亲爱的，你原谅我了吗？

　　平静的季节带着安然。秋季，一个新的开始。总觉得欠你的很多。我一直想给你写封信，长长的，长长的，把我的心理话全都说给你听。不知道这样可不可以弥补我欠下的债。


　　我是一个很直率的人，说话比直线还直。而我一直任性的认为直率是自己的优点，可这不全是。也许我应该对你委婉一点。其实我是爱你的。想起你的时候，有一些幸福，更多的是难过。一直很想给你打电话，可是我不知道该说什么好。我想给你一些快乐的祝福。对于你我总是有一种无法用言语表达的情愫。对你的思念，就是那样忽浓忽淡的，偶尔想起你的时候，便会很开心，那种舒坦的开心。我不知道时间是不是真的能冲掉一切，也许爱情无需用这个词，因为爱情本来就是不确定的。谁都无法预料未来会发生什么。我原本这一生与你不离不散，可这只是我自己一厢情愿的想法。世事沧桑，我也只能坐在小石椅上回忆我们的快乐时光，那段从心里流过的日子。


　　那日离开你后，大约在七月份吧。我本不想走的，我没有回家，我辗转去了深圳，在那里沉静了一个月后，我注定是不适合这样的城市。而在这样的城市让我格外的孤独，让我对你有了牵挂，这种牵挂来自我对你的爱。我想写信告诉你我那时的心情。可终究是没有。我想给自己一个安静的空间想你，深圳绝对是不可能的。我后来回到了西安---这个古董的城市。你记不记得我曾经说过我是一定会去西安的。西安的沙尘太多，夏天太热，冬天好冷。可我越来越觉得西安能带给我些许的温暖，些许的快乐。这些的原动力都是来自于想你。有人曾经对我说，如果真的爱一个人，就要爱，用力的爱下去，因为爱不是忘记，也不是放弃。我感激你对我的爱，但更多的时候因为爱，所以才选择了离开。爱一个人就要给他想要的，你想要的我不能给你，至少我现在不能给你。比如要面对家庭的反对。爱不能太自私。我不能因为爱你背叛了父母，在亲情和爱情之间，我牺牲了爱情。


　　西藏。那是我一辈子都想去的地方，只是一直都没有去过。因为我想去，想和你一起去。那是一个圣洁的地方，是个幸福的地方。我希望我们一起走过西藏，留下我们共同的回忆。我是个感情丰富的人。我希望我们一起看西藏湛蓝的天空，希望云朵深处有着我们的天堂，我希望我们在一起就如西藏的天空，那么蓝，那么高，那么纯。其实我是一个要强的人，但是相当的脆弱。生活中许多事都是自己默默的承受，也许只有经历之后才会一如既往的爱着你。


　　那天你无意中听到我同学说起你了，心里总有一种愧疚，这种愧疚我想会一直伴着我。她说你恨我，但是因为你爱着我。所以才会恨我。你说我是一个没有良心的人。总让你恨着我。你问我过得好不好？我通过我同学向你转告了，我说安静，我说我现在很安静。从来都没有这么安静过。这种日子，波澜不惊。其实有时候有一个人陪自己说话也会觉得很幸福。即使只是说上一些与自己无关的事。当一个人听别人讲自己熟悉的事时，总会认真的听。而且会记在心上。


　　是的，我就是这样的人。我总是不经意地伤害一个人。然后若无其事的说这些都与我无关。不知道什么时候才能改变自己当年的任性。在离开你的以后，越发越懂得，人生最珍贵的还是人与人之间的感情。我一直都不想与你联系，对于我来说，我宁愿这辈子都不再与你联系，因为我对你永远有愧疚。可我还是忍不住想见你。我几次都想打电话给你，每次电话响了两声过后我又挂掉了。我想说，你原谅我了吗？我不知道当时是一种什么样的感觉，我只知道有一种东西在眼眶中跳动。我不会奢求你的原谅，我只有在心里默默地祝福你。希望在不久的将来，我还有机会问你一句，你原谅我了吗？


　　我保存了所有能保存的东西，比如说信。那里流淌着爱情流失的声音。对于你，我一直是相当愧疚的。你曾给我的爱，我已经很满足了。我多么希望自己是个永远都长不大的孩子，但不要太固执和任性。因为我害怕自己的固执任性让你生气。我想把自己的开心和不开心全都告诉你。你爱过我，宠过我，疼过我，抱过我，吻过我。我希望在你面前永远是个孩子，可以任性，可以倔强，然后换来你的温柔。总是喜欢看着你哭笑不得的样子。我希望你能看到我留下的所有文字。我知道，我会一直写下去。如果时光吹老我的容颜，我希望它不要带走我的心。我希望得到你的谅解。因为我并不是没有良心的人。带给别人也不全是恨。


　　一个人的生命中，会遇到很多人。而真正爱你的人很少。爱人的定义是什么，标准是什么，爱人是在你开心不开心的时候都能陪在你身边和你一起分享快乐承担痛苦的人。爱人是责任，也是谅解，相互搀扶，彼此温暖，彼此付出，不求回报。爱人是一种遇见，不是邂逅。在对的时间遇到自己可以托付终身的人，那个人，就是爱人。我知道自己不是你的爱人，我只是一个你曾经爱过的人。


　　我知道自己不是这个世界上最好的女子，不细心，不温柔，不体贴，没有其他女子的优点。我只是一个固执任性的人。我坚信我爱的人也会如我爱他一样爱着我。我是一个不大喜欢笑的人。可现在我学会了微笑。也许只因为爱的痛了，痛了伤了，伤的累了。真的不想这样难受的生活，所以，我学会了爱自己。


　　八月的天渐渐转凉，不知道你是不是找到了你所想要的？我希望你在每天的阳光里依然还带着笑靥。对于你，我亦不知道要说些什么，真的。我不会要求你为我做什么。我只是想一切过去了之后，我们的爱是不是真的走了？感情是不是真的空了？我希望我的想法是错误的。最后还是想说，亲爱的，你原谅我了吗？


　　原谅也是相当奢侈，而我又何须这样祈求。是不是我想得太多，所以才会这样多情。


　　


　　2005年8月19日于西安