀,一种自己可以珍藏的记忆,一种无需顾虑和强迫自己得到或者面对的情感载体.霆!在此刻就会深深的渗透在我全身的血液和骨肉里,那是除了射精的高潮之外,唯一可以让我感觉到和霆共同融化和流淌的时刻.也是最能够表明霆对于我来说那不可替代的重要性……
我被霆搂在怀里,背贴着霆的胸口.那让我感觉到霆的胸口虽然单薄,却勇敢和宽大.那时我曾经无数次在墨色的恐怖梦魇中醒来时,最向往的光明和静谧的心灵故乡.而我现在,竟然能够再次躺在其中,体会和享受那无可替代的强大和可靠.霆乎出来的带着男孩子最野性和原始冲动的气息,喷在我耳后、颈上.霆用手替我手淫,我感受着那来自自己的爱人和英雄的恩赐和快感,尽力地让自己的腰向前挺着,我控制着自己的呼吸,尽量呼吸多一点的空气,来压抑自己最后的即将爆发的忍受底限.我的心脏跳的又快又重,甚至我都能够听到自己心脏的共鸣在怦怦做响,我感觉自己的神志还算清楚,但全身的血管和骨骼的中芯正在暴涨着,所有的肌肉都变得失去了协调和润滑,一阵阵的抽搐和痉挛着.
虽然如此,然我还是不能摆脱自己内心深处那还算清醒的神志中遗憾的失落.那是一种真正的失落.因为我的快感不再是建立在我所深爱着的霆的高潮产生和爆发的过程与勃发的瞬间!不是霆深入我的身体给与我的最直截了当的刺激!缺少了霆因为深入我的体内时那种兴奋和狂野的神态给与我的暗示和共鸣!我想喊!大声地喊,将这种遗憾和不快喊出来!宣泄出来!但我却没有,因为我害怕这样会被霆察觉,从而对霆造成伤害和压力.但我真的恨委屈!我本来应该是霆的,可现在,却不能被霆充分的使用和占有!这样才是我的不幸和性快感的不完全,或者说是不充分.我终于忍不住流出眼泪来,那既是霆带给我的感动,也是我对自己这几乎残缺的快感那最为无奈的委屈和表述.
我转过身来,面对着霆,枕着霆的胳膊,看着霆那被床罩和枕套映得红光满面的脸.我摸着霆的肩膀,圆滑而富有骨感.细腻的皮肤上不算浓密的汗毛随着我手的移动,在我手心布满纹路的敏感肌肤上俏皮的跳动着.我不由得说出来一句:"霆!你好真实!好可爱!"霆一下子用双臂将我的身体死死的缠住,拚尽全身的力气搂向他的怀里.我虽然不能喘息,但这样温柔地窒息死去,也算是一种幸福了!霆的声音很小:"为什么哭了?"我把自己的眼睛闭上,把眼窝靠在霆的下颌上,充满委屈地说:"没有!我没有哭!我是高兴!"霆笑了,用腰上的劲儿,往前一挺,这样,我和霆的腹部就经历了一次碰撞.那碰撞激发了我的一种和特殊的欲望,让我勇敢多了,不再被动和羞涩;不再委屈和失落!为了霆,我要好好的表现,让霆高高兴兴地,在不知不觉中抚平一切创伤,忘记一切不快的经历!我开始主动和疯狂……
我用手摸着霆的身体,霆的皮肤很好,不油不干,特别细腻和洁白.汗毛特别轻,很光滑.这真地是霆得天独厚的条件,甚至于连青春痘都非常罕见.这也是我在霆面前最自卑的地方.虽然也有很多人说我漂亮,我也知道自己是符合某些人的审美观.但我的皮肤没有霆那么好,五官也没有霆那么摄人心魄.有的时候我真的在想,我实在是配不上霆,这样让霆和我在一起一辈子,我又没有为他生儿育女的功能,真的是很对不起他,甚至是一种犯罪!我也经常回想起霆曾经告诉我他第一次做MB时的经历,霆不是GAY!至少他不是天生的GAY!不是把这种上天给予的诅咒与生俱来的携带着的.可我是!我知道我是天生的GAY!我觉得自己这样思念霆,妄图占有霆,是一种恶毒的用心和犯罪!可是每次当我躺在霆温暖的怀抱里的时候,我总是寻找了各种原因和条件来安慰和说服自己,哪怕只是暂时把霆留在身边!
同志经典小说－－慕霆（29）
霆的身体变了,变得比原来更清瘦.那些舒展而宽大的骨骼隐藏在霆布满伤口的洁白皮肤下,让我好心疼.那真的是一种心疼!心尖隐隐地在作痛!看到霆皮肤的破口和青黑的瘀痕,我实在下不去手触摸他.我看见霆那两粒粉色的乳头上下的乳晕上,有两排间距相等的细小伤痕,像是很浅的针眼,但已经长好了,只是留下了些许还能辨认的痕迹.我把脸贴在上面,听着霆胸腔内那咚咚做响的心脏,感受着霆那最真实可靠的男性特有的心跳,真的好坚强、好有力!我想到霆为了我承受了那么多折磨,不由得感到心里一阵酸楚.我就像是一个失去了丈夫消息很多年的小妇人,丈夫突然从很远的地方回来,让我那样悲喜交加,眼泪突然变得多起来,好像总也流不完似的.
"霆,我是不是有点瘦了?不过我还是没有你那么瘦,是不是不好看,要不我减肥吧?"霆被我逗笑了:"啊?哈哈!你要减肥吗?没有开玩笑吧?这样多好呀!我喜欢!"霆故意在我身上乱摸,搔我的痒处:"你和别人不一样,一点也不显胖.身体多匀称呀!你的皮肤下面那一层薄薄的脂肪,摸上去手感舒服极了,练成硬梆梆的肌肉或者减掉了,还有什么意思呀?那我可不要你了!"我知道霆的心里,还是把我看成是女人,或者是把我尽量往女人方向联想.我好悲哀!真的憎恨自己为什么没有生成女人?那样就可以堂堂正正的爱霆,作他的妻子!受世人的祝福!
但我还是很幸福的笑了,虽然霆的那种心态多少让我有些担心,害怕有一天霆真的对我失去了兴趣,找到一个女孩子,结婚生子,建立家庭.那我不就尴尬多余了吗?偷情吗?和一个女人争夺丈夫吗?我简直不能想象!如果霆连偷情也厌倦了呢?我真的注定了是一个悲剧人物吗?难道优秀和出色的GAY都必须付出这样的代价,最终暗淡的枯萎,化为尘埃吗?我心里深深的恐惧!好像是一个伸手不见五指的黑暗世界里,到处充满了邪恶和腐败的僵尸,我虽然感觉到死亡的气味正在一点点迫近,但我无处躲藏,只能静静的等待,等待命运的审判和安排.
我只能幸福的微笑,因为我不是早就立下过誓言吗?因为我爱霆,所以一切都将为霆的幸福考虑,哪怕是要我付出生命的代价!现在,霆和我在一起是幸福的,我就竭尽全力去照顾他的任何一种点滴的感受.如果有一天霆决定娶妻生子,并且那真的会带给他幸福的话,我就应该为霆高兴,并且默默的祝福他!爱,就应该是为对方的一种奉献,只问播种,不问收获!只去耕耘,不计较回报.我认为,我如果真的爱霆,是发自内心的爱霆,就应该在为霆的奉献中体现爱的真谛和价值,在为霆的牺牲中达到自己渴望的幸福和高潮.总之,我要让霆获得我的爱情,轻松而又愉快.我不想让霆太累,在身心疲惫到极点的时候,却还要因为爱我而背上一个沉重的心里包袱!我不忍心这样做,也不能够这样做!宁可牺牲掉自己的一切,也要让霆高兴起来,快活起来,恢复起来!
"霆,不能让我帮你达到高潮吗?真的很痛,是不是?"霆看着我,充满歉意地微笑着:"真的,我实在是痛得很厉害,一硬起来就会痛.其实我一直在忍受了.但是,我不愿意让你失望呀!宇!你知道你对我多重要的."我伤心极了,搂着霆的脖子,和霆脸贴着脸:"那我也不要了,只要能和你在一起,让你抱着我睡觉,我已经很知足了."霆还是用双手揉着我的臀部,半开玩笑半认真地说:"那可糟了.白让你定了这么好的房间."我真的什么都不愿意再想了,那真的让我感到很累、很头痛.我简单地说:"不白,今天是咱们两见面的第一天.值得的!最少也是值得回忆和纪念的呀!"霆显得好疲惫,好辛苦.我起身拉了被子,盖在霆的身上,然后蜷在霆温暖的怀抱里,听着霆轻轻的鼾声,想着自己的心事.不断地下定决心,一定要好好地爱霆……
早上九点钟,霆还没有醒来.我和霆都赤裸着全身,所以皮肤全部接触在一起,就那样摩擦着.我贪婪地用自己的皮肤在霆的身体上贴着,靠着.那段没有霆的日子,我几乎是得了一种皮肤饥渴症.现在霆回来了,我忍不住要好好满足一下.我拥着霆,像柔软得没有骨头一样,在霆身上缠绕着.霆被我折腾醒了.我不敢动了,死死地看着霆的脸.他睁开眼睛,看见我一直在盯着他的脸,有些意外,也有些不好意思:"看什么?还没看够呀?我不就这样吗?"我笑着伸手去摸霆的私处:"怎么了?不行吗?我还要摸呢!"霆飞快地躲着,笑嘻嘻地:"哎,我才发现呀!我们家振宇的脸皮比我还厚呢!"我看见霆这样像个孩子似的无忧无虑的笑容,开心极了,一边伸手去掀被子,一边故意装作很惊奇的样子:"啊?躲什么呀?快让我看看,小霆同学那里和我们有什么不一样呀?我要研究研究!"霆羞涩地死死压着被子,把脸埋在被子里:"救命呀!非礼呀!"我跳起来,搔着霆的痒处:"快让我检查检查!小霆同学是不是变成女生了?为什么不让看呀?"霆故意滑稽地假装死了,瞪着眼睛,吐着舌头.我死死抱住裹着被子的霆,使劲儿在霆的脸上狠狠地吻着.霆的脸被我的嘴唇压的那一块,都失去了血色,然后又变得通红!
我郑重地向霆宣布:"九点多了,你不是说今天要去接小春出来吗?还不赶快起来!"霆好像一下子醒过神来,一下子就坐起来了:"哦,忘了,忘了."我也坐起来,从背后搂住霆的胸口,把脸放在霆的肩上:"还穿昨天的脏衣服呀?"霆也有些皱眉头了:"昨天下午就该去我的住处拿的,见到你,就高兴得什么都忘了."我心里一阵窃喜:"是吗?见到我真的有那么高兴吗?不会又把我扔下不管了吧?"霆把头和我的头靠在一起,摸着我身上的伤疤:"不会的,我怎么忍心呢?你还不原谅我呀?"我苦笑一下:"不原谅,有什么办法?谁让我喜欢你呢?"霆自鸣得意地:"嗯,那就好."他转过身来把我抱在怀里,我第一次发现,霆真的好大呀!胳膊和腿脚都是那么大,只有男孩子才会这样大手大脚的,我一阵心动,不由得又有些勃起了.
霆笑了:"哼!又动什么坏心眼呢?"我有些不好意思了:"没有,快点吧,咱们去你的住处先取来你的东西,然后你换好衣服,咱们去接小春."霆没有反对:"嗯,可以.我把所有的东西都拿来,这次跟你回北京.你不会不要我吧?"我有些嗔怒地:"瞎说!你别把我扔下就好了.还说那些!我知道我配不上你,你要是再丢下我,我连追你的勇气都没有了."霆十分好奇地:"宇,你怎么了?怎么这样想呀?你哪里配不上我了?我可从来没有这样想过呀!"我终于被调得心事重重:"你太漂亮了,谁在你面前都会自卑的.我能配得上你吗?"霆笑了:"啊?我漂亮吗?我怎没发现呀?"他故意扮着鬼脸,笑嘻嘻地说:"你也不难看呀!心又好,对我又好,我就是喜欢你!"霆把我压在床上,俯身看着我的脸:"我说过了,你是我的神话!你是我的贵人!认识你是我交了好运.不然我一辈子都没人心疼了.你别那样想好吗?宇."我点点头,呆呆地看着一脸痴情的霆,都快要陶醉了.
霆将全身都压在我的身上,用他的两手抓住我的两手,尽量伸向两边,然受用两条腿把我的两条腿紧紧地夹住,这样我和霆就成了两具压在一起的十字架结构:"我也想永远把你留在我的身边,可我除了这一副漂亮的皮以外,还有什么?总有一天你会对我失去兴趣的!把我扔在一边,我受不了,我害怕真的会有那么一天.宇,我承认,你没有我这样漂亮和高大,这样到更让我觉得你真实一些.如果你长得像我一样,还有那么多别人也许一生都比不了的长处,我还敢爱你吗?除了外表,你那一点都比我强,其实真正自卑的应该是我.所以我才想主动去争取,赢得和你平等相爱的机会.其实你根本没有必要害怕,你失去我,还会有更漂亮的,更好的盯着你,追求你.我就不是了."霆苦苦的一笑:"漂亮,让大多数人认为我不专一,在想占有我的同时,仅仅是一种虚荣的冲动和发泄的需求.他们不会真正地爱我.只有你!宇!我看见你身上的伤疤,就什么都知道了.我知道,只有你爱我!我以前不知道你会这样爱我.如果我知道,我一定不会再去做money boy的,我好后悔.我的行为好愚蠢,让你和我都受了伤."
我听着霆的表白,眼睛里噙着泪水,尽力伸着自己的脖子,去吻霆.霆疯狂地吻着我,让我没有喘息的机会,霆竟然激动得有些发抖,他压着我的脸,粗重地呼吸着:"宇,求求你,不要离开我.虽然连我自己都嫌弃我自己,憎恨我自己.可我真的不能再离开你了.你是我的生命,你不明白的."我非常激动,害怕霆会那样想,因为那样将会影响我和霆的爱情.让那爱情变得沉重和功利.我大声地喊起来,我希望我强调的语气和呐喊可以冲垮霆错误的思想:"不!你错了!我明白!我什么都明白!"我痛哭了,哭得好伤心:"爱上你,是我此生最大的幸福.我早就做好为你牺牲一切的准备,可你却消失的一点痕迹都没有.现在你回来了,就什么都好了.答应我,不要再离开我!"霆亲吻着我的脸:"不会了,再也不会了.死亡也不能把我们分开."我脸微笑着,却实际上还在哭:"哪怕有一天我们真的不能再相爱,或者你要结婚,或者你爱上别人,都要告诉我!我不会伤心的,只要你是幸福的,我就是幸福的,我会祝福你!我们不要像一般的情人那样,不相爱了,就变成仇人.我不要那样!孙阿姨(霆的妈妈)说过,要我们做兄弟的.我要一辈子爱你!关心你!但是你不能像蒸发了一样让我找不到你!也不能不屑于理我,要给我爱你、关心你的机会.答应我,好吗?"
霆认真的点点头:"宇,我真的不理解你.我今天才发现,原来,爱是可以凌驾于高潮和肉欲之上的.真的像你说的那样,是一种纯粹的艺术."我抢过话头:"是的,爱可以变成一种更为纯粹的意识!可以以一种人最特有的智慧性质来确定它的.智慧是人类与其它一切生命最不共的特征,所以爱情让我们区别于其它的动物,让我们的爱情和单纯繁衍后代的性貌似一体,实际上却相差很远.再频繁的肉欲也不能填补一颗空虚的、没有人回应他爱情的心灵.有时候,爱情并不一定就非要相守在一起,爱仅仅是一种相互的认可和接受,是一种相互的坦白和缘念.建立在爱上的性是美好的,无邪的.即便我们都是男人.对吗?"霆微笑着,闭上眼睛,把头靠在我的头上.我知道那是霆在用肢体语言告诉我,我们的心已经相通……
出了宾馆,外面的空气几乎热得可以让人窒息.我和霆乘TEXT到了霆的住处.那是一间很普通的单元.是孟宪明借给霆的.其实倒不如说是霆寄存自己噩梦的地狱.那间房子,真是我前所未经历过的乱七八糟,这和霆的性格形成了极为明显的反差.霆一直特别爱干净,甚至有些洁癖.可现在这间房间,简直让我不敢相信是霆的房间.没有洗过的衣服和袜子,到处都是.地上全是烟头和黑色的油泥、纸屑,桌子上堆着杂七杂八的东西,茶杯里有喝剩下的可乐,窗台上的一次性饭盒里有早已发霉变质的饭菜.一架微型小吊扇挂在霆的床上方,床单和毛巾被简直揉成了一团,霆连铺展它们的手边的事情也不作.
这让我很吃惊.我心里一阵阵隐隐作痛,我知道,环境改变了霆,霆在无力与环境抗争的情况下,只能放弃自己的一切个性和习惯.其实,在一个对自己的一切未来和幸福不抱希望,仅仅是为活着而活着的人眼里,一切都不重要了.面对霆身上的伤痕,我懂了霆的处境艰难;现在面对霆的生活现场,我明白了霆一如死灰的心境.这一切都是因为我!为什么?为什么我和霆总是因为相爱而伤害对方?难道我们真的受神明的诅咒吗?毕竟,我们是真心相爱呀!难道这还不够吗?霆用充满歉意地眼神看着我,而我却心疼地看这霆:"霆,不用说什么,我都懂."
霆回身抱着我:"宇……"霆好像不知道该说什么,或者是不用再说什么.我和霆默默地相拥着.终于我不能再保持沉默了:"霆,我们快一点,拿上有用的东西,离开这里.还有人和你同住吗?"霆粗声大气的:"没.小春不在这里住,这里是那个一直控制我、虐待我的王八蛋的房子,我只拿有用的东西走就行了,别的我们不用管他."霆把床单铺展了,"很乱,没有坐的地方,先将就一下,我马上收拾好东西,咱们就快走.时间还早,来得及接小春.到时候我请客,咱们一块儿高兴一下."霆把我安顿在床上坐下,我笑笑:"算了吧,无所谓谁请客,大家高兴就好了."
霆耸耸肩,无所谓的样子:"其实,小春也很有钱的.不过他最可怜,从小就父母双亡,是出海打渔时遇到台风,船翻了,连尸体都没有找回来.还有一个姐姐,和他爸妈一起,死在海上了.他是他叔叔养大的.他婶子心可真黑,你可不知道.唉!比我惨多了.好不容易,考上大学,可他婶子生的那个和他同岁的弟弟却考试得一塌糊涂.他叔叔要让他上学,他婶子就和他叔叔打架,他是一气之下离开他叔叔家的."
霆一边收拾东西,一边说:"来上海,开始时打工,还有奖学金,还能混.后来,人家同学们个个都是一大家子心疼着,照顾着,无忧无虑的.别管学习怎么样,可花钱和捣乱的本事谁比谁都差不到哪儿去!人家狂,人家牛,人家耍大样,今天请客,明天聚会,后天改善.女朋友一大堆.还有那么一大堆闲情雅兴,谈论SEX和荒唐的爱情观.小春都那样了,哪有资本找女朋友.我觉得,现在的女孩子都瞎了眼睛,要不就真的是金钱的颜色太亮,太诱惑.怎么现在的女人都这么鼠目寸光呢?我看是连睫毛以外的东西都不看!鼠目寸光都说得她们眼光远了点.小春多好呀!人也漂亮,学习也好.家庭和经济基础真的那么重要吗?那些女人是在出卖自己呀?"
"她们到底懂不懂什么是爱情呀?也太势力了吧?太现实了吧?除了钱和权势,就剩下肉了,她们还有没有灵魂?你说说!这是什么世道?女人都一个个老大了不起的,清高什么?真的阴盛阳衰了吧?我们只能内部消化了,这么好的男人,女人都看不上嘛!我当money boy是我自己活该,谁让我的命不好?小春当money boy,真的是冤枉!我都替他冤枉!就为了有钱,让大家别看不起他?就为了那人人都存在的面子和虚荣,来当money boy?现在可好,他是真有钱了,他是真阔了.也有女人开始发现他的可爱了,像苍蝇一样缠着他.可他呢?开始讨厌女人了,见到女人就恶心了.一天到晚幻想着找到一个能心疼他、爱他的男人,要和人家私奔,说什么多苦多累都愿意,只要人家对他好.我简直都不能理解他!这可能吗?"
我吃了一惊,霆的话好像是指责我对他的爱情不可靠?不真实?不值得他认真对待和珍惜?不会呀!霆是爱我的呀!霆看见我的脸色,知道自己说走了嘴,就放下手里的东西,坐到我身边,搂着我的肩膀:"我不是说你,你和我是很特殊的例子.我早就说过,你不象是一个商人,更象是一个圣洁的神职人员,一开始,我就能感觉到你的特别之处!你和别人不一样!小春讨厌女人,女人没一个好东西,成了他的口头禅了,可男人还不是一样?有几个好东西?多少人玩儿他骗他?有谁把他当过真?可他就是不明白,不是自欺欺人,就是掩耳盗铃!谁也说不过他!"
我看着霆说:"我倒觉得,不要非去说服小春不可吧,那有什么意义呢?只是让他连最后的心理寄托都失去吗?人要是连一点希望和理想都没有了,活着还有什么劲儿呢?小春真的好可怜,难道每一个money boy背后都有一个伤心的故事吗?"霆笑笑:"那可不一定,money boy里不是好人的大有人在,就是喜欢钱和活该自找的也大有人在.有的就是喜欢那种刺激的生活,纵欲和堕落确实是一种快感的."我吃惊的问:"那你呢?不会也认为纵欲和堕落是一种快感吧?"霆傻乎乎的笑了:"不!我认为和你在一起纵欲是快感!跟你在一起堕落是快感!和别人就不一定了.至少我还没有找到过快感!"我笑了,笑得很满足,很甜蜜.
想起小春,我不由得又说:"我觉得,如果没有一个人把小春带出这个圈子,小春迟早要出事情的."霆从我身边起身,又去收拾东西.他边收拾东西边和我说:"当money boy的,没有一个好下场的.麟哥够出色的了吧?怎么样?哼!还有艾滋病!我知道的,在money boy这个圈子里,实在是太多了,简直就是冒着生命危险,比上前线还恐怖呢!可有什么办法?大部分人一旦进去了,就很难退出来了.说句玩笑话,像我这样'从良'的没几个!不多见!"霆说着说着,不由得自己也笑起来,我也笑起来了.可那笑却有一种说不清楚是酸、是苦还是涩的滋味.但我还是坚持我的观点:"有时候,人不一定长寿才是好.你看,人要是老了,耳聋眼花的,听什么,看什么,都不真切了.再好的景色和音像都没有用了.牙齿也掉了,说话都兜不住风,还什么美味珍馐,山珍海味?想出去旅游,到处走走吧,腿脚也不灵便了,还有什么意思?我看,人的生命不同于动物,就是在于他的思维和生活的质量.只要心情好,生活的有质量,就够了.我祝福小春能找到个真心对他的好人,如果找不到,只要他感觉是快乐的,就不要打搅他!我们只能祝福他,为他祈祷吧!"
霆深深地叹了口气,摇摇头,一脸的无奈和心痛:"除了麟哥,小春对我最好了,我真是不愿意看着他老是上当受骗,可我有什么办法?"我不知道该说什么了.霆也一直没有再说话,只是在我和他的沉默中收拾东西……
慕霆 (30)
终于见到了小春,还是在昨天见到霆的那扇门外.小春没有霆个子高,清瘦而白皙,气质当中有点女孩子气,但举止却还是很大方.他的五官不是霆那种纯粹的漂亮,但却是别有一种动人之处.尤其是他的气质,只在霆之上,不在霆之下.那是一种存在于男孩子身上的极为罕见的忧郁的美感,但绝不病态,恰到好处.是那种特别能激起别人去心疼他、保护他的冲动的那种人.他是那种标准的瓜子脸,一双大眼睛,非常迷人的带着卷曲的睫毛和双眼皮.鼻子尖尖的,有些像日本的偶像派漫画书上的男孩子,最特别的是他嘴角两边有一对深深的酒窝,所以小春的笑容就变得特别消魂!小春头发比较长,可能比霆还要长一些.左耳朵上打了并排三个孔,带着三个银光闪闪的白金耳环.尤其是他那粉白修长的脖子和那纤长柔软的双手,像霆一样,总能勾起许多人的非分之想.
他穿了一件非常前卫的透明立领短袖衫,是那种黑色还带亮色闪光的色彩.一条大筒的喇叭状牛仔裤,更显得他瘦得让人心疼.一种接近女式的半高跟凉鞋和浅咖啡色的水晶皮小挎包,让他有一种韩版HOT男星的感觉.但是他的举止却特别稳重,和他的穿着打扮太不协调了.他从那大铁门后面出来,一脸的疑惑和好奇.他一下子就看见了霆,高兴的笑起来:"慕霆!我就知道是你!"他加快了脚步,走过来一下子就和霆紧紧地拥抱在了一起.我心里不由得一颤.说真的,我虽然心里一再告诫自己要爱霆,就要尊重和包容霆的一切.但我还是很不习惯眼睛看着霆和陌生的男孩子抱在一起.我死死的盯住他们,我就要这样毫不暂舍地注视着他们!
小春好像特别感动,也特别委屈:"慕霆,对不起!都是我害得你.还要你来接我.你还好吗?"霆高兴地说:"我很好呀!是振宇昨天接我出来的."霆竟然在小春的额头上深深的吻了一下,我不知道这是他们的常用礼节还是有什么特别的含义.霆揽着他的后背,给我们介绍说:"这就是张振宇,"然后他向小春俏皮地挤了挤眼睛,然后又对我说:"我最好的朋友,杜小春."我还没等反应过来,小春已经走上来,竟然也采用了拥抱这样的礼节,而且在我的额头上吻了吻.我感觉到很难过,也不可思议.表面上微笑着问候小春,心里却满腹狐疑.真不知道他们怎么会习惯用这样奇怪的礼节?
霆刚刚对小春的挤眼,让我胡思乱想起来?甚至开始假想是不是霆已经不爱我了?现在在和小春合谋戏耍我?我拼命告诉自己,那是胡思乱想,那不是真的.我知道那是我的妒忌心在作怪!我不是信任霆吗?我不是包容霆吗?我不是真心的爱霆吗?我怎们能这样对霆胡乱的猜疑呢?难道非要再次失去霆,我才能珍惜霆吗?我开始在心里谴责自己,尽量纠正自己的心态.小春的态度特别热情:"振宇!你好!我终于见到你了.知道吗?霆可被你折磨得不轻呀!他实在是太爱你了!我好羡慕你们.我要是有这样一个人来爱我,就知足了.真的!"
我很不习惯这样坦白的开场白,简直找不到合适的语言来回答他,只好说:"是啊,我很对不起霆."小春笑了:"不是那个意思,我是说你实在是名不虚传,确实条件很好,太迷人了,我好羡慕慕霆,我都快爱上你了."小春捏着我的手,他的手心里全是汗.我赶忙说:"没有没有."霆也同时用小臂揽着小春的脖子:"胡说什么呀!你就不能说两句正经的?"小春笑了,很恶作剧的那种调皮的笑:"放心吧,我不会和你抢的.他是你的,我另外找去!嘿嘿!"
看见他的笑容,我感觉到他的内心确实是痛苦和孤独的.因为那笑仿佛完全和他的内心世界是剥离的,非一体的.也许是money boy都习惯了隐藏自己的痛苦.总是,也必须把自己最灿烂的笑容,和即使是强装出来的阳光笑容,呈现给嫖客们的缘故.小春的笑虽然很美丽,很灿烂,却让我不寒而栗.我感觉到金钱和资本对人性的改变和扭曲是那样显而易见.如果人的心理可以物化的话,我想小春内心的伤痕一定可以把台风、海啸和地震般强大的能量痕迹体现出来.只不过改变小春的如此触目惊心的能量痕迹是那金钱和资本的作用!
我想起刚才霆告诉我的小春的身世,不由得开始心疼小春了.我微笑着告诉小春:"我相信,你一定能够找到称心如意的boy friend,真心祝福你!我和霆永远是你的朋友!"小春笑嘻嘻的:"嗯,这我相信.霆说过,你是一个好人!霆也是好人,好人一生平安嘛.我也祝福你们过得好!可别忘了我,到时候我要是无家可归了,要去投奔你们的.不会不收留我吧?"他那样轻松和调侃的态度,让人实在伤心不起来了,所以我和霆都半开玩笑半真实地说:"不会不会!"小春笑了,笑得那么阳光灿烂.
商量了半天,我们还是在霆的提议下,决定到虹口区昆山公园附近一家很有名气的海鲜酒楼去为小春接风.小春笑着说:"嘿!慕霆可真会挑呀!名义上是为我接风,实际上是'大放血'啦!没问题,"小春指着身后那扇大铁门:"这里面不认刷卡,饭店里总该认了吧?要不然,在路上找一个'交行',我取出来钱,咱们一块儿改善一下.我也好馋了,应该好好打打牙祭了!"我连忙说:"不用!我身上有钱的."小春连忙说:"别这么看不起人好不好?你们接我出来,还要请我吃饭,我不是太没面子了吗?"霆也说:"算了吧,还是让小春来吧!不然他要生气了."小春也连忙接口说:"就是!我要生气了!"他嘴上这样说,脸上却一直在笑.
我们一边聊天,一边来到街边上,叫了TEXT,直奔那家海鲜酒楼.那间酒楼生意很好,根本就没有空闲的地方了,我们只好等了十几分钟,才算等到一间雅间,当然,那是要另加服务费的.我们也没有什么可考虑的,总不能老站着吧?就只能到那间雅间里去了.可能饭店的雅间都是一个样子,没什么新意.我们轮流点了菜,把服务小姐打发出去,便开始聊天了.
我先问:"你们出了什么事情?让人家把你们抓起来了?"小春笑着骂起来:"都他妈的是几个小流氓,以前认识我,也是我们学校的.那天我和慕霆上街,碰见他们.他们看见我和慕霆在一起,就在大马路上喊我们同性恋,是鸭子!羞辱我们.开始我和他们吵,可又吵不过他们,慕霆可真够意思,真是个大男人!上去就开打!我告诉你吧,你找上他可享福了,没有人敢欺负你了.呵呵."霆不好意思的笑起来:"是啊!谁叫他们欺负你?你是我最好的朋友了.我肯定要给你撑腰了."我也笑了:"啊,就这么撑腰?把人家和自己都撑到收容所里去了?"我给霆和小春倒着酒,一边看着霆:"哼!不过这也是件好事情,要不然,我到了儿都不知道你的消息!"霆有些羞涩的笑了.
小春大声地说:"不许缠缠绵绵的!不然我要哭了!"我们都笑起来了.小春说:"本来嘛!就是人家没人心疼!"霆笑着说:"那我来心疼你好了."小春故意大惊失色的:"不要不要!可不得了,振宇,今晚上不要让他上床!你看他当着你说什么?不能轻易放过他."我故意轻描淡写的:"没关系,我无所谓的.让他心疼你吧!"小春:"哈哈!算了吧!还不知道你们?我还是很知趣的!嘿嘿!"霆就那样看着我和小春,憨憨地笑着.小春说:"对了,慕霆说你们是一见钟情呀?你们可真够神的.我都快不相信感情了.哪像你们呀!'莫道不消魂,帘卷西风,人比黄花瘦!'爱的那么辛苦,却还无怨无悔的.我真是服了.GAY也有真情?我算是看见了.你还像一开始那么爱慕霆?"霆好像有些急了:"那是当然了.你不知道,我和振宇的感情……"
看见小春那羡慕和有些伤感的表情,霆似乎不忍心在说下去了,毕竟那些话都在刺激着他的每一根神经!可小春好像倒无所谓:"你们可真是'曾经沧海难为水,除去巫山不是云'啊,够忠贞的呀!了不起!'人生自是有情痴,此恨不关风与月'!我要是能碰见一个这么认真和勇敢的,就好了."我不知道,小春为什么总是喜欢用古诗里的句子来表达感情?是霆告诉了小春我是学文科出身?还是这样更能够显示学问招徕生意?还是有别的什么原因?
小春看我有些诧异,就耸耸肩膀,笑眯眯的:"想什么呢?不知道我是个什么样的人了,是吧?呵呵!我挺一般的,挺普通的,你问霆,他都知道."我赶紧应付他说:"不是的,我觉得你真的很漂亮."小春快速地眨着眼睛,表情滑稽得很:"不会吧?你有慕霆,还能看上我?我哪点比他好了?"我一时语塞,不知道该怎么说,霆哈哈笑起来:"行了,你别折腾他了.我早告诉过你,他很老实的."小春笑了,半真半假地:"他老实怎么认识你的?就不能对我好一点?我也分享一点他对你的爱就不行啦?你不会因为吃醋,连我也容不下吧?"霆在小春背上拍了一下,特别亲热地:"行了!还没疯够呀!"小春才收起笑容:"嗯,好.不疯了。"
他端起酒杯来,要和我碰杯,我只好迎合着.小春说:"真的很感谢你!我身上没有带足够的现金,所以不能出来.霆更是身上不带钱了,所以我还发愁呢,不会这样关我一两年吧?那可什么都完了,外面连个关心我的人都没有.冬天还不给冻死了?这又不是监狱!监狱还给发衣服呢,是吧?呵呵!我这次是托了慕霆的福了,得遇你这位贵人了.我要和你干一杯,沾沾你的贵气!"我只能谦虚地说着简单的应酬话,说实在的,我当时总是感觉小春的存在,还有霆对小春的态度真的是一种隐忧.我不能掩饰自己当时那种酸酸的醋意.可又不能表现什么.
我说:"不会的,会有很多人关心你的."小春一种甜甜的微笑,却让我心底里感到一种寒冷:"没有啦!根本没有慕霆那么幸运.你不了解我的."也许是空着肚子喝酒的缘故,那啤酒很凉,对于我们刚刚从大太阳地里出来的人来说,确实是一种诱惑.小春有些兴奋了:"振宇,不介意这样称呼你吧?你知道我最恨什么人吗?"我摇摇头:"不知道."小春大声地:"警察!我最恨警察了!警察没一个好东西!"我吃了一惊,不知道小春怎么会恨警察,也不知道警察都怎么得罪他了.小春笑着说:"我从小就没了父母,是叔叔把我带大的.我叔叔是开出租车的,受警察的气太多了.那些狗!永远都喂不饱!真正抓坏人的时候,就笨蛋了.就会欺负老百姓!我要是当官的,一定先把这些王八蛋的威风煞一煞."
小春的脸上竟然是一种愤怒的神气,其实小春在愤怒的时候会更加漂亮.他激动而愤怒地说:"贪官该杀,这些狐假虎威的狗更该杀!有时候，执行的权力在他们的手里,说你对你就对,不对也对;说你不对你就不对,对也不对!他说你违章了,你和谁说理去?还有的时候呀,他们为了多罚款,完成内定的任务,就随便开罚单.你知道吗?尤其是过年的时候,抓得最严了.因为出租车司机在那时候，钱好挣一些.前年我叔叔就被抓了,当时我叔叔身上没有那么多钱,还以为他们扣下驾证也就算了.可谁知道,他们非要把车扣下.后来,我叔叔怕把水箱冻裂了,花钱,托人先到里面把水放了,才算没把车坏了.好多司机的车都完蛋了."我笑笑:"警察也是为了大家安全,大家好.我也有车,可从来都没有碰见过这种事的."小春笑了:"那是北京!那是首都!天子脚下!别的地方呢?不一样的!况且说就是出租车最倒霉.你们那些车一般没人管的.除非你们确实违章了."我笑了笑,未置可否.
小春继续说:"我在原来的那家GAY吧里做money boy,碰到过的警察多了.他们最霸道了.不光是我们,'小姐'也都一样.有的时候,黑社会的玩儿我们,还给钱呢!可他们玩我们,从来没有给过钱,伺候得他觉得不舒服,下次扫黄的时候,他就把你折腾进去!让你吃点苦头.简直什么呀!有牌照的土匪!持证件的强盗!TMD!"我简直不敢想象小春说的这些话,毕竟在我的心目中,警察总是高大、威猛、正义、光明的象征,我实在不愿意相信小春的话.
毕竟有警察的存在，对犯罪分子应该是有震慑作用的，我们都会对周边的社会环境有一定的安全感。可是如果所有的警察都像小春说的一样，那就会国将不国，什么发展都不会有，百姓也不会安居乐业的。我觉得小春是因为个人的遭际，看问题太片面了。人很复杂，有好有坏，所以所有的群体也就都因为不同人的加入，而变得相对复杂起来，友好的一面，就必然有坏的一面。我们的生活确实在发生着变化，我们可以看看自己和周围人的衣、食、住、行，确实是在发生变化，都在往好的方向发展，而且速度惊人。任何事情都有其复杂的形成原因，有和社会千丝万缕的因缘联系，不能像小春这样，把职业性格化，人物化，加以仇视或敌对。也不能把一个人脸谱化，像京戏里的曹操和关羽，用红色和白色的主调来标志一个人物角色化的性格，或忠或奸。
人是复杂的，因为他的思维和经历，决定了他在面对每一件事物上不同于其他个体的认知和态度。所以，处于不同角度的观察者对同一个人也会得出完全不同的结论。对一部分人来说，他也许是天使，善良而安详。而对另外一部分人来说，他可能就是魔鬼，恶毒而阴险。警察这个群体也是一样，因为组成这个队伍的人来自社会的不同角落，经历、学历、年龄、修养、地域文化和性格的差异，使这个群体也不可避免的有着与其他社会团体完全相同的复杂性。
有好人、必然有坏人。不能把有些人的行为与职业联系起来，只不过有些人确实是利用了警察这种职业的便利，做了一些损害百姓利益和他们自己的职业形象的事情。但对于春这种特殊社会角色的扮演者来说，自然是有他自己的经历和视角，我又不能说什么.小春问我:"听慕霆说你在做公司?是吗?"我点点头:"对."小春说:"有过经济纠纷吗?"我摇摇头:"没有过!"小春笑了,看着我,仿佛恨经验老道似的:"那你怎么能够了解社会上的那句话?公、检、法,大盖帽,两头翘,吃完原告吃被告!不是老百姓不相信法律的尊严和公平的性质,而是老百姓怕了,谁敢打官司呀!"
小春还是那样微笑着,好像说这一切的时候,都跟他自己没有关系似的:"太普遍了,老百姓见怪不怪了.抓住一个'成克杰',又有多少个'成克杰'站起来!朱容基他一个人，忙的过来吗?底下的官儿贪,上面能全都知道吗?知道了,能抓得完吗?社会就是这样.你真的太单纯了."我尴尬的笑:"是吗?我也见过很多你们没有见到过的东西呀!但我还是宁肯单纯一些好."霆见小春那么激动,就上来搂住他的脖子:"你没完了是吧?刚刚说了你,今天是高兴的日子!咱们只说高兴的事情." 小春有些歉意地笑了:"是的是的,嘿嘿!不说了!说高兴的!你们以后打算在一起吗?"霆美滋滋地:"嗯,我打算和振宇回北京了."小春疼爱地看着霆:"不跑了?"霆傻傻地笑着:"不跑了.再也不跑了."
那一瞬间,我明白了.小春和我一样,深爱着霆.虽然我始终没有证实过,但我相信那样的眼神,只会发生在处于热恋中的人身上.我很难咂么清楚心里的滋味，我知道，霆在这段离开我的日子，确实不能没有小春，现在霆和小春的感情虽然是敬多于爱，但我还是很害怕。我知道自己这样想不好，但我控制不了自己的想法。霆也许不会爱上小春，可现在看来，小春却深深的爱着霆。他们相处的时间比我和霆相处的时间要长得多，而且他们相互之间也许有更多的默契和了解。春比我有更多的机会关爱和照顾霆，霆也对漂亮的小春颇有好感，我想不出我比小春有什么优势更能获得霆的爱？
我有一种感觉，好像爱情从我原来那种坚实高大不可动摇的信仰，一下子变成了一个梦，那个梦是用透明的玻璃做成的，虽然剔透晶莹，璀璨生辉，却不再坚实，变得好脆弱，好像一阵清风就会动摇它，使它崩塌破碎。我感觉自己好像洪水激流中的蜉蝼蚁蛹，对即将降临到我身上的一切毫无所知，无法预见。我感觉我就象为了产卵逆流而上的鲑鱼，体能耗尽的时候，只能平静和坦然的面对一切了，其实，还不如说没有了对未来的希望。我感觉我就象是用来取丝的茧袋里的蚕蛹，也许在羽化成蛾的美梦中，毫无防备的、无辜的成为了自己特长的牺牲品。霆虽然在我面前，可我一下子觉得他好陌生，我感觉好像刚刚还停留在指尖的霆那身体发肤带给我无限幸福和满足的触觉，不再真实可靠。我怕，怕再次堕入失去霆的孤独和黑暗的阴影里。我莫名的恐惧，使我忍不住想要尖叫！我想要听到自己的声音，证明我还活着。证明我自己还真实的存在于现实中，不是迷失在无尽的花色梦魇里。我想歇斯底里，这样的方式据说可以宣泄人最焦虑的情绪。尖叫之后呢？就象是狼烟残藉、伏尸四野的空旷战场，没有了震天的喊杀和交锋之后，唯一留下来的是死寂的天籁回荡。我的心情象是疲累到极点的战马，无奈的忍受着浑身的伤痛，失去威风和嘶鸣的气力，流着眼泪，等待命运的宣判。即使如此，我还是能够听见另外一种声音一直在广漠的法界虚空中无处不在的渗透和回响：“霆！我爱你！真心的、无悔的爱你……”
霆的笑声，让我停止了内心的挣扎，把我拉回到现实中。我深深的吸了一口空气，尽管那空气充满了菜肴果馔的味道，但还是让我缓解了刚才濒临崩溃的神经给我带来的不安。我偷偷看了一眼小春，他正在甜甜的笑着，他看霆的那种眼神，让我感觉似曾相识。当他拿着纸巾，擦着鼻尖的汗珠时，我下意识地在脑海里反映着自己在镜子里的眼神。对！就是那种眼神！深深的眷恋，却永远无法得到。真实的感受却像遥远的梦幻一样，渗透在骨子里，时间也无法磨灭。而这种眷恋，却无时无刻不在折磨着自己的内心。表面上越平静，心里就越痛苦。我突然明白了我和小春，似乎应该是情敌。同样出于对霆的热爱，同样经受不能得到霆的痛苦煎熬，霆在我和小春的中间坐着，却永远无法洞察我和小春内心的相互暗示和交流。我明白了，春好痛苦。至少我曾经听过霆对我说：“我爱你。”春却没有那么幸运了。我们同样拥有爱一个人的权利，而且我们爱上了同一个人，但晓春认为霆不可能爱上自己，我的出现使小春陷入了无可回避的矛盾之中。小春因为爱霆，而必须看着我和霆再续幸福的乐章，这是小春最大的痛苦，却因为是霆的幸福，所以也不能不说是小春的幸福。痛苦和快感交织在一起，这也许才是爱情的滋味？我尝够了，小春难道还没有尝过吗？
我突然间产生了想要和小春单独聊天的冲动，但是很明显，这是不可能的。不管怎样，我总算是和霆重逢了，别的一切，都不能与这种巨大的喜悦相比拟。我和霆终于忘乎所以的拥抱着，亲吻着，触摸着彼此。感受着对方的真实和爱情，在对未来生活的共同期盼下，穿戴着像云雾般神秘缥缈的憧憬剪裁成的绶带和舞衣，回到了我在梦想中构建已久的家园??北京。那是一段最难忘的日子。我和霆幸福地相处了近三个月。在我的印象中，那好像是一瞬间的短暂，却留下了好像经历了几十年的强烈印象……
慕霆 (31)
那是七月八日的中午，我和霆回到北京了。我简直太兴奋了，以至于身体总是处于一种高度紧张状态，是我自己的骨骼和肌肉都感觉到疼痛。但我还是抑制不住自己拼命要控制自己身体的冲动。如果我不去刻意控制，我相信我和发抖的。我没有通知公司里的任何人，和霆坐机场大巴回到四通桥附近，才打出租车回我的住所。在这期间，霆始终伸出一条臂膀让我像孩子一样枕着，我和霆已经不在乎周围人的眼光，虽然那些人的眼光始终那么惊异和另类。甚至于，我从那种别人加著在我和霆身上的延伸，理解成为我们爱情的一种特殊祝福和见证。让我感到那么贴切自然，甚至是欣慰和自豪。毕竟，我和我的爱人又可以在一起相守了。这一点是最重要的。天气很热，但我和霆仍然很自然地贴在一起，感受对方真实的存在。
到家了，我在用钥匙开门的一瞬间，手几乎抖的无法控制住自己，我自己都不知道怎么会这样狼狈？霆从我背后搂住我：“这么热的天，还冷吗？我来暖你。”霆的手握住我的手，我虽然还在抖，但仍然被霆用力把着，总算把门打开了。霆就这样搂着我，进到客厅里面。霆的行李还在门外，门也还开着。阳光从落地的飘窗透过闭合的白纱撒在地板上。霆竟然迫不及待似的，把我一直推倒窗户上，我的身体就那样贴着滚烫的玻璃。霆抓着我的两肘，将我的双手交叉摆在我的头顶上，拼命地吻我。我几乎要窒息了，但却是在快意中窒息。霆的唇有些干，还有些许硬硬的毛刺般的质感。霆粗暴而毫无规律的气息，喷在我脸颊上，使我沉醉，使我迷茫。我陶醉于被霆征服的快感之中。
突然，霆停了下来，我睁开眼睛，看见霆的那双眼睛就那样死死盯着我。那种似笑非笑的眼神，显然是在欣赏我那与年龄相比略显幼稚的五官。我早已经没有了羞涩，故意装出那种特别迷人的样子对着霆。我们就这样对视了有足足两分钟，我感觉自己的背要被烫得烧起来了，才对霆说：“我们的家，我们到家了！”霆笑着，轻轻的嗯了一声。我说：“我们把行李拿回来？关上门，洗洗澡？我先把空调开开。”于是，我和霆相拥着走回到门口。我不知道怎么。老是不能接受霆竟然能和我回到家里，我们即将幸福地生活在一起的事实。那种没有霆在我身边的煎熬和刺激，像雨后却不能马上就驱散的阴云，还笼罩着我。我突然产生了要体验霆的真实存在的冲动。我站住脚步，用双手感受霆搂住我身体的双臂那因为汗水而略显潮湿的皮肤。然后闭上眼睛，用我的脸摩擦霆的脸，用我的鼻嗅着霆脸上的味道。那是一种青春的气息，阳刚的味道。我竟然难以自持，把霆的手放到我的两乳之上。
霆轻轻的揉捏着我的乳房。让我常生了非常强烈的快感和冲动。我转过身来，面对着霆，双臂尽量向上伸展，体会着那强大的快乐。我慢慢的用双臂搂住霆的脖子，用自己的额头贴在霆右边的腮上，我实在控制不住自己，竟然发出高潮时才会有的那种呻吟。霆也用手慢慢把我的身体搂住，在我的背上抚慰着我。我开始变得疯狂而忘乎所以。我开始吻霆的脖子，那修长粉白而带着伤痕的脖子，霆的喉结不是特别突出的那种，但也很清楚。我看着霆脖颈前部那四条浅浅的螺纹，还有那隐在薄膜下般的颜色略浅的点点质地，我的冲动终于不能遏制。我拼命的舔着霆的脖子，下颌，腮和唇、颊。霆也时不时的回应我。我开始觉得心跳得厉害，我无法冷静而平实的呼吸，我不得不开始短而粗重的呼吸，这时我发现霆也是那样了。我有一种说不出来的安慰和喜悦的感觉，不知不觉中，我开始剥霆身上的衣服，霆也脱我的衣服。我们终于赤诚相见了。虽然没有了因为神秘和羞涩带来的朦胧感，却增添了相互默契和一致的协调与共鸣。我们彼此欣赏、彼此爱慕着。终于我被霆压在门槛上，蹲在地上，无法动弹。任凭他粗枝大叶的摆弄着我……
那一晚我睡得很踏实，好像只有很小的时候，在妈妈的怀抱里那种无忧无虑的状况又回来了，那种幸福的感觉已经很多年都没有过了。当早晨第一缕阳光透过窗帘照在床对面的墙上的时候，我清醒过来。霆侧身搂着我，还在沉沉的睡着。看见他仿佛凝固了一般的表情，是那样无辜和平静，我心里一阵酸痛。我不知道霆在离开我这段时间里，有没有睡过一天安稳觉？有没有一天可以在心里不设防？有没有一天不需要强颜欢笑、应对一切本来是自己厌恶的？我刚刚听霆说起过我们分开后这几个月的经历，愤怒和憎恶使我一时无法平息心中的愤怒。我不能想象霆的处境如果加著在我的身上，我会怎样承受？我会怎样反应？但我明白，霆真得很坚强，而我比霆要脆弱得多。我突然有一种感想，觉得霆真的像一棵参天的大树那样刚毅和坚强，虽然他的外表简直秀气的有些过分，但他的思想和内心却冷静沉着、心雄万夫。我躺在霆的怀抱里，真的像是台风中飘摇的小舟找到了避风的港湾；暴雨中迷失的鸟雀回到了窝巢。霆让我孤独的内心不再黑暗，伤感的情怀不再寂寞，空虚的灵魂不再彷徨，有了霆，我真的感觉自己拥有了整个世界。我象是生活在极圈内的爱斯基摩人一样，在经历了几个月的漫漫长夜后，终于发现这世界上，原来也可以充满阳光！
记得有人说，爱情就是让人发现自己的另一半，可我感觉，爱情还是一种需要，就像人体对维生素的需要一样简单。我需要霆，霆对于我的意义就像饮水和呼吸对于生命的意义。我对霆的爱第一次赤裸裸的暴露在我的面前。我惊讶自己竟然会有这种冲动，来自于身体内记载了千百年祖先信息的染色体的那种最直接的冲动。我对霆，是一种生理和心灵的需要、渴望。但我同时萌生了一种罪恶感，我感觉自己也许正在犯一个错误，一个自己都不能原谅自己的错误。我在心里问自己：“不是说真的爱他，喜欢他吗？可明明知道他原本不是同性恋的，这样也许会缠住他？让他不能解脱和自拔？他和我在一起能获得终生的幸福吗？我究竟能给他什么？爱他，就应该让他幸福，哪怕以自己的痛苦为代价。”我不敢再想下去！因为我不能离开他！不管是出于本能还是别的什么原因！就让我自私一次吧？哪怕我自己承担全部的报应和恶果！
我开始吻霆，吻霆的胸口和乳头。嗅着他腋下那淡淡的、特有的清香，我命令自己忘记一切，陶醉和沉浸在霆的氛围中。那是霆特有的氛围，是霆在感官上最特殊的力量和标记。那种真切和形象已然化作一种抽象的记忆，在我的灵魂上烫下了霆的烙印。那是我对霆的玩味、感触和怀念。我几乎不能抑制住如饕餮般疯狂吞咽的欲念，而被吞咽的素材就是霆的一切。既然不能确定爱霆是否正确，那就先爱了再说吧，我应该勇敢一些的。我要把和霆的爱情推向爱情的真谛，推向爱情的颠峰！即使是错的，即使是必须付出代价、承受诅咒的，我也没有怨言，决不后悔！我第一次发现原来爱情可以使人脆弱，也可以使人坚强的。霆回到我身边，让我敏感了许多，也发现了许多！
霆在我心中的强大不再抽象，我开始真实的体会和度解霆如此坚韧的性格和丰厚的内涵。我甚至感觉自己在慢慢的融化，一定一点儿的渗透到霆的身体和灵魂里。那是一种甚至超乎性爱高潮数倍的快感，我只是觉得自己在幸福中被溶解了，溶媒是我的爱人。我心甘情愿，甚至是一难以抑制的冲动和快感去体会被霆溶解的事实。很多人强调爱的时候还要保持自我，要求个性，和保护自己不受伤害。我却感觉正好相反，我觉得为爱一个人失去自我，是一种机遇、一种幸福。很多哲人都难免受到爱情的打击，不是因为他们没有原则，放弃个性。而是因为他们更懂得爱情如优昙一现的短暂属性，和其无可抗拒、难得稀有的甜蜜本质。我已经不再疑悔，不再彷徨，我要抓住爱情显现的机会，投入其中，享受并且珍惜。霆的味道沁入我的肺腑，麻痹了我所有没有休眠的神经，我开始勃发了情欲的冲动，夹杂着对霆在情感上无比眷恋的情愫，和因霆的苦难经历带给我的无比心痛，以及要为霆抚平创伤、奉献自我而营造幸福的信念，终于，我情不自禁的轻轻喊着霆的名字……
霆醒了，他很新奇和吃惊的看着我涨红了脸自言自语的样子。我被霆突然看到自己的那个样子，感到非常不好意思，赶快把脸藏在自己双肘交叉的空当下。霆突然抱起我，把我掀翻在床上，然后压在我身上，把我挣扎的两手抓住，用自己的鼻尖顶住我的鼻尖，俏皮的笑着问：“干什么呢？嗯？趁我睡着了？你就想干什么就干什么？我还没有批准呢！”我扬扬眉毛，癞皮似的：“那你现在批准吧？我现在正式提交申请。”霆轻轻捏了我的鼻子一下：“哼，等我好了，天天折腾你，看你会不会烦？”我故作镇静：“好呀，我等着，你要弄不烦我，我可不干！”霆笑了：“去你的，我才不呢！我要留着你细嚼慢咽，所以现在得省吃俭用。”我安然的被霆压着，觉得好幸福，好充实。我就那样近距离地仔细端详霆的五官，就像苏东坡欣赏难得的砚中珍品般，珍爱着属于自己的最可宝贵的东西。
我尽量使自己的语气听起来平静：“霆，你说，我们一起树一块爱情的丰碑怎么样？”霆调侃的笑着：“嗯，不好，一块碑？太小了，曲阜的碑林都很少有人在意，咱们立一块碑？有什么用？”我说：“那什么建筑经久不衰，为世人共同瞩目呢？”霆说：“长城，金字塔！长城是后来很多朝代维修重建的结果，金字塔却只受到过很多破坏。比起来还是金字塔更牢固，更为世人瞩目！”我脱口而出：“那我们就修一座爱情的金字塔，让我们的爱情流传千古，让世人……”我突然收住口了，我意识到，金字塔再宏伟壮观，再牢不可破、坚不可摧，也还是坟墓！虽然是伴随着无尽宝藏和秘密，以及被神话了的伟大君王一起埋葬了历史，成为人类文明的沉淀、精粹，但却不能改变它坟墓的本质。我有些惶恐，我觉得这有些许不吉祥的预兆。我非常紧张，我知道我的神气很难看，甚至有些结巴：“胡说！我才不要！你真讨厌！什么金字塔？金字塔是坟墓！我们要为爱情建造伟大的坟墓？让世人瞩目？”霆笑了：“不是！不是！我们建长城行了吧？不过长城也不结实，被孟姜女一哭就倒了！”我终于急了，翻身坐起来：“你有完没完？！就不能说几句吉利的？”
霆耍赖的笑笑：“好好好，我投降，让我们宇做主，想怎么罚我，我都心甘情愿。”他把双手举起来，闭起眼睛来。我要让霆幸福的冲动重新占据了我的心，我搂住霆的脖子，疯狂地吻霆，直到我和霆都失去平衡，趴倒在床上。霆很灵活的翻了个身，把原本在上面地我又压在下面，还笑眯眯的说：“这样位置才对！”我却顾不得那么多，只想拥有霆对我的关怀就好。我高兴极了，把两手尽量伸得展展的，然后从背上把霆紧紧的搂住，死死的缠住他的身体，拼命地想把霆勒进我的身体里一样。我清晰的感觉到霆的呼吸，还有血管里血液的流动，一切都充满了阳刚之气，焕发着晒过太阳的衣被上那种清香一般，和着那雄性荷尔蒙特有的芬芳，使我意乱情迷……
七月十日，星期二，八点的闹钟声吵醒了睡梦中的我，我眼睛都睁不开，条件反射的按住了闹钟的铃声，抱住身边的霆，在他脸上吻了一下，从床上爬起来，一边往卫生间摸，一边催霆：“霆，起床了，今天不是要去找工作吗？取照片的单子放在你衬衣口袋里了，还有一张龙卡，里面有钱，我得先去公司，已经好几天没好好到公司去了。”我匆匆忙忙洗漱完了，对着镜子戴隐形眼镜的时候，霆也进来了。他斜着眼睛看着镜子里的我，诡秘的笑着。我戴完眼镜，正要收拾药水和镜盒，霆从背后抱住了我。霆高大的身体，像软体动物的壳包裹和保护着里面的小精灵一样，几乎把我的身体全部笼罩在他的包裹与保护之中似的。霆闭上眼睛，打了一个哈欠，然后轻轻的把脸伏在我的左肩上，甜蜜的微笑着，好像在体会我是否真实的存在。
霆用巨大的两手，轻轻的摸着我的双手，鼻子嗅着我肩膀上的味道。我索性也闭上眼睛，把手反简在背后，抚摸霆的腰跨。也许是心理作用，霆在我心中一直是完美的。其实我明明知道这种完美是不可能的，但我却实在找不出霆的缺点。霆在我身心和意识里几乎是个被神话了的英雄，他善良、勇敢、敢爱敢恨，有责任心、不怕承担，他为我做出了太多的牺牲。我明白，越是这样，霆就越伟大，越可爱。我甚至有一种说不清的负疚感，所以总想给霆快乐，哪怕让我付出生命的代价，都在所不惜。霆在他本该快乐无忧的学生时代，人生最可宝贵和难忘的黄金期内，独自承担和面对了这么多！而且在很多时候是为了我！仅仅是为了能够“有资格”爱我！每次想到这里，我就心痛。我发誓要和霆平静的走完剩下的时间，不管在什么时候都相亲相爱，今生今世永不分离。
每次在与霆亲近和缠绵的时候，我都会萌生一种想要奉献自己的冲动。我渴望为霆奉献我的灵魂和身体，希望霆能把快乐建立在其上，霆在获得满足和快乐的时候，我也同时会感受到那种快感，那种决非来自于肉欲，而是来源于奉献和被关爱、被征服、被融化、被结合的快感。那种快感象是秋天雨后的天空，明快而晴朗，洁净而空灵。充满了喜悦和自在。每当我陶醉在那种快乐中的时候，霆总会用一种特别关怀和心疼的眼神盯着我的每一分细微的表情。这种表情让我忘乎所以地快乐；让我无法逃脱地沉醉；让我自然而然地心仪；让我完完全全地感动；让我淋漓尽致地体验；让我倾尽所能地放纵。每当此时，我都会感觉到世界与霆存在得如此真实，而我自己却在慢慢的雾化、或者是升华。我的身体不在粗重而固执，仿佛正在周围的空气中以芬芳的形式弥漫开来，原本重要的东西都恍如隔世，对我不再具备诱惑。我的生活完全是一种精神上的建立，一个仅仅属于灵魂的国度。我像一贴只为医治霆心灵上的伤痛而存在的药剂，我像一束只为照亮霆悲哀和绝望的黑暗而闪烁的光亮，我像一具只为缓解霆的痛苦而能够让霆得以遮风避雨、休养生息的窝巢。在那种以爱情为属性的世界中，霆的幸福和快乐，是我存在的唯一理由，和全部意义所在。我前所未有的快乐着，幸福着……
“亲爱的，晚上几点回来？”我的幻想被霆的一句话打碎了，我惊醒过来。我转过身来，和霆面对面抱在一起，霆的下身坚挺地顶着我，我感觉好惬意。我吻着霆的唇，逗弄着霆的耳垂和下颌，轻轻地说：“我六点下班，七点半以前肯定能到家。在家等我，我们一起去吃饭。”霆的牙特别整齐，好像校过一样：“老是出去吃？我下午如果回来早的话，我来买菜，给你烧我们的家乡菜吃，好不好？”看着霆热切的眼神，我虽然心疼霆，但也不好拒绝，就只能点点头表示默认。我搂住霆的脖子，摸着霆的头发：“过几天，有时间的话，我去陪你买衣服。好不好？”霆笑了：“算了吧，张总。就你那眼光？我要变成老头儿了。全国这几个大城市，从哈尔滨到上海、广州，人们都特别能打扮，再时髦的也敢穿，你说这北京，还首都呢，怎么眼光都那么老土？”
我被霆问住了，只能狡辩：“谁说的？北京有文化背景，历史渊源。其他的地方都被外来文化侵略过了，早就变成民族文化的沙漠了。北京穿衣服有讲儿，你不知道，别瞎说！我看北京穿衣服挺有韵味的。你不会欣赏。”霆还是那种宠着我的微笑：“算了吧，衣服，还是听我的。我可不想有你说的那种韵味。呆滞刻板！我自己来选吧。有没有还两说呢，有时间我们走走看。你快走吧，时间不早了。”我撒娇般地拼命搂住霆的头，在他脸上乱亲一气，然后就准备去上班……
慕霆 (32)
说实话，那天上班的时候，我有些心不在焉。我整个身心都沉浸在重新找到霆的快乐之中，而显得有些亢奋和躁动不安。老勇在旁边冷眼看着，肯定已经知道事情的来龙去脉。整个公司，就只有他知道我和霆的事情。去上海接霆，也是他帮我买机票，送我到机场。走的时候，我也把工作全都交待给了他。平时他就很了解我的为人，所以不难看出我的心事。不是因为霆，我是不会轻易情绪化的。例会结束后，老勇等别人都走开了，还坐在沙发里没动，一脸坏坏的微笑，看着我：“张总，”我没太在意地应对着：“嗯，”老勇眯着眼睛微笑着：“他漂亮吗？”我心里一颤，故作镇静，毫无表情地盯着他：“嗯，”老勇故作神秘的：“能让我见见吗？我真想见识见识，是什么样子的人能让你老人家这么着迷？这么沉不住气？”我还是毫无表情，因为我在没有考虑清楚一件事情的时候，往往总习惯于隐藏自己所有的情感，老勇熟知我的习惯，所以没有说话打断我的思路，让我集中精力考虑他的要求。
其实我到无所谓让老勇见到霆，我也不想让霆和我相处得太孤单，太脱离现实。封闭的环境会让霆和我感到窒息和孤独，霆每天只面对我，只拥有一个家庭环境下的我，很快就会让霆感到厌烦和疲倦的。我也希望和霆的生活多一些色彩，尤其是我生活中那些非同性恋朋友的参与。他们对霆的接受和对我们关系的确认，对我和霆的相爱很有好处。把霆像以前那样藏起来，见不得所有人，对霆很不公平。如果我们只选择出入GAY吧和同志聚会场所的话，又会让我和霆除了短暂的融入相同环境的情况下，越来越远离主流社会。我们会在有相同心理暗示的小环境中暂时放纵，而无法适应更广阔的非主流社会的不同意见和眼光。我和霆，不管是什么性别，但我们是真心相爱的，我坚信这一点。所以我应该让我和霆的爱光明正大的存在。我不要做偷情的人，我不要做爱了却不敢承担责任的人，我不要做把爱情隐藏于无尽长夜的吸血鬼式的悲剧性恋人。那样必然会使我和霆再受伤害，会使我好不容易守望和寻找回来的爱情再起无端的波折。霆既然已经回来了，既然我们已经可以重新开始爱情了，我就要竭尽全力去保护我们的爱情，享受和珍惜我能和霆相处的这段时光。
唯一不能使我马上就下决断的，是我还没有和霆谈过，不了解霆的想法，没有征求霆的认同。我不愿意让霆被迫接受我的决定和意见。我想让霆知道我只是真真正正地爱他，不想捆绑和占有他，不想让他为了爱我而失去自我，更不想让他为了爱我而感到压力或背上包袱。我还记得很久以前的时候，黄灿就曾经提醒过我，同性的恋情，总是伴随着冲动和不理智的占有欲，这让大家更加疯狂。因为没有法律的约束，而且大家本身就对自己的爱情不认同，所以都只是逢场作戏。真正爱得很投入的，不能说是没有，但确实很少。
因为是同性，所以大家就很难找到平衡。每个人都希望自己的男朋友阳刚、男人味儿，如果喜欢阴柔，干脆找女孩子好了。既然大家都喜欢对方阳刚，自己就都或多或少的难以克服自己骨子里的类似于女人的作派。扮演主动角色的男孩必然要在心理和实际中承担更多的责任和义务，但每当他在面对自己不得不对一个和自己相同性别的男孩子承担义务和责任的时候，或多或少都会有心理失衡的困惑存在。而扮演被动角色的男孩子，在享受任性撒娇的特权之后，又不得不承担起生活中女孩子应该承担的家务和职责，虽然有的时候也乐在其中，却存在着很多潜在的危机。一旦爱人之间发生争执，这样的男孩子就会觉得自己的牺牲和付出太多，而失去清醒的头脑。所以同性的爱人之间的矛盾总是起源于生活上的小事，却总会涉及心理失衡的范畴，所以总是最难处理。
黄灿的话有道理，既然我选择了爱霆，我就要克服自己心理上的失衡现象。尽可能的把爱霆当作自己的机会和乐趣。也帮助霆分担压力，维护霆的自信和自尊。我知道这很难，但我已经做好了打算，会尽最大的努力去尝试，我相信我的选择，我一定会好好的爱霆。我会重视霆的感受和情感，尽量把我们的生活处理成明快一点的调子，把握在甜蜜和幸福最善于显现和奈人品味的程度。让老勇和霆见个面，也许会使死寂的公寓气氛变得活跃起来，对我和霆的感情也许是件好事。我要在老勇面前好好表现一下，让霆知道我对他的感情至少被我自己认同着，重视着。所以我为笑着点了点头，算是同意老勇的登门造访。老勇有些兴奋：“张总，第一次见面，我是不是该买点什么东西？我该怎么称呼他呢？”我很认真的回答他：“不要买东西更好一些。你应该以朋友的身份出现，买东西太世俗、太功利了。对霆也许是一种暗示或者刺激。你要淡化物质方面的暗示和影响。明白吗？”老勇点点头：“嗯，明白了。我该怎么称呼他？”我说：“霆比你大一个多月呢，他姓陈，你就叫他小陈哥吧。”老勇心领神会，微笑着点点头：“还要注意什么？”我叹了口气，对于老勇的重重顾虑既无奈、又理解：“就像对同事们的亲戚一样呗，亲热点，像哥们儿，同学。要不就是战友。”老勇笑了：“好了，我明白。我明白。”
晚上，老勇和我一起到我的住处。上楼之前，我看着我房间窗口里面的灯光，心里真的是好感动。我知道，那盏灯光是为我点亮的，是我的幸福和温暖。那盏灯来之不易。我经历了那么多的痛苦和磨难，终于等到这一天了。我没有那么多的感慨，始终沉浸在无尽的喜悦和对未来的美好憧憬之中。我打开门，厅里没有人，只亮着微弱的壁灯光。隔着磨花玻璃门，能听到厨房里抽油烟机的轰鸣和炒菜的声音，那一定是霆在忙碌着。老勇以前也经常来我这里，所以熟不拘礼，自己安静的坐在沙发里。从他紧紧攥着的拳头看得出他有些紧张。他的眼睛看着我，有些尴尬，有些不知所措。我解嘲的笑了笑，微微仰了仰下颌，示意老勇安静的等待。然后就推开厨房的门。
霆回过头来，看见是我，就大大方方的指着门背后：“回来了？洗手，把菜端到客厅里去。你别占手了，我这里马上就好。”我关住厨房的门，走到霆的背后，拦腰抱住他：“辛苦你了，今儿累了吧？”霆顾不上和我温存：“听话，快洗手，我这儿干活呢，啊。”我把嘴凑在霆的耳朵边上：“我公司的一个好朋友来了。我和你说过他的，老勇。他要来看看你。”霆回过头来看了我一眼，挺高兴的：“哦，他来了？我弄完这个菜马上就出来，先洗手，把菜端出去，这都是油烟。你先陪陪客人，这儿马上就好。”我觉得霆好像并不介意和老勇见面。我不清楚他是因为知道老勇对我很好的缘故，还是性格中就喜欢结交朋友？就接着悄悄问他：“没征得你同意，我把他带来，你不生气吧？”霆把火关了，回过头来在我脸上轻轻的捏了一下：“你没事儿吧？有朋自远方来，那是好事。多交朋友没坏处吧？你这是怎么了？快洗手，准备吃饭了。我烧个汤。你先出去！”看来霆的性格还是很开朗，虽然经过了那么多的痛苦和劫难，却依旧秉性真诚。丝毫没有自怨自怜的做作。这一点，好让我感触和动心。霆是个真正的大男子汉，心胸宽广，性格刚强。我一时竟有些想要流泪了。不知道为什么，和霆相处的那段日子，总是有很多感触，好像整个人都一下子变得多愁善感、玻璃般脆弱起来。也许是恋爱的缘故吧？
我很顺从，看着霆高大清瘦的背影，洗了手，把菜端了出来。老勇看见我端着菜出来，就赶上两步，把餐桌上方的吊灯打开了。我把两盘菜放在桌上，对老勇说：“洗手。”老勇说：“别呀！等一会儿和陈哥见个面儿，我再自由活动吧？”我没再说话，转身去拿碗筷等餐具。霆出来了，手上拿了块果绿色的毛巾在擦手。看见老勇，霆仿佛很兴奋似的，不但没有丝毫的拘束，反而显得神采奕奕：“诶，你好，跟振宇是朋友吧？”反倒是老勇有些忸怩，脸涨得通红：“对，对，我在振宇的公司工作。”霆咧着嘴微微一笑，说：“嗯，我早就听振宇说过你，对他挺好的，你们是莫逆之交哦。洗洗手吧，尝尝我的手艺。”老勇强自镇静地说：“我要用一下卫生间，下班的时候太急，不好意思。”然后就去洗手，霆从背后用手搂住坐在椅子里的我，从侧面看着我慌乱的沉默：“回来了？”我被问得一愣，马上意识到，这是一种暗示，霆和我的家，这是霆和我的家，我工作了一天，我回来了，我回到一个属于我和我的爱人的家。我转过脸来看着霆，看着霆俊秀的五官和充满无限爱意的眼神，本想用手握住霆搭在我脖子前面的手，手都抬起来了，却又想起老勇还在洗手间里，就僵在那里，在半空中悬着。霆笑了，主动伸出手来，把我的手接住，慢慢地握在他的手里。
说实话，我不知道该如何面对太多的人知道我和霆的爱情，虽然是老勇，虽然是已知内情的好朋友，我还是不知道该如何面对。我和霆毕竟是两个男人，我们之间的爱情，老勇会怎样看待？我不愿意想太多，想太多我就不能面对，不能呼吸，不能生活。在通常人的眼睛里，同性恋的爱情应该归类于枭逆匪夷之流，决不能被接受为真实的爱情。真实的爱情应该发生在男女之间，而且有着大家公认和坚信的依据。自古老的“天理常道”到现在的“性染色体”理论，都是作为界定爱情和其他情感的标准。尽管相互关爱和珍惜，尽管双方都无法自拔的深爱对方，尽管我们之间已经存在了性行为，但是，我们还是不能在人们的眼中被认为是发生了爱情。因为我们不能结婚？因为我们不能繁育后代？因为我们相对稀少？总之，我们之间的感情在通常人眼里不是爱情。我们之间的感情是扭曲的、变异的。是夸张的宣泄，是恐怖的错乱。男女之爱的不长久，有时可以被解释成感情破裂，有时在遭受道德的谴责。而我们的爱情不长久却被认为是正常，甚至是本来就附属于同性之爱的一种基本性质。甚至于连很多跟我们一样的同性恋人也都对自己的爱情不报希望，守着晦暗的心情，麻醉自己的思想，过着毫无色彩的行尸走肉般的生活。
爱情会使懦夫变为勇士，会使草芥变为黄金，会将腐朽化为神奇。千百年来被人们歌颂，并针对封建礼教引起了一次又一次源自于人性内部的思潮和世界性的革命。但这一切对于同性之间的爱情来说，都不现实、不可能。只能成为可望不可及的海市蜃楼，甚至于有相反的功效。同性的爱情，会使勇士变为懦夫，会遮盖黄金的色泽和价值而使之变为草芥，会毁灭任何神话和辉煌而使之腐烂成为灰烬。亲戚朋友会因为你是同性恋而厌弃你，异视、仇视、敌视你。你不能干，没有辉煌的业绩，同性恋将会成为其主要的原因。你能干，有辉煌的事业，心存妒忌的人可以蓄意并且轻松的利用你的同性恋身份“揭穿”你，“打垮”你。同性恋在这些人眼里成为了我们的精神癌症。我们也许就因此而更加失落了守望和渴盼，甘心于这种“一见阳光就化为灰烬”的吸血鬼般的属性。在不少人的心里，同性恋甚至于可以成为理所当然的、或是自然而然的理由，激起更为炽盛的占有欲和妒忌心，让人疯狂而不负责任。在这个圈子里混久了的人心生疲厌，根本就把爱情视作是幼稚的游戏；找到自己心上人的伴侣无论是否脱离这个圈子，都无法面对外界的复杂环境，纷纷败下阵来；更有一些人几尽全力的争取之后终于头破血流的冷却了热情，不得不放弃爱情的残存信仰。仿佛同性之间的恋情生来就笼罩了戏谑的色彩和悲剧的必然命运。这一点，甚至已经被很多圈子里的朋友也默认和赞同着。
同性恋的群体里比着其它的人群，更多了些情欲和性爱的色彩，因为没有法律的约束，逃避社会舆论的默契，以掩盖来避免打击的共识，没有下一代维系情感的微妙作用和责任心，所以就变得更加冷酷，缺乏更为广博的关怀和爱护。大家所做的一切都变得有目的，和充满功利色彩。这就使我们在心理和情绪上更焦虑和孤独。没有信仰，玩世不恭，极端利己主义，深藏在内心深处的懊悔和颓丧，致使我们中的很多人不相信世界存在的真实性，甚至是自己生命的真实性。间或有几个清醒和理智的人，反而活得更加痛苦，在经受伤害和挫折之后也不得不活埋了灵魂，安葬了信念，挣扎于寂寞和孤单的黑暗中。大家理所当然的接受了社会性的共性和残酷现实，“死猪不怕开水烫”的摸爬滚打于圈子之中，相互玩弄和欺骗，并以此为能事和乐事。再清白和纯洁的人，被周围的人“软磨硬泡”地慢慢下上了滴水功夫，用不了太久，也都会变质的。古今中外，概莫能外，凡愚贤圣，无一幸免。面对我深深爱恋着的霆，我惶恐不安，无法冷静。我害怕，真的害怕。虽然我知道自己对霆的爱情真实不虚，也感受得到霆对我的真心实意。但我能为霆奋不顾身，付出一切吗？我能把对霆的爱作为自己毕生的信仰，无论在什么时候和何种情况之下都无怨无悔吗？苦苦盼望了这么久，终于盼得雨过天晴了，剩下来的，就是和霆相亲相爱。我能做到吗？我能处理好吗？我能爱霆更勇敢些吗？我能和霆厮守终身吗？我不知道，爱让我感受到甜蜜和幸福，同时让我感受到责任和压力。但我终于还是不能平抑自己的冲动，轻轻地说出：“霆，相信我，我爱你，真的爱你……”
不管是表白还是给自己鼓励，霆都很认真的听着我这句话，很幸福的微笑了。我还想说一两句让霆高兴的话，霆却很用力的握了握我的手。这一握，使我感到了极大的安慰和鼓励。不但是爱人手中的温暖一直传到我的心头，而且也让我感到了一个顶天立地的男子汉的力量和支持，虽然霆还有些象个大男孩。我刚才的怯懦和狐疑，好像暴露在阳光下的阴霾，一下子就消失无踪了。我知道，不论在今后的生活中遇到什么样的困难，什么样的挫折，霆始终会和我站在一起，共同承担，共同度过……
那天老勇走得很晚，守着杯盘狼藉的餐桌，我靠在霆的怀里，四周静得让人发悚，只有厅里的钟表沙沙做响。我们都沉默着，却不是在各自想心事，而是抓紧时间体会来自于对方的温暖爱意。那是希望、是依靠、是幸福、是寄托。别的我还都没有来得及详细分辨，只是沉浸在霆给予我的甜蜜之中。让我觉得有依有靠，无忧无虑。霆搂着我，轻轻的吻着我的后耳根，我感受着霆的温暖气息。我们彼此都没有说话。其实也不必要说话。就这样相守着。我回过身来，用手捧着霆的脸，注视着霆明亮纯净的眼睛：“霆，问你一个问题。”霆微笑着点点头，用一种象是动情的眼神看着我。我再也不能压抑冲动，把脸贴上去，闭上眼睛，去吻霆的唇。最先接触到的是我们的鼻尖，我感觉到霆鼻尖那几颗温热潮湿的汗水浸入我的皮肤里，然后是唇。霆的唇很湿润，滑溜溜的质感。我嘴唇上的神经特别敏感起来，轻柔细致的感觉着来自每一个触觉感受器的信息反馈。我的心还象第一次和霆接触时那样怦怦的狂跳起来，我的胸腔、腹腔、大脑和脖子燥热着，好像身上的血液全部都被加热到了沸点，我甚至感觉到我的肺叶已经不能负担沉重的呼吸压力，痉挛抽搐的同时快要爆裂了一样。
“这是我们的家，只属于我们两个人，不会有人打扰我们的，”我嘴里唠叨着，希望可以让霆的心绪放松下来。我用头顶着霆的下巴，倔强地开始解霆身上的衣服扣子。霆没有拒绝，也许是本能战胜了一切，毕竟霆是爱我的。霆开始抚摸我，甚至是揉捏我的肋骨。我把霆的上衣脱掉了，露出了霆纤瘦的身体。虽然瘦，但是霆的骨架很大，这使霆的身体给人特别匀称的感觉。但是，霆的身体实在是瘦得让人看了心疼。霆再次用我特别熟悉的动作温存我。他主动的亲吻我的颊、唇、颈，双臂串过我的腋下，紧紧夹住我的腰，双手握住我的臀部，用力的揉着。我把自己的上衣脱掉，用身体贴住霆赤裸的上身，我们快速起伏着的胸口贴在了一起。我和霆站起来，我踮着脚尖，象芭蕾舞中的姿态一样舒展我的身体。我把腰背挺得直直的，用上臂内侧的敏感区和腋窝摩擦着霆的肩膀、脖颈和两腮，任凭霆摸遍我的身体。我激动着、兴奋着……
我被霆激烈的动作摆弄得失去了平衡，霆竟然也就顺势和我慢慢地倒在地板上。这个动作让我激起了狂野的欲望，我被霆压在身体下，却开始拼命的还击着霆的亲吻。突然间我悲从衷来。霆，本来是我深爱的人，本来我们之间的亲密是理所当然的。可我和霆再次见面已经好几天了，霆却从来没有真正的和我亲密过。我知道霆受了伤，对于不能和我亲热本来就已经很愧疚，所以我就不能表现什么，一直把这份委屈压在心里，不给霆添烦心。可此时，面对突然降临的爱抚、或者说宠幸，我久久不能释怀的压抑终于发泄出来。我哭了，简直就是痛哭，哭得特别伤心。霆用肘撑着地，看着我的脸。不用我解释什么，霆什么都清楚。霆把我大张的嘴吻得闭住了，把我脸上眼泪的痕迹吻干了，把我委屈的情绪吻平静了。我看着霆，委屈地说：“霆，我还以为我们不会有了。今晚给我吗？”霆用手顺着我的头发，端详着我：“宇，你知道我现在不能。不过，我会加倍弥补你。真的。”我知道霆还是爱我的，这就够了。我不愿意和霆的相处气氛如此沉重，也不希望因为我让霆背上愧疚的心理包袱。爱霆，就有让霆快乐的义务和责任，即使会伴随自己的痛苦，我也无怨无悔。此时我就隐藏了刚才的欲望和委屈，平静的微笑着：“嗯，加倍还给我你的爱……”
慕霆 (33)
霆笑了，每次看到霆的笑，我都觉得获得了世间最可宝贵的珍宝，充实和快乐。霆突然间严肃了，一本正经的样子：“刚才说有什么要问我？”我轻描淡写地应付霆：“忘了。”霆有点以外：“忘了？”突然间霆恶作剧的怀笑起来，直起上身，骑跨在我的腰上，用右手按住我的胸口，左手来回在我的两肋下轻轻地抓。还配上他特有的撒娇时的声音：“快老实交待，坦白从宽、抗拒从严！”我生来就怕痒，被霆这样一弄，就什么都顾不上了，只有拼命挣扎的份儿。我似乎是从大学毕业以来从来没有这样大声笑过。我使劲儿笑、使劲儿喊：“啊??我说，我说……”霆总是抓抓停停，欣赏着我哈哈大笑时的表情：“你笑起来真好看，真好看……”我象被抓住的泥鳅一样扭动着身体，拼命相要挣脱霆的控制，却如蚨蜱捍树，文丝不能动弹。霆突然间停住了动作，然后装成是机器人失去了电力一样，滑稽地倒在我身上。我被霆折腾出一身汗来，呼呼的喘着粗气，抱着霆，感受着来自霆身体的重量，感觉特别踏实。霆突然把脸转过来，看着我，撒娇耍赖般的：“快说嘎，到底什么事情嘛。”
看见霆撒娇，我是第二次。第一次是去年夏天在深圳，我答应给霆的妈妈支付手术费。霆曾经欣喜若狂的撒娇过。今天呢？今天其实是很平凡的一天，我和霆都过得很平凡，霆却突然撒娇起来。我突然意识到，我现在已经真正拥有了霆，霆对我撒娇，这表明我已经是霆唯一的、最可亲近的人。我感到一种莫名的感动和高兴。霆属于我，我属于霆。在今后的日子里，我能经常享受霆在我面前撒娇，我得到了一个爱人，一个可以毫不隐藏自己，坦然相对的人。一个记录了我喜怒哀乐、可以和我风雨同舟的人。我爱霆，甚至是崇拜他。霆也满足于我，安然的把我纳入到他的灵魂中去。我们在一起彼此相对就是一种幸福，我们在一次想互注视就是一种交流，我们在一起相互拥抱就是一种缠绵、一种珍惜。我们都很满足，好像一切都消失了，我和霆的身体也不存在了，只剩了两个完整而明空的灵魂相互融汇和交融。虚空中寂静着，连空气也凝固了，我们悬浮在静如止水的心情里，相互暴露，相互纠缠、相互建筑对方的精神。爱，真的好寂静、好恬淡、好清晰、好舒服。
“霆，我是想问你，我们应该这样偷偷摸摸，还是光明正大？”我轻轻地理着霆象瀑布般悬垂于额际的秀发。霆的眉头皱了一下，强迫自己压抑了困惑的表情，倔强地笑着：“我不在乎。哪怕明天你就赶我走，今天我都要好好爱你。至于其他的附加条件，我不认为属于爱情应该附带的保险。你知道，爱是彼此间的需要和感觉。不能勉强和逼迫，不然爱情就失去了它甜蜜的本质意义，变得痛苦和空洞，无望而晦暗，那还有什么意思。我说过，爱上你也许是我此生最美丽的错误。但我很幸福，至少到现在我很幸福。我相信我已经拥有了爱情，虽然他不可能百分之百的不蜕变颜色，但它至少曾经鲜艳过。我不后悔……”
霆深深的叹了口气，轻轻埋下头，和我交颈而卧。他用手揉着我的乳头，轻轻地说：“对不起，给你带来了很多痛苦。留下你一个人受了很多罪。但我不是有意的。你知道象你这样的人，谁都会有心理压力的，毕竟我是男人。”霆轻轻地吻着我的耳朵，“我爱你，要有爱你的资本。我答应过你对你好，可我不能只带着一张嘴来对你好。什么都要你来做吗？让你养着游手好闲的我吗？就算你不厌倦我，我也会讨厌自己的。所以我才铤而走险，梦想着一夜暴富，堂堂正正的爱你。”霆摸着我的脸和腮，“我知道，我犯了致命的错误，给爱情一相情愿的加上了很多不相干的附加条件和筹码，却忽略了爱情的本质。使我们两个人都经历了这么多的痛苦。但我不后悔，因为这段时间我才真正明白，拥有你的爱对我是多么重要，宇，我不能没有你。”
我激动的插嘴：“我也不能没有你。”霆继续说：“我现在只有这颗心是爱你的，我没有能力给你很多，但我却能为你付出我的生命，如果有一天需要，我会的。”我无法抑制自己的冲动，接着说：“我也是，相信我，霆。”霆苦笑着：“不，你不明白，爱一个人，不是要占有他，不是要捆绑他，而是要给他幸福和自由，看着他永远快乐。为爱人付出，才是真正的幸福。宇，”霆用指尖顺着我浓密的眉毛，“我什么都不需要你为我做，我会自食其力养活我自己，也一定能养活你。但是我不会要求你为我做什么牺牲，很多人和事情不能没有你。你不只是属于我，你属于这个社会和很多人。我仅仅是你的爱人，永远不会被判你，永远忠贞于你的爱人。以前我不敢说，但我现在已经证明了这一点，我会永远爱你。”我一时不知道该说什么，只是觉得浑身都在发抖。我强迫自己冷静，故作镇静地说：“我信，我信。我也是，永远爱你。”
我们睡觉的时候已经快凌晨两点了，天气闷热得很。空调开到最大风档了，才能感受到些许凉意。我和霆洗完澡之后都赤裸着身体，钻在冷气被下。霆的肌肤还是那么细腻光滑，任何人触摸到都会燃点起不可遏止的欲望。因为在那年轻的身体里洋溢着太多值得人迷恋的地方。我躺在霆的怀里，尽可能用多一点的皮肤和霆接触，感受霆带给我的感官满足和冲动。也许我的了皮肤饥渴症，得不到霆的抚摸和接触，就会枯萎掉似的。那张“意大利”水床让我和霆都能清晰的感受到对方的每一个最细微的动作传导过来的波动。我和霆都迟迟不愿意关掉床头的灯，默默地注视着对方。
霆突然间把宽大的手掌盖住我的脸：“别看了，该睡了。”我嗅着霆手掌上沐浴露留下的花香味儿，吻着他有些干燥的手掌里清晰的纹路。眯着眼，故意装作被堵住了嘴说不出话来的声调：“陈慕霆，别杀我，留着我还有用，我会看手相的。”霆被我逗笑了，搂住我的脖子：“嗯，好吧。那你说说我的命运怎么样啊？”我还是很恶作剧的：“噢，你的命运很好，会有一个真心爱你的人和你相守到老，你们都会长命百岁，却不会生很多孩子！”霆笑了，然后一下子翻了个身，就骑到我身上，用手比作手枪的形状，顶在我的脸上，然后用脑门儿顶住我的脑门儿，装成特别生气的样子：“啊，为什么？要是我喜欢孩子，非要他给我生孩子不可呢？”我故意把眉头一扬，装成特别无辜和无可奈何的样子：“啊，要是那样的话，……”我突然间用最快的速度，快的几乎只有我自己能听懂，轻描淡写的说：“我就给你生呗，就怕我没有那种功能。”霆还是听懂了，被我逗得暴笑起来，故意象一个失去了吊线控制的偶人一样，无助的跌在我身边的水床上，哈哈大笑着：“行，真行，I 服了 YOU。”水床剧烈的起伏晃动着，我和霆抱在一起，好像漂浮在天山翠绿色的天池中，看着霆那么开心和满足，我心里惬意极了。
我摆弄着霆的手，看着霆长长的指头上白皙的皮肤，尖尖的指尖，泛着淡淡釉彩的指甲，心里默默祈祷永远不再和霆分开。霆终于回来了，原来苦涩的思念和长夜来临时的空虚与煎熬，都消失无踪了，只剩下一抹淡淡的阴影等待霆的擦拭。霆吻着我的额头和发际，我摸着霆上下起伏的胸口。我终于憋不住了，轻轻地对霆说：“霆，和你商量件事情。”霆没有反应，我知道霆是不想破坏我们难得的亲密接触时间。但我还是继续说：“真的，很重要。”霆睁开眼，很敏感的看着我。甚至眼中流露出一种恐惧和乞求。我的心被刺得生疼，赶快说：“你别乱想，行不行？是好事情。”霆深深的舒了口气，眼神里戒备的神情也消失了，平静地点点头，微微有点苦笑和懊丧：“嗯，你说吧。”我知道霆为自己的胡思乱想和敏感懊丧。所以尽量让气氛轻松起来：“我是想问你，咱们今后的关系怎么办？我爱你，这是事实，我们并没有伤害别人。爱情没有过错，并不能够因为我爱谁而使爱情变换了色彩，蒙着另类的规则在黑暗中存在。”我看着霆的眼睛，想尽量捕捉霆心理反应的蛛丝马迹，好决定该怎么往下说才能让霆最轻松的接受。但我却什么都看不出来，霆的眼睛象黑洞，空空荡荡的，没有任何的光亮和情感透露出来。
我只能继续说：“我的意思是，想对周围的朋友、亲戚和我的父母公开我们的关系。我不想让你为了爱我，而受委屈，见不得光亮。我们既然是相爱的，就没有什么见不得人。”霆沉吟了一下，有些沉重的说：“我根本不在乎别人，和你在一起，就什么都够了。你要知道，这种事情是不能让父母知道的。他们会伤心，不能理解。我们就会有负疚感，今后无法相见和共处的。和你在一起，我很满足，你也应该满足了。不要想太多好吗？”我不赞同霆的看法：“不，人无远虑，必有近忧。霆，你不知道我有多爱你。我说了，我是打算和你一辈子在一起的。我们能瞒得了初一，还能瞒得过十五？迟早是要被人知道的。爱是要勇敢的，是要去争取的，是要付出代价的。我考虑过很多次了，这样让你见不得人，不是办法。我们会很孤立，今后相处起来也会危机四伏，这一定会使爱情埋下不幸的种子，象是把房子建在活火山口，说不定什么时候，我们就会因为压力太大而厌倦这种封闭的生活，或者因为心理失衡而爆发情感危机。我现在意识到了，就要消除这种隐患。”我翻身趴在床上，搂住霆的脖子，握住霆的手，：“与其这样隐藏在黑暗中，以不幸的结局告终，倒不如勇敢些走出去，赢得大家的祝福。再不济，也让周围的人默认我们的关系，让我们的天地宽广一点。有什么不好？霆，我说了，我离不开你，为了爱你我愿意付出。”
霆还是很不安：“不好吧，也许我们能找到别的解决办法，我不想因为我给你带来麻烦，或者陷入僵局。”我很激动的说：“不，你错了！为了爱，做什么我都愿意，为了爱，吃苦也是甜蜜的。我知道会有一些事情发生，但风雨过后才会有彩虹。你见过大雨滂沱的时候天上会出现彩虹吗？不可能。我会努力争取，我们要一起努力，我们会等到雨过天晴的时候，再一起享受天上的彩虹。”我使劲儿握住霆的手，晃一晃，表示鼓励。霆好像被我说服了，但还难免有些迟疑：“噢，好吧，不管怎么样，除非你要我走，我绝不会离开你。”我用脸贴住霆的胸膛，听着霆坚强而有力的心跳，没有说话。这是什么？算是霆的宣言吧？我知道霆从来不轻易承诺什么，现在说出这样的话，霆一定会做得到。所以我自然是信心百倍，因为我有了霆的支持。爱人的支持，就会给人以最大力量和踏实的心理，我感觉前面已经没有什么过不去的坎儿，一切都会迎刃而解的。
“霆，工作的事情怎么样了？”我终于还是问了出来。霆懒懒地打着哈欠：“明天还有一个面试，都是服务行业的。你说也怪了，北京的饭馆全都要本市户口的服务生，要不就是什么暂住证、务工证齐全的才行。挺不好找的。”我考虑了一下，还是问霆：“要不，我找朋友给你……”霆笑着摇头了：“不用，我行！要不然我不是太没用了吗？”我还是坚持：“不是那个意思。行不行要看你到时候做得怎么样了。那你现在办暂住证可以，务工证呢？哪儿找去？听我的吧，明天和我到我公司里去，向大家公布我们的关系。然后我跟几个朋友联络，看看是不是有适合你的工作，顺便给你办暂住证。总可以了吧？你身份证呢？”霆显得有些不安：“在，我收好了。”我嘱咐霆：“明天带上。办暂住证的时候要用……”沉默了一会儿，霆突然间抱住我，开始吻我。我静静地享受霆的爱抚，摸着霆美丽的身体，我害怕霆的伤处会疼，所以就关切地问：“还疼吗？”霆没有理我，继续吻我，吻得有些疯狂，我也兴奋起来，配合着霆。
霆始终没有和我做爱，我们就这样互相亲吻着，互相抚摸着。直到我们两个人都汗流浃背，筋疲力尽，不得不慢慢的冷却下来。钟已经打三点半的响了，窗外的遮阳蓬哗哗的响着，还有些轻微的、间断的雷声，我和霆静静的相互抱着，听着窗外的风雨，我期盼着天亮的时候会雨过天晴，天空依旧灿烂明净。我和霆竟然同时说了一句：“下雨了……”我们同时憋住了下半句，会心地对视而笑。那种对视和默契，真的好让人怀念。不知不觉中，霆睡着了。听着霆平静而且均匀的呼吸，我在幸福和满足中安然的睡去……
现实也许总和希望有一定的差距，第二天，天气很不好，阴森森的，还飘着细细的雨丝。街道上的小水洼，不时被从行道树的枝梢上掉下来的雨滴激起很大的水泡。看来要下几天都停不了的连阴雨了。不过，空气倒是蛮好，湿润、凉爽。我们到公司的时候，已经快要十一点了。很奇怪，那天霆特别顺从我，什么都伊着我的来，没有一点别扭。我不知道这是霆对我的宠爱还是忧容体恤？总之我和霆始终互相鼓励着，彼此间给予温暖的眼神。我和霆都知道，今天是一个意义非凡的日子，我们将第一次把爱情公开告诉一些人，虽然是我的属下，但还是难免有很多顾虑。但是想起雨过天晴之后，我和霆共同享受彩虹的美丽，就会变得勇敢许多。
“是啊，如果连这一小关都过不了，还怎么指望着征得爸爸妈妈的认可，和霆常相厮守呢？没关系的，硬着头皮也要上。”我在心里给自己打气。但其实我比谁都清楚这样做的结果。要么就是得到大家的认同，并且获得更大的默契和信任；要么就是众叛亲离，我将面临公司很多人员的离职，我和霆的爱情必然要经历一次低谷。但我别无选择，我坚信只有和霆从黑暗中走出来，才能获得和别人一样的爱情，而不是GAY那种悲剧本性的近乎凄凉的无奈偷情。对霆来说，已经没有什么可以依靠的和挂怀的，我现在就是他的生命和唯一。可如果要霆只有在孤独漫长的黑夜才拥有我的话，太不公平了。
我带着霆穿过办公区的时候，一直紧紧握住霆冰凉的手，希望给霆以信心和鼓励。却发觉我的手比霆还要冰凉，而且一直在发抖。公司里每个人都对我奇特的神情和霆的出现大惑不解。我感到一阵窒息的感觉。我来不及细想，带着霆直奔我的办公室。大家问候我：“张总，早！”我都紧张的无法应对，只能抱以尴尬的微笑。进了办公室，我就赶快关住门，背靠在门上紧张的呼吸着。我的思维极度混乱，不知道下一不该做什么，甚至失去了我在工作上一直刻意追求的大将风度，和“泰山崩于前而色不改”的养气功夫。我觉得自己快要崩溃了似的，早已六神无主，失去了所有的主张。“是不是太急躁了点？不对，爱必须要敢于面对和承担，迟早都是这么回事，胆怯和懦弱从来就不属于我张振宇！既然爱了，就爱到底！我对霆的幸福和快乐负有责任和义务的。”我慢慢整理自己的思绪，让自己过分紧张的情绪冷静下来。
霆一直默默地坐在沙发上注视着我，目光坚强而刚毅，甚至有些凛然。看到我回过神来了，才用极其平常的语调说：“要不你再考虑考虑，我觉得这样对你不公平。为了我，你将面临太多挑战。我不在乎其他任何事情，只要我们在一起就够了。宇，我想你明白，我和你在一起，是看中你的人品和才学。其余的我不在乎。你现在为我做的这一切，够了。我知足。”看见霆平静神情下隐然的哀伤，和为我担忧心痛的关切，我突然间意识到，我太不够坚强了。我不能就这样退却的。“我，张振宇，从来没有在任何困难前地下过高贵的头，今天也是一样，在爱情上我也是一样，失败可以，但不能气馁。”想到这里，我朝坐在沙发里的霆微笑着，然后转身，打开了办公室的门，朝着各自忙碌的员工们打了声很特别的招呼：“哥儿几个，今天我有点特别的事儿要告诉大家。”……
慕霆 (34)
公司的总部，周勇除外，在行政上还有四个人，技术上三个人。剩下的生产车间就不在北京了。“长安居，大不易”，北京的厂房水电，工人的工资水平会使我们的产品劳动附加值太高。不能有效的降低成本，我们就不具备竞争力，只能败给别的对手。所以在一开始，我就把公司的生产基地放在了距离北京不远的中小城镇上。但公司的决策和战略部署部门，必须还是放在北京。毕竟北京有太多的机会，北京的信息和趋向都是最新鲜的。所以，总部就只有连我都算在内的九个人了。周勇什么都知道，那剩下的就是这七个人了。说来也滑稽，我们这九个人里，除了马红芳（会计）以外，其余都是清一色的大小伙子。也许和我对男孩子有特殊的好感和信任有关吧？在选择员工的时候，除了择优录取之外，我还总是有一条“男士优先”的原则。
在我的眼里，其实男人更需要关怀。女人没有满意的工作，可以嫁个好丈夫；男人没有满意的工作，就只能打一辈子光棍。女人苦了累了可以流泪，男人却必须打掉了牙往肚子里咽，以成全男人的尊严。甚至连许多文艺作品中，为了家庭的和睦，男性和丈夫也往往必须以“妻管严”的形象出现，在经济和大小事务上迁就忍让，才能获得妻子的认可和平衡。好像过去男尊女卑的封建制度一经革命，就必须以女尊男卑的报复和惩戒，才能使现代女性获得满足和平衡之后的快感。阴盛阳衰，和社会大环境给男人标准定位为忍气吞声，使现在的男人必须为祖先的“封建”文明和辉煌付出代价。过去女人的裹脚布，成了现代男人精神上的缠足理由。如果说封建的礼教制度使过去的女人为了“男尊女卑”的信条而缠足，甘心成为残疾人的话，今天又是什么力量使我们这个伟大民族的后裔中的男性，俯首帖耳、心甘情愿的处于这种尴尬的处境，如背锋芒，小心翼翼游走于刀刃之上呢？
记不清楚是在哪篇文献里看过的记载了，总之是一个美国军官随八国联军攻占北京之后的日记中的评述。他在评述中说道：我无法想象的是，在披着梦幻般的色彩的神秘东方，这样一个传说中强大的文明国度里，竟然生存着这样一种黄皮肤的生物。那些矮小的男人的身体都是那么单薄孱弱，甚至于在自己的女人面前卑躬屈膝，低声下气。这样的国家怎么能够强大？这样的民族怎么能够振兴？很多中国男人被捆绑在一起，被联军的军官和士兵们枪杀。但他们却没有一个人发出声响，好像他们从来就没有发出过声响，抑或他们把声音遗留在了自己泛黄的、古旧的华丽梦境里。
我不想隐讳我对争强好胜的女人本能的厌恶心理。女人的争强好胜不能以牺牲男人的尊严和个性为代价，女人的爱慕虚荣不能以忽略男人的实力和梦想为契机。总而言之，我讨厌透了霸气的女人和怯懦的男人，讨厌透了这种阴柔与阳刚的到错，讨厌透了这些性别和伦理的混乱。我不知道其他人的看法，其实我也不在乎其他人的看法。我就知道我很不喜欢女人喋喋不休、骄横跋扈；更讨厌自作聪明的女人总把男人当傻瓜，精心编制了全套来让男人钻，在男人故作胡涂的“上当”后，因自己的周密计划和卓越心计而沾沾自喜！更不能忍受“自恋狂”倾向的女人对着镜子和周围人，目空一切的搔首弄姿。这种虚伪丑恶的本质越是以花容月貌的嘴脸为“包装”，就越让我感觉到由衷的恶心、恐惧和不寒而栗。相反，我喜欢男人的宽容和隐忍，甚至喜欢有点野心的男人。因为他们往往更富有创造性和独立思考的能力。
不知道我的想法仅仅是因为我是同性恋，还是也存在于很多不是同性恋的男同胞心中？但是我知道，大部分离过婚的男人，或多或少会有我这种思想的成分。越是幼稚的男生，越是把男女之间的爱情看得像童话般简单和纯洁。在我看来，男人，大部分的男人，正在经受社会、事业、家庭等等个方面的考验和挑战，连舒缓自己压力和哭泣的正当理由都没有。他们只能生活在层层的心理压力和阴影下，苟延残喘、孤独焦虑。我真的不明白，现在这个科技越来越发达，越来越重视分工和合作的世界，人们到底要把男人定位到什么标准呢？完美？全能？个人英雄主义的牺牲品？女人实现梦想和拥有虚荣资本的道具？失去了个性和灵魂的偶人？只能惯性的工作、赚钱的工作机器？所以，我和许多人相反，把男人看作是更为弱势的一个群体，应该加以关怀和给予照顾的一个群体。这难免在我选择职员的时候会更偏重于有胆识的男性。
“哥儿几个，今天我有点特别的事儿要告诉大家。”我倔强地使自己冷静下来，故作坦然地说。大家都停下手头的工作，注视着我。我硬着头皮继续说：“咱们相处时间也不短了，我了解你们每一个人，也信任和尊重你们。我知道，你们也一直信任我，甚至是崇拜我。但是你们从来没有如实的了解过我。”每一个人都不解地看着我，不知道我到底要说什么？只有老勇好像意识到了什么，被我的举动惊呆了，大张着嘴，木在那里。我笑着说：“老实告诉大家吧，我已经想了很久了，还是决定告诉大家。因为我自信了解你们每一个人，并且一直把你们当作自己的兄弟姐妹，从来没有把你们当作外人看待，所以我有必要告诉大家我的选择，让大家和我一起分享幸福和快乐。”每一个人都在猜测我接下来要说什么？只有周勇，冷冷的坐下来，右手捂着嘴，用手支撑在桌子上，皱着眉头，呆呆地看着我。他也许在回想昨晚的聚会哪点出了问题？还是我受了什么刺激？
我几乎一字一顿地说：“我决定告诉大家，是我把你们当最亲密的人，最可信赖的人。希望你们能够理解我。每个人都有自己不同的生活方式，有获得和追求自己认为是幸福生活的权利和自由。我也是。我遇到了我的爱人，我认为和他在一起，我会幸福。”我转身回到办公室里，看见霆正用一种很复杂的眼神看着我进来。那是一种赞许、一种佩服、一种幸福却还包含着尴尬的眼神。我顾不得那么许多，一手拉着霆，回到大伙儿的办公厅里。我鼓足最后的勇气，大声说：“我给大家介绍，陈慕霆，我的爱人。”……
空气好像凝滞了，我们在场的十个人，却没有一点声音。突然王凯（技术人员）桌子上的电话响起来，那是一种柔和得像鸽子咕噜噜的叫声一样的电话铃响。在当时却好像天上的雷一样响亮。王凯没有去接，大家都有些不知所措。我的大脑已经一片空白。短短二十几秒的时间，漫长得好象是二十年、二十个世纪。我知道，视眼前这个帅气的时尚大男孩让大家一时无法接受，或者回不过味儿来。终于，周勇咬着嘴唇，带头重重地鼓起掌来。大家好像才反应过来，一起都鼓起掌来。这时我才如梦方醒，长长的出了一口气。我和霆没有象男女恋爱时一样，当着众人的面牵手或者接吻。我有些解嘲般的笑了笑，回过头去看霆，霆也笑了，是一种欣喜的笑，一种幸福的笑，一种好像理解了我全部心情的笑。王凯接起电话，周勇站起来说：“那张总要准备请客了。酒，我们是要喝的。”马红芳装作很失落的样子，耸耸肩膀，双手一摊：“完了，完了，白下功夫了。我还以为我一定是张总夫人的候选人呢。这下没戏了。”旁边的两个人笑起来：“别呀，马姐，还有我们呢。”我顺口接了一句：“没准儿，下辈子？”惹得他们哈哈大笑起来。然后就很正经地对周勇说：“老勇，你给看日子安排吧，咱们大伙儿聚聚？”周勇刚刚说了句“行”，满屋子的人一片欢呼声。
回到办公室，霆用手抓住我的肩膀，还是用脑门儿顶着我的脑门儿，深情地说了一句：“谢谢你，难为你了。”我一时激动，眼泪充满了我的视线，但我始终没有让它掉下来。原因只有一个：我是大男人！我平静了情绪才说：“我说了，为了爱，做什么都会是幸福的。我很幸福。”周勇在外面敲门了，我和霆不再慌张，而是很从容的分开。我让周勇进来，周勇打开门进来了。他看着我直摇头：“张总，我是服了你了。怎么什么事情都这么让我出乎意料？真有你的。”霆已经和周勇混熟了，笑着说：“那是当然，我也猜不透他，但我就是服他这一点。”我根本没有参与玩笑，而是很严肃地对周勇说：“老勇，拜托你几件事情。你帮忙给办一下。”我坐在椅子上，看着周勇说：“慕霆要办暂住证，你帮他办一下。还有，给慕霆买辆自行车。还要用咱们公司的名义开个介绍信，给慕霆办张公交月票，他就可以全北京畅行无阻了。”周勇一口应承着：“行，没问题，放心吧。那我去准备一下。”然后他朝霆一笑，转身先出去了。
我松了口气，对霆说：“先休息一会儿，午饭过会儿就送来，吃完了饭，你在我这儿稍微休息一下，下午再和老勇去办事。晚上我在这儿等你，咱们一块儿回家。”霆答应着，开始打量我的办公室。我的办公台和椅子背窗放着，左边的角落里放着一株君子树，郁郁葱葱，生机盎然，给办公室里添了不少生活的气氛。右边的角落里是一台电脑和专用的桌椅，以及扫描仪、打印机等外围设备。我可以在这台机器上整理文件，检察账目，接入 Internet。这些都是清一色的浅银灰色，难免有些呆板，所以我就在上面的墙上挂了一幅仿制“梵.高”的《向日葵》，来增加活跃和灵动的元素，来平衡冷酷和呆板的环境跟色调。
靠近门的背后，有一组玻璃门书柜，里面放着我常用的工具书籍和文件资料，靠边的一组柜子被我用作了展示柜。里面放着我们的专利证书，和各种荣誉证书。甚至连营业执照和税务登记证也都放在那里面了。最有趣的是一件很奇特的物品，引起了霆的注意。那是一个很大的、豆角形状的风干了的果实。有八十公分长，像藏山羊的角一样呈螺旋状盘曲在一起，它有象皂夹一样坚硬的壳，里面有可能象蚕豆大小的种子。摇晃的时候就发出很嘈杂的声响。霆看了半天，回过头来问我：“这是什么东西？”我趁势走到霆的身边，和霆站在一起，解释说：“这是一种非洲热带雨林里的植物，一个朋友从非洲带回来做纪念的，他有四个，我看着新鲜，就要了一个来。听说这东西可以驱蚊杀菌，还能避邪，给人带来好运。虽然我不相信这些，但是确实挺好看，摆着当稀罕物看呗。”霆听了，颇感新奇和意外，就打开柜门，很仔细的取出来，拿在手里晃了晃，捏了捏。端详了半天，又凑在鼻子上闻了闻。末了来了一句：“嗯，什么味儿都没有。”我笑了。霆从来没有来过北京，却说得很好的一口普通话，有的时候还能带点京腔。不知道是什么缘故，我也没有问过霆。
沙发就摆在门的另外一边。霆看了半天，把那件“大豆角”又放回到柜子里。看看已经坐在沙发里的我，就走到窗户边上往外看。我们是在第十五层楼上，所以从窗口往下去，很高很高的。北京的空气特别脏，雨水混合着空气中的尘埃，还有一些悬浮着的废气颗粒，形成会黄色的泥浆，打在窗子的玻璃上，流过的痕迹一干了，就变成很多泥沙画成的道道。尽管物业中心经常请洗楼工人来清洗，但只要一有雨水，窗子就会变成那副“土头灰脸”、“惨不忍睹”，比叫花子还要脏兮兮的样子。雨还没有停住，窗子上一条条混合了泥沙的“小黄河”正在纵情流溢着。院子里、街道上千溪万流，慢慢汇聚在下水道的口上，打着旋，哗哗地泄入下水道。树木和草坪被水一洗，湿漉漉的，虽然不算干净，但还是透着几分精神劲儿。
铺天盖地的雨雾和晦乌暗淡的天色，总让人懒懒的，昏昏欲睡。昨天晚根本就没怎么睡觉，所以难免困乏。不知不觉中我有些迷糊了……
醒来的时候，我躺在沙发上，身上盖着我平时午休时用的那条薄被子。我感觉有些冷，可能是空调开得太大了。这种天气总是这样，不开空调，闷热潮湿，气压太低，喘不上气来。开空调呢？就会有些发冷。看看表已经下午四点半了，还有半个小时就要下班了。霆不在。可能是和周勇出去了。天色更暗了，雨却没有下了。我也不知道午饭什么时候送来的，霆和老勇中午休息了没有，下午什么时候出去的。我缩了缩，拥着被子又睡着了。霆和老勇回来的时候已经六点了。我们一起去附近的饭馆吃的饭，记得那天吃的是火锅。火辣辣的，驱散了阴戾的寒气。老勇和霆要了很多啤酒，虽然喝了很多，但都特别兴奋，没有醉。
雨过天晴后，一连很多天都是溽暑难奈。霆一直忙碌着找工作，面试。我也慢慢开始习惯两个人的生活，每天上班工作、下班回家，倒也过得充实，其乐融融。记得是七月的十三号那天中午，霆给我打来了电话，告诉我早点回家，说是晚上要转播两千零八年奥运会主办城市最后的投票结果，让我早点回家吃饭。记得北京申办两千年奥运会的时候，我还在高中。那一次的失败，北京仅以一票之差，与奥运会失之交臂，输给了澳大利亚的悉尼。那次落败我现在还记忆犹新。八年之后，北京再次角逐两千零八年奥运会的主办权，早就是件举国关注的大事。奥运会是世界和平的象征，是增加各国友谊的纽带。主办奥运会，将是一个国家的荣誉，一个民族的荣誉。它将显示一个国家的综合国力和全民整体素质。也是十三亿人民殷切等待和盼望了很久的。
既然是这样，不如就让大家都早点收工。反正也是周末了，大家也早就都心猿意马了。于是我就征求大家的意见，看看谁愿意到我家，和我们一起看奥运会主办权的最后结果。结果是北京本市的四个人必须要回家，邓钧虽然家不在北京，却要去陪女朋友。所以只有周勇、范志刚、马红芳愿意和我回家一起看电视转播。去向定下来，我就宣布收工了。大家欢呼，预祝北京申办奥运会成功之后，各自整理东西，各奔东西了。我们四个人回到我家的时候，霆还没有回来。我们约好了等霆回来，然后大家一起去吃饭，然后早点回来看转播。
到家的时候才不到中午三点钟，大家都又热又累。马红芳是唯一的女生，自然要享受一些特权。或许女孩儿的骄矜在很多男孩儿看来也是一种可爱、一种魅力，可我却本能的厌恶。但是马红芳却例外，因为马红芳是我们公司的唯一女职员，而且很有文采和人格魅力，能力也特别强，并且很会体贴我，时常连我自己也想不到的东西，她早就为我悄悄地做了。她很佩服我，也很信任我。和我在一起的时候仿佛总是有说不完的心里话。我能感觉到她把我当哥哥的那种心态。毕竟她也是一个人出门在外，离湖南老家好几千里地，所以特别敏感，特别需要关怀和温暖。反正是因为种种原因吧，马红芳成了我生命中为数不多的不令我讨厌的女人。
而且一年多的磨合，我们之间也建立了一种默契。那是一种很微妙的关系。公司的事务上，马红芳是唯一可以协调我的情绪的人，他和周勇对我来说是左膀右臂的。而且她可以弥补我在战略战术部署上的粗心大意。她所具备的那种超强的敏感，经常可以在谈判的时候，抓住对手的每一点蛛丝马迹，并以她高超的、内涵不外露的交际手腕，为公司赢得了很多机会。对于她的撒娇和任性，我都认为是她和我亲近的体现，而且都是有道理的，有分寸的。从来不会因为情绪而失控，引起我的反感。当然，我们之间也保持了距离，我和她都明白，这是为了不引起麻烦，毕竟我的爱情和常人不同，所以我们的亲近必然带有了另外一种友情的色彩，更多的是冷静和彼此的欣赏。虽然因为马红芳在公司的唯一性及她自身的诸多优点，使她和我成为密友，但是一种共同的心理暗示默认了我们的关系基础必须有一条无形的分水岭来界定。其实倒不如说，一旦跨越过这条分水岭，马红芳必然会引起我的反感和厌恶。所以我们关系的性质就确定了??密友。
马红芳在我们还讨论计划的时候，就开始大声嚷嚷：“不行了，不行了，热死我了，渴死我了。我可不管你们，我自己找东西喝了。”男孩儿们的争论还没有头绪，自然没有人理会她，她自己跑到厨房，从厨房里拿了冰淇淋和橙汁，大摇大摆的回到客厅，打开电视，坐在沙发上，一边享用美味，一边用遥控器挑选节目。终于，她找到了中央电视台体育频道，便把遥控器放下。电视里是北京申奥的宣传片，和无穷无尽的广告大餐。主持人走马灯似的一个接一个的播报着从莫斯科发回的影像和信息。分析着此次参加深奥的几个城市的各种条件和优势，不断重申着北京申办奥运的决心和信心。电视吸引了大家的注意力，男孩们也不再争执，纷纷安静下来，看着电视里的节目。北京、多伦多、伊斯坦布尔、巴黎、大阪，五个申办城市到底谁会获得优胜？主持人心里也没个底儿，庄严肃穆的表情和频频出现因为紧张而错报的现象，让我们也沉不住气，对最终结果的强烈好奇心，和因为民族自我意识而形成的爱国情结，让我们每个人都有些热血沸腾。现在还不是时候，我们尽量的平抑着情绪，但还是在彼此急促的喘息声中，紧张和焦虑着
慕霆 (35)
门开了，霆抱着一大堆东西回来了。看见一屋子的人，霆愣了一下，继而开心的笑了。所有的人都站起来，和霆打招呼，范志刚和周勇抢在我的前面，去接霆手里的东西，然后拿到厨房里去分门别类。马红芳也知趣得很，故意用去洗手间的借口离开，把整个客厅留给了我和霆。霆看着我，灿然的笑着，然后一手搂着我，一手把门带上，迎面给了我一个热吻。霆还是那种从骨子里透出来的浪漫与小资情调，就这样一个吻，总能让我面对他的存在，而忘记了整个世界。总让我体会到他的唯一和不可替代，总让我产生不惜一切代价和他相守、宁肯付出一生来换取他的幸福和快乐的冲动。霆的浪漫的眼神让我忘乎所以的疯狂，霆温柔的嘴唇让我感到那是他灵魂寄宿的地方，他对我的一举一动对我来说都是血液的交换和爱情的碰撞。每天的这一个吻，让我知道了什么是幸福和满足……
“霆，他们来，没事儿吧？你反感吗？”霆很严肃的说：“不，我没觉得反感。我倒觉得，他们来，表明了他们认可咱们。我们两个人的感情不能永远放置在恒温箱中，那我们不孤独吗？不焦虑和寂寞吗？这样好，有很多朋友，真好。至少我们不必老去GAY吧，不必依赖那样的特定环境放松心情。那地方毕竟离社会远了些，毕竟太特殊了，太独立了。我们生活在阳光中，空气中。就像总是待在花园里的心情。多好？我很满足。真的。”我把额头贴在霆的唇上，轻轻的闭上眼睛，呼吸着霆身上的气息：“谢谢……”霆拍拍我的后背，轻轻的松开我：“怎么安排，早点吃饭，早点看电视吧？我买了很多东西。”边说边走进厨房去了。我跟了过去，看着小小的厨房里挤着三个大男孩儿，真是赏心悦目啊。
我正在注意的看着三个大男孩儿的时候，突然感觉到背后热乎乎的。回头一看，原来是马红芳站在我身后，和我一起看着厨房里忙碌的情景。马红芳轻轻的对我耳语：“还是你的霆最帅了。你可真有眼光，也挺有福气的。”看着她酸酸的样子，我故意调侃她：“那你的意思是除了陈慕霆之外，你看不上其他男人了？诶，好商量啊，要不要我让给你？”马红芳更歹毒：“嘿嘿……行啊，你舍得，我就不客气了。”她挎住我的臂肘，“得了得了，别犯贫了，让他们忙，咱们啊，看会儿电视。一会儿不见，死不了人的。”我无可奈何的笑笑，一边关门，一边和她往沙发走。她还继续唠叨着：“天天守着，不会犯相思病吧？”我正色制止她的调侃：“说什么呢，说点正经的。”马红芳乐了，露出那特别洁白惹人喜爱的小虎牙：“宇哥，说老实话嘿，这同性恋的事儿我不懂，不过你和他到真是挺让人羡慕的。真没想到啊，这男人之间也真能爱得起来，”
她调小了电视的音量，拿出手提包里的化妆包，先是抽出纸巾，擦去刚才洗脸留下的水渍。然后拿出大大小小一大堆五颜六色的瓶、罐、笔、袋，还有很像油画笔一样的小刷子，对着小镜子一边化，一边还不停嘴：“宇哥，我真的挺佩服你的。敢把自己这么另类的爱情告诉所有的人。你在爱情上是勇敢的，有追求自己理想的勇气。其实这样敢做敢当的男人，真不多。我是不行了，要是有可能，我也要和霆争一争。”我看她越说越离谱，有些沉不住气了：“嘿，你还真没完了哈？越说越来劲儿。”她斜过眼睛来看着我：“你也甭臭美，我说的是你人好，我欣赏你。我还没智商低到追求自己永远都追不到的东西，就是觉得现在为自己的感情负责的人不多了。明白爱情是怎么回事儿的人也不多了。大家谈恋爱和结婚，太有目的性了，连点儿神秘和浪漫都没有了，还提什么感情和爱的信仰？大家都那么回事儿了。谁还不知道谁啊？谁还把谁当回事儿啊？生完孩子，就过日子呗。没了希望和理想，生活乏味和枯燥，毫无色彩的心情将延续一生。为什么？思想！思想的问题！我算明白了，别管什么同性恋，异性恋，两性恋，三性恋。跳不出思想的窠臼，永远不可能爱得精彩。”
她很认真地化着妆，使她本来就很细腻的皮肤和精致的五官看起来更可爱了：“你们这样挺好的。其实也不必太在意结果，这辈子能像模像样地爱一回，就够了。永远都幸福着，是人们的奢望，不太可能。即使成为现实，也总有麻木和褪色的一天。抓住现在的每一刻，认真的付出和享受爱，没什么不好。人间无限有情事，世上满眼无奈人。瞧啊，像我这样的，将来还指不定怎么着呢。”马红芳北京的四年大学生活和两年的工作经验，让她练就了一口脆生生的京片子，听起来很是悦耳。我故意懒洋洋的假装看电视，心里却反复掂量着这个小女生刚才的一番话。电视上播出着昨晚国际奥委会第112次会议的开幕式实况录像。那是莫斯科国家大剧院的画面。我的小腿被马红芳轻轻地踢了一下，同时听见她轻轻地“嘿”了一声。我看着她，她却若无其事地继续化妆。我又继续看电视，她又踢了我一下。我看着她：“干吗？”她放下手里的化妆品，一脸特别严肃的表情：“宇哥，问你件正经事儿。”我眨眨眼，表示同意。她就继续说：“我觉得周勇最近有点儿问题。”
我开始注意了：“什么意思？”马红芳开始拼命联想她所收集到的蛛丝马迹。半天才皱着眉头说：“我觉得，周勇有些不对头，但是又说不清楚究竟哪儿不对头。大家都知道你和他私交好，公司又是你的，我们无非就是挣份工资，谁也不想多事儿，是吧？其实好多人都明白了，他是趁你不能全心放在公司的这段时间，要把你架空喽。但是你要我具体说出几点证据，我说不来。我是看你人好，才给你提个醒儿。我就是那么一说，你就是那么一听，然后自己体会吧。要是真的，你就采取点措施，要不是真的，就当我没说。反正是为你好。”马红芳对我说的话，是我从来都不曾想过，也始料未及的。我的脑子一时反不过劲儿来，就楞是没说话。马红芳看我那样，知道我一时难以接受，就故意开始转换话题：“宇哥，”我答应着：“诶？”她继续说：“你们相处的怎么样？”我不明白她是说我和霆还是周勇，就问：“谁啊？”她表情还是挺严肃的，把两只手的大拇指相对，同时弯了弯。这在聋哑人的手语中是“对象”的意思。我明白，她是在说霆。我就反问她：“那你看呢？”她摇摇头：“嗯，不懂，不懂。想象不出来两个男人在一起是什么样的？”我说：“那你留下来看看？”马红芳笑了：“我可不是那个意思阿，别误会。我是说，没有鲜花、没有掌声、没有祝福，你们一样爱得这么精彩，好让人羡慕。”我得意地笑笑：“谢谢。”
电视画面切换到莫斯科市中心著名的国际贸易中心内，主持人的声音在讲述刚才日本大阪代表团的表现，分析大阪的优势和薄弱环节。会场内的人们正在交头接耳，窃窃私议着什么。会场里灯光明亮、柔和，大厅的中间摆满了桌子，共有两行，中间有过道。每行桌子又分为九排，每排有八个座位。桌子、椅子都罩着天蓝色的桌、椅布。主席台背面插了多面国际奥委会五环旗背景则是莫斯科风格建筑物的大幅照片。主席台上方两边各悬着一台大屏幕电视。投票时，每轮投票结果经电子计票后都将在电视屏幕上显示出来，每轮得票最少的那个城市将被淘汰出局。
电视上出现了法国的世界足球先生齐达内，他站在陈述讲台前面。这意味着巴黎代表团的陈述开始了。这真是一个令人无法拒绝的城市，随意顾盼俯仰尽是浪漫，金色的阳光流淌在蔚蓝的塞纳河上，夏日的季风轻抚过百年高龄的精美雕塑，艾菲尔铁塔、凯旋门、卢浮宫、巴黎圣母院、蓬皮杜中心……巴黎的宣传片是一部完美的微型艺术电影，十几分钟里不仅让人们追随一位金发美女的视角，全方位地感受了“艺术之都”美的震撼，而且还通过一位老人和孩子把体育运动完全融合到了巴黎的日常生活之中，传达着“体育在巴黎无处不在，文化和体育完美融合”的信息。美不胜收的宣传片令巴黎的陈述似乎显得时间特别短。奥委会委员大部分对巴黎非常熟悉，所以提出的问题非常实际，问题主要集中在巴黎拥挤的交通、整个城市里的安全、住宿条件的改善、反兴奋剂措施等，信心十足的巴黎代表团对这些问题都给予了肯定明确的答复。
我和马红芳看得全神贯注，完全忘记了时间。范志刚一嗓子：“开饭啦！”把我和马红芳吓了一跳。抬头一看，已经快要下午四点了。我和马红芳赶快把电视的音量关小，凑到桌子边上。桌子上满满的摆了将近十五六个碟子，确实已经很丰盛了。我一边摇头一边赞叹他们：“哇哦，还挺丰盛的嘛，嗯，闻起来也不错哦，就是不知道吃起来怎么样？看来也应该不错，你们几个行啊。”范志刚耍着贫嘴：“那是，别把村长不当干部，太小瞧我们哥儿几个了吧？”这时候霆来了，拿着几个高脚玻璃杯子和一大桶可乐。周勇就拍拍霆的肩膀：“全靠慕霆了，我们啥都不会，就是打打下手。”马红芳又说：“呀？是吗？张总艳福不浅，口服也不错啊？”大家嘻嘻哈哈的相互调侃着，纷纷落坐。我和霆挨着坐了下来。看着霆额头上的汗珠，我轻轻地问：“累吗？”霆很不屑的一笑：“这算什么呀？再累，心里痛快。”我会心的笑了。但是同时，因为马红芳刚才关于周勇的话，添了一层阴影。我飞快的瞟了一眼周勇，心里很不是滋味儿。我不能接受我最信任的人会有背叛我的行径。这对我来说是一个不小的打击。说明我对人的观察和鉴别能力有问题，说明我没有知人善任的技巧，说明我一直很自信的根基被动摇了。我开始害怕，害怕我真的是一个外表能干，而内心昏愦无能的人。我强迫自己不去想这些问题，参与到大家的话题中去。
一顿饭吃了三个多小时，其实大家实在消磨时光，闲谈取乐而已。时尚、往事、文学、艺术、情感、未来、工作，凡是能谈的，都涉及到了。因为又马红芳的存在，才没有谈到性。直到电视上主持人声嘶力竭的喊着：“下面出场的是北京代表团！”我们才坐到沙发上来，看着电视里的情况。何振梁用流利的法语介绍了代表团的成员，李岚清首先代表中国政府作陈述，他说：如果二零零八年奥运会有赢余，中国将建立奥林匹克友谊基金会，来帮助发展中国家的体育事业发展。如果发生赤字将由中国政府承担。我们谁都没有说话，但是我们感受到了作为一个发展中国家，和我们国家人均收入的水平来讲，政府做出这样的承诺是需要极大的勇气和决心的。后面轮到中国奥委会主席袁伟民、北京市市长刘淇、北京奥申委体育主任楼大鹏出场。北京申奥形象大使的邓亚萍、杨澜和悉尼奥运会射击冠军杨凌也都上来说了很多话。作为背景的宣传片中一飞冲天的万里长城、潇洒俊逸的中国功夫、豪气万丈的威风锣鼓……流动的红色，流动的黄色，流动的黑色，是中华大地的色彩，是中华儿女的色彩，古老的中国，五千年的历史沉淀如大江奔腾入海一般喷薄而出，此刻是真正属于中国的时间！我们都很激动，当时整个大脑全部被一种爱国的热情充斥着。
国际奥委会委员们在北京陈述结束之后开始了长达近十分钟的提问，八位委员共提了十一个问题，这使得北京代表团的成员们不得不花了近二十分钟来进行答复。这些问题都非常实际，包括控制污染、比赛场地、语言沟通、反兴奋剂、交通、盈余分配等。北京代表团都耐心详尽的一一作了解答。我们都感觉到特别紧张，对于这次奥运申办权最后究竟会花落谁家，心里一点底都没有。只是希望我们能赢。大概快十点了吧？那些国际奥委会委员们开始正式投票选举二零零八年夏季奥运会主办城市了。五分钟后，第一轮投票就结束了，萨马兰奇宣布第一轮投票结果??大阪被淘汰了。我们都偷偷松了口气。但是越往后的竞争会越激烈，我们几个人连一点声音也没有，全都认真的看着电视，听着每一句话。奥委会开始了第二轮投票。又是五分钟等待，这五分钟，我们感觉都快要窒息了，心跳加速，太阳穴都直蹦哒，范志刚的腿都在发抖了。电视里，一位委员拿到了一份统计投票结果，他的脸上露出了微笑，他仔细地将信封封上口，这个细小的动作意味着最后结果出来了！他站起身来向萨马兰奇走去，他将那个信封交给了萨马兰奇主席，萨马兰奇和他简单交谈了几句就拿起信封起身向发言讲台走去，从他的脸上丝毫也揣测不出到底是哪个城市最终获得了殊荣。萨马兰奇拆开信封郑重宣布：“两千零八年夏季奥运会主办城市是??北京。”电视里的会场上一片沸腾！镜头切到中国代表团的成员们身上，他们欣喜得狂呼出声，所有人都紧紧拥抱在一起，尽情宣泄心中的快乐和喜悦。
我们也都反应过来，激动得大喊大叫起来。拥抱，当然还有泪水。在那一刻，我们体会到了“民族”的真正含义和确切存在。也许是我们这个民族太多灾多难了，也许是我们这个民族太善良、太渴望和平了，也许是我们拥有太值得骄傲的历史和辉煌的过去了，也许是我们受过太多的欺负和煎熬了。终于，我们赢了。我们顾不得太多，百感交集、忘乎所以。作为中华儿女，民族自我意识带来的自豪感和一种特殊的成就感感染着我们每一个人。鞭炮？确实是鞭炮的声音。北京已经有好几年禁放烟花爆竹了，外面竟然传来了鞭炮声。我们意识到，这是举国欢庆的盛典，一定有很多人已经开始庆祝活动了。周勇喊起来：“张总，走，我们开车去天安门！”我们都头脑发热，一窝蜂地做了准备，就跑出去了。
慕霆 (36)
夜晚的北京沸腾着，到处是狂热的人群。大大小小的国旗汇成了一片红的海洋。一路上，我们竟然看到了几处锣鼓喧天的秧歌队表演。不知道他们是天天如此，还是专门为了今天这个特殊的日子？街上的人们都很疯狂，奔走呐喊。到了崇文门附近，我们的车不能再动了，只好去找停车的地方。附近的停车场都满了，我们只好把车往回开。总算在建国门外找到了一处还有车位的停车场。这片停车场外车也已经很多了，大家虽然都很焦急，但却都乖乖的排着队，等着停车。而且一小时五十块的价格，毫无还价的余地。我们等了足足二十分钟，总算是把车停下了。我们五个人都把多余的东西放在车上，尽量不带东西。然后朝着天安门方向走。
人越来越挤，最后几乎无法确定方向前进，夜空的礼花映亮了每个人喜气洋洋的脸。我们约定，如果走散了，就还回到停车场会合。我们在人群中随波逐流，虽然我们紧拉着手不想分开，但还是分散了。马红芳和周勇还在一起，霆和范志刚在一起，我和他们分开了。虽然彼此能看得到，但却在嘈杂中听不到对方的声音。这时我看见一间街边小店的台阶上，有一位坐在轮椅上的老人。那老人大约六十岁左右，可能因为脑部疾患造成了偏瘫，他的一条腿很僵直的伸着，这一侧的手也握着拳不能展开，但他眼睛里闪着兴奋的光，和跟在他身边的一个小伙子说着什么，另一只能动的手握着一面小国旗，不停地摇着。人群中形形色色的人，都处于一种异常狂热的状态。天气虽然很热，但大家都几近疯狂了，不能自已的兴奋情绪彼此感染着对方。
大家顾不得仪态和体面，表情都极其夸张。很多小孩儿骑在大人的脖子上，和着节拍，拼命喊着“北京、北京”！有的人是一副乐翻了天的表情，有的人却流着眼泪，当然，这泪是幸福和自豪的泪。我已经浑身上下被汗湿透了。在沙滩附近，我们终于在也不能向前挪动了。天安门，在新中国建立以来，一直是老百姓心目中神圣的图腾和象征我们民族精神的代表，甚至早已超出了我们能够想象得到的寓意。记得在广西，因为我一口的普通话，惹得很多人对我侧目。有人问我是哪儿来的？我说是北京。他们当地人竟然纷纷放下手里的事情，围着我。连我们吃饭的小饭店的老板也变得特别热情，非要送我们一种当地特产的茶。当时几乎所有的人都问过一个问题，“天安门有多大？”并且流露出一种无限向往的神情。来北京的游客，不论是国内的还是国外的，都要到天安门广场感受一下。因为天安门现在已经成了中华民族的标志。见到天安门，就等于到了伟大祖国的心脏。它不光是新中国的政治、经济、文化中心的象征，也是让所有的中国人最容易产生民族归属感的地方。就像罗马的“角斗场”、希腊的“帕台农神庙”、埃及的“金字塔”、法国的“凯旋门”，演变成文国家的、民族的、历史的、文化的象征和见证。成为人们寄托民族情感最重要的道具之一。
在这样一个重要的时刻，天安门当然是我们寄托民族情感、抒发爱国情怀、感受民族凝聚力的首选之地。但是现在看来，可能是要白跑一趟了，我在人群中根本就不能再往前走动。就这样站在人群中，听着人们的呐喊，看着满天眩目的焰火，尽量让自己不要哭出来。焰火真的好美。五光十色，形态各异。我最喜欢看一种非常特别的紫色和淡淡的粉色。让人感到安静、祥和、愉悦、温馨。本来就被各色灯光照得发红的天空，装点上这繁花簇锦般的流光溢彩，更让人难以抑制内心的冲动。我终于放开了胆量，开始大喊！可是在人群中，我连自己的声音也分辨不出来。有一种焰火，给我的印象最鲜明和生动了。那是一种升上天空后，再伴随着哔哔啵啵的声响爆开来的焰火。爆开来的光点，都拖着长长的尾巴，向四面八方散射开来。那是一种纯纯的、亮亮的光，可能是焰火的转瞬即逝的特性，让焰火的美丽更让人耿耿于怀，难以忘却。而这种焰火就更容易让人联想起流星。
繁星点缀的夜空，搭配着如锦似眩的色彩和光亮，让我突然间有一种奇特的感受，好像第一次感觉到天空并不那么深远，其实空间和体积就那么一丁点儿，让我觉得不再空虚和孤独。就像家里的天花板，好像踩张凳子就可以摸到似的。原来，天空给我的感受，是可怕的。因为我觉得好象我随时都会掉到太空里去。那里没有人烟，没有温度，没有空气，没有声音。四周永远是漆黑、冰冷、毫无生气的，广漠而死寂。各种星体就那样成百上千亿年的悬浮在那里。生命、痛苦、文明和思想都没有意义和价值了。我在想，如果我真的掉到太空里了，最好瞬间就死去！我害怕那种在寂寞和孤独中慢慢的死去。因为那样的话，死掉的不光是我的生命，而是我的思想在跨掉！停止的不止是我的新陈代谢，而是我的存在没有了对应、从而无从定义和认知。尤其是霆离开我的那段日子，总在睡梦中惊醒。而让我最恐惧和心痛的，就是那种掉到太空里的梦境，以及失去霆给我的带来和那种梦境极其类似的感受。现在不同了，霆回来了，天被焰火点亮了……
我突然间明白了什么是祖国的含义。爱人的怀抱是温暖的，祖国的怀抱也是温暖的。没有爱人的呵护，是孤单和寂寞的，没有祖国的强大，什么都不再值得信任和依靠。战乱年代，万贯家财会成为使你受到伤害的原因，风花雪月会牵连你失去生命和所有的追求、权益。祖国繁荣昌盛，人民安定团结，我们才能追求理想和爱情。爱国也是一种理想，甚至是种信仰。就像“黑头发”、“黄皮肤”让我感受到中华文明五千年的光荣和责任，而天安门就成了让我们坚定“民族自豪感”的图腾。虽然我是同性恋，但我一样有自己的思想和尊严，有自己的民族和情感。我是同性恋，可这不妨碍我和所有的中国人一样，为了祖国的荣誉感到骄傲和自豪。爱国，在所有人都是一样的，只是平时我们没有凝聚在一起！公众行为总是在彼此感染着大家，把我们平时忙碌和散乱的心团结在相同的主题下。看着远处霆高挑清瘦的背影，在尽力挥动手中的小国旗，兴奋和激动地到处张望着，一面感受着那种热烈的气氛，一面在关爱地寻找着我的所在，我才体验了这种奇特氛围下感受到的独特的爱，我微笑着，但却在无声的流泪……
直到早晨快九点了，我们才回到家里。一夜的激动和疯狂，让我和霆筋疲力尽，霆下午还要上班去，必须要休息。我把厚重的大窗帘拉上，空调打开，霆从身后把胳膊插到我的腋下，把我架到卫生间，就这样和我穿着衣服站在喷淋花洒下面，霆打开水，我和他一起被花洒中喷出来的水慢慢淋湿、淋透。霆雪白带有暗格花的T恤，被水浇透了，死死的贴在身上，显出了霆身体最贴切的流线，双乳在透湿的衣服下若隐若现，水被切割成丝丝缕缕的，顺着层叠的褶皱，往下滚动。霆闭着的眼睛上浓密黑长的睫毛，也挂上了晶莹剔透的水珠，高直修长的鼻子、小巧倔强的嘴唇、棱角分明的颧骨和脸型，亲切而性感。因水流而打成绺的长发遮住了脸的一半儿，手却在我的背上摸索着。我怕霆太累，心疼地说：“快洗吧，早点睡，下午你不是还要上班？”霆笑了，轻轻的摇摇头。我不明白怎么回事，就问霆：“怎么了？”
霆突然睁开眼睛：“我和同事换班，今天不去了。在家陪你。”我简直兴奋极了，但却闭上眼睛，一声不吭，和霆一起慢慢享受着水流带我我们彼此那种特殊的愉悦。那天我和霆都睡得特别香，到下午六点，我们才醒来。我醒来的时候，房间里还是很亮，强烈的阳光透过厚重的窗帘，散射了各种昏暗的光晕在卧室里。我勉强睁开眼看看四周，又闭上眼睛，霆均匀的呼吸在我耳边响着。我转过身去，紧紧抱住霆。幸好房间里的空气还算凉爽，我尽量用多一点的皮肤去接触霆光滑的肌肤。那让我感到幸福、快乐、安静和踏实。在那之后的一段时间里，我和霆一直在相互欣赏和鼓励着，那对他和我来说都是一种享受。我们就这样每天各自忙碌着，然后把剩下来的时间尽量地多聚在一起。我们最喜欢默默无语地相互注视着，拥抱着。其实现在回想起来，那段日子真得好充实，好快乐，没有更多的奢求，我们都彼此满足着。我确信霆了解我，我也了解霆。看着霆每一次幸福天真的微笑，我都感觉到由衷的幸福。霆在一家西式快餐店工作，有的时候很累，每次看到他无精打采、筋疲力竭的样子，我就感觉到手足无措、心疼莫名。看着霆日渐消瘦，却没有任何埋怨和要求，还总是反过来照顾我的情绪，我真不知道该怎么办？我明白，我必须加倍努力的工作，为我和霆未来的生活积聚更多的物质基础。霆太累了，应该歇歇了，我是霆的爱人，我对霆的幸福负有责任，至少我自己一直这样认为……
记得那也是很普通的一天，与我和霆认真相处的每一天没什么太大区别，下班回来都快《焦点访谈》了。刚一进门，坐在沙发里的霆就起身迎上来给了我一个热吻。这也和平时没什么差别。我一样被霆搂在怀里，仔细端详着霆的脸，霆用一种眼神注视着我，好像在重新认识我一样，又好像在鼓励我主动地回应他的热情。他下颌扬着，向他自己的左上方一个不太大的角度。那是一种正好可以把我置于俯角的视角，这使霆看起来很帅、很酷，好像比平时更高大。是一种接受众人崇拜和顶礼而心安理得的贵族感，成就感。在我看来，这样的霆更迷人、更性感。我无法具体描述对霆的情感结构，原来是“怜爱”、“心疼”；现在则更象是“崇拜”、“跟从”。我尽量平抑着内心的冲动和需要，故意挂着让人捉摸不透的微笑，让我最敏感的指尖，轻轻感触着霆隐藏在白皙单薄的皮肤下的锁骨。心理甜甜的告诉自己：“这是霆的，活生生的霆。我的爱人，我属于你，你也是我的。”
突然，霆弯下腰，一下子把我抱起来。我身体突然失去平衡，就用力地搂住霆的脖子。霆的脸憋得红红的，好像冲动得变了个人似的。我有点怕，不知道霆这是怎么了？可又有点高兴，总觉得也许霆的“伤”好了，他要“加倍还给我的爱”了。霆抱着我走进卧室，把我摔在床上，低着头撕扯我的衣服。看着霆的情绪很不平静，我不知道发生了什么？但我仍然俯首帖耳任霆撕开我的衣服，就那样一丝不挂的躺在床上。我已经下了决心，不管霆怎么样做，我都会感到快乐，我必须快乐。因为霆的快乐就是我的快乐……
霆站在那里，用一种令我感到莫名恐惧的眼神，盯着我，从上到下看着我，象是要看透我的一切隐私？那眼神象是愤怒，又很陌生。这让我害怕，我不知道霆怎么了？难道霆已经不爱我了？决心要伤害我，然后离开我？我想哭、想求霆不要这样对我；可我却什么都没有做，就那样静静的躺着，随便霆怎么看着我，这倒让我显得好像很坦然。霆突然象是哭了一样，他把头扬起来，避免眼泪留下来，而且深深的呼吸着。我还是在默默的等待，等待最后的审判、等待神灵的原谅。但那时间好像是凝固了，除了我的思维，一切都静止了，我就这样被放在这里孤零零的忍受煎熬，彷佛我再也不会走出霆给我带来的莫名的重压，解脱遥遥无期……
终于，霆俯身过来，张开双臂，压在我身上，开始吻我。就在我被霆拥入怀中的一刹那，我的眼泪终于流了下来。“霆不会离开我！这是结果！”我感到安慰和崩溃一起袭来的滋味竟然是那样的幸福，好像在上海的收容所见到霆的一刹那一样。霆的吻非常疯狂，额头、眉角、眼窝、颊、腮、脖子、耳朵甚至耳后的皮肤，所有的地方都被吻到了。吻得很用力，甚至是啮咬和舔舐。我很自然的享受着，体会着霆带给我的激情。但我同时忘不了霆刚才反常的举动，这在我心里埋下了阴影。我在猜测霆的身上是不是还有什么我不知道的事情？霆粗重的喘息中夹杂着好像是啜泣的声音，我也感受到脸上到处都是清清的水渍。我睁开眼睛，看到霆在不住的流眼泪。我更意识到一定是发生了什么！霆停住了动作，睁开眼睛，看着我的眼睛。在对视中，我用眼睛问霆发生了什么事情？霆却好像怀着永远都不能告知人和人的秘密，眼神里象是歉疚，象是无奈，象是悔愧，象是对我无尽的爱恋。
我终于还是无法忍受这种默然的猜测和僵持，“轻描淡写”地问道：“出事儿了？是吗？”霆微笑着：“没有，”然后轻轻的摇了摇头，“每次看到你，才明白不能失去你。每次真实的看到你，才证实我不能没有你的爱。”我想了一下，不知道霆的话里是否有别的含义？但却一时想不清楚。但我还是深情地说：“别说了，我更是这样。相信我，我理解你，也很清楚你对我的爱。”霆突然打断我的话，异常激动地说：“不！你不明白！我不是为了感恩才跟你在一起！我真的喜欢你，你的一切！宇……知道吗？我想告诉你：‘我是你的，你是你自己的’！你能明白吗？”我被霆的话彻底震懵了，我知道这句话的含义，也知道这句话包含和意味着什么潜台词、及霆将会为此付出的一切！
我还没来得及反应，霆突然间把脸和脖子贴在我的脸上，双臂从我的背后穿过，把我的上身整个包围住，腿也把我的腿缠绕住，然后象是用尽平生的气力把我往紧了抱。霆突如其来的动作再次感染了我，我感觉我们的肉体就要融化成为一个整体了，更主要的是我们的心也成为了一体，或者说象破碎的镜子，两片失散了很久，终于又重新拼成了团圆的形状。我浑身的毛孔都在舒张、放大，霆紧紧的拥抱几乎让我窒息了。我面对霆，彻底放弃了自己，失去了一切力气。就连思维也不再富有逻辑，不再清晰……
我们就那样抱着，感受着彼此的温度和气息。不知道过了多久，总之我和霆都失去了所有的力气。霆慢慢放开我，静静地躺在我身边。我们都出了一身汗，连说话的力气也没有了。就那样彼此凝望着，好像眨眨眼睛，对方就会蒸发，飘忽到空气里，再也找不回来似的。我终于恢复了气力，坐起身来。我慢慢地把霆衬衣上的扣子逐个解开，把霆的裤子脱掉，抚摸着霆扁扁的肚皮和微显突出的肚脐。霆还是那样性感和迷人，但是却无法掩盖疲倦和清瘦带来的痕迹。“你瘦了，”我看着霆此时孩子般天真的脸，“工作很累是吗？”霆摇摇头。我俯过身来，躺在霆的身边，把霆的一条胳膊顺过来，然后自己枕着霆的胳膊。我用一条胳膊放在霆的胸口上，手摸索着霆的耳朵、脖颈和肩膀，额头贴着霆的脸和腮：“说吧，刚才到底怎么了？有什么事儿？咱们一起承担，你说了‘我是你的，你是你自己的’，就应该知道我也是一样的。从古到今，爱情的喜剧会有很多人受益，爱情的悲剧，受伤害的只有爱与被爱的双方。无论什么事情，都不应该不告诉我。这是爱的义务和责任。”
霆用手轻轻抚弄着我的阴囊，这是我最敏感的地方。霆和我分开那么久，还那么清楚的记得这一点，这样最容易让我在狂躁时安静，也最容易激发起我的性冲动。我忍不住开始吻霆的脸庞和头发，但同时我用手把霆的手推开：“到底怎么了？还不告诉我？”霆一副无所谓的样子：“没什么，今天我把工作辞了。”霆转过脸来看了看我。又转过脸去面朝着天花板，闭上眼睛。我心里猜测着，是不是霆的身体不好，干不动活，被辞退了？还是霆自己要换换环境？还是遇到什么烦心事儿了？一切都不得而知，但对我来说也是件好事儿：霆可以好好休息一段时间了。就怕一样，霆的自尊心不允许他自己休息。我真不知道继续这样下去，霆会怎么样？
我甚至开始为霆打算未来，是该重新找一份工作呢？还是该趁年轻，重新找一个学习的机会，继续上学？反正这样就能吸引霆的注意力，不让霆被自己的自尊心搞得筋疲力尽。当然，我是希望霆继续上学的。“艺多不压身”，学问多了不是坏事儿，尤其是对男人来说。有了学问，别人抢不走、而且谁也无法替代。但是不知道霆还会不会接受？我要想办法说服霆，因为这样对霆是最好的。我忽然又想起霆的妈妈在最后临死时候给我的嘱托，这让我浑身打了一个寒颤。我感觉到霆的妈妈那双不愿闭上的眼睛在冥冥之中盯着我，等待着我兑现我的诺言。我爱霆，想一生一世和他在一起，相亲相爱。可这已经违背了霆的妈妈给我的嘱托，要我们做“亲兄弟”的嘱托。我不知道这样一意孤行、毫无顾忌的和霆相爱下去，会不会伤害霆？抑或会得到报应还是惩罚？可是我实在不能容忍霆离开我！更不能接受因为无法关心和爱霆，而给我带来的巨大的精神折磨！所以我只能在心里祈请所有具备超自然能力的神灵：如果我和霆必须为我们的爱情付出代价和承受不幸的话，就请放过霆吧！他的苦难已经太多太多了，给他一次平静生活的机会，让我来承担一切……
慕霆 (37)
霆吻了我的额头：“想什么呢？别胡思乱想了。我告诉你是怎么回事儿就行了。好吗？开心点儿。”我的注意力重新回到现实中，听到霆的话，我点点头，表示同意。霆说：“那家快餐点附近有一个点儿（特指GAY聚会的场所），每次等车，都要从那里路过。有些人挺无聊的，一开始他们看见我，只是言语里挑逗和骚扰我，后来就跟踪我。他们知道我在快餐店上班，就经常往店里来，总是三五成群的。开始店长不知道是怎么回事，还挺高兴人气见旺，生意兴隆。后来才发现来来去去总是这些人，而且只要我在，生意就好，我不在，那些人在门口扒着头往里看看，转身就走。就是在店里，他们也总是在话里夹枪带棒的，店长简直没有办法。只要这些人在，就连整个店的消费气氛都变了。但是店长有没有办法说，毕竟人多了在表面上看来是件好事儿。可是我受够了！”
霆很激动，愤愤地说：“我觉得我这人是不是天生就特别龌龊？怎么总是走到哪儿都躲不开这些人？这北京大了，人多了，怎么偏偏就是我倒霉催的？我要真是这么个‘扫帚星’，会不会连累你也跟着倒霉？我真是……唉！所以我今天把工作辞了。我不想再和这些人有任何瓜葛，也不想纠缠到这个圈子的是非窝子里去。更怕伤害到你。如果我和你在一起会给你带来霉运，那我宁肯离开你。但是我又没有离开你的勇气……”说到这儿，霆好像一下子又很有感触，强忍着泪水，用被我枕着的胳膊把我的头搂向他的脸，很用力的摩擦着我。我听着，静静的听着，直到霆说完所有的话。我知道，这是霆独特的气质和帅气的面孔，以及做money boy时留下的特别性感的魅力所致。霆的眼睛好像生来就在讲诉着故事，看到的人都会为之一振。那是一种与生俱来的无法抗拒的个性之美。这些GAY圈里的人本来就很敏感，见到霆之后会发生这样的事情，根本就无足为奇的。只是我多少心里有些酸酸的感觉。
我对霆说：“这本来就没什么，这恰恰说明我的爱人是最优秀的。所有的人见到我的爱人都想据为己有，但是他们谁也得不到，只有我最幸运，能和你相爱、朝夕相处！他们那么多人不眼气吗？他们就是想看看你。谁让你这么漂亮呢？谁让你这么出众呢？他们不能和你有什么就算了，连看看你的权利也不给？只允许‘吃不着葡萄，说葡萄是酸的’？未免太残酷了吧？”霆笑了，笑得特别开心，跟孩子似的。我不知道霆的烦恼是真的这么容易化解，还是霆为了让我开心？总之，刚才的一切好像一下就都烟消云散了。我心安理得躺在霆的怀里，撒娇耍赖地说：“你明天可以不上班了，我要出去玩儿，你必须陪我去！我很久都没有休息休息了。反正现在公司没什么事儿，过段儿时间可就真没准儿了，也许要忙了。你必须要陪我……”霆抱住我的肩膀拍了拍：“好，陪你，永远陪着你！你可不许烦我！烦我我也不走，和你纠缠到底！”我最喜欢听到霆这样说了，这样说意味着霆也深深的眷恋着我，无时无刻不在眷恋着我……
第二天，我一早起来就给公司打了电话。告诉周勇，我今天不去公司了，有什么事情就记录下来，等我回来再处理；急事，就打到我手机号码上。霆也很早就起来了，很认真的洗漱之后，穿了一身他已经好久都没有穿过的极其前卫的衣服。上身是一件类似纱质网眼的T恤，大觉得大街上可能很少有人这样穿衣服，至少在北京是这样。这样太过性感，未免招摇了些。下面则是一条薄料子的牛仔裤。那牛仔裤在左腿膝盖位置上还破了一个大洞，洗得简直发白了。我实在看不出这样的衣服好在哪里？一点也不美观，又不能表达什么。可霆却夸耀说那是一种世界知名品牌的高档货，这种有破口的样式，是特制的，很有品位，比普通裤子还要贵很多呢。总之我是看不明白，也不想去明白什么。霆在穿衣打扮上，和我的审美确实有很大的分歧。不过这也无所谓，至少我可以不出门，就看到现在街上最流行什么，看到北京街头也难得一见的帅哥酷影，何乐而不为呢？
霆在脖子上戴了一种象是铁链子一样的所谓“项链”，腕子上也是那种皮革和金属质地的很宽的腕饰。鞋子是那种类似运动鞋的“百事流行鞋”，还在鼻子上架了一副那种磨砂透明框架的宝石绿色眼镜，还小心翼翼的把自己好久没戴的两只小白金耳环拿出来，戴在左耳上。霆很会打扮自己，总使他自己在人群中特别显眼，靓丽无比。至少在以前我和他一起上街的时候，总会引起大部分人的注视和侧目。女孩们的爱慕，男孩们的妒忌，中年人的欣赏，老年人会心的微笑。也许是霆的面孔太漂亮了，身材太好了，所以才穿什么都好看？也许是霆的身世和经历让他具备了一种特别的气质，让人难以读懂和接近，才产生了距离的美感？霆喷过赭哩的微长碎发，梳理得特别让人心动，是那种有点凌乱却又不乏自然的感觉。擦过防晒露的皮肤，显出很健康的颜色。配上他那“嘎嘎”的微笑，真是“情感杀手”了。
我在身后看着镜子里欣赏自己的霆，真有些发愁。一则我不知道应该穿什么样的衣服，才能和他走在一起的时候不会太不和谐，让人觉得诧异；二则我真的不知道我该如何面对街上所有人对我们的瞩目和窥视？毕竟霆太突出、太惹眼了。我正在为难的时候，霆头也没回地说：“只要别穿衬衣领带就行了，稍微休闲一点。你和我不一样，你的魅力不在外表，在于你的内在涵养和气质。”我无奈的摇摇头，心里嘀咕着：“真是默契！我想什么，好像你全都知道？怪不得我们会彼此欣赏，这就是理解，这就是缘分，这就是俗话说的‘不是一家人，不进一家门’吧？绝对是命中注定了我们的一切。”我随便穿了一身类似运动套装的休闲服，霆在旁边指手画脚的帮我参谋着小饰品。但我还是坚持了自己较为保守的风格，戴了极细的“满天星光”式的白金项链，和霆送给我的没有任何花饰的戒指。霆看我戴上了那枚戒指，脸上顿时没有了笑容，盯着我看了半天，才点点头，倔犟地咬着嘴唇，说了声：“谢谢，谢谢你一直这样珍惜我……”
我故意笑呵呵的撒娇般的搂住霆的脖子，踮着脚尖在霆的额头上吻了吻：“是我该谢谢你，给了我今生最灿烂的爱情经历。即使在你离开的那段日子，还有象征我们爱的理想的信物，带着你的体温和消息，陪我度过漫长的等待，陪我等得春暖花开，陪我把你等回来，永远留在我的身边……”霆心里对我怀着歉疚，可又对我的调侃忍俊不止。只好抱住我的头晃了晃，象是疼爱，又象是哄孩子般的来了几句：“你看你，大脑袋！怪不得这么聪明。不过小心早早就把头发掉光了，没听人家说吗？‘聪明的脑袋不长毛’。”我半真半假的问：“我哪儿聪明了？”霆呵呵的笑着，露出了洁白的牙齿：“都快成诗人了，这么出口成章了，还问我你聪明在哪儿了？你这不是埋汰人吗？”我也禁不住笑了。
那天，我听从了霆的安排，没有开车。和霆乘公交车、坐地铁去逛王府井。霆从来没去过北京的GAY点，所以要我带他去看。我们就坐地铁到崇文门，然后从东单公园穿过去，再向北到王府井去。东单公园，就是北京很有名的GAY点了。这里有很长的历史，而且历经了很多代人及不同时期的变迁，却一直经久不衰。我也是在读大学的时候听朋友们说起过这里。也曾经来看过，也就是三五成群的聚在一起的男孩子们，聊聊天，开开玩笑，没觉得有什么特殊之处。最多就是这里的男孩子们相对来说比较时尚，更注意自己的形象，所以大部分看上去都挺阳光的感觉。霆既然没有来过，我就带霆来看看吧。
我有快一年没有坐过公交车和地铁了。我和霆在公交车上果然成为周围人侧目的焦点。霆不但不收敛，反而一手抓住车顶上的扶栏，一手搂着我的肩膀。嘻嘻哈哈，有说有笑。甚至公然和我擦耳贴面，十分亲热。面对周围人的侧目，霆不但坦然，甚至有些兴奋。我不知道霆这种表现是来源于他性格里本来的不羁和叛逆，还是因为对我爱得太深，才激发出这种要与周围的一切抗争的心态？证明自己对我的重视，和勇敢面对外界的一切，保护自己爱人的能力及决心？
对于霆的表现，我既感到幸福，又感到担忧。霆的表现是告诉我，这世界上只有我对他最重要，其他的东西根本就都可以忽略不计，我当然会感动和幸福。可我却是怕了，我总觉得冥冥之中，有什么东西在主宰着我们的命运。虽然我从来不信什么，但是我却太害怕会再次失去霆了。在我最深层的意识中，仍然知道同性之间的爱实在是不符合所谓的“天之常道”。我害怕霆的过分表露和招摇会触怒冥冥之中的某种力量，从而导致新的悲剧产生。我甚至感觉自己的思想一下子掉进了一个巨大的、没有光亮的黑洞之中。我正在被突如其来的各种胡思乱想的魇魅折磨着，却毫无预见和防备的机会。我不知道未来会发生什么？霆会不爱我了吗？会离开我？还是我们之中谁会发生什么不幸？我简直无法再想下去。
霆看出来我对他的话题有些心不在焉，恍恍惚惚的。就要吻我的额头，以唤醒我。可我还没从噩梦般的思想扭曲中徘徊出来，被霆突如其来的动作吓坏了。唯恐他这样的动作会招致恶灵的报复，把他从我身边夺走。我下意识地把霆推开了，推得很坚决、很彻底。霆愣住了，看得出他既委屈又尴尬。甚至有一种恐惧，一种深不可测的恐惧。看见霆的眼神，我什么都不想了，我顾不得很多了，我不能让霆受任何委屈了，这是我对爱人的责任，也是对霆母亲的承诺。我终于不顾一切，把嘴凑到霆的耳朵边上，轻轻地说：“霆，我爱你。”霆松了口气，但是仍然很谨慎的看了看我……
后来我们在东直门换乘地铁，在往来川流不息的人群中，勇敢而幸福的拉起手，肩并肩走在一起。在地铁列车上，我和霆干脆抱在一起，但是却不再有很亲密的举动。尽管如此，还是有很多人侧目而视。
记得有一个大约二十岁左右很文静的小姑娘，正好站在我和霆的旁边。她梳着一个很高的“马尾”，化了极淡的小彩妆的脸，五官特别精致匀称，一件浅褐色的纯棉休闲衫，和一条好像真丝质地的黑色小短裙，光着脚踩着一双很流行的“水晶拖”，脖子上还挂着一枚小巧精致的手机。手里好像是一些书，特别书卷气。
地铁开得很快，车厢里的灯光也很亮，噪声不小。但是我和霆的话题还是被那小女孩儿听到了。我们总是谈一些生活上的问题，很显然是同居在一起的。这让那小女孩儿很惊奇。开始她用看到外星人似的眼光打量着我和霆。但她也许找不到“变态”的迹象，反而看到霆的迷人和我的沉稳，她不再是那种观察怪物的眼神了。
但她还是很好奇，不时偷偷用眼睛的余光扫过来扫过去。霆有时会给我掸掸衣摺上的灰尘，我会为霆理一理散乱的头发。这些在我和霆很平常的动作，对那小女孩都是很强烈的刺激。看着她紧张尴尬的样子，我和霆都笑了。到崇文门了，我和霆下车的时候，那个小女孩儿还在一直看着我们。
到东单公园的时候，快十点半了，公园里的人特别多。大部分是围绕着假山和花坛活动的老年人。同仁医院就在附近，所以公园里还有很多穿着蓝白条子的病号服散步的住院病人。我指着不远处围成一大圈的人群告诉霆，那就是在这里很有名气的“小红帽”在活动。“小红帽”其实是说一位将近六十岁的老阿姨。她总是不论冬夏，常年坚持在这里唱歌跳舞，表演小品。吸引了很多固定的观众和过往的人群驻足观看。她不光是演唱“革命歌曲”、“爱国主义歌曲”、“革命样板戏”，跳很多象同意义和题材的舞蹈。而且还会自己编各种小调，把利国利民的新政策法规、不断涌现的好人好事，以及政府提倡的新风尚，要求贯彻和学习的各种规范、公约都唱出来。听说她以前从未从事过文艺工作，但却特别热爱文艺。现在退休了，表演欲望特别强，就只好来这里发挥了。不过她有个很奇怪的特点，就是每天都会换一身不同的衣裙和鞋子，却从来都没有换过头上那顶红色呢绒的贝雷帽。所以她也就因此而被大家戏称为小红帽。
很多圈里的朋友，不论年纪大小，地位高下，见到“小红帽”总是倍感亲切。毕竟“同性恋”这个圈子里的大部分人，因为我们自己的爱情得不到承认，必须要压抑和隐藏自己最原始的爱情需要，这毕竟是人类天性中的一部分。所以大部分人生活得很孤苦、郁闷。虽然脸上和别人一样在笑，而实际上我们在承受了其他人所承受的喜、怒、哀、乐之后，还承受了更多的压抑和痛苦。这是大部分圈内的朋友更渴望被人关爱，更感觉孤独和无法准确认知自己。甚至有很多人在心里很厌恶和憎恨自己。所以造成了我们的心理普遍灰暗和寂寞。
在面对这位热心开朗的“小红帽”时，大家的心都放松了，所以不管是什么人，都会围绕在“小红帽”的周围，共同体验着那种“敞开心扉”、“彼此不设防”的轻松和快乐。我和霆远远的看着“小红帽”唱着歌剧《白毛女》里的一段，而且边唱边跳，虽然她的歌喉并不动听，甚至是有点五音不全，或者是唱的时间长了，有些嘶哑，但却特别认真。她周围的每一个人都在感动着。这些人里有老有小，有的是来聚会聊天的同性恋，有的是来散步的病人，有的是来消闲的老人跟孩子。大家都带着笑容看着“小红帽”的表演，一曲完了，掌声四起。“小红帽”甚至很认真的谢幕，引起大家一阵哄笑。霆看着“小红帽”累得气喘吁吁，端着一大杯茶水大口大口的喝着，不由得又感佩，又好笑。
我和霆绕着假山往南走，就是一片很好的乔木绿化带。其间的荫凉下点缀着很多长椅。阳光透过交叠繁复的枝叶，被切割成一条条、一缕缕的。因为空气中尘埃折射的缘故，阳光就变成了可视的道道霓虹。这里的乔木都很高，阳光这样斑驳摇弋着，产生了特别高远幽深的空间感。与此相邻的街道上就是穿流的车道，熙攘的人群。可这不大的小花园竟然带给人一种恍然世外的自然感受，对于身处喧嚣、身心疲惫的人们，实在是一种美的享受。聚集在这里活动的人们，大部分就是有同性性倾向的人们了。他们大凡都是三五成群的聚在一起，嘻嘻哈哈的聊天。走在其间，不时能听到一两句声音比较高的笑骂。除此之外，除非你走过去加入他们的谈话，否则你是听不到任何话题的。这里的男孩子们确实都很漂亮，也很前卫。很多东北和河南的人。他们操着还不熟练的京腔，时不时带出一两句原汁原味的家乡话来。这里的气氛悠闲自在，从那些男孩子诡秘的眼神能看出来他们是在说一些不愿意被所有人都听到的话。在这里，你看不出和其他的街心公园有什么不同？只是周围的大男孩们向我们投来的眼神有些异样。我和霆的出现，引起了很多人的瞩目和骚动。我们都没有意做稍微的停留，飞快地穿过公园，从后门而出，直奔王府井了。
慕霆 (38)
王府井是位于东长安街上的一条主要商业街，历经明、清、民国，一直到新中国建立之后，始终是全北京最负盛名的商业区之一。在这短短几千米的街道上，林立着很多有名气的商店。既有几十年历史的“北京百货大楼”、“中国照相馆”，又有新建不久的“工艺品大楼”、“新东安市场”。现在的王府井已经是一条纯粹的“步行街”，除了清运杂物和运送货物的车辆外，再也没有任何其他的代步工具。街道的最两端设立了路障，禁止一切车辆通行。还有徒步行走的警察往来巡视。那天给我和霆印象最深刻的是一位女警官，身着新式警服，个子高挑，身材很好，气质非常庄严典雅。她注视着往来的人群，注意着是否有可疑的人物出现，确实是道靓丽的风景。往来的人们也纷纷驻足而观，惹得这位威武的女警官不时掩饰羞涩的神态。
其实北京的老百姓都知道，这王府井的物价比较贵，而且更多的是代表中国民族特色和北京特色的特产商品较多，所以是外地来京旅游及国外观光客的好去处。而北京的老百姓一般喜欢到物价相对较低，商品种类更为实用的西单商业区附近购物。因为这个缘故，所以王府井这条街道的景色和风格就与北京其它的商业区有了迥然不同的差别。这条街道的地面全部是用非常考究的大理石料铺就而成，而且清扫程序也很特别，总是在各个商场营业时间过后，人渐稀少的时候，用水清洗干净，所以就显得比北京其它地方浮尘扬灰的街道完全不同了。这里的照明设施也很不同，没有很高的路灯，全部是装饰豪华不足三米高的路灯，当然还有各种颜色的地灯、草坪灯。再加上街边露天的啤酒棚、茶座、冷食摊子，还有形状奇特的铁花凉椅，蔚蕤茂盛的花坛、花篮，匠心独具的街边雕塑，使整条街颇有异国小街的情调。就在距此不远的范围内，坐落着人民银行和全国各大银行的总部，以及国外银行在中国开办办事处的主要机构。还有国内外各大财团、企业，也纷纷在此租用写字楼，开办分支机构和办事处。成为久负盛名的商业、金融中心。所以老百姓也俗称此地为“银街金井”。
我和霆一处处逛过去，看着街上形形色色的人群，被这繁荣的景象和气氛感染着。霆牵着我的手，迈着散碎、漫不经心的步子，随着我的介绍东张西望。我很得意的显露着对北京历史和文化的熟知，有意贯穿古今，侃侃而谈。由来掌故，信马游缰。我讲得眉飞色舞，霆听得津津有味。就在这时，我突然感觉到我好像看见了一种特别熟悉的眼神。我仔细寻找，才发现在“小吃一条街”入口处不远的凉椅上，坐着一位老熟人了。“杨晓光？！”
我有些意外，不知道怎么会在这里碰见他？而且是和霆在一起的时候。我害怕他任性乱来会激怒霆，那样后果将会无法收拾。怎么办？索性，我主动和他打招呼，把他当作普通朋友也许会好些。“嗨，杨晓光，你好！在这儿碰见你了？来逛逛？”我牵着霆向他走去，他站起身来，很尴尬的笑了：“嘿，你好。我今天没课，陪女朋友出来逛街，买东西。”这倒有点让我意外，杨晓光竟然找女朋友了？我四处张望，没见有人停留在附近，就问他：“你女朋友在哪儿啊？”他指着旁边的商场大楼：“去卫生间了，马上就回来。”他竟然显得有些内向和木讷，跟他在玩儿SM时狂妄自大、无所顾忌的样子判若两人。
我有些放心了，知道他不会有什么出格的举动。他看着我身边的霆问：“这是你朋友？”霆不等我搭话，就主动伸出手来和他握手，并且自我介绍说：“你好，我是张振宇的好朋友，陈慕霆。”杨晓光的眼神还是很犹疑不定：“你好，杨晓光。以前和他认识，熟人。”我故意很兴奋的样子，用很夸张的表情，表现得特别甜蜜和幸福，向杨晓光说：“我以前和你提过他，你还记得吗？”杨晓光被我一提示，恍然大悟，知道了我和霆的关系。我曾经在和他玩儿SM游戏的时候告诉过他，我是因为爱人找不到的痛苦无法排解，才和他玩儿SM的。现在他明白了，站在我身边的这位无可挑剔的靓仔，就是我曾经找不到的爱人，现在回来了。这使他更加不好意思，甚至有些忸怩万状了。
我看见他那个好像是被打败的样子，心里真的痛快极了。但又不好表现得太明显，所以就平静的对他说：“那你在这里慢慢等啊，我们先走了。”我们刚要走，他终于忍不住冲出一句话来：“张哥，大家都是朋友，以后有时间联系……”我看见他脸憋得通红，眼圈也是红的，象是要哭的样子，声音也有些扭曲和失控。我有些不忍心，而且想想以前也是我自愿和他玩儿SM的，不能只怪他自己，所以就安慰了他两句：“嗯，我知道，最近太忙，没时间联系你。等有时间，我们请你和你女朋友吃饭，一定要来哦！”他听见我这样说，好像心情好多了，挤出一丝很僵硬而且难看的笑容：“谢谢，我会来的。你们先去玩儿吧，我等我女朋友回来……”于是我们和他告别，继续我们的行程。
我无法描述当时的心情，只是觉得好象一直以来憋在心里、不可告人的一处隐痛终于得以发泄似的。好像心里那块一直遮蔽着太阳的乌云终于驱散了，经历了阴霾瘴戾的冰冷，终于又见到了暖洋洋的光彩般。不是高兴和快乐，不是得意和洒脱，仅仅是一种轻松过后的愉悦，一种解放之后的痛快。杨晓光、SM，我所经历过的最阴暗恐怖的心路历程！那段时间，我找不到霆，得不到他任何的消息。我的心好像窒息了，肉体虽然还存活，精神却象是被封存凝固在真空之中。最痛苦失意的时候，最茫然无助的时候，最失败孤独的时候，我选择了杨晓光，选择了SM，借以发泄我的所有情绪。虽然不成功，但却帮助我在最艰难的时候体会了对霆最深切的爱。让我明白了霆对我的作用和意义。我爱上霆了，无法摆脱对他的思念，无法继续没有他存在的生活！终于，霆回来了……
见到杨晓光，我才明白我现在的幸福是如此甜蜜和真切。从前那段日子，我不愿意想，也不敢再想。现在我已经和那段黑暗的日子、冰冷的心情、残酷的经历诀别了。霆就活生生的守在我的身边，牵着我的手，沐浴着温馨的幸福，享受着灿烂的心情，在这中国最繁华的街道上共同证明着我们的爱情。我总忍不住要去看霆，欣赏着他每一次让我动魄销魂的凝眸对视，每一张幸福灿烂的笑容。我细心体会着霆的美丽，感受着霆从手心里传递给我的温度和情谊。看啊，这就是我的爱人，陪伴在我的身边！逛街，最平常的生活；逛街，最真实的生活；逛街，最享受的生活；逛街，最瑰丽的生活。我们就这样用最敏感的触觉感受着，用最真实的灵魂体验着……
北京市百货大楼的主体结构还是五十年代初期的老建筑。那种用水泥涂抹堆砌成的各种几何画面，还有象征人民新政权的巨大红色五角星，以及象牌楼一样仅仅起到展示作用的房顶矮花墙上树立的旗杆，都体现了那个年代建筑的鲜明特征，说起来也算是历史的遗迹呢。但是它却保存得特别完整，甚至清洁粉刷得好象刚刚竣工时的样子，给看惯了金属架构、玻璃幕墙的现代都市人以特别强烈的视觉冲击。好像一下子就把人带回到建国初期的社会环境中，让每个人都感染着那个年代的时代氛围和气息。只有一点不同了，就是“北京市百货大楼”七个字的招牌没有了，取而代之的是七个金光灿灿的大铜字。让人们对那种甚为强烈的感官刺激有了个缓冲，是那个特定环境的氛围有些若即若离的飘忽无定了。
大楼前面有一块相对比较大的空旷场地，此时却铺上了大红地毯，搭建了一个不高的临时舞台。听说是什么剧团还是乐队来此演出，为了庆祝深奥成功的义演吧？同时有很多充气式的巨大宣传物，把气氛烘托得很是热闹。激情四溢的重金属音色构成的摇滚，从巨大的音箱中奔流而出。沿着舞台的边缘，上面摆了一溜“串串红”，下面摆了一溜“一品红”。都是红绿相间的色彩，炽盛而热烈。搭建舞台的工作还在忙碌着，工作人员正在用天蓝色的天鹅绒给舞台的背景铺面，把立体刻绘的晚会名称粘贴上去。演职人员在不厌其烦的检查线路，调试乐器和音量。好奇的老百姓则热闹的在围观，就象是围观“下乡的剧团”。百货大楼里面，早就是焕然一新。成为了极富时代气息的现代化大商场，营造了特别舒适、祥和的购物环境。往来其间选购商品的游客，竟至摩肩接踵。
新东安市场，在整条王府井步行街的最北端了。是在原来东安市场的遗址上新建的。这里实际上早在清朝末期就已经是仅次于天桥的商业繁华地带了。此次重建之后，政府为了挽救和保存民族文化、民间艺术，特别在此安排了“老北京民间艺术、十三绝活”的表演，天天不同，场场更新。吸引了很多游客。最有意思的是，在新东安市场外面的街边空地上，还有很多十七八岁的小男孩儿们，在表演“滑板”、“街舞”等等特别流行的新项目。这一新一旧、一内一外的两个场面，各自承袭了不同的文化影响，展现着不同的文化流派。不觉让人耳目一新。我和霆也伫立在人群当中驻足观看，待到精彩处，与周围人一起为之鼓掌喝彩。看着霆跟周围人们快乐的样子，我才由衷的感觉到：“原来生活还有这么多动人的时刻，看来生活本来是可以更美好的。我却没有抓住它、珍惜它。”
新东安市场西向的大门外，有一组铜质的街边雕塑。很厚重的铜质，让游客可以直接触摸和感受。这让“雕塑”这一概念，不再是高不可攀、神秘莫测的“艺术”，不再是长发披肩、衣衫褴褛的“艺术家”们不可理喻的玄妙诠解。这组雕塑取材于晚清、民初时期“老东安市场”附近人民群众的生活场景。雕塑分为三个情境，第一个，是一位拉“黄包车”的人力车夫；第二个，是一个剃头挑子；第三个，是一摊街边卖唱的杂戏。那人力车夫因为剧烈运动后很热，所以嘴巴张得很大，眉头拧在了一起，袖管、裤管都挽起很高，鞋很破旧，脖子上搭了条擦汗的毛巾。他看上去很瘦弱，骨骼关节的结构隐然藏在皮下，血管筋脉清晰可见。那剃头挑子也很有意思，铜脸盆、胰子刷、滚手巾、磨刀石一应俱全。再看那剃头匠，表情异常严肃。紧绷的表情，和深陷的鼻唇沟，勾、挑、推、拨的手法，加上那披着围布，静气凝神的顾客，实在让人刃俊不止。那边卖唱的杂戏摊子，戴着眼睛的琴师坐在一张方板凳上，一副自我陶醉的样子。前面穿着旗袍，挽着丫髻的女孩子，手里拿着一面带晃铃的小手鼓，唱得口干舌燥、声嘶力竭。所有的一切，一如真人大小，形象逼真，质感厚重。很多地方因为被游客们摸久了，变得特别光亮。很多人围在周围，等着和这几位“铜人”合影留念。那天我和霆也照了。其中有一张，是霆坐在黄包车上，在怀里抱着我照的。在所有我和霆的合影中，这一张上的霆笑得最无邪、最灿烂。也是霆在我脑海中最美丽和完整的定格。
新东安市场里面，有一个“恒信钻石宫殿”，非常有名气。因为这里不光是出售钻石饰品，而且在展出很多世界稀有罕见的钻石。这里的装潢很奇特的，在很厚重的防弹玻璃窗口内，有很多卵石、树枝、丝绸的布置。许多钻石就被安排在这里展示。卵石和树枝，也许是布展者想突出钻石与自然密不可分的关系吧？钻石再奇异瑰丽，也是大自然的产物。钻石是自然的结晶，代表了自然界的平衡与和谐非常重要。人类也是自然的结晶，钻石与人的完美结合，是自然界中最完美组合的典范，但她却必须有赖于平衡与和谐的机理。这里的灯光效果也很特殊，总是带了很多折射光彩用的光学玻璃片。使这里的气氛变得好象是在水晶或者钻石的国度里，到处是一种近似霓虹的迷幻光影。让人仿佛进入了被神仙萃取过的梦中，眼花缭乱，无所适从。
最特殊的是，在这里，总会有一阵阵忽远忽近、悱恻缠绵的钢琴曲，悬浮在空气中，用每一点音符和动听的音色浸泡着所有的事物和人们的思想。我和霆在这里看见了很多平时难得一见的钻石。我们知道，评价钻石是用四个指标来衡量的。就是通常国际上所说的四个“C”：颜色、重量、纯度、切工。而这里的钻石，除了我们通常概念中的“水钻”、“火钻”、“水火钻”等无色钻石外，还有红色的、海蓝色的、粉色的、甚至绿色的。形状上，普通钻石都是所谓“五十二面”标准结构。而这里的钻石有“榄尖形”、“水滴形”、“矩形”、“鸡心形”等奇异的形状。钻石的价格，其实很大程度上决定于重量。而且，钻石的价格，并不是与重量递增，而是成多少次方的递增。平时我们很难看到比较大粒的钻石，是因为钻石的成矿原理的缘故。所以越大的钻石，越纯净的钻石，价格就越昂贵。我和霆在这里看到的，竟然有大枣那么大的颗粒，被灯光照得灿然生花，无法逼视。甚至你会感觉，在那折射的象冒了火或者一滴水的背后，钻石根本就是空灵的，非真实的，恍如梦境一般……
我和霆瞪大眼睛，一窗窗、一粒粒看过去，简直被那美伦美幻的景象惊呆了。我们正看得入迷，霆突然间伸过头来，差点和我脸碰脸，把我吓了一跳。霆神神秘秘地对我说：“等咱俩结婚的那一天，我一定要买一颗好的送给你。”我心里很得意霆对我的爱会如此深刻，但是却心疼霆千辛万苦也没挣到多少的那点钱。就故意装作满不在乎的样子：“真的？我好高兴！可一点都不实用，光是摆着好看？”霆一副不屑与我解释的模样：“你知道什么？钻石恒久远，一颗永流传。这是在象征爱情。你不希望我们爱得长久些吗？”我回答：“谁也没说不希望我们爱得长久啊，但是爱得长久不一定就必须要买钻石啊。太贵！没必要。”霆很严肃的摇摇头，抓住我的手，在他送给我的素白金戒指上点了点：“你别管我，我要让我爱的人感觉到我对他的爱，我要让他知道他很幸福。”我很感动，感动于霆对我的珍视！我认真的点点头：“我已经感觉到了，我感觉到你对我的爱，感觉到在这世上我是最幸福的人了。”霆还是继续说：“我一定会买给你的。你等着看吧。”我看他认真的样子，突然想恶作剧一下，就指着那颗红枣般大小、粉红的榄尖形水火钻，对霆说：“好，那我就要这一颗。”霆当时愣了一下，突然意识到那上千万的标价其实也是惘然，也许这种钻石根本就不会出售。就笑起来，他知道我的恶作剧是为了阻止他太过认真。所以就故意逗我开心：“好，你说买什么，就买什么。就怕人家不卖给我们！怎么办？”我和霆都笑了。
这时候，又传来一阵钢琴曲的声音，声音很近了。我和霆跟着声音找过去，才发现刚才所听到的一切，原来不是在放唱片。在所有展示幕墙的中心位置，有一块不算太大的场地。有一个不大的小舞台，上面放了一架雪白的卧式钢琴。那钢琴洁白的漆面被擦得纤尘无染，在琴头的位置，放了一张压花软缎的小垫子。垫子上放了一盆新鲜的切花，那是一盆鲜红鲜红的玫瑰。百合暗纹软缎面的钢琴凳上坐着一位姑娘，她穿着白色的盛装夜礼服，一头乌黑油亮的长发，柔软而自然的垂在肩前、背后。她的那件夜礼服胸开得很低，微微可以看见清晰的乳沟。从左肩到右腰的位置，缀了一颗颗闪光人工水钻攒成的花朵。她的鞋子也是相同质地的非常经典的高跟鞋，在那金色的控音板上一踏一启。雪白修长的脖颈上戴了一条非常豪华繁复的钻石项链，看上去很象俄罗斯女沙皇“叶卡捷琳娜二世”画像上的那种风格。耳钉、手镯，全部都是很夸张的钻石制品。看上去，简直就应该说是“钻石女孩”、“钻石公主”，或者“钻石女皇”？一片洁白和闪光之中，那盆鲜红的玫瑰切花就特别突出了。
面对鲜红的玫瑰，我和霆都很敏感。玫瑰一直以来，在传统恋情中扮演着永恒不变的情感道具，所以出现在这同样表征爱情的“钻石世界”，是理所当然的。钻石和玫瑰，是在享受爱情的恋人们必不可少的信物和感情催化剂。我和霆都是男人，也在经历着彼此爱慕和心动的爱情。但我们无法找到最合理的角色定位，好像上苍和祖先们从来就没有发明过能与我们这种爱情相匹配的准确定位似的。所以我们都曾经恐惧和回避。但是在回避之后，我们都身心疲惫，痛苦不堪。这时才明白我们到底需要什么？我们对于对方到底爱得有多深？
同样是爱情，对于传统意义上的恋人来讲，是幸福的、美好的，是一种沐浴在鲜花跟掌声中的享受；对于我和霆，或者说更多在体验同性恋情的人们来说，也是幸福的、美好的，但却更可能是一种面临无底悬崖、深渊的痛苦和折磨。我们虽然没有害怕，却很疲惫；我们虽然没有回避，却倍感酸楚。在经历了这么多磨难之后，我和霆仍然牵着手，在我们自己已经很知足了。可此时我们在共同面对钻石和玫瑰的时候，我们都无法分辨内心的感受，不知是该欢喜还是忧愁？这种尴尬，使我和霆不由得对视了一下。当我和霆彼此都在对方的眼神中找到了那份本应属于我们的鼓励和承诺之后，我们勇敢了，我们坚强了，我们微笑了……
慕霆 (39)
“钻石女孩”纤长的手指非常灵活，在黑白相间、排列整齐的键盘上跳跃着，舞蹈着。优美的旋律象汩汩涌出的泉水，无由抗拒的闯进所有人的感官中，营造着美丽和谐的氛围。不管你的心是奔劳蒙尘的，还是欣悦兴奋的；不管你的情感是圆满平和的，还是历尽沧桑的；不管你的思绪是明快灵动的，还是幽怨哀伤的；在这连续而和谐的音程流动中，在这时清脆、时凝重的音色浸泡中，都安静下来，沉淀下来了。在场所有的听众，都忘却了周匝的纷乱环境，和永远纠缠不清的“生命之结”，每个人都陶醉着、升华着。他们停止了一切活动，甚至忘记了放平双脚、控制平时最刻意修饰的表情，甚至是有意屏住了呼吸。每个人都这样安详着、澄明着、悠然着、舒展着……
音乐停止了，周围的人们还是毫无声息的站立着，好像还没有从细腻的工笔重彩般的梦境中清醒过来。静了一会儿，人们才纷纷鼓掌致谢，为“钻石姑娘”以音乐带给我们每个人心灵沉淀和平静的机会，表示感谢。此时的霆兴奋着，眼睛里闪动着灵异的光芒，脸上竟带着滚烫的潮红。我不知道霆这是怎么了？只是感觉到，霆的手心里也全是汗水。霆转过脸来对我说：“宇，听过《梁祝》吗？”我点点头。霆更兴奋了：“喜欢吗？”我又点点头：“当然了，大部分人都会喜欢吧？”霆竟然带着得意和自信的微笑信誓旦旦地对我说：“我弹给你听，好不好？”我一时还没明白怎么回事，霆就挣脱我的手，走到小舞台边低声的和那正在喝水的“钻石女孩”商量交涉着什么。那女孩用审视和质疑的眼光盯着霆，但同时能看得出她对霆英俊和叛逆的外表颇有几分好感的。女孩和霆低声交谈着，不时的在钢琴的各处上比比划划着。而周围的人，则把目光投向我，想从我这里找到答案。有些窘迫的我强自镇静着自己的情绪。
那女孩的表情突然变得很惊奇，然后就向我看过来，继而对霆抱以理解和意味无穷的微笑。然后就起身，将放在脚边的一个紫色“水晶皮”的小挎包背在肩上，带着霆向商场更里面走去。人们纷纷散去，附近柜台上的售货员也低声议论着。不一会儿，那女孩带着霆回来了，霆正在用一块毛巾擦干手上的水渍。女孩走到很靠近小舞台的一张专供顾客休闲的蓝色“水晶磨砂”椅子前坐下来，又将小挎包放在邻近的一张椅子上，然后将长发全部理到身后，两手交叉着抱肘而坐，还将右腿很轻松地搭在左腿上，微微摇晃着，一副拭目以待的架势。霆走近女孩，弯着腰和女孩又交谈了几句。显然女孩在嘱咐霆什么事情，霆不断认真的点点头。终于霆直起身来，向我微笑着点点头，并用手示意我坐在附近的椅子上。我只好照做了。
霆走到小舞台的钢琴前面，坐在钢琴凳上。这下，引起了周围柜台上许多售货员的注视。霆轻松镇定的坐在那儿，旁若无人的开始练习一下基本指法。并且弹了几个“和谐音程”。最后，霆清了清嗓子，使劲儿攥了攥拳，将手放在键盘上。那一刻，我的心提到了嗓子眼儿。我从来不知道霆会弹琴，也从来没听到霆说起过。真不知道会怎样收场？甚至后悔当时该拦住他。但是现在什么都晚了，只能静观事态的变化了。
霆真的开始弹奏了，那确实是我听过无数次的非常熟悉的旋律??《梁祝.化蝶》。《梁祝.化蝶》的旋律我相信所有的中国人都很熟悉的。它优美、深沉、意境深远，特别能够表达东方人含蓄细腻的感情。这部音乐作品取材于中国四大爱情悲剧中《梁山伯与祝英台》的动人传说。是陈刚、何占豪先生联袂倾情打造的最优秀的民族音乐，也是中国第一部自己的交响乐，或者说是小提琴协奏曲。因为它的旋律和曲调特别符合东方人的审美情趣，而且表达的意境非常深远，好像叩开了中国人特有文化情愫的大门。
尤其是《化蝶》这一乐章，它吸收了我国江南很多地方戏曲中的音乐元素，把梁山伯和祝英台的爱情悲剧演绎得极富华彩和感染力，并把最残酷的现实带给人们的情感冲击，用最完美的祝福和对未来幸福的无尽想象空间淡化了，带给人们挥之不去的惋惜和惆怅。音乐是没有国界和语种差别的语言，冲破了种族的、文化的藩篱，跌破了仇恨、阶级的窠臼。和绘画一样，成功的音乐作品也将毫无差别的带给全世界共同的感受和思想，是唯一可以面对全人类上演的艺术。所以一部成功的音乐或者美术作品总会被视作全人类的精神飨宴，和全世界的共同财富。《梁祝》以它无与伦比的文化含量和感染力，理所当然的成为了影响面遍及全世界的越秀作品。所以它也被各种乐器、和来自各个国家的不同文化背景下成长起来的艺术家们所读解过、演绎过。成为中国甚至东方文化在世界乐坛的典型代表。被全世界在不断的传颂和演绎着。
就我个人而言，也非常喜欢这首曲子。因为《梁山伯与祝英台》的爱情故事中有很多切合我们这种“另类爱情”的戏剧元素，所以我也相信，这首曲子一定被很多“同志”们深深的喜爱着。我不明白霆为什么会在这个时候、这种地方，选择这首曲子弹给我听？是霆把我和他的爱情看作悲剧？还是把我和他的第二次更深刻的相爱看作是经历浩劫之后的化蝶？抑或是在告诉我，不管前途有多艰险，哪怕会粉身碎骨，哪怕会万劫不复，他对我的爱情都不会蜕变？不管为什么霆会选择这首曲子，不管霆怎样看待我们的爱情，首先，在此时此刻我是幸福的。看着霆灵活的双手在键盘上跳动，看着霆微闭的双眼跟紧咬的嘴唇，我知道，这不单单是在弹奏，这是霆在用全部的情感和灵魂在对我说话。看着他清瘦的背影，倔犟而叛逆的外形，和此时发自内心的、仅仅为了证明爱情的呼喊，我的表情麻木了，但却感觉到两行热热的眼泪在脸颊上痒痒地爬着、流着。
哭了？但我的心是幸福的！我拿出纸巾，抹掉泪水，把头扬得高高的，做出很勇敢的样子。霆这样大胆地向我表达着他对我的爱，诉说着他如此炽盛和强烈的眷恋与情感，我又为什么要胆小呢？我又有什么理由退缩和回避呢？既然是爱情，就是人类最原始、最朴素、最纯洁、最真诚的情感，又为什么非要给它加以规范呢？让它戴着道德的面具，背着社会和责任的压力，经历着痛苦和折磨，然后慢慢在每个对爱情还没有失去信仰的人心中悄悄的枯萎、衰竭。现在甚至没有人会为爱情的夭折而流泪和祭奠，因为这将会被更多顺从了现实社会中“功利”准则的“聪明人”所嘲笑和不齿！
之所以同性之间的爱情总会开出美丽绚烂的花朵，却不会坚持很久就凋谢和飘零。难道我们真的是因为我们的爱情被“上帝”所“诅咒”了吗？难道我们真的不需要爱情，而更需要肉欲吗？当然，你可以解释说这是无奈的肉欲，是在实现“功利”色彩的婚姻、家庭义务之后，受本能的诱惑才屈从于兽性而产生的肉欲。当我们还对爱情怀着美好憧憬的时候，就被那些“时刻保持清醒头脑”的“老玩儿家”、“老油条”们，在“必须掌握分寸”和“面对现实”的无比“光明正大”理由下，险恶的欺骗和愚弄了。所以我们受了伤害。然后我们就浇灭了原来对爱情虔诚而无怨无悔的信仰，为自己最美丽的纯真和善良穿上了用最有韧性的“无耻”制造的铠甲。我们在“保护自己不受伤害”的自我安慰中，给我们的良心和同情罩上了可以提供完美保护的“全金属外衣”。如果真的把经历爱情的考验看作是战场的话，当与我们同龄的“主流爱情”者们还是新兵的时候，我们早就个个经验老道、本领高强，成了“笑看沙场”的将军和元帅了！
爱情，或者是性，在大多数经历了一两次情感挫折的“同志”们看来，已经变成了一种满足了物质需求之后，如歌舞戏剧和小道消息般，专供娱乐和消遣的“玩意儿”。“技术高明”些的，或者拥有迷人外表这一“关键资本”的，当然可以免费获取“品质纯正”、“质量上乘”的爱情或性。就像我们在一间经常光顾的超市或商场领取了一张“贵宾卡”，凭卡享受很多“免费服务”一样。而没有这些“技术”或者“资本”的，就必须要为或得爱情和性支付必要和“理所当然”的费用。说起来有些滑稽可笑，好像在更为广阔的“同志圈”中，爱情和性的对象成了“二类消费品”一样，可事实确实如此。难怪很多圈内的“同志”常戏称和我们相同性取向的人为“货”！
排在超市货架上的商品，在普通消费者看来是需要花钱购买的，而对于拥有“高明偷窃技巧”的人来说，更象是放在那儿等着他去“拿”。许许多多新鲜的、纯洁的“新货”，当然是最有诱惑力的。对于拥有“技术”和“资本”的这部分“同志”们来说，就像“窃贼”眼中排在货架上的商品一样，等着他轻松的选择和“获取”；对于没有“技术”和“资本”的那部分“同志”们来说，想要选择和获取，就不会享受到“免费待遇”，而必须支付费用、付出代价。仔细想一想，难道爱情和性的买卖与交换关系，真的就只存在于money boy和嫖客之间吗？其实这种“斗智斗勇”、“费尽心机”的“较计筹量”；认真的比较待选的“货”们诸如身高、体重、年龄、相貌等品质特征，和我们可能会为此付出的代价“孰重孰轻”的那种情形；一点都不比我们平时憎恨的“大斗进、小斗出”的奸商们逊色。而这种情况就非常普遍的存在于我们身边，甚至曾经发生在我们身上。只不过大家都司空见惯了，就都没有去思考和重视。超市里行窃的窃贼会感受到保安的震慑，恐惧于被抓后必须接受的法律惩罚。而同性恋中那些专门骗取别人纯洁“贞操”和善良“情感”，并以次为乐事的人，却毫无顾忌，潇洒自在的为所欲为着。
所以我知道霆对我的爱，不管是在同性恋中，还是在异性恋中，都不多见。甚至可能会被很多人认为只能发生在童话里，或者是发生在傻瓜的身上。但我却如此真实地经历和体验着。所以我理所当然的庆幸自己的幸运，理所当然的勇敢着、坚强着，来回应霆大胆的、真实的表达。也许只有爱情才会将巨人击垮，而被市侩所不齿。也许只有爱情才能让你体验一种被叫做“不顾一切”的强烈感受。霆如此的爱我，我当然要勇敢地回应、坚强地负责。至于周围和身边的人会怎么议论和看待，我已经毫无顾忌了。
霆用自己独特的方式读解和演绎着了首曲子，所以整整弹了将近十分钟的时间。很多路过的顾客听到这优美的音乐，看到这外表俊朗叛逆的“钢琴小子”，都被深深的吸引着，纷纷驻足而观。当霆用右手无名指在键盘的高音区按下最后一个音符的时候，他停止了所有的动作，就像西门外的铜质雕塑一样，凝固了时间和历史。在那一刻，霆完美了！甚至在我心里变得有点神圣不可侵犯的味道。但同时也让我不由得开始审视所有的一切，似乎完美的没有了任何的缺陷。甚至我开始怀疑所有这完美得如梦境般的一切，到底是否真实？霆的头微微向左下方偏着，双眼紧紧闭着，额头上几丝散落着的长发飘在脸的前面。左手还停在键盘的低音区，好像弹琴时候的样子，右手抬得很高，几乎快与肩平齐了，就那样悬在键盘的中央，松松的展开着。
“钻石女孩”带头鼓起掌来，我也开始鼓掌，然后是附近柜台的售货员们跟着鼓掌，但同时也开始议论纷纷，周围微观的顾客们也开始鼓掌了。霆慢慢睁开眼睛，最先向我这边望过来，当他看见我正微笑着为他鼓掌，并以他为骄傲和自豪的时候，才咧着嘴笑了。他站起身来，向“钻石女孩”笑着点头致谢，然后向周围的人们挥挥手，表示对他们支持的感谢。“钻石女孩”走上前去，笑嘻嘻地对霆说：“诶，挺好的，挺好的，真得弹得不错。”霆也对她说：“谢谢，您给我这么一个机会，我会一直记得您的，以后有机会感谢你。”“钻石女孩”和霆握了握手，对霆说：“不必了，不必了。很高兴认识你们。”霆再次用力的握了握“钻石女孩”的手，表示感谢，然后在众人的注视之下，走过来，张开双臂，和我拥抱在一起。我从霆的背后看见“钻石女孩”向我们投来羡慕和祝福的目光，我抱以会心的微笑。
霆搂住我的肩膀，和我走出那个小场地，刚走出没几步，就听见从钢琴那里再次传出悦耳的琴声。我和霆相视而笑。我们都明白，“钻石女孩”这么快就开始演凑新的曲子，是为了吸引大家的注意力，阻止人们对我和霆的确切关系那无休止的疑惑和窃窃私语。我和霆都从心里感激她，知道她是个好女孩，也在心里祝福她好人一生平安。
我问霆：“怎么没听你说过你会弹琴啊？”霆有些羞涩的笑了笑，然后特别小声地说：“就会着一首曲子。”我有些想不通，就问：“为什么？”霆好像有些难言之隐，顿了一下，还是说出来了：“我小时候参加淳安少年宫组织的电子琴学习班，我在那个班里虽然不算最好的，但至少不算最差的，老师说也还算有点天赋吧。可刚刚学完这首曲子的时候，我爸爸就生病了，过了不到一年就走了。当时我爸生病了，家里我妈一个人忙不过来，我就没去少年宫了。所以没学其它的曲子。剩下的都是一些节选的小练习曲，不能拿上台面的。”我听霆说起了这痛苦的往事，就没接话茬，希望霆不要再想过去这些不愉快的经历。
霆看看我，然后又笑着说：“不知道我问什么到现在还记得这首曲子吧？其实后来在初中，我们音乐教室有一台脚踏风琴，那时候上音乐课之前，我就经常求我们音乐课代表提前把音乐教室的钥匙拿到，然后溜进去弹这首曲子。音乐课代表是个个子特别小的女生，因为我会弹琴，还挺崇拜我的，一直喜欢了我三年。高中的时候学习压力大，根本没时间玩儿了。”我很认真的听着霆说起他的过去。霆在一扇玻璃门前停下来，靠在旁边的隔墙上，歪着头看着我的脸。我问：“怎么这样看着我？”霆怀坏的笑了：“我说这些，你不会吃醋吧？”我有些意外霆会说这样的话，知道他是有意在调侃我，就故意配合他，装作严刑逼供的样子：“哼！还有什么？你今天都给我老实交待吧，是跟你清算的时候了。”还没等说完，我自己都觉得不对味儿，语气好像是在哄小孩子多吃一口饭似的，霆笑了，我也笑了，笑的特别开心。
霆和我笑了好一会儿，周围来往的人很好奇地看着我们，不知道我们有什么可乐的事情？我看见霆笑的样子很滑稽，就笑得更厉害；霆看见我笑得弯着腰，捂着肚子，也就被逗得笑得更厉害了。其实很普通的一句没找对语气的话，因为我和霆相互的刺激和强化，弄得越笑越厉害。记得霆和我笑到最后，都没了力气，脸憋得通红，气也喘不匀，蹲在地上，捂着肚子直哎呦。直到后来，我和霆每次提起那段小插曲，都会好好的笑上一会儿。
好容易停住了笑，霆才继续跟我说：“再后来，就是在上海的那个大GAY吧里，曾经在没有‘开工’的时候弹过那里的钢琴。所以现在还能记得。”我很惊奇与霆在不同的乐器上，经历了这么多年，还能把一首曲子记得这么完整，而且弹得相当出色。我由衷地说：“你真行，够可以的了，现在在钢琴上还能弹得这么好。刚才那个弹琴的女孩还说你弹得好呢。”霆得意地笑了：“不过还是要感谢你。因为有了你，我才读懂了这段音乐的涵义，才会这么出色。”明知道这是霆在说让我高兴的话，但我还是特别喜欢听，而且总也听不够。
慕霆 (40)
离开“恒信钻石宫殿”，从此处向北的一溜小房间，都是用玻璃幕墙隔开的，也全部是出售各色珠宝的店面。这里有黄金、白金、各色宝石、珍珠等主题珠宝，包括了首饰、艺术品、工艺摆件等很多形式。我和霆一处一处逛过去，很仔细的欣赏着这些稀世珍宝。虽然每一件珠宝都有它独特的美感和优点，但是给我和霆印象最深的应该算是一条珍珠项链了。那条项链全部是用“东珠”穿制而成，中间的最大，两端的较小。最大的真有蚕豆大小，最小的也有小指甲盖那么大！个个滚瓜溜圆，光华四射、耀眼生辉。最让我和霆喜爱的是它那种色泽，真的是那么滋润欲滴。在灯光的照射下呈现出紫、青、绿、粉等等颜色，这也许就是人常说的“珠光宝气”了吧？与之相配的，还有一对同样硕大浑圆的“东珠”耳钉，一枚“东珠”戒指。虽然在夸张中显得富贵逼人，但却丝毫没有庸俗和做作的痕迹。这也许就是珍珠那种洁白朴素的本质，总让人联想起尊贵和高洁。
在《大清会典》中对官员们的“礼服”和“盛装”有着非常严格的规定，除了“蟒袍”、“补褂”、“顶珠顶戴”、“花翎”之外，还有“朝珠”用以区别官员们的身份地位。只有四品以上的官员才有资格在重要的朝会及行政活动中佩戴朝珠，而且选用的朝珠从颗粒大小到质地用料都有明确规定，如有僭越，就是“大不敬”之罪。轻者革职罚俸，重者抄家充军。而象颗粒如此巨大的“东珠”朝珠，就连皇帝平时上朝也不可以轻易佩带的。只有在“登基”、“大婚”、“元旦”、“郊祀”、“谒陵”、“万寿”、“大朝”的时候才可以佩戴。甚至在“皇室亲贵”、“妃嫔皇子”的盛装朝冠上，也是以“东珠”的数量和大小来区分身份等级的。皇后的朝冠上就可以佩戴十三颗“东珠”，皇贵妃就只能佩戴十一颗，贵妃就只有九颗了，妃有七颗，嫔有五颗，以下贵人、答应、常在皆不准用。可见“东珠”的罕有和珍贵。记得“故宫博物院”设在“宁寿宫”的“珍宝馆”中就曾经展出过一串清代皇帝大朝时配用的“东珠”朝珠，还有一顶“孝圣宪皇后”的冬朝冠，其顶结帽花上就缀有十三颗“东珠”，那些“东珠”的质地和大小，都赶不上我和霆现在看到的这条项链上使用的“东珠”好。
清朝赫赫有名的“唯一飞翔在金龙之上的凤凰”??“孝钦显皇后”（慈禧太后）晚年地位至极尊隆的时候，在自己接见外宾和平时最喜爱穿戴的服装上非常讲究。在她“两把儿头”的钿口上，也是选用了“状如鸽卵”的七颗“东珠”。现在清史档案馆和许多有“清史陈列”的地方，都可以看到“孝钦显皇后”晚年的照片。在这些非常珍贵的照片中，就可以看到鸽卵般大小的七颗“东珠”排列在那位老年贵妇的头上，这真的是非常罕见的景象，也许历史上也只出现过这唯一的一次吧。当然，“东珠”除了它稀世罕有、灿然生辉之外，能让它更显名贵之处，还在于它独特的药用价值。《神农本草经》、《本草纲目》中都对珍珠的药用价值有非常详尽的记载，而在淡水珠与海水珠中，以海水珠为上品；在众多的海水珠的品种中，以“南珠”、“东珠”为上品，尤以“东珠”最为第一。在清代的《太医院脉案辑录》、《御药房档案》、《内起居注》等好多文献里，都有关于使用“东珠”入药的纪录。很多太医都坚持相信“东珠”、“犀角”这些稀世罕有之物可以续命延年，非到不得已之时是不会用的。“孝钦显皇后”晚年有服食珍珠粉“延寿驻颜”的辟好。平时也只服用普通珍珠研磨而成的细粉，只有在“万寿”、“大朝”等重大庆典活动前一个月，才开始改服“东珠”粉。这位穷奢极侈的老太太都如此珍视和俭省起来,“东珠”在历史上就稀有罕见，由此可见一斑了。
既然是这么好的东西，那么价格当然也就可想而知了。项链、耳钉、戒指一套四件，标价是四百二十万元人民币。我和霆仔细数着排列在四和二后面的那一溜“零”，都被那价格吓坏了，不由得面面相觑，咋舌连连。霆故意神情严肃地说：“要不要？我买给你？”我开始一愣，因为霆的神情非常严肃庄重，我一时没醒过神儿来。但我马上就明白霆还是在开玩笑，就把表情做得更严肃：“嗯，叫小姐过来，我们看看……”站在柜台里面的两位服务小姐真的转过脸来看着我们，好像随时会为我们热情介绍和服务似的。我和霆实在忍不住，一边往外跑，一边嘻嘻哈哈的笑出声来。和霆在一起的时间，总是这样快乐，哪怕是最平常和普通的事情，都变得特别让人激动和兴奋，无论什么时候，都那么值得回忆和怀念，似乎痛苦和烦恼与这个世界绝缘似的。
也许是因为相爱？我和霆总是能想到一起，说到一块儿。逛完了珍珠钻石堆砌的梦幻城堡之后，我和霆还是要回到现实的生活中“透透气”，要不然真的会迷失在太过完美的梦境中了。新东安市场里面有一个特别大的天井区，从地下一层开始，一直到很高的楼顶上，都是通畅的。我和霆过去看的时候，天井里正在演“木偶戏”，敲锣打鼓和扬声器里滑稽的配音把我和霆吸引过去。巨大的天井中央，搭建了一个木偶戏台，正在上演的是《吕布戏貂蝉》，也算是部“经典”了吧？观看的游客很多，小戏台前面所有的凳子都坐满了，还有很多人站在周围等着看下一场时抢先占领最好的座位。我和霆就站在一楼面临天井的扶栏边上，凑凑热闹，感受感受气氛。戏演得很热闹，观众中不时爆发一阵阵的爆笑跟喝彩。看着人们忘乎所以的兴高采烈，我们也被感染着。是啊，和爱人，一起体验生活的色彩，虽然平淡，却更真实；虽然普通，但最甜蜜。
既然是逛街，自然少不了要看看现在最流行的衣服了。我和霆在好几百家店铺中东游西逛，面对成千上万个款式和品种，简直晕头转向，眼花缭乱了。霆还不时地在拿起那些比较前卫和新潮款式的服装时，用那种“怀疑你脑袋有毛病”的眼神看看我，甚至会问出来：“这些衣服不是挺好的吗？你怎么老是穿得跟小老头似的？你就不会买啊？不会把自己打扮得年轻一点啊？”我开始还会解释：“这不适合我，我的工作环境和性质不允许，和我的气质也不匹配啊。”后来我干脆不说了，就是看着霆笑。看见霆嬉皮笑脸的打趣调侃、撒娇耍赖，心里美滋滋的。霆受了那么多苦，只有在我这儿才能无所顾忌的放松一下。霆能这样，是把我当成最知心、最亲密的人了。这不正是我最想得到的吗？在我看来，有这种机会“宠爱和骄惯”霆，才是我最有别于其他人的特权。我不喜欢看磨磨唧唧、让人肉麻的言情小说，也不喜欢看卿卿我我、你侬我侬的偶像戏剧，甚至一直以为这种“儿女情长、丈夫气短”的东西让人堕落丧志。可我现在才发现，当霆在我的生命中出现之后，我竟不知不觉、无师自通地学会了爱情的playrule，并且很快地进入了角色。“为了你幸福，我愿意付出一切，乃至生命！”现在才明白，这不是恋人之间相互虚伪的欺骗，它会真切的存在于深深相爱的恋人心中。
在一家“韩版”服装专卖店里，霆惊喜地发现了一条“男裙”。那是一条颜色很素的短裙，没有什么零碎花式的装饰，就连针脚也严肃而规矩。裙子选用的布料是一种很细的纯毛面料，应该是一种高支毛纱精梳精纺的上品。虽然很薄，但是质地细密凝重。深灰黑色中透出一丝不易察觉的咖啡色光泽。而这款男裙的主打广告海报就贴在旁边，上面是一个非常俊秀的韩国小伙子。戴着贝雷帽，斜挎着一个背包，上身是很休闲的一件上衣，下面就穿了这样一条短短的男裙。象是刚刚放学，又象是郊游归来。用霆的话就是“酷毙了”、“帅呆了”、“阳光灿烂了”。霆告诉我说那就是韩国现在人气最旺的当红小生，影、视、歌、模多栖明星，名字叫“元彬”的。霆说，最喜欢他那种高傲、叛逆、细腻而又狂放不羁的男人气概。看着霆傻乎乎的兴高采烈着，我的心情也在经历着有史以来最灿烂和阳光的时期。我觉得，也许我生命中的“黄金时期”真的到来了。
那条男裙的原价是一千二百元人民币，当时竟然打折优惠到四百元人民币。霆动心了，一再劝我买一条来穿。我无可奈何地笑笑，觉得霆简直是无稽之谈，我怎么也不能想象这样一条裙子穿在我身上，会是什么样子？应该是象“唐老鸭当苏格兰海军”一样滑稽可笑吧？三位服务小姐也都围着我们“微笑”着介绍着条裙子的种种优点、好处，不厌其烦，没完没了。不管霆和那些小姐们怎么说，我是下定决心，打死也不会穿上这条裙子的！我心里一直很明白，这种东西不属于我。霆看出来我绝不会动摇的决心，就自己拿出钱来要买这条裙子。我无可奈何的摇摇头，耸耸肩膀，对霆说：“你就是买了，我也绝不会穿的。”三位服务小姐都被我说得笑了起来。其中那位个子最高的小姐悄悄对我说：“他是想把你变成女孩儿，然后娶你吧？”在这种大家都嘻嘻哈哈的调侃的氛围中，说出这种话来，其实也不足为奇，但在我听来却异常刺耳。可是看着霆很高兴的样子，我实在不忍心破坏他的心情，也不想显得我很小心眼儿，所以就自嘲式的干笑了一下。霆还是买了那条裙子，装在了一个非常漂亮的银灰色包装袋中，得意极了，一边搂着我的肩膀，一边向三位服务小姐道谢，拽拽地离开了。
我们往回走的时候，已经下午六点多了，夕阳斜斜地把红红的光撒在路面的彩色石料和路东的建筑上，虽然夏天白昼很长，天色也还早得很，很多的商场还是迫不及待地点亮了灯光。我和霆虽然快把王府井逛遍了，却没有买什么东西，只有霆买了那条裙子，还有一些特色的点心和小吃。在距离步行街南出口不远的那条“小吃一条街”上，人却是最多的时候了。很多戴着彩色绣花小八角帽的新疆人，黄黄的眼珠在眯成缝的眼睑里不停的转动着，硕大的红鼻子油浸浸的透着那种丰收般的喜悦，嘴唇两边高高翘起的卷曲胡须随着说话一动一动的，看着真是有意思。他们穿着非常传统的民族服装，手里拿着长得夸张的各色烧烤肉串，跑到“小吃街”的外面来招徕着生意。我和霆已经一整天没吃饭了，此时看见那色鲜味美的“肉串”，又“默契”到一处来了。
我们毫不犹豫地挤到小吃街里面去，趴在油腻不堪的柜台上，挑选着好多好多烧烤肉串。刚一烤好，我和霆就迫不及待的各拿各挑选好的美味，混在大吃特啖的人群中，面对面的撕扯咀嚼着麻辣生香的肉块。直到感觉着肚子胀饱无比，看见肉串就皱眉头的时候，才定下神来观看周围的人们。霆被辣得额头上密密麻麻浸满了汗珠，鱿鱼须左摇右摆的在霆嘴角两边留下了酱醋油盐的色彩。霆也许不是很习惯吃辣，咧着嘴，不停地倒抽着凉气，惹得我笑个不停。霆指着我说：“你别笑我，你也一样。嘿嘿……”霆拿出被汗水熏得潮潮的面巾纸，递给我两张。我凑过去，抬着头给霆擦着嘴上的酱渍。霆微笑着，把嘴撅得高高的，特幸福的享受着。给霆擦干净了，我伸手在他脸上拍了拍：“好啦，干净啦！”霆就一下拦腰把我抱住，用手上的纸给我特别用劲儿的擦嘴。我用双手的前臂拦着，扭动身体躲着，同时被霆触到身上最怕痒的地方，张开大嘴哈哈地笑着。
周围的人都向我们看过来，我好容易挣脱了霆，跑到离霆比较远的地方看着霆，故意摇头晃脑的摆出一幅“气死你”的样子。其实我已经很久都没有这样开心过了。和霆在一起，我总是会忘记自己是已经快要二十五岁的人了。好像老是长不大似的，没有什么可以忧愁和烦恼的。我和霆看着周围顾不得仪态和风度，撑鼻瞪眼、狼吞虎咽的人群，再看看我们彼此挺着肚皮心满意足的样子，心情简直痛快极了。我和霆挽着对方的手，大摇大摆出了小吃街，还是打算坐公交车和地铁回家。是啊，这才是老百姓过的日子，真痛快！
晚上洗完了澡，我和霆都感觉很累，所以早早就躺在床上了。但是一天的兴奋劲儿根本还没过去，所以谁也睡不着，干脆关了灯聊天。我在黑暗中摸着霆的后背：“胶卷没用完，明天还去哪儿？反正这两天我没事情，你也该歇歇了。”霆转过身来：“累死了，明天在家睡觉吧。”说着把我揽到怀里。我摸着霆的嘴唇和鼻子：“不会吧？你身体还不如我？你哪儿累啦？”霆呼出来的热气特别强烈地喷在我的手上，刺激着我的每一根神经。我很兴奋，但是又必须压抑自己的本能和冲动。我知道霆身体一直恢复得不好，原来受了伤，前段时间又早早的找了这么个劳动量太大的工作，所以必须要好好休息。我当然渴望霆的爱抚，却必须要心疼和体谅霆。霆用懒洋洋的声音说：“脚哇！走了一整天，痛死了。你不痛啊？还说自己是平足！”我用头顶顶着霆的下巴：“脚疼？那我给你揉揉。”霆坏坏地说：“真的啊？早知道就不洗脚了。你这么心疼我啊？不嫌臭啊？”我有些赌气了：“切！我什么时候嫌过你啊？说的好象真有那么回事儿似的！我不嫌，我给你揉。”
我要起身去给霆揉脚，他才急了，死死抱住我不放：“行了行了，干什么啊？人家说句玩笑话都不行啊？”我怕霆着急，破坏了聊天的气氛，就没再动：“那明天和我一块儿出去不？”霆嬉皮笑脸的：“到时候看情况嘛。”我说：“什么情况？”霆使劲儿在我背上把双手搓得滚烫，我被霆搓得好难受，把他的手推开，追问了一句：“说啊，看什么情况？”霆有些无赖地说：“你要是敢穿上我给你买的裙子，我就随便你说哪里，奉陪到底，绝无怨言！”我倒是被逗得很开心：“不会吧？你要我扮‘人妖’啊？你好变态哦！”霆笑嘻嘻地贴在我耳朵边上：“你不变态啊？你不变态，你干吗要我？”我也只能无赖了：“我就乐意喜欢你，我又没杀人放火，又没贪污受贿，谁管得着啊？”霆作出一幅无可奈何的样子：“好好好！喜欢就喜欢呗。要是我非要让你穿呢？”我很坚决地：“决不！”霆低声说：“再考虑考虑，就不能商量商量？”我冷冷的说：“没有商量的余地。你干吗非要让我穿那种东西啊？不适合我。”
霆转过脸去，朝着天花板，象是自言自语似的：“其实也没什么，就是想让你漂亮一点啊。这可是我第一个月工资里的钱买的哦。就是想让你开心。”我还是枕着霆的臂弯：“还不如送我件衬衣实用。”霆呼呼地笑出声来：“老大，拜托！你看看你的衣橱里，除了衬衣还有什么啊？不跟你说了，连点品味也没有。一点都新潮不起来。”我轻轻叹口气：“没办法，我不习惯那种打扮。”霆一下子把我抱住，然后把我压在他自己的身上：“嗯，那以后给你买别的吧，休闲的时候总要前卫一点儿，不然好像活在石器时代似的，我们走一块儿，也不般配啊，人家看见总是以为你是老总，我是秘书??提包跑腿的呢！呵呵……”我用鼻子蹭着霆的鼻子：“嗯，行。只要不让我穿裙子就行。”我突然感觉到霆下面硬硬地顶着我的大腿，就假装嗔怒地说：“陈慕霆同志，你怎么不想好事儿啊？你在想什么？怎么我感觉你有武器对着我啊？”
霆使劲儿一滚，我就被霆压在下面了。霆使劲儿压住我，尽量不让我有任何活动的可能：“怎么啦？我就想啦，怎么着吧？你不愿意吗？”黑暗中我尽量把头向上伸，终于用自己的嘴唇吻到了霆的嘴唇，霆不再有任何动作了，专心的体会着我的嘴唇对他的接触和探访。霆伸出舌头来，再一次让我体验了热烈和疯狂的吻。霆曾经说，那种吻只有献给自己真爱的人……
等我和霆再次冷却下来，霆突然喊我的名字，他已经很久没有这样喊我的名字了：“宇，”我知道霆一定是有话要说，就轻轻地应着：“嗯？”过了一会儿，听他没了动静儿，我就用胳膊肘碰碰他：“干吗？”霆才慢慢的说：“你说，从咱们第二次见面到现在有多长时间了？”我想想说：“快一个月了吧？”霆接着说：“七月六号，咱们见的面。今天是八月二号，二十七天了。”我才知道霆一直记得我去上海接他的日子，而且记得这么清楚，把我和他在一起的时间一天一天地计算着。我不知道霆是在珍惜我们相处的每一天，还是有别的什么打算？所以凝神静气听他说下去：“我不知道，我们这次见面这么久，一直都拒绝和你做，你有什么想法？你有没有觉得委屈？恨我吗？”
我也曾不止一次的考虑过这个问题，我不知道问题究竟出在哪儿？是霆因为做money boy的那段时间，使他对性产生了逆反心理？还是他喜欢别人了，所以在性上排斥我？但是我至少感觉到，事情决不象霆说的“因为受了伤没有好”那么简单。但是我和霆在一起的这段时间里，清楚地感觉到霆对我的爱依然那么执著，从来不隐讳或者回避什么。所以我的疑问一直存在。霆这样问我，我就直截了当地说：“霆，你知道，我是从心里疼你、爱你，我早就把自己的全部身心看作是属于你的。我是不是渴望你对我的爱抚？我觉得我不需要再明显的说明吧？但是我信任你！爱你就要信任你！我相信你每做一件事情一定有你的原因。我不知道你怎么想，但我一直以为我是你的爱人。如果你有什么喜悦要和我分享，我会很高兴；如果你有什么痛苦和困难要我一起承担，我才觉得我的幸福更完整。因为我拥有了你喜、怒、哀、乐的全部情感，而不仅仅是经过你选择之后故意留给我的一部分。只有这样我才拥有了完整的你，我的幸福才真正完整。”霆又开始抚摸我，我感觉到霆的手心滚烫滚烫的。我感觉霆这次不光是在摸我的身体，而是象在黑暗和绝望中抓住可以拯救自己的一线生机。
我没有躲避，而是将自己的身体完全舒展开。我知道，霆现在才是真正需要我的时候。霆吻着我的脸颊、耳朵和头发，摸着我的全身每一个地方：“说啊，我在听。”我思想有些混乱，不知道该从哪里说起：“你要我说什么？”霆的气息有些急促：“你恨我吗？”我很坚定地说：“没有，从来都没有过。从我第一次见到你，到爱上你，到失去你。我从来都没有恨过你。真正你不在我身边的时候，我才明白我到底是在需要什么？我只需要你，需要你陈慕霆，你的心。我痛苦过，因为你没有给我留下任何一点消息。我做过419，做过sm，想淡化因为想你而带来的痛苦。全部都失败了。我知道你在我的生命中无可替代，我只能属于你，今生不会再属于第二个人。不管你是不是和我有性关系，只要你和我的心能在一起相知相守，就够了。不管你怎样对我，我都是心甘情愿的，都是幸福的。所有这一切只有一个原因，因为我爱着你。”霆湿热的泪水浸湿了我的耳朵和脸庞，但却没有一点声音。我吻着霆湿润的眼窝：“怎么了？”霆紧紧地抱住我，喃喃地说：“你怎么这么傻？你怎么这么傻……”
慕霆 (41)
我警觉地问霆：“我为什么傻？你不爱我吗？”霆特然特别激动，厉声打断我的话，好像我在点燃一条可以把他炸得粉身碎骨的导火索一样：“不！不是的！我爱你！我也是真心的。”看着霆那么激动，我安慰他：“我知道，我们不说这些了。好吗？”霆说：“好……”我轻轻地附在霆的耳边：“脚还疼吗？我给你揉揉吧？我整个人都是你的，你也是我的，我会嫌你吗？疼吗？让我揉揉。”霆紧紧搂住我的头，把脸死死的贴在我的脸上，没有说话。我被霆勒得太紧，快要窒息了似的：“松一松啊，我上不来气了。”霆笑了，也松开了我。
我起身就着墙角小夜灯的光，坐在床的下半部，霆两条腿的中间。搬起霆的右脚，放在我的膝盖上，轻轻地给他按着、揉着。霆问我：“臭吗？”其实霆不是汗脚，脚也从来没有臭过。我故意把霆的脚抬到我鼻子前面闻了闻，然后摇摇头：“没闻出来啊？”霆笑了，笑得特别开心。小夜灯微弱的光中，霆把我的枕头也加在他的枕头上，双手抱住头，靠在上面，微笑地盯着我，象欣赏“达.芬奇”或者“米开朗基罗”的作品一样。我按了一会儿，霆突然问我：“我有个问题。”我抬起头来看着霆：“什么问题？”霆解释着说：“你先别瞎想，我就是想问问。你要是不愿意说，就算了。”我点点头：“行，你说吧。”
霆顿了一下，才说：“能告诉我当时你在深圳，为什么会找moneyboy吗？不好回答就算了，我没别的意思，就是想问问。”我心里颤了一下，虽然我曾经很多次想告诉霆我当时的原因，但是却不知道该如何开口。我猜想霆一定会对这件事情很在意、很想不通的。如果我们想完全了解对方，真正有一天在灵魂上相爱的话，这个问题迟早要澄清。现在霆果然问出来！我看了看霆，自嘲意味地笑了笑：“真那么想知道啊？”霆又赶快说：“不想说就算了，就当我没问。”我把头一摇：“那不行，我已经听见了。呵呵……”霆有些后悔了，轻轻的叹了口气。我笑了：“其实我也早就想跟你说这件事，要不是你问，我就不知道该怎么开口。”我直起身子，做了一个类似扩胸运动的动作：“渴吗？我要喝水，给你也倒一杯？我喝着水慢慢告诉你。”霆点点头：“嗯，要喝。”我一边穿上拖鞋一边问：“热的还是冰的？”霆说：“冰的。”我倒来了水，和霆喝了个痛快，又坐下来，一边给霆揉脚一边讲我当时的原因。
“你认为同性恋是怎么形成的？你觉得是先天的因素多，还是后天的因素多？”“嗯？”霆没想到我会问这么一个问题，“谁知道？专家们不是还争论不休呢吗？我哪知道？”我摇摇头：“不是那么回事儿！专家？他们自己又不是同性恋，他们怎么知道咱们心里想什么？他们怎么知道咱们的事情？还用《精神分析法》？我觉得不科学，或者结论一定不真实。”霆看着我，好像正在想我的话：“那你说，是先天还是后天？”我很认真地说：“我认为，有先天，有后天。”霆哈哈大笑起来：“废话！跟没说一样！我也会说。”我很严肃地：“本来就是。我有证据。”霆忍住笑：“那你说，我听着呢。”
我说：“我仔细想过，我认为我自己是先天的。因为我记得我在小学的时候就喜欢看高年级的帅男生，希望和他们在一起，一块儿玩儿，一块儿疯。可惜我身体不好，老爱生病，所以就变得很孤独。”我看着霆的脚，觉得霆的脚特别好看：宽大的脚掌、高高的足弓、长长的脚趾、细白的肤质。摸在手里、抱在怀里，总让人觉得有了坚强的依靠，可以把爱交付给爱人了。说不清楚是被征服的归属感，还是被占有的安全感。我边摸着霆的脚边说：“而且喜欢男生，毕竟是一件大家都认为不可理解的事。所以我很小就学会了掩饰和逃避。掩饰自己不被人发现，逃避自己没有勇气面对。我根本无法想象喜欢男人，以后该怎么办？第一次手淫，是看着妈妈的《人体素描范例》里面英俊帅气的人体模特。我很清楚我自己到底在喜欢什么，可是我却看不到两个男人在一起过日子的事情。那个时候我就已经开始害怕，害怕被别人看出来我的心事。我觉得也许世界上只有我一个人这么奇怪吧？”
“我好像从来没有过朦朦胧胧的时候，从一开始就这样，而且越害怕，就越强烈。每次自己偷偷手淫的时候，都想着男孩结实壮硕的身体，而且自己总是羞涩和被动的被征服和占有。那在我是一种好像很神秘和愉悦的经历。后来我开始看很多《世界名画》里年轻英俊的男人们。油画真的是神奇的艺术，光、影、色彩、体积，总是那么真实和扣人心弦。还可以通过虚拟的臆造和演绎，变得毫无瑕疵，完美到极点。从那个时候起，我的性幻想开始丰富了。男人的皮肤、毛发、骨骼、血脉、肌肉、气味，到处都隐藏着让我激动和欣喜的元素。但这一切总是存在于我的梦境中，永远无法成为现实。当时我觉得我也许是世界上最为不幸的人。因为我的情感、我的爱永远不会显露和实现。我所渴望和需要的，也将永远存在于理想和梦幻里。我越是压抑，就越痛苦、越彷徨。因为我的爱和我爱的对象，开始分崩离析、支离破碎。”
“我无法重组那个美丽的幻境，因为我意识到我的爱是颠倒的，是错误的，是违背常理的。我的爱将永远不被人们理解和接受，甚至会把我毁掉，让我粉身碎骨、万劫不复。就算是最疼我、爱我的妈妈，到时候也会把我看作魔鬼和仇敌，我将彻底被孤立。甚至我在想，也许有一天，他们会把我驱逐出地球去，流放到荒无人烟的火星上，忍受寂寞、孤独和噩梦搬的种种恐惧。所以我只能忍受着我完整的性爱幻想被压抑和撕扯成碎片，却没有勇气去抗争、没有勇气去保护，没有勇气重新组合一个如此奢侈的梦。”
我看到霆眼睛睁得大大的，死死盯住我看。我知道，霆是从来不可能经历这些的，他的好奇可以理解。我只能抱以苦笑：“说起来我自己都解释不清楚了。好像是从我妈妈给我买的一本小画书开始吧，那是一套小画书，叫《古奥林匹克运动会的诞生》，上下两本。里面介绍了古代奥林匹克运动会上好多项目产生的渊源。像标枪啊、铁饼啊、撑杆跳啊。每个运动项目的来源都和古希腊的神话有千丝万缕的联系。我到现在还记得摔跤这个项目的渊源。你知道希腊神话里最大的神吗？”霆摇摇头：“没研究过。”我接着说：“是宙斯！他是众神之父。传说他爱上了一个凡间的美女，就和她有了私情，生下了一个儿子，取名叫郝拉克利斯。宙斯的妻子赫拉施用咒语，让两条毒蛇去害死还在襁褓中的郝拉克利斯，结果毒蛇却被郝拉克利斯给活活掐死了。人们就盛传郝拉克利斯天生具有非凡的勇气和力量。等他长大后，就参加各种体育竞技活动，成为名噪一时的大明星。甚至宙斯化身前来与之较量，也被打败了。宙斯很高兴儿子的成就，就和郝拉克利斯的母亲商量，让他自己出去闯荡闯荡，结果郝拉克利斯在外面独自闯荡的时候，又做了很多惊天动地的大事和为民除害的好事。他甚至在没有任何人帮忙的情况下，赤手空拳掐死了一只刀枪不入的巨狮。为了证明自己已经杀死危害民间的巨狮，筋疲力竭的郝拉克利斯只好把狮子的皮剥下来，用狮子的头颅当作头盔，皮毛当作战袍，回到人间。后来，古希腊在战争胜利和人民公认为的英雄们身上披上狮子皮，体现英雄们的勇敢和威武，表达民众对他们的崇拜和敬仰。”
我深深地吸了一口气：“那本小画书的插图画得太精美了，我现在闭上眼睛的时候，那里面的情景还历历在目，可比现在的这些彩色连环画来得漂亮、痛快。它那种真实细腻的绘画风格，和所要表达的内容、意境，真的给你一个无穷无尽的想象空间，我的童年也就是伴随着这些小画书和自己构建的梦想度过的。从那本小画书里的郝拉克利斯开始，我开始对男孩子的关节、膝盖、肚脐感兴趣，后来还有锁骨、脖子、肩胛骨和脚。甚至成为我喜爱和崇拜的对象，就像人们膜拜图腾和偶像一样。我有一种感觉，好像这些地方特别能够体现男人特殊的魅力和气质，包含了男人所有伟大的胸怀和情操。好像这些最能体现他们个性和情愫的部位，就是他们灵魂和全部情感所隐藏的寓所。我亲吻和崇拜它们，就可以和这些英雄伟大的男人拉近距离，沟通思想，交流感情。这种奇怪的思想直到今天还很顽固。到底为什么，我自己也解释不清楚。也许很变态吧？”
霆好像能够理解我：“怎么能说是变态呢？其实每个人都有自己的经历，从小生长的环境都不可能一样，接触的人啊，看得书啊，周围文化的影响啊，都不一样的。每个人都会有自己无法解释清楚的思维怪圈儿的，不能用逻辑、心理、精神去解释。这些东西好像……好像，好像没有充足的理由，没有足够的逻辑推理就建立了，但的的确确根深蒂固、牢不可破。”我点点头：“对！其实平时我们观察这些想法的时候，好像它是很隐蔽的，很个人的，而且特别独立，跟我们其它的思维关联不大。可是有的时候，在日常生活中才发现，这些想法的影响无处不在，根本就没法避免。”
霆也很有同感：“是，就是这样，要是把每个人的性幻想都变成电影放出来的话，所有的人都会很吃惊吧？跟你不一样的一定觉得不可理解、特别恶心；跟你一样的肯定会想这么奇怪和变态的想法不只是存在于他自己一个人啊？呵呵……肯定特别有意思。你觉得可怕的、恐怖的、恶心的，人家也许就觉得最好，最幸福呢。有什么稀奇？没什么大不了的。我觉得，人类就应该保留一些自身比较神秘的东西，不要弄得太清楚。真要是有一天全都弄得太清楚了，也许我们就生不起情感来了，不会彼此吸引了，没有那种激情了。所有的东西都是一个模式，什么都一清二楚的，活着还有什么意思啊？是吧？”
我笑着点点头：“可能是吧。后来还是我很小的时候，可能还没上初中呢吧，我暗恋过邻居家刚上高中的大男孩儿；后来上初中的时候，我暗恋过同班的、同学校的帅哥们；高中的时候偷看我喜欢的男生洗澡、趁人家睡觉的时候吻过人家，还争着给人家洗衣服，当然最得意的是得到人家的内裤和袜子。后来到大学了，我更感觉到我难以压抑的冲动，但越是这样就越强迫自己必须压抑。甚至竟然对男生的态度特别冷淡，好像什么都漫不经心、无所谓似的。”霆笑了：“哈哈……女生喜欢男生的时候也是这样啊，假装无所谓和漫不经心，摆出一幅高傲和矜持的姿态，心里却痒痒得难受，等着自己喜欢的男生追。其实你还没等怎么追呢，她们就投怀送抱了，谁不知道谁呀？都是一样的。你们同学们都比较傻，看不出来。要是我，一眼就看出来了。一追一个准儿，叫你无处躲藏啊……”霆故意嬉皮笑脸地逗我，我就使劲儿在他的脚心抓了两下，他立刻痒得跳起来了。我狞笑着说：“还说不说？看看你有多聪明？”霆故意学解放军敬军礼的动作：“报告老婆，以后再也不敢了！”我愣了一下：“你喊我什么？”霆赶快神色慌张地掩饰：“没什么，没什么，我说报告首长，以后不敢了。”霆知道我最不喜欢别人把我看成女人，更不能接受他这样称呼我。我看他意识到自己失口了，也就没再说什么。
霆把我抱在怀里，一起躺下：“来吧，躺一会儿，咱们慢慢说。那后来呢？”看着霆象个小孩儿等着听故事的样子，而实际上却经受了那么多伤害和打击，心里又心疼，又酸楚。我呆呆地看着霆，真希望我们就这样在一起，一生一世好了。我真的是怕了，真的不希望在有什么新的厄运降临在霆的头上，如果真的还有不可避免的厄运，我愿意和霆交换，把我的一切换给霆，让我独自承受所有的厄运吧。我知道霆再也禁不起折腾了，现在需要的是好好休养，才能重新坚强起来。我不知道应该怎么形容对霆的感情。反正我只是想替他承受一切痛苦，把自己的一切都奉献给他，换取他的快乐。看着他的一颦一笑，一举一动，都那么舒服，那么享受。我要让他明白，他所有的一切对我都是美好的、值得珍惜和至关重要的。我要让他体会到，我是他情感的归宿和港湾，是一个真正可以让他放纵身心、毫无掩饰地窝巢。哪怕是发脾气和撒娇耍赖，我也会欣赏和享受。我就是要心疼他，就是要娇惯他，就是要爱惜他、保护他！只有这样，我才觉得他特别真实地属于我，和我的心融合为一体，让我觉得特别充实和有精神、有劲头儿。我极力搜集着全身所有的触觉感受器能体会到的霆的信息，贪婪地闻着霆身上特有的掺和着男性荷尔蒙特殊芬芳的味道，那种欣慰、愉悦、安全、放纵的情绪纷至沓来，让我沉溺，让我心醉。
躺在霆的怀抱里，我好像已经与这个纷繁喧嚣的世界隔绝了，这也使我变得更加勇敢，更有勇气面对自己：“大三的时候，冬天的时候学校烧暖气，试验锅炉和管道，我们宿舍管道漏水，把我们宿舍楼下房间一个学生的被褥浇了个透湿。他们宿舍的人上来评理。那次，我结识了一个我暗恋已久的男生。后来他主动接近我，交往还算不错。快到大四的时候，他和恋爱了两年的女朋友分手了，弄的痛苦得要死，一天到晚神经兮兮的。假期里不回家，死缠烂打也不让我回家，让我陪他说说话。他说他是最痛苦和孤独的时候，我要是走了，就太不够哥们儿了。我就留下了。后来我们俩天天在一块儿，我心里痒痒的，我不知道他怎么想，根本也不敢表现什么。说来很有意思，我觉得他肯定有点自恋。他经常照着镜子，而且会脱得一丝不挂，在楼道里走来走去。去水房、厕所也那样。他好像特别欣赏自己的身材，常常搞得‘顾影自怜’似的。而且还不厌其烦地向你夸耀，他还在你面前抓住自己的下面，让你看他的家伙多么厉害。非要你说两句羡慕的话，他才放过你。我不知道他只有当着我这么大胆，还是对别人也是这样？后来他主动地摸过我，亲过我。他教会了我口交和肛交。其实也不是教会我，而是他情急之下干出来的。他只有在憋得难受的时候才会找我发泄一下，平时就很难接受我和他亲热，对于‘谈感情’更觉得无法理解。他把和我的关系看成是‘哥们儿之间互相帮忙’，从来都不会放在心上。他倒真是把我当成他的铁哥们儿，无话不谈。工作、前途、女人、金钱。把我搞得痛苦极了，又说不出口。”
“毕业之后，各奔东西。但是他却经常电话、e-mail联系我。去年冬天他结婚了，请我去湘潭，那时候我正找不到你，痛苦的不得了，什么心思都没有，就没去。现在他还在埋怨我。只要一联系就说我欠他的，不够哥们儿，迟早要找补回来。这算是我唯一的经验，虽然我喜欢他，他却永远不能理解我。要说是爱，那必须是双方面的，和他根本就算不上。只能是让我体验了和男人做爱的方式和快感。我觉得我很神奇，我第一次和他做后面就特别舒服。后来在网上、到GAY吧，才听他们说一般人第一次都会很痛苦。所以我说我是天生的同性恋，先天条件就具备了。心理的，生理的。”霆听得特别认真，皱着眉、眨着眼，连连点头。他一边梳理我的头发，一边看着我，等待下文。
我也确实想把自己全部的想法告诉霆，这是我很久以来的心事，现在终于有这样一个机会了：“毕业离校之后，我更觉得孤独，又害怕别人看出来我是同性恋，嘲笑我，看不起我；又害怕一个人孤零零的面对整个世界，每次自己手淫之后，都觉得天旋地转，好像五脏六腑都被掏空了的感觉，又想发泄、又觉得空虚、还觉得自己特别恶心。我完全依赖网络的虚拟空间，才能排解心里那种说不出来的难受。白天为了证明自己不比别人差，不是精神病，拼着命去工作，晚上就只有自己抱着枕头翻过来、掉过去睡不着觉了。就那么过了两年，我简直要死掉了。好多网友要和我见面，我不知道人家的底细，害怕惹祸上身，自找麻烦。毕竟北京就这么大点儿，我感觉不安全。万一被公司员工和朋友们知道，我就彻底完蛋了，非身败名裂不可。”
“后来去深圳出差，我觉得这下离北京远啦，山高皇帝远，谁认识谁啊？憋了多少年的心事，总该发泄发泄吧？反正我花钱了，过几天我还回我的北京，这事儿就算完了。这是我能想出的唯一最妥帖的解决办法了。可是我没想到会遇上你，而且第一眼就感觉你很特别，好像你的眼睛在诉说一个隐藏很深、不为人知的秘密。而且你的眼睛虽然好像在看周围的东西，可是你的心却不在这些东西上。眼神儿好像是漂在周围这些东西之上的，在期待、在寻找，但是好像永远也找不到，让我看了心疼、心碎。还有你的坚强、你的倔犟，你的脆弱、你的温柔，你那种勇敢和独立承担、永不言败的男人味儿。最重要的是你需要关爱，我感觉得到，你需要爱！”我看着一脸惊愕的霆，微微苦笑着：“然后，然后我就一发不可收拾地爱上你了，爱得那么真实、那么疯狂。可是你却让我爱得好辛苦，让我爱得呕心沥血、寸短肝肠。但是我不后悔，我还是觉得我很幸福。”
霆觉得简直不可思议，深呼吸了一下，然后重重地吹了口气：“明白啦，你这家伙眼睛太厉害了吧？我都有点儿害怕啦。你要是第一次就和我说这么多，我肯定转身就跑，肯定认为你不是妖精就是大仙！要么就是精神失常！不过，你现在告诉我，我倒觉得挺幸福的。遇到你，我也有些手忙脚乱，来不及应付。这就是缘分吧？不过我开始还以为你是特别单纯的那种人呢，没想到你眼睛这么厉害，真得太厉害了。”霆不由得笑了，“管它是对是错，感谢老天爷，让你和我碰到一块儿！现在，我和你一样，特别幸福。”霆又开始吻我，这次的吻好像和以前任何一次都不同，我好像已经能够通过霆的吻感受到他的思想和情感，所以不在象以前那么慌张、那么急躁。好像总是在急于表现什么，或者抓住什么。现在的吻，变得从容了、细腻了，好像更体贴和回味无穷。
慕霆 (42)
霆问我：“你现在最想干什么？”我说：“吻你，吻你的肚脐，吻你的脚，吻你的全身。”霆象小孩儿一样天真地笑着，闭上眼睛：“那你吻吧。”我心里特别高兴，看见霆那样的笑，那样全身心地把自己交给我，真是兴奋极了。我开始吻霆，吻他的头发、吻他的额头。霆闭着眼睛，还是象小孩子一样傻傻地笑着。我开始轻轻地吻他每一部分，耳朵、脸庞、鼻子、嘴巴、下巴。当然，还有我最喜欢的手臂的每一处关节、肚脐、膝盖。霆身上还残留着淡淡的香味儿，那是沐浴露的香气。霆身上还是没有什么很浓密的毛发，皮肤一如既往的光洁、细腻。就是太瘦了，让人看着心疼、着急。
我吻霆的脚的时候，霆把眼睛睁开了，很认真的看着我。我没说话，而是干脆横躺在床脚上，把霆的脚放在我的脸上。我用脸贴着霆脚上的皮肤，轻轻地蹭着，看着霆每一个长长的脚趾，每一个修剪整齐、带着釉彩般色泽的趾甲，闻着那来自男孩子身体里最神秘和特有的味道，我真的有些醉了。我不知道我是不是真的很变态，但是我在面对我的爱人的时候，在面对霆的时候，却真实的感觉到他的一切都是美好的，都是我迷恋和崇拜的，都是我渴望和沉醉的，特别是脚。在吻霆的脚的时候，我就会特别强烈的感觉到，我正在接触他最个人、最私密的东西。这让我感觉到我正在进入他最隐蔽、最核心的领地，感觉到他对我的承认和放纵，感觉到我被他彻底的征服、拥有和接纳。
霆突然间把脚抽回去了。我睁开眼，看到霆那张熟悉的面孔却带着特别奇怪的表情，在我脸的正前方盯着我。那是一种极度的感动、心疼、责备和意乱情迷。霆瞪着眼睛问我：“你喜欢我的脚吗？”我点点头，直视着他：“对，你是我的爱人，我喜欢和崇拜你的一切。”霆的脸越来越红，情绪越来越激动，我都有些害怕了。他搂住我的脖子：“你真的能接受我的一切？不管是香是臭，是好是坏？”我微笑着：“你对于我来说，一切都是好的，香的。还有什么不能接受的吗？”霆快哭了：“你是说你心甘情愿把一切都给我？甚至为我死？”我有些惊异了，不知道霆为什么会突然这么敏感？情绪如此激动？但我还是直接答复他：“是啊，我的一切都属于你，为你死也心甘情愿。”霆的眼泪终于忍不住了：“我们不管是死是活，不管是天堂还是地狱，不管在今生还是来世，永远在一起？永远不分开？你不会厌倦我？不会抛弃我？不会离开我？”
我不知道是什么触动了霆敏感的神经？但是我却觉得霆确实还没长大，还有脆弱的时候，还特别需要关爱，尤其是我的爱。我用手给霆抹掉脸上的眼泪：“好了，好了。这是怎么啦？我当然不会离开你。”霆声音大得吓了我一跳：“不！我要听，我要听你答应我，我要听你再说一遍。”我赶快说：“你这么大声音，吓着我？！不用你说，我也是这样想的啊，今生来世永远不分开。”霆使劲儿把我连拉带抱的躺回枕头上，起身在他放东西的那个小床头柜里翻着东西。我拍拍他的背说：“找什么呢？看得见吗？把灯开开。”霆使劲儿甩开我，很坚决地说：“你别管。”我无可奈何的躺着，心里在猜测霆到底要干什么？
霆好像是找到东西了，关上床头柜的抽屉，转过身来。这时我才看清楚霆在戴安全套。我很吃惊地问：“你要干什么？”话还没说完，霆就扑到我身上，疯狂的亲吻和抚摸我的全身。我知道，霆完全丧失理智了，我才又大声问他，也几乎是哀求他：“霆，霆！你要干什么？你的伤还没好……”霆抬起脸来看着我：“我爱你！我真的爱你！我要让你知道我心里一直爱你，我要证明给你看，我要加倍还给你我的爱！别拒绝我，不要拒绝我！我会有分寸的。我也需要你啊……”霆一边说，一边在哭。看见霆这个样子，我把心一横，把头枕在枕头上，闭上眼睛，任凭霆用什么方式亲吻我、爱抚我。
不知是什么缘故，霆做得非常用力，甚至是有些暴力。但我知道，霆现在所做的一切都是为了我。也许是霆被我全身心投入其中的爱感动了？也许是霆觉察到我因得不到他的爱抚，而藏在心底里的委屈？或者是霆因为我和他的谈话，放弃了什么一直无法言明的顾虑？那一次我经历了很多从来没有见过的做爱方式。霆把我头向下抱起来，让我头颈和肩膀放在床上，躯干倒着向上，腿脚反过来蹬着床，从侧面看，我就成了一个三角形。霆就这样用自己身体的重力往下压，我感觉到自己的脊椎都要折断了，肺叶象是被两只大手钳住了似的，很用力也无法呼吸。我只能用手尽量的伸展，紧握着床单，咬紧牙关忍受着。
我不知道该怎么描述那种感受。但是我确实感受到那些压力和疼痛不是痛苦的，因为这些压力和疼痛换来的是我爱人的幸福。疼痛吗？确实疼痛了，可我心里却感受到安慰和幸福。我跪在床上，霆在我的后面，竟然会拉住我的双手，象提马缰一样，一下一下猛烈的拉动。我身体会因为霆的拉动而猛烈地向霆的身体冲击过去，每一次拉动都会让霆进入我身体更深的地方。这样的刺激让我浑身发抖，我感觉要被撕开了一样，但是那种撕裂却伴随着我和霆心灵的撞击与融合。我忍住想要呐喊的冲动，用深呼吸来冲减那种极度兴奋和快乐的感受。我感觉到一滴滴滚烫的液体滴溅在我的背上，我没有回头去看，我知道那是霆的眼泪。因为我也一直在流泪。
霆的嘴里一直在说话：“我要给你，我要把一切都给你！给你我的爱！给你所有的快乐！来吧，你不是零号吗？你不是天生就是零号吗？让你知道我的利害吧！”霆竟然开始哭出声来，他伸手从我脑后抓住我的头发，把我的头提得高高的，另一只手压住我的腰，用他的阴茎上下左右的一边搅动，一边下死劲儿往我身体里最深处插去：“插死你！你不是我的吗？你叫啊，你怎么不叫啊？你舒服吗？为什么不说话？”我终于忍不住了，我叫出来了，叫声中却带着哭腔：“啊……我喜欢，只要是你给我的，我什么都喜欢！”霆也叫了，声音有些痛苦、有些失常。我知道霆高潮了。霆提着我的头发，让我直起身子，把我紧紧抱在怀里，痛哭失声：“宇，不要离开我！求求你，我真的不能没有你！我不能没有你！”我默默地流着眼泪，脸上却一直在微笑。那笑不是假的，不是装出来给霆看的，那是我发自内心的，因为我确实很快乐。
霆一直抱着我，身体不断的发抖。我们就那样跪在床上，保持那个姿势没有动。我们互相抹去对方的泪水，注视着对方，亲吻着对方，很久很久……
等我们重新躺下，夜已经很深了。我们把床头柜的灯也打开了，就那样互相看着对方，谁也舍不得睡。霆一直搂着我，梳理着我被汗水浸湿的头发，抚摸我失去气力的身体。霆用一种歉疚的眼神看着我：“疼吗？我是不是很过分？”我很平静：“不，我喜欢这样。很多人不是说，性爱时候越激烈，表明爱的越深吗？我感受到了，我喜欢。”霆表现出他最温柔的一面了，真的是个大男人的样子，让我觉得厚重可依：“我那么折腾你，不伤你自尊吗？”我觉得霆这样的说法挺可笑的：“怎么可能？你是我的爱人啊，咱们怎么高兴就怎么，都是应当应份的，这跟自尊哪儿拉得上边儿啊？”
霆的表情又困惑，又痛苦，他皱着眉头，无法理清自己思绪的样子：“不知道为什么，我有一种犯罪感，总觉得亵渎了你！唉……”我着才意识到霆思想里存在很严重的问题。我打起精神，抬起头：“你说什么？怎么叫亵渎我？你什么意思？”霆一副不屑于解释的样子，苦笑了一下。我抱住霆的肩膀，非常认真地说：“你到今天是不是还把我当成外人？只是因为我曾经无意间帮了你，借给你钱急用，所以出于可怜和感谢，才和我在一起，是吗？你要是觉得你受不了我，觉得厌恶同性恋，觉得和我在一起没有前途，你随时都可以离开。”
霆被刺伤了，皱着眉头看着我：“你要我走吗？”我意识到话说过了头，只好挽回：“我是说你不把我当作爱人，你就走吧。”霆有些伤心，好像很难过，欲哭无泪的样子，闭着眼睛，没说话。看到霆这个样子，我心里难受得简直无法形容，比打我骂我羞辱我还难受。我只好叹了口气，问霆：“心里有什么事情，咱们说在明面上，咱俩一块儿承受，慢慢解决，好不？”霆睁开眼：“我说了，我爱你！今生不会再爱第二个人！”这句话缓解了我心中的痛楚和难过，也让气氛好多了。
我想解开霆心里的疙瘩，就试探着问：“为什么会感觉亵渎了我？我实在不明白。”霆吻着我的额头：“因为你不光是我的爱人，你还是我的信仰！这世上唯一的美好的象征！也是我唯一可以依靠的亲人……”听了霆的话，我的眼泪又不由自主地来了。我突然明白了霆在刚才的性爱中为什么会那么暴力，做完之后又这么悔愧负疚！我点点头：“我明白了！”霆看着我的眼睛，就那样近距离地四目相对，过了很久才问出来：“你明白什么了？”“我什么都明白了！”我很自信地说，“霆，不能这样想，这样想就错了。”霆反问我：“我怎么想了？你知道我想什么？”我点点头：“对，我知道你想什么！不然我还有资格做你的爱人吗？”霆摇摇头：“两码事。你就是我的爱人！我一直爱着你！你已经是我的爱人了。”我不知道还该不该坚持下去，但我却感觉到，有必要把霆心里的疙瘩化开。
我想了一下，还是说出来了：“想听听吗？也许我能说对？”霆顺口接了一句：“那你就说，我洗耳恭听。”我听得出，霆语气里没有火药味儿了，是包容和宠着我的意思。我知道霆并不当真，也许他就认为我不可能猜对他在想什么。我抱住霆的脖子，开始吻霆的嘴唇。霆的唇有点干，却滚烫。霆围住我的身体，用手揉着我的臀部，一边吻我，一边看看我：“说啊，等着听呢。”我才开口说：“你现在对一件事情很矛盾。”霆很注意地问：“什么事情？”我说：“和我做爱。”霆用怀疑的眼神看着我：“为什么？”我似乎有些得意：“因为你爱我，可是你不知道怎样爱我。”霆笑了：“不对！你说的不对。我怎么不知道该怎么爱你？”我抢着说道：“你先别说，你听我说完。”霆笑了，点点头：“好好，你说……”
慕霆 (43)
我开始向霆诉说我所感受到的想法：“你心里有许多苦，受了太多的罪。可是你太倔，总要表现出你是强者，不肯服软示弱。本来这些委屈和心事是需要诉说和宣泄的，是要通过这些方法释放抑郁在心里的压力的。但是你却找不到一个合适的对象。因为这种事情只能对自己的亲人诉说。你自己说的，我现在是你在这世界上唯一的亲人了。你本来应该对我说……可是你却不能说。”我低着头，仔细看着霆的胸部，用右手的中指指尖轻轻地拨弄和抚摸霆的乳头、还有快要痊愈了疤痕的乳晕：“因为我也是你的爱人。你总觉得你要比我强，这样才能真正的爱我、留住我。所以这些委屈和心事你又不能跟我讲。就这么憋在心里，一直憋着。所以你感觉到独自承受压力的疲惫，但是却无从发泄；你感觉到无法明言的孤独，可是找不到排解的方法。忍受了那么多委屈和侮辱，感情承受的底限就要崩溃了，当然会变成一种怨气！这是你承受了太多，自己修复创伤的弹性一定疲劳了，所以会有些暴力的倾向，不然你永远摆脱不掉那种阴影。”
看着霆锁骨上褪掉结痂而显得有些发白的伤痕，我心里一阵阵疼痛：“我是你的爱人，所以你不能对我倾诉；我是你的亲人，所以你除了我再也别无选择。这就是你矛盾的根子。刚才做爱之前，你问我是不是接受你的一切？不管是好是坏、是香是臭？你就是在做最后的考虑，是不是用这个机会把心里的阴影驱散和发泄掉？我说可以接受你的一切，所有的一切，只要是你的，对我就是美好和幸福的。你才决定了解决掉这块心病，然后重新开始幸福的生活。因为我是你的爱人、亲人，所以你只能这样选择。可就是因为我是你的爱人和亲人，你才觉得这样做会伤害我，对不起我。你说你觉得亵渎了我，就是在说这个吧？”
霆用一种象陌生人的眼神死死盯住我。我知道霆被我说中了，正处于惊奇和无所适从的时候。我有些和恶作剧后的快感差不多的感受：“怎么样？傻了吧？我说对了吧？还说我不知道！”霆一下子变得特别忧伤似的，不说话了。我知道霆是在心疼我。在他看来，越是明白，我可能会越痛苦。我紧紧抱住他：“霆，你听我说，你能做最后这种决定，我真的感觉很幸福。你不用内疚，真的。人都是这样，在最痛苦的时候，只能发泄在自己最亲最近的人身上。在这个时候，我才真正起到了爱人和亲人的作用，我体验到的是由衷的幸福，这说明我们的心联网了，信息共享了。换句话说，如果你受了这么多的伤害和压抑，你不向我发泄，又该向谁发泄？我能为你承受一些，让你快乐起来、恢复起来，是我作为你的爱人最实质性的作用！是我作为你的爱人和亲人的真正意义和价值所在！是我的义务和权力！是我的荣誉和幸福！我体会到了我在你心里有多重要！谢谢你，给我这样的机会走进你的心里，和你在精神上融合；让我体验到爱真正的存在是没有形式的。我无法表达我的感受，我只是觉得，那真的好美，好幸福！霆！”
霆有些发呆，被我一叫，从他自己的沉思中惊醒，看着我。我用尽了最后的情感，用我最温柔的态度和声音对他说：“我知道你听见我说的话了，我现在只剩一句话了：‘谢谢你的温柔和你的爱，我也同样爱着你！’我相信，我们的幸福将会是同性恋人爱情史上最特殊、最浪漫、最璀璨、最持久的特例。只要这个世界还存在，我就会坚持爱的信仰！霆，我爱你！”霆哭了，不知道为什么，生性倔犟和不愿掉眼泪的霆，那晚变得特别脆弱，就好像是奥地利的水晶器皿一样，稍不留神就会跌得粉碎！我和霆流着眼泪，在令人窒息的激情中挣扎着，毫无顾忌地疯狂热吻着。最后霆抱着我，象要把我搂到他的身体里，才能磨蚀掉痛苦和空虚遗留的痕迹。霆就那样死死地抱着我，无法均匀和平静的呼吸：“振宇，现在我终于明白我为什么会爱上你。你真正的魅力不在于外表，而是你智慧的心。你最吸引我的、最与众不同的地方，是你可以钻进我的灵魂里，带给我从未有过的震撼和快乐；是你温文尔雅的气质中蕴藏着的特殊能力??善解人意！遇到你是我的福气！感谢老天，在我一无所有的时候把你赐给我。我想这就是‘天无绝人之路’的含义。给我一个机会，我会努力，让你幸福！我们永远在一起……”听着霆的话，我感到由衷的欣慰和快乐。就那样，我们相互拥抱着，好像比初尝性爱的处子还激动不已。
也忘了究竟是什么时候，我睡着在霆的怀抱里。早晨醒来的时候，睁开眼，就看见霆微笑着，幸福地看着我。看见霆倦倦的神情和红红的眼睛，我很是吃惊：“没睡？一晚上？你不会吧？怎么了？”霆笑着说：“睡了，怎么没睡啊？”我有些担心霆的情绪和身体：“别骗我，没意思！你干嘛不睡觉？”霆满不在乎的样子：“没什么，睡不着，想看看你啊！”我真的有些急了：“废话！天天在一起，几十年呢，有你不想看的那一天！晚上不睡觉，今天怎么玩儿啊？”霆突然很严肃的表情，引起了我的注意。霆正而八经的样子对我说：“你知道吗？你还打呼噜呢！象猪八戒一样，特响！”没等说完，他自己都笑了。我被他逗笑了，但不明白我打呼噜怎么了：“我打呼噜？正常啊，我是男人嘛！有什么问题？我不打呼噜才不正常呢！别说我，你也一样！‘乌鸦笑猪黑，其实都一样’！”霆一副神神秘秘的样子，小声对我说：“一样吗？我没觉得一样啊？我怎么老觉得你不该打呼噜啊？”我白了霆一眼：“切~~！赶快起床！今天是出不去了，”我抬头看看墙上的钟，“你看看，都十点半啦，什么也干不了了。你今天也累了，休息休息吧？明天，咱们明天再出去玩儿。北京，你没去过的地方太多了。我慢慢带你转吧……”
那天我和霆哪儿都没去，在家里搞了一次比较彻底的大扫除。还用那台很值得我向霆炫耀一番的西门子全自动滚筒洗衣机，洗了衣服和床罩被褥。傍晚，我和霆洗完澡，坐在焕然一新的家里，吹着空调的凉风，吃着冰箱里拜得灞凉的水果，简直惬意极了。我拿出珍藏了好久的旅游画册，和霆一边看，一边聊天。故宫、颐和园、天坛、长城、十三陵、避暑山庄，一本本、一页页，总能勾起我和霆的很多议论和想象……
霆突然说：“那天我在报纸上看到有出国的旅行团。新、马、泰、港四地游，也不是我想象的那么贵啊！”我点点头：“嗯，旅游套餐嘛！现在旅行社也竞争激烈，进入微利时代了！你贵了，我跟别的团走啊！市场经济给消费者带来的实惠！哈哈。”我斜着眼睛看着霆：“是不是没想好事儿啊？想去泰国看人妖吧？”霆被我言中底细，笑了：“你没这想法儿，你能知道我想去？”我笑了：“哈哈，算你老实！不过现在不是去的时候，现在去要热死啦！等过年的时候，咱们一块儿去。那时候去不冷不热，正合适。”霆点点头：“好，我确实挺好奇的，老是听说人妖人妖的，就是从来没见过。以前深圳的酒吧里也有，不过那些都是反串，不是真的人妖，不知道真的人妖到底是怎么回事？想不通。”我皱着眉头：“你不会吧？天天想这些？好变态哦！呵呵……想知道，到时候去看看不就知道了？”霆也笑了，嬉皮笑脸地跟我耍赖：“我也觉得我好变态，我有的时候在想，我这么爱你，可是却不能结婚，不能得到法律的保护和承认。为什么？不就因为咱们都是男人吗？如果……嘿嘿！”我故意接着往下说：“嗯，对！我知道你要干什么了，‘如果你把我弄成个人妖或者女的，就受法律保护了，’是吧？”霆故意眨眨眼，点点头：“你怎么知道的？听谁说的？”我故意板起脸来：“你拉倒啊，想都甭想！我挺喜欢当男人的，要变你去变。”霆搂住我说：“我变了，你也当不了一号啊！到时候你不要我了，找别人去了，我不亏死了。赔了夫人又折兵啊！”我有些好笑霆的这些古怪想法，但是不想继续和他这样没完没了的逗下去，就撇撇嘴：“嗯，你说对了，到时候我肯定找别人去了。行啦行啦，别说这些不着边儿的话啦，先说吧，明天上哪儿？”
霆看着一大堆的画册，有些发愁了：“我又不知道，我对北京又不熟悉，你说好了。你说去哪儿就去哪儿，只要别太远了，弄得太累就行。”我说：“天气预报说明天太热，天坛、故宫都不适合，北海太小，玩儿不了一天，要不去颐和园吧？”霆笑眯眯地说：“颐和园？很大吗？有什么好玩儿的吗？”我说：“去了就知道了，说起来和避暑山庄一样，是现存最完整的皇家园林了。要是详细分有六十处景致，算得上精华的，怎么也有二十几处了。”我把手头其它的画册收拾着，把介绍颐和园的画册留出来递给霆，“看看，真的挺好的，咱们能好好放松放松。昆明湖那么大，稍微有点风就很清爽的，明天那么热，去颐和园最合适了。”霆开始认真的翻阅画册和图片了。去颐和园的事情就这样定下来了。
晚上我和霆没做饭，在外面吃的。回来的时候，电话上的来电显示，我妈妈来过电话了。我给家里回电话，霆坐在我旁边的沙发上看着我，我示意霆不要出声音，霆就一直保持缄默地看着我。妈妈没什么事情，就是很关心我的生活情况和公司的发展。妈妈是老北京，现在姥姥和舅舅还在北京定居。妈妈那个年代赶上“上山下乡”，就“到农村去接受贫下中农再教育”去了。爸爸是南方人，也是在把知识分子叱为“臭老九”的年代，打到河北农村体验基层生活去的。知青在插队的当地结婚，生了孩子的话，就不能返城了。所以我的爸爸妈妈还在河北南部的一个小城市定居。虽然离北京不是很远，但总要等到逢年过节才回到北京来。所以平时就很担心我在北京的情况，总怕我出什么事情，生活是否规律，心情是不是很好……
接到妈妈的电话，我就变成小孩子了，尽情地撒娇耍赖一番之后，放下电话，才看见霆委屈和羡慕的神情。我意识到我错了，不应该在霆的面前向妈妈撒娇的。霆没有亲人了，所以这样一定会刺激到他敏感的神经。可是多少年来，不管我在外面如何成熟干练，一回到家，只要见到妈妈，总会特别亲密，撒娇耍赖已经成了习惯。当然，除了我父母之外，别人是绝对不可能见到我那种样子的。霆也许是见到我这种时候的唯一一个了。看见霆的神情，我有些后悔不该在他面前这样，引得他心里很难过。我伸手拉霆，让霆坐到我身边来，然后靠在霆的怀抱里。这样也许可以缓解霆的孤独感吧？
霆很照顾我的感受，一直微笑着，好像忘记了所有的不快。我对霆说：“一男一女两个人，彼此相爱，在一块儿生活一辈子。但是却没有登记结婚，这该算什么？”霆不知道我为什么会冒出这样一句不着边际的话，反应了一下，才回答说：“应该算夫妻啊。”我又问：“那你说丈夫应该怎么看待和称呼妻子的父母兄弟？”霆好像已经明白我要说什么了，回答得有些自信了：“当然跟自己的父母兄弟一样了。”我笑了：“那咱俩在一块儿一辈子，也结不了婚。应该算什么？”霆笑得有些羞涩，似乎这个问题突然间说出来，有些不习惯：“一样的吧？我想。也应该算是爱人。分不清夫妻……”我很得意地说：“我的父母兄弟也是你的，咱们一样。其实你在这世界上不孤单，有我一直爱着你，还有父母兄弟……霆，”霆看着我的眼睛，然后端详着我的面孔：“嗯？”我伸手触摸霆的脸，那细腻柔软的质感，更喜欢他线条分明的脸型，端正标准的五官。霆确实太漂亮了，就是这样近距离的细细观察，也看不出哪里有什么缺陷或者多余。尤其是霆明亮的眼睛，经常可以激起我为他奉献一切的欲望，让我心甘情愿，忘乎所以，不顾一切……
我就这样盯着霆的眼睛，甚至感觉不到这个世界的存在：“我是世界上最幸福的人，很多人在妒忌和羡慕我们。”霆还是那样看着我，让我简直无法抑制住自己的情欲冲动，好想让霆吻我、抱着我，永远都不要放开。好像霆不这样抓着我、抱着我，我就会掉到地狱或者深渊中去！霆看我盯着他出神，没有下文了，就眨眨眼问我：“你是说什么人？‘同志’？”我坚决否认霆所确定的范围：“不！应该是所有人！不要以为只有同性恋之间才没有真正的感情。男女之爱不是一直被歌颂和推崇吗？可你问问那些结了婚的人，他们有多少是为了‘相爱、相守’的目的才走到一起的？因为‘相爱’而结婚的人，感情稳定得住吗？离婚率越来越高了，还有家庭暴力什么的。那张红皮子的纸是否能代表真挚的爱情和美丽的因缘？我看未必！其实很多婚姻不是用彼此的相爱和相知来维系的。有多少人能真正读懂自己的丈夫或者妻子？又有多少人的爱是建立在了解和相互欣赏之上的呢？多少人的爱没有‘性’和简单的从众意识之下的‘功利性’成分，真正是把对方当作信仰和唯一来爱呢？有多少人可以为爱人去牺牲一切而无怨无悔？做到换位思考和自他交换呢？谁是因为爱情，或者为了去爱而理解对方、体谅对方、融入到对方之中去？”
霆很吃惊地看着我。我倍感幸福和甜蜜，觉得终于有机会告诉霆我对他的爱到底是怎样的！让我有机会表明我的爱冷静而理智、且不乏热情！让霆有更深层的了解我、感受我的机会！我真得好幸福，这种在爱人面全完全赤裸自己的肉体和灵魂的快感！我认真地对霆说：“你在我此生中出现，是我最大的幸福。你现在是我的梦想和信仰，我可以为你放弃一切。有一个人值得我这样去爱他，不是一件很幸福的事情吗？你有我这样爱你，你不幸福吗？很多人对于这样的爱根本不敢奢望……”
霆温柔的吻着我的额头：“不，我们是很特殊的例子。我们绝对不是一世的因缘。想想看，我们的相遇、相爱，对彼此的眷恋、信任。太偶然了。真的太偶然了。我们虽然爱了，爱得真切，爱得刻骨铭心，但是却永远不能成为别人学习的楷模和效仿的榜样。”我有些不明白霆这样说的用意，就很疑惑地看着他。霆看我好像不明白，就继续说：“你有很多钱，我们不会为了吃饭而发愁，两个人，不管是同性还是异性，如果天天疲于奔命、围着锅台转，他们的生活能精彩吗？能有精神谈爱情吗？你有特殊的社交范围，已经公布了我们的关系，我们没有普通的情人那么重的压力；你有你独特的智慧和眼光，敢于相信我一个money boy不是因为你的钱才爱上你；你有非凡的善解人意的能力，可以钻到我的心里去，甚至有的时候我觉得言语的表述有些多余。并不是所有的情侣和爱人都能具备这些条件的。最主要的是你的包容和信任，远远超出了常人能够做到的范围。你的承诺、责任感、奉献精神，不是简单说说就可以做到的。至少说明你不自私跟狭隘。可是这并不简单，这是一个人的全部信仰、情感还有情*……”
我知道霆是在赞美或者感谢我。可在我的心目中，并不接受霆的赞美或者感谢。我爱霆，完全是出于本能，也许是怜爱、也许是崇拜？我自己也说不清楚究竟是什么原因，会让我对霆如此着迷？反正我爱了，就要付出全身心。既然已经开始，我就要尽力维持和保护我们的爱情：“我不知道我们为什么会相爱，也不想知道为什么。总之我很幸福，我获得了很多人也许追求一生都无法得到的真实爱情。我能够感觉到别人对我们的羡慕。知道吗？这很不容易的，尤其是对我们。所以我们更因该珍惜。霆，说心里话，你到底怎样看待两个男人之间的爱情？我想知道你最真实的想法。”
霆沉吟了一下：“说实话，想起另外两个男人抱在一起接吻和做爱，我还是觉得恶心。我始终总觉得那是一种违背天理常道的罪恶，而且都不会有好下场！你可以看看，第一年进入圈子的人，都在想找个完美的BF，甚至牺牲自己的一切也要和他相守一辈子；第二年就开始呻吟说自己受了伤害和欺骗，自怨自艾，渴望有人宠爱和照顾，抚平创伤；第三年就失去一切信仰，根本不相信着世界上什么东西是真的，尤其是不能相信感情和有关于此的承诺；再往后就都是得过且过、破罐子破摔了。还有谁相信爱呀？都是生理需要！在一起就是年龄、身高、体重、色相；然后除了I you，就是you me！反正会有各种千奇百怪的理由，用来解释和原谅自己。419或者4n9，也都有了心照不宣、相互满足的规则和条件。再不济了，只要你有钱，就可以玩年轻漂亮的。不管是不是专业的money boy，不管是散单还是包养，都只是性欲和虚荣心的有偿消费；或者你年轻漂亮，就可以依靠这些资本游戏于情场，玩弄别人于掌股之间，在那些垂涎三尺、丑态毕露、趋之若鹜、乐此不疲的崇拜者和纠缠者当中，别的你得不到什么，唯一可以弥补这种空虚和遗憾的，就是趁着年轻貌美，大大的捞上一笔丰厚的‘养老银子’。这样的情况下，能谈感情吗？谁又敢相信这种感情的真实和确切？所有的同志，只要一入圈，在感情上就面临抛弃与被抛弃的命运，好像同性恋的精神和爱情已经注定了颠沛流离、没有归宿的过程与结果。留下的，总会是伤痛！老是在重复上演‘天长地久有时尽、此恨绵绵无绝期’的凄惨故事，复制和克隆着欲望的主色调下，每一个无尽的心痛和无言的结局。这还不够吗？这个圈子早就该散了！可是却散不了。还是欲望把人聚集在一起，彼此利用和满足。这么乌烟瘴气的圈子，让我有什么看法？我会认为这是合理的、正常的吗？”
“但是，你对于我是个例外。我说了，我们是个例外的。你是我唯一爱着的男人。有你的存在，我就无法辨别方向，根本不会意识到我是不是在和同性相爱。你对于我就是爱人和依靠，是我必须埋藏心底的、最为幸福和甜蜜的小秘密。我对你莫名其妙的存在着欲望的冲动，虽然我自己都感到奇怪？我不知道到底该怎么界定我自己。我到底是不是同性恋？在碰到你之前，我坚决否认的。可是现在，我自己可以非常清晰的感觉到你对我的诱惑有多大！我才知道我需要你！我离不开你！这也许是我做money boy的报应吧？但我不后悔！而且我感觉很幸福！甚至我感觉到你已经渗透到我的灵魂深处，只有我们两个在一起的时候才是完整的。我爱你！”霆抱着我，就这样抱着我。
“不！”我有些敏感或者神经质了，但毕竟霆的话对我的触动很大，我庆幸、我恐惧、我心疼、我愤怒、我简直就要窒息，“你怎么能这样说？把爱上我当作‘做money boy’的报应？！你不要再这样深藏着自卑和作践自己了！你是做过money boy，可也不能说曾经作过，就一辈子都背着这个阴影和包袱活吧？每个人都有自己的性格和脾气，但是这纯属于个人行为和权利，怎么能和所从事的职业有关呢？皇帝有明君、有昏君；大臣里面有忠、奸、贤、愚；每个行业都是，任何从业的人的脾气性格和选择，都是他个人的事情，和他所从事的职业没有必然联系。money boy 怎么了？谁说了money boy 就必须具备冷酷、自私、贪婪、狭隘的品质？错！那是他们根据自己的环境设置的保护，和招徕生意的必须手段。而实际上你的内心一定不会是那样！那你还是money boy吗?你早就不是了，那个时代和你已经彻底解开了，勇敢些，面对吧？看看我！至少还有我啊！”
“霆，我爱你，是爱你那些优点。这些优点和你是不是money boy根本没有关系！没有什么属性是属于所有做过money boy的人的，没有人可以说只要是money boy或者做过money boy就一定会具备什么特征或不良品质。”我看见霆到现在还因为做过money boy而自卑，好像一直没有从那种阴影里摆脱出来，真是心如刀绞，“我没想到这么久了，你还对这件事情耿耿于怀？别再想过去的事情了，快乐起来吧，至少为了我！你妈妈不是对你说过吗？为你爱的人忍受一切，不要表白和计较收获，这是一个人能够具备的最伟大的情怀。你现在忘了吗？”
霆盯着我看，看得我有些不知所措了。霆慢慢地说：“我记得！其实我也一直在努力，可这实在是很难。当你处在我这个位置上的时候你会明白的。我们不说这些了，我只想告诉你，我觉得我很幸福！虽然我并不认为同性之间的爱情很美丽，但这和你我的相爱没有任何关系。我根本就没把我们的爱情和其他的同性恋类比过！在我看来，这根本就不是一回事。我以前就和你说过，我把我们两个人的爱情看作是信仰。我请求你接受这枚戒指的时候，就说过，我们之间产生了真正的爱情。真正的爱情是没有性别的鸿沟的。不知你怎么看待我们的相爱？反正我一直有我自己的看法。如果爱上你真的是一个致命的错误，而且注定我必须为此付出代价，我也没什么可说的。爱上你即便是错误，也是最美丽的错误，我将尽力维持它的美丽，是我们的爱繁华不败。如果要我付出代价，哪怕是生命，我也是快乐的。至少我曾经和你在一起分享了爱情……”
我有些感动，感动于霆如此细腻体贴的爱，感动于他对爱情奉为理想和信仰的态度：“也许吧，反正我们一起面对未来的一切吧。不管会发生什么，我们都相互理解和支持，生命的道路上就没有什么过不去的坎儿。霆，你说，你会永远陪着我吗？你不会离开我？无论发生什么？”霆微笑着：“of course ，I promises you！believe me,please ！”我没有理由不相信！霆是我的爱和一切！是我的爱人和偶像，他的话对于我来说都是真的，没有必要去分辨和考虑。我和霆再一次热吻着：“我信！我信……”
和霆在一起的时光总是那么快乐，那么让人神清气爽。似乎一切不幸和痛苦离我都很遥远。我满足于可以直观霆的一颦一笑；满足于可以和霆分享眼前的快乐和痛苦的经历；满足于和霆的一切身体接触和思想交流。我真正的体验到爱情原来可以如此美丽！美丽得让我窒息，让我不断沉溺在由此而造作出的种种迷幻晕彩里，在所有的感官都充分运转得疲惫不堪后，还意犹未尽地乐此不疲！美丽得让我惊喜，让我在最高潮的时候都不得不分神来照顾自己感官的平衡，从周围的信息和素材中寻找一两条哪怕微不足道的证据可以证明这一切存在的真实性，否则那美丽就会激起我无法承受的逃避情绪！当一个人进入你的心灵，并开始和你所有理想化偶像的完美丝丝入扣，然后他真的再次降临到你的生活中，从日常的耳鬓厮磨开始，直到与你的灵魂不断碰撞和融合。这来自于全方位的感官冲击，让我没有可以利用的神志和精力，区分和命名每一种感受。爱人？爱情？我不知道该怎样形容我当时的感受，也许这世界上拥有全部辩论技巧和驾驭文字能力的哲人，在表达它的时候，也会感到辞不达意、隔靴搔痒吧。
很多在爱情上得不到机遇、或者无法直面被爱人分享的恐惧的人；还有那些还怕自己付出太多之后，却被抛弃，从而陷入血本无归、一蹶不振的绝境的人；甚至在相爱时可以奉爱人和爱情为信仰，并以此为精神支柱和唯一存活原因的情痴们，为了满足和适应自己的情人，不断改变和放弃自己，最终在“物是人非事事休”的时候，连自己也找不到了，迷失了一切定位和方向的人；还有游戏于情场，玩弄和调侃别人的感情中，不断寻求新鲜的感觉，却不承认“喜新厌旧”会给他人带来伤害，似乎洒脱自如到极点的人；还总有一些因为不同经历，变得不敢相信自己会付出持久真实的爱，更不相信这样的爱会有一天降临到自己头上的人；也有因为客观因素和社会压力，迫于无奈，无法相恋相守的人；当然还有自闭症、自恋情结、以及其他因为爱情而遭受伤害后继承“啊Q精神”衣钵的“传人”们。当你面对这些人的时候，总会在隐藏了很多悲喜和隐意的虚伪笑容下听到“精神恋爱”这个词汇，并被他们以出于“一己之私”的各种目的和原因奉为真理，演绎推崇。
可提出这种无奈之下的折衷办法的鼻祖“伯拉图”却说：“任何一种快乐都不如肉体的爱来得更伟大、更强烈??再没有什么比这更缺乏理性了”。一方面是对来自于肉体的爱如此真切和实际的体验，另一方面却对这种爱可能带来的情欲冲动或者生活上的巨变感到恐惧。不知道是为什么，也许生活中总是不能缺少各种各样的角色。似乎每一种“行当”的存在，都“和谐”或者“平衡”这其他的角色。大喊“存天理、灭人欲”的“道学”、“理学”的总头子“朱熙”勾引两个尼姑和自己通奸，然后却“教化”后学说：“三姑六婆”里没有好东西。现在还有很多深得“宋儒”、“道学”家们“满嘴里仁义道德、一肚子男盗女娼”这种虚伪绝学“精髓心法”的“谦谦君子”们。在这些人眼里看来，性爱好像是甚于洪水猛兽的“邪魔恶行”。好像爱情不能够掺杂“性”的成分，否则就是低级下流；就是淫秽色情。好像爱和性从来都是对立的，恰如“冰炭”。他们的爱情好像是完全可以建立在“无性”色彩之下似的，似乎大自然演变出的“有性生殖”方式本身就是淫秽下贱的勾当，他们已经可以完全超脱和凌驾于这种“龌龊”的规律之上而演绎他们认定的爱情。
而实际上，他们却有着更为险恶、隐秘甚至令人作呕的“意淫幻境”。在对别人大加嘲笑或嗤之以鼻之后，却矜矜然地浏览着以性展示为目的的网站，下载着“激情图片”，密存着并不符合纯洁这一定义的所谓“美文”。在满足之后，一边欢天喜地地激赏自己的隐蔽和高明，一边口诛笔伐那些图片上的“裸体模特”和文章的作者们卑污下流、引人堕落，必置之死地而后快。在他们眼里，周围所有的人和事，除了可以提供给他的一切需要之外，似乎仅仅以这样一些理由存在着：“供我践踏”以满足对“毁灭快感”的需要；“供我发泄”以满足对“占有征服快感”的需要；“供我蔑视”以满足对“优越快感”的需要；“供我对比”以满足对“自我升华快感”的需要；“供我同情”以满足对“施舍悲悯快感”和“平衡心理快感”的需要；“供我关怀”以满足对“社会认同快感”和“自我陶醉于自己‘好人’形象快感”的需要。他们还可以编织和交结出各种可以成立自己一切行为和理性的理由。这些理由数量上可以“充塞虚空”，质量上可以“精美绝伦”，功能上可以“同步万向”，使用上可以“得心应手”。
在制造这些理由的能力上，越是“学历”高的、“知识”多的，就越强。编织出来的理由就越“高深”、“合理”和无法反驳。他们一面满足于所获得的“快感”，一面随时“戒备”和“挑衅”周围的所有事物和人们，同时还沾沾自喜于自己的每一次“精密计划”的实施。他们陶醉于谦谦君子的“衣冠”可以完全遮掩自己“兽性”的功能，陶醉于自己可以出神入化、炉火纯青的运用这一功能。在他们眼里，世界就那么渺小，没有什么是值得敬畏和崇拜的，所有的人都没有智商，只有自己心理的“秘密”永远无法被任何人洞察和发现。自己是唯一伟大的，唯一值得重视和照顾的，唯一拥有“自我”和其他一切附属权利的睿智哲圣！所有的一切，不过是他玩弄和掌握于掌股之上的玩具。难怪有人说“学历越高越**”！这样看来，也不无道理。这些“极端利己主义”思维模式的“新道学先生”和“知识分子”们确实不如忠厚老实、敢做敢为的“老农民”可爱。因为在他们纯洁得近乎天真的伪善面具下，隐藏的竟是猛于蛇蝎、无以言表的险恶用心。在我们还没有来得及反应的时候，早已经为人家的需要而牺牲了……
我不想酸文假醋地高呼“无性无欲”的虚伪“情爱”，以求得某些自命不凡之人的支持和认同！更没有欲望和心情假惺惺地装纯洁，赚几滴眼泪、换一点同情！我对霆的爱是从肉体接触开始，直接而赤裸，没什么好隐瞒。也许不符合某些人的习惯和虚伪，但这全都是现实！我没有必要给自己留一个温柔伪善的形象，屈从于别人的习惯和需要，连自己的爱到底是怎么回事也不敢面对！我爱霆，虽然我不能诠释一个让所有人都满意的概念，但我只知道我无法离开霆，我愿意为他做一切事情，哪怕付出生命的代价！我把他当作我的信仰，无条件的接收他给予我的一切，也把他所有的优点和缺点当作完美来体验和信奉。我乐于为他改变我自己，乐于为他放弃我自己，在我眼中，我和他是分别寄宿于两个肉体的同一灵魂，他的完美、幸福就是我的追求和希望，我一直幸福和快乐着！我认为，这就是我对霆的爱。我更认为，霆使用我的肉体来获得快乐是再正常不过的事情。只要霆喜欢，我就乐于满足他的一切要求。因为我一直感觉，能够成为霆的爱人，被霆欣赏、支配和使用我的身体，是一种特殊的甜蜜跟幸福，是我所能体验到的为霆做的最直接的奉献，是我新的力量、快感和冲动的源泉，是我的责任和使命，更是我因为爱上霆而拥有的最与众不同的荣幸……
当然，我也憎恨纯粹以性为目的的性！那些公厕、露天聚点、酒吧、浴池等被戏谑地称为“渔场”、“货场”的地方，相互之间火辣辣的眼神不象是因为爱情和奉献，更象是在发情期和求偶期的动物。动物是以“物竞天择”、“繁衍后代”的天性而自然地交媾，人却完全不同。人的性欲有更鲜明的色彩和针对性，有更夸张的曲张空间和功利目的。这种“一切以自己的性欲发泄为满足和目标”的意识中，每个人都丧失了自己最后的理智和清醒，以绝对自私的基础心理去“惹火”、“激情”、“放纵”、“发泄”，甚至连罹患“不治”的威胁也顾不上了。侥幸只是对自己的心理安慰和罪恶感的补偿，而为此派生出来的多种组织和交易性质，才是最让我感到令人发指的地方。我和霆的相遇是以“买卖”关系才存在的，但这不能够成为我不憎恨这种关系的理由。因为这种关系的存在最终导致了霆受到了那么多的伤害！
这个黑暗、丑陋的，因欲望而汇聚成的巨大暗流，伴随着人性中本具的、恶臭腐败的自私天性，交响成“损人利己”、“及时行乐”的最为庞大和广泛流传的“乐章”，构成了现在这色彩纷呈的所谓“时尚”和“文化”。大家仅仅是视而不见吗？不！大家是纵容和接受，甚至在某种意义上讲，大家是在肯定这“文化与精神上的堕落”。甘愿成为涵养蕴育“精神迷幻剂”的温床和帮凶，甚至渴望有一天可以“侥幸”从中得到好处和满足。这种犹如“伥鬼”性质的公众心理，才是“士风日下、人心不古”的新型社会文化滋养生长的、无法撼动的牢靠根基。因为这种被美化为新型社会文化的主流意识，更强调自私的色彩，所以被鼓吹和界定为“个性”和“另类”！
人在面对高山大海的时候，会感叹自己的渺小。而我在沉溺于这种大家都心照不宣的所谓“主流意识”和“社会风俗”之中太久了。第一次因为对霆的爱，而被惊醒和启发了蜇宿已久的善良时，面对整个社会的从众与麻痹，和因此而日益加剧的“残酷冷漠”的社会环境，第一次意识到自己的“高位厚禄”都无法粉饰自己的虚弱和苍白。就象从高空的热气球上航拍“尼亚加拉瀑布”的感觉一样。只不过这数千米落差的恶劣“地形”是人的“心”造就的，自上而下的“跌落”和“流动”发生在大众的身上，却不再是水。从众心理使后面的人在不断向前涌动和冲击，认为这样就可以“平安”和“全身”。而前面“跌落”了的人流，也只不过是自己创造和烘托出来的“主流文化”的牺牲；也是后面的人奚落和嘲笑的绝好素材。所有的人都认为自己是例外和侥幸，好像不幸永远只能发上在前面的或者其他的人身上。人们还在开心的谈笑风生，尽情奔放和挥洒着自作聪明的感触和主张。熙攘汇聚在一起压住了霹雳，扬尘悬浮于虚空遮蔽了太阳。没有人觉醒、没有人止步。就这样年复一年地跌落着，形成了对人类社会智慧和文明的绝大嘲讽和愚弄。
我怕了，害怕了必然的“跌落”粉碎了侥幸之梦的空虚；害怕了“平安”和“全身”的从众心理欲盖弥彰、自欺欺人的错误；害怕了显而易见且毫无意义的对前人命运的无休止的重复是一切变得毫无存在的价值。对于霆，我可以顺理成章依为信仰和偶像的原因，就是他使我第一次看清楚了自己！深切的体会到了虽然没有发生在我自己身上的深重苦难，发现了自己的险恶和丑陋，看清了侥幸的虚伪动机和不切实际的荒唐！我挣扎，挣扎着要解放自己，解放自己的心胸和未来。所以我毫无顾忌地爱上了霆，无怨无悔地付出一切。
晚上，我和霆睡觉前，还是彼此注视和拥抱着。这对于我们来说已经很满足！霆抚摸着我的全身，我凝视着霆的眼神，就这样互相清澈着、陶醉着。我忽然想起来霆在昨晚的举动，和在此之前的举动有一个截然不同之处，就是和我做爱的时候，他戴了安全套。其实就是在深圳的第一次，他也没有戴安全套。我不明白为什么？而我们一起这么久了，他却戴起安全套来？我无法忍受好奇心的煎熬，还是问了出来：“霆，你昨晚用了安全套。为什么？”霆愣了一下，笑了起来：“我的伤还没有完全好啊，讲究卫生嘛，怕复感之后就不好治了。谁让我倒霉碰见孟宪明他们呢？怎么了？你委屈啦？”我化解了心中的迷惑，无所谓地笑笑：“怎么会？只是觉得奇怪。”
“问你一个问题，”我安静地躺在霆的怀抱里，“我印象中，你好像从来不用安全套的啊？”霆象是无可奈何地笑了：“怎么会？做MB的不一样，都是格外小心的。我怎么会不用安全套？”我马上反驳说：“可你第一次和我在深圳就什么都没用！”霆好像有很多一时说不完的理由：“那……是个例外。我们本来就很例外了。”我觉得这根本就不够充分：“为什么？当时你就知道我例外？我们第一次！根本不认识……而且你也不知道见到的会是我啊。”霆很认真，也很严肃了：“我不知道这是为什么，我自己也解释不清楚。你相信命运吗？我原来不相信命的，可我不知道为什么？见到你的第一眼，我就感觉到心被抓住了。好像没有必要和理由弄清楚为什么，就是应该相信你！好象我就应该把自己交给你。我说过，你象是个神职人员，不知为什么，总是让我好感动，有的时候和你亲热都有障碍了。总好像是和上帝的使者在偷情？呵呵……”霆笑得好无辜，“感觉真的很奇怪啊。说实话，你是我唯一有冲动，想要和你结合和融化在一起的人。和你在一起，我不想用安全套。也许是命运？不过这确实发生了……我实在说不清楚，反正我知道我爱你，从见你第一面，当时并不了解你。但我就很清楚了，我知道我会和你发生什么。虽然我没有预见到这么多事情，但我感觉，总好像是在冥冥之中有了什么定局和安排。”
霆的话确实很让我感动。我拿起霆的手，闻着，吻着。霆看着我，就那样直勾勾地看着我：“振宇，你……”我抬起头来：“啊？”霆暗示着我：“是不是还想要？”我一时没反过味儿来：“要什么？”霆笑了，笑得很“色情”、很迷人：“让我向你证明你是我的，让我占有你！”我一愣，心里虽是甜甜的感觉，可却不知道该怎么表达和回应，说不清楚是羞涩还是动心，只是点点头：“你说呢？明知故问！”霆一边笑，一边吻我：“再等等好吗？等我完全好了……”我很赞同：“嗯，我看也是。以后的日子还长着呢，非有一天你讨厌了我，要不然我是和你纠缠到底了。”霆做出很夸张的表情：“啊？我好怕，你不会这么狠吧？”我高兴得跳起来，骑在霆身上，卡住霆的脖子：“怎么着？不服气？你是休想逃出我的手心了！就是下地狱，我也要带着你……”
霆在我生命中就象是阳光，总可以驱散阴霾、化解坚冰、温暖情绪。越是和霆在一起，我就越感觉到自己幸福着；越是和霆在一起，我就越明白霆对于我来说已经成了瘾。霆在我的生命中出现，就象是电影中黑白的默片发展到了今天，让我的生活呈现了最幻化繁多的魅力色彩，和恍如梦境的泛泛天籁。精彩，是只有自己能够体会的，永远只能够藏在心间的灵动的珍宝和最具私密色彩的小秘密。幸福的性质是什么？也许就是只有自己可以体验的私密性的东西吧？那霆对于我来说就是精彩的幸福所发生的源泉！
第二天我没能实现诺言，公司里有急事，需要我去处理。其实是一单外单可能要泡汤了。原因是对方认为我们的FOB价过高，提出要我们要让一部分点给对方。可他们提出的点数太多了，所以老勇他们拿不准注意，要我亲自去谈一下。霆已经很习惯和幸福的接受了我的成功，也许我和霆都因为失去对方的那段时间，倍受精神的折磨之后才意识到，只有拥有自己的爱人，才是最重要的，其他的东西不应该成为主导。看着我临出门时霆的眼神，我觉得好愧疚，但我并不难过。事业和能力，才是确保我和霆幸福的基础。也许就象霆说的那样，我和霆虽然幸福，却永远不能成为别人的榜样！我始终明白，这好像油画般真实而深远的意境，最为迷人和让我动情珍视的地方，恰恰是他渲染着个人的色彩，充斥着唯美的视角和精神，渗透了最个人的触觉和思维方式。如果命运的选择权力由我自主的话，我想我宁愿永远生活在高尚得不再真实的油画里。
死掉了的心情复活了，原本已经失去了生气和活力的世界也就重新活跃起来！好象就已被“感官剥夺”的人，突然间恢复了感觉的功能。除了周围本已熟悉的事物都变得鲜明可爱起来之外，更重要的是思维也重新变得条理清晰了。一切都回到最原始的状态，就象我的生活从来没有经历过任何变动似的。当然，只是在生活中多了一个人的参与，让我变得更加兴奋和愉悦。这使我在生活中开始变得更主动和积极，也更勇敢和无畏。在后来的谈判中，我采取了比较强硬的措施和态度，四天之后，我们胜利了。但是我却病倒了。
慕霆 (44)
我没有去医院，只是请了社区诊所的医生来家里给我输液。因为还是我小时候就一直最爱犯的病，我很了解，所以心里有底，并不害怕。但来势凶险的病情，把霆吓住了，而且还显得心事重重的样子。生病的第二天早晨，我的体温非常高，竟然烧到了三十九度二。我也已经好几年没有过这么高的体温了，确实有些顶不住个儿了。其实我从小就总是爱闹扁桃腺化脓的毛病，基本上是半月一小闹，一月一大闹。明明知道切除不好，但还是无法忍受经常性的高烧和化脓，拖到十三岁的时候，做了切除手术。本来以为这下除了病根，该好起来了，谁知道又转成了咽喉炎。整个咽鄂宫后壁上全是凹凸不平的疱，虽然发病不象从前那么频繁，可稍有不慎，照样到处化脓，遍地开花。发炎发烧是经常的，我也早就无奈地适应了。
可象这次烧到这么高的体温，确实不多见。我感觉到浑身每一块骨头芯都疼，骨头缝都有一种好象长时间无法伸展的疲劳似的。周围的事物我根本顾及不到，只是用全部的精力对抗着身体上种种无法言明的痛苦。口水因为喉咙痛，根本无法下咽。长时间的高热，使我的头昏昏沉沉。口服了安乃近、APC，都无法退烧，只好注射柴胡和安痛定。可是仍然不见效果，虽然大汗淋漓，却高热依旧。一天两组青霉素，还加上甲硝唑、双黄连，仍然无法控制炎症的发展。看着高烧下昏昏沉沉的我，一直水米不进，霆显然是真急了。他趴在我耳边，劝我：“振宇，去医院吧，到底是怎么回事，一直不退烧？检查检查吧。”我知道去医院也是毫无意义，自己的病自己最清楚：“不用，我自己知道。从小就一直闹这个病，很快就会好的。”我的嗓音变得自己都听不出来是自己了，“我头昏，把冰箱里的冰块包一塑料袋来，让我当枕头，物理降温吧，我就是头好难受。”
霆一直照顾我，擦身、喂药、熬粥、看护。我真正体验到了爱人在病痛降临时候的真实含义和滋味儿。那不单单是一种幸福，还是一种特殊的精神支柱和依靠。就象是在风雪交加的寒冬深夜，游荡在深山野地的人，又累又饿，已经要超过承受的极限而崩溃的临界时候，突然间遭遇了温暖静谧的小屋。丰盛的飨宴和温暖柔软的大床，足以让你迷失一切。欣喜若狂？受宠若惊？说不清楚到底是哪种切实的感受了，只知道当时我迷失在一种坚强的幸福里，陶醉于一种最为可靠的爱情液体中。那时的爱情，确实给我一种象液体的感觉。我可以悬浮在其中，恣意纵情、淋漓尽致地宣泄和表达我的每一种心情和感受，同时还被爱情浸润包裹着。让我感觉自己象花样游泳的运动员，在爱情的液体中自由地旋转和舞蹈。我在病中不断呼唤霆，有的时候就是紧紧握着霆的手，看着霆。霆总是笑嘻嘻的看着我：“怎么了？老是没完没了的看？没完没了的叫我的名字？不烦啊？”我虽然喉咙肿得讲不出话来，但还是含着一口无法下咽的口水，勉强地发出异样的声音：“我喜欢，喜欢叫你的名字。叫你的名字，能够让我更真切的体验和感受到你的存在。让我心里踏实。让我觉得我没有浪费生命中最纯正和幸福的甜蜜时光。我要这样看着你，不要你在我的视线里消失，哪怕一分钟，我也不能忍受。不管你什么样子，我都喜欢，我都喜欢。哪怕你老了，哪怕你变难看了，只要是你，我就一直这样喜欢你。”霆笑了：“去你的吧！还真以为自己娃娃脸就有理啦？你还比我大两岁呢，要老也是你先老，小心我嫌弃你啊！”
霆嘴里这样说，却俯身过来在我额头上、眼眶里吻着。我就不说话，尽情地享受着霆的吻。霆的唇接触到我滚烫的肌肤，使他又开始忧心忡忡。他皱着眉：“怎么老是退不下来？还这么烫？我就说应该去医院的，你一点都不听话，让我好担心。”我坚持说：“我自己清楚怎么回事，别折腾我，会好得更快一点。去医院，反复折腾，我更好不了了，你看我现在这样子，烧起来，连地都不想下，去医院那么折腾怎么行啊？从小就这种病，我清楚，很快就会好，只要把脓调出来就行了。就退烧了。”霆又给我在腋下夹上了体温计，摸着我头后面的冰块，看看是不是化尽了：“可是你这样烧得没完没了，让人家好心疼啊！你心里有底，我心里没底啊！你也不替我想想？我真得好害怕，不为别的，就是怕失去你！真还不如病在我身上更好受一些。”
一天半后，我退烧了。也许是高烧过分消耗体力，也许是化脓肿痛的喉咙让我着实饿了几天，所以吃起东西来，就特别显得狼吞虎咽的样子。霆还是很担心我会复感，所以执意反对我出门，所有我喜欢吃的东西，都会买回家里来。霆不会开车，又不肯打的士，所以买东西就格外辛苦。可每次看见我象猪八戒一样把霆买回来的美味风卷残云般席卷一空，脸上总是带着疼爱和满足的微笑。不知道为什么，这一场病不但没有让我的欲望减退，反而越来越炽盛。甚至是只要看着霆我就会一直勃起着，浑身燥热难耐。霆简直变了一个人似的，好像不再是血肉之躯了，好像没有肉体的欲望了。总是微笑着，亲吻我的额头、眼窝。甚至连和我的口唇接吻也变得没有了激情，反而变得象是一种诉说，一种排律般的古体长诗般，在刻板的格律限制下的情感表述和交流。这让我感觉真的好痛苦。在一次霆和我的接吻中，我实在无法抑制自己委屈的心情，几乎带着哭腔对霆说：“霆，你知道我需要你吗？你到底要我怎么样啊？”
霆有些意外：“你说什么？我怎么了？”我终于哭了：“我要你爱我，要你抚摸我，拥抱我，占有我！”霆坐到我身边来搂住我的肩膀：“你本来就是我的，还用占有吗？我每天给你擦两次身体，还不算抚摸你啊？现在我不是抱着你吗？你到底要我怎么做？你说，我都听你的。行了吧？”我伏在霆的肩上，用鼻尖摩擦着霆耳根后面和脖子上敏感的地方：“我恨你！讨厌死你了！你天天在我面前转来转去，却不肯施舍给我一次机会！哪怕一次也好啊！我是人！我有欲望的，尤其是面对自己爱这的人，你不懂吗？”霆拉着我的手，抚摸我的手背：“我也是人啊，我怎么会不懂？我懂！你急什么啊？等我们都恢复了，日子还长得很嘛！”我有些生气了：“不！以后是以后，我现在就要！求求你了，给我一次机会，让我体验为爱人奉献的机会，让我看见你的兴奋和高潮，好不好？求求你了……”
霆吻着我的额头试图让我安静下来，又是额头！我真的快要抑制不住自己的愤怒了：“霆！是不是你不爱我了？还是你厌倦了GAY的性爱？如果是的话，你就明着说。你知道我对你的爱有多深！你不该这样折磨！这样不公平！如果你厌倦了我，或者GAY的性爱方式，我无话可说。我只能祝福你！然后在你的生活中淡出！今后保证只在你不知道的情况下注视你！你说吧，让我知道你到底是怎么想的，行不行？我对你怎么样，你还不知道吗？我就想要你句实话！至少让我知道你的想法、看法吧！”霆脸上没有了笑容，变得好可怕。象是愤怒、象是仇恨！我真怕伤害了霆，会让他转身就走，再也不回来。我不知道该怎么办？就那样可怜巴巴地看着霆。
霆突然间把我推倒在床上，然后非常粗暴的压在我身上。我的脸上、额头、嘴唇、脖子，到处都被霆滚烫的唇吻着。我感觉霆的下身硬硬地顶着我，这让我感觉到无比的兴奋。我尽量作出迎合霆的动作，希望霆能在忘乎所以的情况下和我亲密接触、进一步发展。霆确实很疯狂，简直象强暴我一样，迫不及待似的扯掉我身上的衣服，非常用力地摸着我全身上下每一个地方。说实话，我一直担心霆开始讨厌同性的性行为了，所以让我不知所措，甚至有些莫名其妙的自卑，老觉得自己的身体和欲念好肮脏，那种想要亲近和占有霆的想法似乎是在亵渎霆的完美和圣洁。甚至于霆每一次对我做出较为亲密的举动，都会让我感觉到象是蒙受了宠幸一般，激动不已，却又担心会不会经常得到？即使经常得到，又是不是可以长久？
现在霆这样狂热和忘乎所以，也不能让我心里一直隐然不释的担忧稍有消退。我用最淫荡的呻吟和眼神勾引着霆，希望能让霆忘记一切我无法揣测的顾虑，坦荡而兴奋地和我完成一次象我们第一次见面时的那种来自于肉体的巅峰和高潮，不要担心和顾虑，只要快乐和安慰！我希望能主导一次我盼望已久的爱情体验，和自己的爱人，做什么都不过分；和自己的爱人，做什么都是快乐的、应该的；和自己的爱人，做什么都不是下贱和秽垢的。我兴奋着、癫狂着，内心深处却担忧着、顾虑着。害怕霆又因为哪些说不清楚的阴影和理由，想到什么或者触及到了什么，而突然中断我盼望已久的亲密。我看着霆的脸，搜集着霆的每一个反应和表情。霆白皙的脸变得通红，甚至额角隐在皮下的动脉也豁然跳动着。霆脱掉了外衣，只剩下了贴身的一条白色内裤。这样是霆变得更加神秘，特别具有诱惑力和来自于男孩躯体特有的性感气质。
而我就可以和霆完全抱在一起，全身的皮肤都接触着、摩擦着。来自于霆皮肤的细腻质感和灼热温度，使我神魂颠倒、简直要被熔化掉了。我努力地深呼吸，借以平抑狂野奔逸、无法控制的心跳；我尽量睁大眼睛，让自己能够随时体察和照顾霆的感受，同时分享霆的高潮和幸福；我放松自己的每一束神经和肌肉，让霆更容易地征服和控制我的身体和意志，也体验着那种来自于对自己爱人的俯首帖耳和任他摆布的快感。那种快感别人无法体验，在我的感官放大下，却变得特别鲜明和重要，充斥了我所有的感官。那是一种被动性质的、付出的、奉献的快感，也是一种主导的、内涵的、造就和成功的体验！霆的手托着我的阴囊，在会阴部位游走摸索着。这使我感觉到非常巨大的快感。有来自于触觉神经的作用，而更多的是让我感觉到自己在爱人面前暴露无遗，完全被他左右和掌握，同时又伴随着一种好像是展示或者表演、表现的快感。毕竟接触和暴露这么隐私的部位，包含了太多的象征意义和信任的、情爱的种种成份。
霆还是突然停止了所有的动作，他用肘支撑着上身，用一副宽大的手掐住我的脖子，让我几乎透不过气来，但我却感觉到意乱情迷，不顾眼前出现的炫焰金星般的幻觉，大胆设想着就这样中止时间或者停止生命的幸福。我没有挣扎，就那样和霆对视着。霆的表情好复杂，象是有什么无法明言的心事：“你真骚，我真想弄死你！”不知道为什么，听到霆的这句话，我不但没有感觉到愤怒和被轻视，相反却感觉好幸福！这让我非常强烈的感觉到我是属于霆的，那种强烈的归属感和依靠感，让我浑身的每一束神经都跳跃着，舞蹈着，传导着如微弱电流般麻簌簌的快乐体验。我微笑着闭上眼睛，体验着一种类似于把自己的一切命运和未来的希望完全交付给神灵之后的轻松和快乐。
霆松开了手，我感觉到我的嘴唇正被霆的唇温柔地体贴和逗弄着。我睁开眼，看尽霆充满柔情和忏悔的眼神，才知道霆已经冷却下来了！我简直要疯了！才刚刚的幸福希望，现在又泡汤了。我不知道我到底哪里作错了，还是真的被霆嫌弃了？但我又感觉到无奈，想爆发，却不能对着霆爆发。霆吃了那么多苦，我如果真的爱他，就不能给他任何的伤害或者误会。所以只能淤积在心里，慢慢化解。我服输了，那是一种无法掌握自己命运和大局的失败感。那一瞬间，我开始厌恶自己，厌恶自己的身体和欲望；厌恶自己辱没和玷污霆在我心中几近无暇的圣洁。我无法理清自己的思绪，无法定义和归类自己对霆的复杂情感，不知道该如何选择和确定对霆应该采取的态度。是该把霆当作爱人？还是把霆当作信仰或者图腾来膜拜？这一切都来源于霆和我的亲密接触越来越少，即使一时冲动也总会适可而止，好像一切都是霆精心设计好了似的，这让我感觉到惊惶失措，再也没有了那份自信和从容。我想要歇斯底里，却感觉无从发作，只好无可奈何地被动接收一切结果。就象等待宣判的心情，随着那个期限的临近，侥幸的期冀越来越模糊和黯淡了。
霆温存地对我说：“宇，听话，我们等恢复了，日子还长着呢！不要这么没出息，嗯？”我冷淡地点点头：“嗯。”霆见我不高兴了，又说：“不要这样，等我伤好了，你身体恢复了，我可能会天天都要啊！你不害怕吗？你能接受得了吗？”我盯住霆的脸，认真的回答他：“能！如果真是那样，我会求之不得！天天都有来自于你的爱抚，我会幸福得发疯的。”霆作了一个极富挑逗性的表情：“幸福可以，我批准，发疯不行！我不要去一个疯老婆。”霆那种富有挑逗性的表情确实太迷人了，难怪会有很多人对霆“一见倾心”，这也许是霆命运更加坎坷和多灾多难的真正原因吧？现在我已经对霆习惯的称呼我“老婆”不再厌恶，而开始慢慢的漠然置之，无动于衷了。
一周之后，我终于兑现了对霆许下的诺言，和霆一块儿去颐和园玩儿。记得那天起得很早，我和霆开洋荤似的，跑到外面的早餐摊子上，喝豆腐脑、吃油条、吃茶叶蛋。很久没有这样开心过了，几乎西化了的小资情调早餐让人迷失了很多自己的东西。而现在坐在只有六七寸高地矮脚小凳上，和自己的爱人面对面的泡在来赶早餐的上班族之中，让人觉得活得特别真实，特别贴近社会、特别有人情味儿！那种原始和质朴的生活味儿确实有它最为独特和动人的东西。早晨的空气还没有热起来，到处都漂浮着紧张和令人躁动不安的氛围。公交车和各种小车交织穿行在洒扫干净的街道上，公交车站的站牌边，人们忙忙碌碌的上上下下，或者焦急地翘首等待着。自行车道、人行便道全都拥挤不堪，随着交通指示灯不断变换颜色的闪烁，人流、车流交替行进着。也许是出门时防晒霜擦得太厚了，我老是感觉自己的毛孔与外面的空气隔绝了。加上令人眼花缭乱的车流、人流，五颜六色的广告招贴和商店招牌，让我感觉到一种紧张和焦虑。我一只手里握着矿泉水的瓶子，另一只手被霆牢牢地牵住，往寓所的停车场走。
慕霆 (45)
头一天刚刚洗过车，但车上还是落了一层特别细微的黑色尘埃。这种尘埃自己擦不得，只要一擦，就会变成一道道的“油泥”，乌蒙蒙的一大片，把车身漆膜本来的光亮全部遮住，难看得要死。这就是在北京开车，没有密闭式车库的坏处了。我和霆一坐到车里，我就迫不及待地打开了空调和负氧离子发生，。冷静和清新车里的空气。看看表，才八点四十多一点，距离上班的交通高峰退消，还有一段时间。我刚才的烦躁情绪还没过去：“真是烦死了，人太多了。北京就是这点不好，人实在是太多了。而且还污染，昨天刚刚洗的车，你看看，今天又是一层，还是粘的！擦都不能擦，还得洗！真腻味人！”霆闲闲地笑着，拿着地图边看边说：“咱们从那条路走？风光又好，景致又多，还能不堵车？”我觉得真是有点百无聊赖的感觉：“等吧，等半个小时，高峰就差不多了。尽量走大道儿呗，到处都是立交，不就不堵车了吗？北京有什么景致，到哪儿都一样。你在上海什么高楼大厦没见过？北京还不如上海的楼多呢。就是名胜和有名气的地方多一点，毕竟是首都嘛！”霆笑了，把地图折起来，摊在膝盖上，然后搂住我的肩膀，摸着我的脸，吻我。这个吻好深好深，也许是刚才体验了最最生活的一面，马上就体验这种激情的东西，给我的感觉实在是太强烈、太美妙了。
霆吻过我之后，象个小孩子一样开心满足地笑着：“心情好些了吗？”我急促的喘息还来不及平息：“好多了，”霆又拿起地图看着：“那今天就归你导游了，我可什么都不管了。”我点点头：“是的，陈慕霆先生，请您放心，一定做到安全可靠、尽兴而归。很乐意为您效劳！”霆被我逗笑了，真的象个孩子一样，把手一挥，象孩子模仿战争时指挥战役的将军般的神情：“开车！出发！向前冲啊！”车里的空气冷静和清新起来，我的情绪也变得好起来。那天我和霆就这样出发了，开始了一次快乐和满足的旅游体验和放松的机会。
霆不再和我讨论线路，只是静静地捧着手里的画册看。一边看，一边喃喃地叨念着：“颐和园是在被英法联军焚毁的清漪园遗址上重建的。英法联军是一八六零年入侵的吧？好像还有圆明园啊？也是那时候被烧的？圆明园在那里啊？”我顺口接着说：“你的历史不怎么样啊？好像对这些重大的历史事件记得也不清楚？”霆转过脸来看着我：“谁会一直记得这些东西啊？”我说：“一八六零年是咸丰十年，距离鸦片战争才二十年。中国就变成这样了，真是没办法啊。工业革命让欧洲和美国的科技发展太快了，而中国还是封建的农业国家，太落后了。思想！主要是故步自封的思想！要不是屡屡挨打，后来的洋务运动还不会有。遗憾的是太晚了，恭王、李鸿章、张之洞他们虽然都搞洋务，但各自怀着不同的目的和私心，结果都是不了了之。私心！为政者最最要不得的东西，最最不可取、最最害人的东西！慈禧搞了半天垂帘听政，把穆宗（同治帝）、德宗（光绪帝）全搞死了，大清也完蛋了。别人都说她仅仅是个利欲熏心的愚昧老妖婆。但我想，作为一个最高的统治者，国家的利益实际上也就是自己的利益，慈禧不会这么混账，故意要把儿子弄死，国家搞完蛋。但事实却是这样了，为什么？私心！还是自私的心！为自己考虑得太多了，反而变成了一种愚蠢。在她自己看来，完全是为了自己的利益和享乐。眼前的利益和快乐实在是太有诱惑性了，很少有人看得开，更少有人放得下。在自己眼里，这些所谓“现实”的快乐才是最最真实和切身的。为了获得这样的快乐，做任何事情，理由实在是再充分不过了。可在别人眼里却这样愚蠢，结果却这样糟。”
“大家都知道德宗不是慈禧的亲骨肉，慈禧把自己的亲妹妹嫁给了文宗（咸丰帝）的七弟醇郡王为福晋，德宗实际上是他们的儿子。慈禧为了不失掌握朝政的机会，打破了大清三百余年一脉相承的帝系传承，不立溥字辈儿，而立载字辈儿。这样她就可以继续以皇太后的身份垂帘训政，而不是以太皇太后的身份退到慈宁宫里去颐养天年。慈禧对德宗的残酷，大家都知道。戊戌变法失败后，德宗一直被慈禧幽禁于南海的瀛台，慈禧住颐和园的时候，德宗就被囚禁在紧邻她自己寝宫的玉澜堂，置于肘掖、便于控制。一九零零年八国联军打到北京以后，慈禧杀掉德宗在政治和生活上的知心伴侣珍妃，其实当时珍妃已经被降为贵人，幽禁在紫禁城的西三所，也就是冷宫，跟德宗很久都没有相见了。然后慈禧带着德宗、皇后、瑾妃、大阿哥、军机领班奕匡的两个女儿，仓皇出逃到西安去了。回来之后虽然对德宗的态度大有改观，却依然仇恨难解。其实这一切的一切，并不突然。早在德宗亲政之初，为大婚选立皇后的时候，就已经第一次埋下了这之后的隐患和祸害。慈禧太后有意让自己的内侄女、承恩公桂祥的女儿入选，然后是两对姊妹花。意在让自己的内侄女立为皇后，然后两对姊妹花一对封为妃，一对封为嫔。在她自己看来结果是显而易见的，美满幸福的。所以她有意让德宗自己体会她的用意，自己不说破，要德宗自己选立皇后。结果德宗傻乎乎地要立最美貌婀娜的江西巡抚德馨家的长女为后。这就使慈禧太后认为一旦归政德宗之后，德宗必然不会再听自己的。所以种下了极大的仇恨。再后来就是戊戌变法时德宗因为康梁新党的鼓动，用袁世凯兵谏颐和园的强国梦，被袁世凯出卖而失败，这就使慈禧对德宗深恶痛绝了。在她看来，新政强国是好事情，但决不能动摇大清赖以定鼎的八旗子弟。这会使大清根基不稳，快速亡国。这还是其次，几十年来独断朝纲的习惯，使她无法容忍德宗对自己的背叛，更无法容忍德宗对自己养育之恩的漠视。她不允许德宗践踏君臣之忠、母子之孝的纲常伦理，所以决断重新训政，幽闭德宗，直至德宗含恨死去。”
霆一直在聚精会神地听我说着过去的历史，更激发了我侃侃而谈的欲望：“如果说德宗不是慈禧自己的亲生骨肉，所以慈禧才这样残酷。那穆宗是慈禧自己的亲生儿子，为什么又早早死掉了呢？虎毒不食子，慈禧和自己的亲生儿子又有什么不可调和的矛盾呢？其实说白了，还是围绕立后！当时东太后慈安还在世，因为是穆宗的嫡母，因而被尊为‘母后皇太后’，慈禧因为是穆宗的生母，被尊为‘圣母皇太后’。慈安太后主张立蒙古族状元出身的崇绮之女阿鲁特氏为后，慈禧则不然，她主张立当时的户部侍郎凤秀的女儿富察氏为后。阿鲁特氏比穆宗年长一岁，而且学问特别好，毕竟是状元之女。而富察氏当时只有十四岁，即便位正中宫，也还需要待年。两位太后相持不下，只好让穆宗自己来选。结果穆宗选立了蒙古氏族阿鲁特氏为皇后，完全接受了东太后慈安的意见。这使慈禧大受打击。自己的亲生儿子，却和东太后感情来得更好，而且遇事都听东太后的，这是慈禧感觉到了背叛，儿子对母亲的背叛。她并不是不爱自己的儿子，而是太爱自己的儿子，把他当作了希望，当成了自己生命的延续。所以才更加无法容忍儿子对自己的背叛。在无法改变阿鲁特氏被立为皇后的事实之后，为了补偿，富察氏被封为慧妃。但慈禧却始终不能忘记穆宗对自己的背叛，甚至动辄以太后之尊干予皇帝的宫帷内务。终于使年少负气的穆宗无法在自己的妃眷中有所抉择，只好一个人独宿乾清宫，远离住在养心殿后体顺堂的皇后和分处东西六宫的所有妃眷，最后闹出了导致龙驭上宾的花柳病，不到二十岁就含恨而死。穆宗的皇后在慈禧另立了载字辈的新皇帝之后，以寡嫂的尴尬身份无以自处，加上对于穆宗的过分思念，导致了自杀以殉的惨剧。慈禧在给穆宗皇后的徽号中，用了‘嘉顺’的字样。就是在告诫未来的人们，只有顺从才能得到嘉奖的意思。穆宗的死给慈禧和慈安的打击确实很重，在选立继承者的问题上慈安却再一次听从了慈禧的安排。因为她也希望求稳定，这样才能皇祚永固，再求发展。所以她牺牲了自己一直回护的阿鲁特氏的利益，无视诸如恭王等众多朝廷大员的意见，坚决地站到了慈禧的一边。这和辛酉年两宫垂帘发动的政变如出一辙，两宫太后保持了高度一致，才罢黜了顾命八臣。再经历十几年的风雨飘摇，使她坚信，只有慈禧才有这样在珠帘玉座的后面经天纬地的才能，才能稳定朝局，保持大清的统治不会出现过大的动摇。我不知道慈禧不给自己的儿子立嗣的初衷，但在后来的岁月里，慈禧确实很精明能干地左右着朝局和德宗。遗憾的是她的‘私’却毁掉了整座江山。”
“慈禧连在最后要死的时候，还在为自己考虑。她要求当时的军机领班奕匡、大学士张之洞、新命摄政王载沣一定要考虑她丧礼的仪注。她借口说乾清宫和观德殿要为尚未修建陵寝的德宗停灵，而本来应该为历代太后停灵的慈宁宫应该为已经晋为太后的德宗的隆裕皇后居住，所以提出要停灵在外东宫的宁寿宫区的皇极殿。皇极殿是高宗（乾隆帝）为了当太上皇而修建的修养之所，与乾清宫的规制结构几乎一摸一样，内部装潢，只会比乾清宫和养心殿这些皇帝常朝常临的地方更富丽和华贵。遗憾的是高宗根本就没来住过，只是过年过节来这里接受朝贺而已。慈禧太后在晚年经常启用皇极殿和宁寿宫，在此宴请各国公使的夫人，举行大型庆典，甚至在冬天或者修缮长春、翊坤各处宫殿的时候就来这里的乐寿堂居住。俨然以太上皇自居，并且要求皇族和亲贵称她为老祖宗，要求光绪帝称她为皇爸爸、亲爸爸。一副太上皇帝的派头。她临死的时候选立新皇帝继承大统，本来是件很严肃的事情，皇族里的近支亲贵也有两派不同意见。有的说国赖长君，要找个年纪大的，一上来就能办事情的。有的说要尊重刚刚盛年寡居的隆裕太后，更要尊重已经不起的慈禧太皇太后。要宸纲独断，遴选近支幼主入承大统，方便慈禧和隆裕教化改造。而慈禧却轻描淡写地说：‘这些年很辛苦了荣禄，我挑他的外孙作我的孙子’。表面上看，好像别人已经无法插嘴说话了。慈禧挑孙子，和太皇太后立新帝差距太大了，概念已经转换了嘛，所有的人都没法说话了。而实际上这里面却大有文章。还是一个私字！”说着说着，勾起了我好多好多的联想。
我和霆都忘记了看车窗外清新亮丽的美景，他听得聚精会神，我说得心驰神往，好像已经飞回到那个古老动荡的年代了：“从同治末年到光绪初年，荣禄就一直被破格简拔，优荣殊恩前所未有。其实最早，他是以穆宗的压马大臣的身份与慈禧太后见面的。因为他在所有亲贵中，特别英俊潇洒，翩翩风度。所以从吏部、礼部特简为穆宗的近随。当时正处于盛年寡居尴尬地位的慈禧太后见到荣禄之后当然不会没有想法，慕恋之情、人之常理。只是贵为‘以天下养’的太后，这个至极尊贵却痛苦尴尬的地位，使她不能践越礼教。‘母仪天下’的威严和尊隆，才是她垂帘秉政的资本，与诸多政敌和势力抗衡的利器。所以她只能牺牲爱情而保全自身。但是她却一直特别提拔和任用荣禄。直到东太后（孝贞慈安显皇后）光绪七年架崩之时，慈禧太后已经和荣禄有了私情，小产了一个公主。当然，正史上没有记载的。是当时李鸿章推荐的一位大夫，叫薛福成的药方子和脉案里透出来的。选荣禄的外孙做自己的孙子，事情还不光是这么简单。荣禄的女儿嫁给谁了？嫁给德宗的亲弟弟载沣了。载沣是慈禧小叔子老醇王奕寰的第五子，是醇王侧福晋刘佳氏诞育的长子。虽不是正室所出，但还是要尊慈禧的亲妹妹、老醇王的嫡福晋叶赫那拉氏蓉儿为嫡母。这里外里，全是亲上加亲。她表面上轻描淡写的一句话，让别人无法谏言了，而且还动了这么多心眼儿。可见她是个极聪明的人，不然怎么能确立自己寡头尊容的地位和实力，临朝秉政这么多年？”
“她早在戊戌变法的时候就看出来袁世凯为人险恶，大奸大诈，并警告当时的疆臣领袖、直隶总督荣禄，说自己活着还无所谓，自己一死，最先应该防备和杀掉的就是袁世凯。但表面上还是重用袁世凯，办女师、练新兵，无不倚重，优荣有加。其实袁世凯和慈禧，谁心里都明白是怎么回事。这就是官场士宦生涯的虚伪和狡诈。其实清朝末年，从宣宗（道光）朝起，就爆发了鸦片战争。尤其是文宗（咸丰）、穆宗（同治）、德宗（光绪）三朝，确实是乱世之秋，各种国际形势太复杂了。传统的封建统治体系正在受到外来势力前所未有的强烈冲击。半殖民地半封建，仅仅是一个性质，一个概述。实际上这里面包含的问题太多了。国内的太平天国，东西发捻，义和拳和白莲教等等有威胁中央政权的可能，国外的英法联军、八国联军、甚至各国的雇佣军、宗教文化渗透、劫掠性商业、鸦片问题。大清三百余年已经破烂得无可救药的吏治，贪污腐败使整个官场糜烂变质，根本没有办事能力，统治职能大大降低。慈禧一个人根本无法改变当时的现状。毕竟这是观念和体制上的问题，慈禧不可能看到那么远。可她已经很不错了。戊戌变法失败之后，她还是保留了很多先进的变法条款，并没有随德宗的被幽禁瀛台而全盘废除。北大的前身就是那个时候保留下来的京师大学堂。”
“我们都说她丧权辱国，但她也曾经愤怒和悲哀，也想要国富民强，也想要理直气壮的跟外国人说‘不’！她也努力过、尝试过。但是观念和方法上太陈旧、太保守。一方面要尽力弥合国家机器和体制上出现的问题，一方面要周旋于各国列强和势力之间，一方面还想要励精图治、效仿日本通过改良来寻求新的出路和发展。她向外国公使的夫人们听取国外的先进经验，向美国派驻留学生幼童学习先进的科学技术和统治经验，向外派出钦差大臣考察宪政，为实现君主立宪制做出开明的态度和表率。但最后怎么样？还是败了。到不是她的磨合没有技巧，也不是她的政治嗅觉太不敏锐。她失败就败在她太爱自己了，爱得几近疯狂和扭曲**了灵魂。奢华得无以复加的衣食住行，没完没了的聚敛财富，彻头彻尾的享乐主义，好现实啊！很多人面对的时候都会这样选择的。仅仅是一个慈禧会这样选择么？毕竟这太诱惑了、太美好了、太现实了。现在很多人还是一这些为自己毕生追求的目标啊，但他们没有坐在慈禧那个年代的那个位置上，所以就成了正当和可以理解的。可笑吗？滑稽吗？大清国的完蛋，就完蛋在这样一个经历了无数风雨和痛苦，处理了无数事件和政变，签订了无数条约、发表了无数旨意、掌握着所有人生死大权的，聪明绝顶的大政治家、大阴谋家、大野心家的‘私’字之上！人治不如法治，就是因为这个。因为人很自然就会更多的从私的角度考虑，一旦没有一种可以均衡和制约的力量，这种掌握了无上权利的人格就会因为私而无限膨胀起来。有时甚至是荒唐和滑稽的。”
“作为慈禧和穆宗、德宗的母子关系、君臣关系、政敌关系，确实太错综复杂了。但是我们却看出一种畸形变异了的爱。母子天性，其实是可以战胜一切的。但作为母亲，总有一种感觉，认为儿子是自己的，归属自己的，就必须要按照自己理解和定义的道路走下去，这样才是自我的一种延续。再加上被历代的夫子大儒们不断的夸张和强化，母爱不管是对是错，都成了值得膜拜和褒奖的。这更使母亲们在塑造自己的儿子上，肆无忌弹、不遗余力地奉行了完美主义。最后受害的是自己的儿子。那种强烈的控制欲和塑造欲在母亲们的思想上根深蒂固，从而使强化了的、畸变了的爱毁掉了孩子的天性。被毁掉的孩子都不能被说成是迷失，因为他们没有自己独立的思想和智慧，成为了母亲的偶像和延伸。这种夸张和变形的爱情实际上还是建立在了‘私’的出发点上，其实也不能说哪对哪错，利己和利他，是个很大的问题。它影响了物种的繁衍、影响了人类的文化形成，造就了灿烂的人类文明，在哲学上、伦理上的思辩千百年来一直不断。所以我没法说这到底是对是错。可是很多同性恋的形成是和父母，尤其是母亲有重大关系的。大部分人是母亲的牺牲品，却还要终生怀抱着对母亲的歉疚。我记得有一位古代的哲人说过，整个人类的文明是个荒诞的故事和错误的逻辑结果。没有任何一个分支和门类的文明不是建立在‘性’之上的，而‘性’是自私和排它的。那就是说我们整个人类文明都错了。不过我无法对这一命题做出合理的定位和判断，但我却能有那么一点点意识和体会，谁知道是对是错呢？也许是我神经质？也许是我思维的嗅觉过分灵敏？也许是真的想大家说的那样，懂得越多的人烦恼和痛苦也就越多吧？不过，古今中外象慈禧和穆宗、德宗这样的母子之间的悲剧实在是不胜枚举，太多了，这也是个事实。”
霆看着我笑了：“有道理！看不出啊，你脑子里有那么多道道？到底是名校出来的，不一样就是不一样哦。”我苦笑了一下：“算了吧，你别损我了，以前是知识越多越反动，现在是学历越高越变态。也不知道怎么搞的，我怎么觉得好像学历越高的人，越为自己想得多，为别人想得少。稍微有点什么，就全想着出国了。也许是崇洋媚外？也许是洋奴主义？同性恋嘛，还好理解一些，也许是为了回避矛盾，逃避现实。但这毕竟是少数，更多的人也跟着瞎起哄。看吧，越落后越贫穷，恶性循环！培养了半天有知识的人才，全都流失了，国家和民族怎么办？只能更完蛋！我觉得中国人有劣根！无法克服的劣根！都是源于自私！没良心！眼光短浅！不可理喻！”霆看着我很激动的样子，为了缓解我的不快情绪，故意轻描淡写地笑笑：“说那么多不切实际的话题干什么？你又不是国家领导，你又不能改变现状，那么多人都活得好好的，就你自己殚精竭虑地胡思乱想，有什么用？说点我们的事情吧。还是这样来得实在一些。”
遇到红灯了，我把车停下来，看着霆：“我不这么看，我觉得这是一个人的品质问题，不是什么很高的问题。就像我们相爱一样。霆，你知道我有多爱你吗？你可能有所体会，但你不一定完全了解。我不知道你怎么看待我们之间的爱？不知道你怎么处理我们之间的爱情和关系？也许你很矛盾，没有一个清晰标准的规则和尺度。但我感觉到你在爱情上是勇敢和奉献的。不要说爱是没有理由的，不要说爱是说不清楚的。从第一开始我就知道你身上有些东西在吸引我。究竟是什么？也许是你的美丽、也许是你的阳光？都不是！是你身上的闪光点，你的奉献和忍耐，为了自己亲爱的人承担一切的勇气和精神在打动我！你知道吗？爱你需要勇气和决心的！在决定爱你的那一刻起，我已经做好了经受磨难和考验的准备。你的品格和意志其实闪烁着一种智慧，一种超越很多平凡和庸俗的智慧。就是它吸引我，让我做好了如同‘飞蛾扑火’般坚贞和执著的准备。在我看来，只有这种懂得为别人着想和奉献的人，才能够明白爱情，才配拥有爱情，才可以尽情地享受爱情。我坚信，和你在一起我会幸福，我会找到我的另一半，会拥有真正意义上完整的自我和人格！这就是我对你的爱情。知道吗？霆？也许我是自私的，也许我是昏了头，但在我看来，现在在这世界上，只有你才是值得我爱的人，值得我为你奉献和癫狂的人，值得我为你喜、怒、哀、乐的人！爱你是辛苦的，这是注定的！因为你太出色、太优秀！但我不后悔！”
霆咬着嘴唇，脸憋得通红。他垂着眼睛，长长的睫毛微微地颤着，总让我心动神驰，想入非非。红灯变绿了，我排在人家的后面慢慢往前蹭。霆把墨镜从脑门上摘下来，在手里摆弄着：“我妈妈在我很小的时候就告诉过我，”我把脸转过去看着霆：“说过什么？”霆很认真地、努力地回想着：“我妈说过，为自己爱的人忍受一切，不要表白和计较收获，这是一个人能够具备的最伟大的情怀。”霆有些哽咽了，但他忍了忍，还是靠在座椅的靠背上说出来了：“我妈还说，我爸就是这样一个人。”我僵住了，一时间想起好多好多。在后面的司机不断地鸣笛和叫骂声中，才回过味儿来。我赶快启动了车子，用很轻的声音和安慰的语调说：“我听孙阿姨跟我讲过了，她还说她的儿子是她毕生的骄傲！她的儿子也具备这一点！她为她的儿子感到幸福，也预言说你一定会幸福。” |
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